Приключение Йорга Лютого

Жил-был один оккультист-сатанюга. Звали его Йорг Лютов, соратники называли его просто – Лютый. Был он мастер на все руки, умел всё, а ещё он думал о своём будущем. Поэтому он сделал себе гроб (он умел плотничать), вырезал на нём эзотерические знаки (правда резчик из него был ***вый), ну и, естественно, сделал надгробие, на котором вместо креста красовался пентакль. Также он купил место на кладбище.
Отец у него был русский, и звали его Сергей. Вот об этом стоит поговорить. Жил он в советские времена, поэтому был трудягой и, что следует из имени Сергей – Серый, был не то ни сё, то есть не верил ни в Бога, ни в Дьявола (Сатану, Люцифера, как ни назови, а всё-таки он есть).
Мать у него была немкой, и звали её Гертруда Карловна Виллигут. Была она далёкой родственницей того самого Карла Марии Виллигута. Она неплохо разговаривала по-русски, поскольку отец её Карл был переводчиком. Она была начитана, терпимо относилась ко всем религиям, даже в чём-то ей нравилось язычество.
Так вот начнём наш рассказ о приключениях Йорга Лютого.

 

Однажды Йорг понял, что он скоро умрёт. Поэтому он собрал по полкам все свои мысли, собрал все деньги, купил чёрные тапочки (альтернатива белым) и написал завещание. Вот оно:
«Дорогие мама и папа!
Когда я умру …(здесь следует перечисление наследства)
… Исполните и мою последнюю предсмертную просьбу. Я сам себе сделал гроб, я хочу в нём лежать, и поставьте моё надгробие, мне оно очень нравится. Проведите электричество, поставьте мой ноутбук и вставьте наушники в мои мёртвые уши. Не забудьте включить музыку.
Прощайте, мои любимые родственники! Скоро встретимся!»
И вот Йорг умер…
Родственники, прочитав завещание, удивились, но исполнили всё, как он написал. Причём очень собачились из-за наследства, а чужого не жалко…
Его похоронили…

 

И вот наш герой лежит в могиле, слушает музыку, стихи Агнии Барто, Анны Ахматовой и др. и думает о вечном.
Так проходит примерно десять лет…
Но однажды ему попалась одна замечательная песня замечательной группы «Кооператив Ништяк». Песня, конечно, так себе, но дальше шла молитва. Не какому-то Вездессущему Богу, а Властителю Содома, Богу Кайна, Вечному Удовольствию Плоти.
Губы Йорга шевелились в такт молитве…
И он вдруг подумал: «А нахуй я здесь лежу? Не пойти ли мне погулять?».
И, как в известной песне, он встал и пошёл.





 

Когда Йорг выкопался, он увидел пьяного в дупель могильщика с бутылкой водки. Могильщик перекрестился и упал замертво. «Ишь, какой нервный!» - с ухмылкой подумал Йорг и пошёл дальше. Есть не хотелось, зато хотелось пить. Йорг обыскал могильщика, нашёл кой-какие деньжата, «Мёртвому деньги не нужны…» - трезво рассудил Лютый, отпил водки, перевёл дух и начал думать – почему это он, мёртвый, взял да пошёл погулять? Думал он долго, сидя на своём надгробии, и решил приодеться, а то ходить в истлевшей одежде было стрёмно.
Невдалеке он увидел каморку могильщика. Заходя туда, он чуть не упал. Весь пол был уставлен пиво-вино-водочными бутылками. У стенки стояла железная кушетка, на которой лежал старый дырявый матрац, в котором наверняка водились клопы. «Ничего, мне клопы не помеха» - вскользь подумал Йорг, продолжая оглядываться. Под кроватью тоже были бутылки. Видать, запойный могильщик был… Царство ему подземное.
Холодильник «Сибирь», тумбочка, кушетка, стол, два стула, пустые бутылки – больше в комнате ничего не было. Йорг заметил небольшую дверь и пошёл туда. Там был санузел.
- Хм, сральник… Нахуй он мне нужен? Мёртвому почти ничего не надо. Хотя… Помыть ****ьник не мешало, а то весь в земле и прочем дерьме. – От недостатка общения Лютый говорил сам с собой – Здесь я буду жить. Буду новым могильщиком. Всегда нравилась эта профессия. – Йорг посмотрел на хлам – Надо прибраться, – решил он.

 

