Мы поменялись ролями

Прошлая терпкая клёвая осень разбилась о неприязнь посдедующей зимы. Ошибка где-то в феврале.За давностью не отыскать.


меня всегда забавляла её наивность. и как в этом жестоком мире можно быть такой несобранной, стесняться своего немосковского акцента, обижаться на полнейшую глупость, бояться шумных проспектов и возвращения домой после 10-ти или хуже того когда стемнеет, спать по 11 часов и не высыпаться. меня забавляло. временами бесило. невыносимо.хотелось хлопнуть дверью и больше никогда не видеть её. зачем мне ТЫ...я же другая.мой цинизм её удивлял. она боялась всего. и меня тоже.


дорогая, тут идти 40 минут...не хочешь-езжай на метро.я хочу пргулятся. глупая, заблудиться нереально. да, ты меня достала.можешь идти молча, а? если уж со мной решила...не надо возмущений, я тебя не заставляла.сама решила. и хватит хныкать.

улыбаешься опять.не обиделась, разве? спокойно... "всё что мы можем максимум потанцевать"...не, романтика не по мне...все эти слезы, сопли-фигня. да. я брутальна? а мне может нравится. не хочешь, не надо.

"но кто показал тебе звезды ночью, кто если не я"...зачем мне надо? но не могу не остаться. не шокируйся. я предупреждала. представляешь, они говорят, что мы хорошая пара.ну не стесняйся ты, они же просто шутят.ну не реви ты...фигня же... да, детка в жизни так бывает...потом поймешь...и найди парня. хе-хе...я знала, что нет. не реви...жалеть не буду сегодня.

опять ломаешься, но снова едешь со мной. ой, ты меня смущаешь, ну что за нежности. рада, что тебе нравится, то чем я дышу. мы с тобой по Арбату с долгожданным "СМС" домой.ко мне. и "клёвая терпкая осень"....до умопомрачения... грязные танцы...я открыла тебе это..."а в забытом мною отрезке тебе всё ново и интересно"...
 и когда выпаднт первый снег... мы идем в нашу пиццерию...а он белый чистый...почти как ты...не дуйся...не бойся...я уже всё решила за тебя...как обычно.ты открываешь настежь окно, снег тает бысторо в тепле...я согласна...пусть на улице тоже слышат, что в моих ботинках кубинский песок, а они не знают каким вкусным может быть снег...и громче,громче. а соседи не поленятся прийти. а нам наплевать. просто хорошо. мне никогда не было так хорошо.а ещё хорошо, что взаимно.

роза с утра. чертовски приятно. знаешь, ты первая кто меня растрогал. неожиданно. особо дорого, зная какая ты соня и ради меня в воскресенье и в такую рань и...


решила, седня ночью гуляем на патриарших. как так нет? мы же договорились. только не ночью и только не сегодня - говоришь. ок, я иду одна. нет, не надо , хочу одна...ну если уж плетешся за мной, то можешь хотя бы не орать мне в ухо, что я crazy, я тебя всё равно не услышу- как обычно в наушниках...."есть дожди откровенний, потаенная нежность"...приятно, что дождь кончился...полпачки...а ты пассивная курильщица...полбутылки пива...эй, дорогая, пойдём домой, аа?...как? не хочешь? оооо, да ты же напилась... "из все безумных она лучшая!"

не ревнуй, детка. это подруга. просто. если настаиваешь, я вас познакомлю, только не ревнуй, люблю.тебя. и только. очень. и взаимно."так и проходят дни,здесь есть мы, а там - они, но расставаться ни за что"

"странно, трамваи не ходят кругами"...даааа ты не сделаешь для меня того, на что я готова ради тебя. никогда. во всяком случае сейчас...фаааак...просила же дойти до аптеки.
не умею злится.особенно на тебя..."я не делю любовь пополам, я никогда не поставлю тебя на весы". к тому же "ты скоро вернёшься- у нас просто кончился мёд".

"я по асфальту шагаю"...не волнуйся, не опоздаем...у тебя с нервами точно проблемы...и как я раньше не заметила...ну вот начинаю замарачиваться.всё.вокзал. вагон.10 минут. холодное прощание на целый долгий месяц. без тебя не представляю как. "и смс киллометры бегут в телефоны"...да, милая, да, я не обижаюсь. я никогда и ни на кого не обижаюсь. предельно ясно всё. я просто не прощаю. но пока это не наш случай.

"катастрофически тебя не хватает мне"..."а ты дарила мне розы"..."но расстоянье и суть такова, что верность без тела мертва".

вот.

февраль. глобальны перемены. ты. я. не рады. признаю, что первая начала. думала, ты сломаешься. но нет. хотела спасти тебя...ну дай мне шанс...бессердечная. а если сейчас уйдешь-значит всё. и ты ушла и не хлопнула дверью. но как выстрел. паршиво. твоя истерика следующим днём. а я не поддалась соблазну хлопнуть дверью. даже меня расстрогало твоё последнее "оставь хоть что-нибудь на память о себе"...старательно создаешь иллюзию счастью. не ври себе.глаза выдают. заметна твоя беспомощность. заметна не мне одной.или ошибаюсь...
но я рядом, просто протяни руку." не уйду и не останусь, буду просто возле вас".
и снова вместе. " мы связаны богом и чёртом", но как раньше не будет. это точно. ну давай постараемся что-нибудь сохранить...но бессмысленно."а когда мы любили друг друга забывала я, что ты такая сука."

"и процент сумасшедших в нашей квартире увеличится, если ты не придёшь"...не чувствую тебя уже...чужая...странно...мне больно. очень. и ты не рядом. карьеристка. рассеяна со мной. я тебе не важна. ах, да работа, понимаю.
...а знаешь, мне тоже наплевать. уже год с тех пор как... " я пришла к тебе, мой милый"...ты открываешь мне дверь...пойдём покурим? ты как обычно пассивно и с натянутой улыбкой. чёрт, ну можешь мне не лгать, я то знаю...да у меня накопилось...твои нервы снова...ты жестокая... ты циничная...как ты можешь...говоришь, устала играть на публику...не играй, пжл. ты знаешь, я всегда любила тебя настоящую. и ты тоже. чувствую, что взаимно. но в прошлом. а дальше ты как ни в чем не бывало. и та же фальшь. эта ложь более напрягает меня чем тебя. ты обманешь их, но не меня. и зачём? "усталость горькая от слёз". прошлой терпкой клевой осени не будет никогда.это точно.не повторить. а я жалею, что тогда не сдержалась. могло быть всё иначе.

...и два месяца уже ни слова...