Лютый с усталостью провёл рукой по лбу. «Истинно то, что мёртвые не потеют,» - усмехнулся Йорг. В углу валялось до *** пакетов с бутылками.
После этого Йорг пошёл к своей могиле. Ему надо было забрать свои вещи и закопать старого пропойцу. Сделав это нечистое дело, он занёс вещи в камору и пошёл устраиваться на работу.
Идя по заснеженным, до боли знакомым, улицам, Йорг смотрел по сторонам на людей, на витрины, на машины, на небо и очень удивлялся. Напомним, что наш герой проспал, то есть провалялся в могиле, около десяти лет. Заканчивался 2012 год. Было 28 декабря. Новый Год был не за горами.
Вдруг Йорг замер, как небесным громом поражённый. Он увидел вывеску на каком-то полузаброшенном доме: «Чёрная Церковь сопротивления Демиургу. БУДЬТЕ ВСЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!»
Рядом находился бар. Йорг понял, что он давно не пил. Зайдя в бар и начав оглядываться, он стал наблюдать странные вещи. Бармен был лысый (совершенно лысый) и, естественно, толстый. Музыкальное оформление было жутко, какие-то потусторонние симфонии Моцарта с ксилофоном, однако Йоргу понравилось. Народа было немного. За двумя столиками сидели цивилы. Им было наплевать на мрачный готический антураж бара, они зашли сюда просто выпить после рабочего дня. За третьим столом сидели неформалы. «Странные какие-то неформалы. Готы, наверное. Хотя один на гота совсем не похож» - рассуждал Лютый. Их было четыре, и они дружно пили пиво из больших кружок и говорили о чём-то весёлом. Один – в кожаном плаще, с длинными чёрными волосами, в очках. Второй – длинный, тоже в плаще, очень похож на арийца. Третий – еврейского вида мужичок, в обычном прикиде, Йорг заметил, что он прячет водку под столом и периодически подливает её в кружки с пивом.
Йорг подошёл к ним. «Чем бог не шутит » - решил он.
- Здрасте, почтенные! Давайте знакомится! Я – Йорг.
- Тёмный, - кисло пробормотал первый – Йорг – это, вроде, немецкое имя?
- Да.
- Тогда очень приятно…
- Хайль! Я Медмед! – заявил второй – Садись выпей. Это Герцог, - он указал на третьего – А вон того я плохо помню…
- Лёха, - подсказал Тёмный – по прозвищу Барахло. Он тоже наш, только новенький.
- Хм, он на вас не похож… Вы же готы?
Тёмный и Медмед дружно рассмеялись:
- Неее… Какие из нас готы? Мы оккультисты нового времени. Вон по соседству стоит наш храм.
- Видел… Значит сопротивляетесь Демиургу?
- Нуу, как получается…
- В жопу эту религию! Давайте выпьем! Садись, Йорг. Принесите нам ещё пива! – крикнул Медмед в сторону бармена.
Йорг взял стул, сел и начал рассказывать:
- Я тоже оккультист. Был. Или есть? В-общем не знаю. Я тринадцать лет назад умер, а тут, такая коллизия, ожил. Короче, мертвый я.
- Хмм, а ты не паришь? – все четверо смотрели на Йорга недоверчиво.
- Докажу любым способом.
- Да, ладно, верим, – вмешался Тёмный – Где ты работаешь?
- Да тут казус вышел. Я когда из могилы вылезал, до смерти запугал кладбищенского сторожа. Хочу на его место устроится.
- Тогда тебе на биржу труда надо. Попробуй завтра. – заметил Герцог.
Подошёл бармен с подносом. Поставив кружки на стол, он, хмыкнув, удалился. Йорг проводил его взглядом. Бармен зашёл за стойку и, как все люди его профессии, начал её энергично протирать. Над стойкой, на полочке стоял телевизор. Звук был выключен, только мелькали какие-то обыденные картинки.
Молчавший до сих пор Лёха, вдруг встал и обратился к бармену:
- Боров, включи звук, президента показывают.
Йорг повернулся к телевизору и, с ужасом, увидел Жириновского. На пару минут он потерял дар речи, а потом начал дико ржать:
- Жириновский! Президент! – слова перемежались хохотом, - Ну надо же! Никогда бы не подумал!
- Он вообще-то второй срок президентствует, - заметил Лёха – Причём неплохо.
Тем временем из телевизора доносилось:
- Граждане! Ельцин развалил страну! Путин пытался что-то сделать, но у него ни *** не получилось! Я буду пытаться разгрести то говно, что они натворили! Однозначно! – верещал президент, - И американцев опустим на хуй! На дно океана, чтоб не выёбывались! Я это вам говорю! Россия – великая страна, и никакой гниде я не дам её разрушить! Они будут харкать собственной кровью! Гитлер не смог захватить Россию! Наполеон дошёл до Москвы, а потом его погнали! Татары и то умылись кровью на русских полях! Теперь у нас новая проблема! Это жалкие жидо-масоны! Евреи хотят хапнуть власть! Но у них ни хуя не получится! Пусть нас обзывают антисемитами, но мы им устроим второй Холокост!
И дальше в таком роде…
Наконец выступление президента закончилось, и бармен опять выключил звук.
- Йорг, - сказал Медмед, когда они допили пиво, - Пойдём. Мы тебе покажем нашу Церковь.

 

Компания вышла из бара и пошла к Церкви. Подойдя к ней, Йорг увидел большой амбарный замок на воротах.
Здание было выполнено в готическом стиле и очень походило на костёл. Но это был не костёл. В середине здание был витраж, изображающий пентаграмму. Две высокие башни оканчивались шпилями.
Медмед, повозившись с ключом, открыл ворота. В свете свечей, Йорг мимолётно заметил что они чёрные, мертвец увидел Церковь во всём её блеске. На мраморном полу была вычерчен сложный геометрически-магический знак. По стенам висели большие красные полотнища со свастиками. Также на стене был портрет Гитлера.
- Пройдём в «гардероб», - Медмед указал на дверь, - Я здесь Настоятель, Тёмный – Главный Архивариус и по совместительству Алхимик, Герцог – Казначей, Лёха (Надо же, наконец-то запомнил, - подумал про себя Йорг.) – нащупывает связь с политиками. А пятый, Ёжик, руководит нашей дружиной.
Всё это он говорил, пока они шли к гардеробу. Зайдя в маленькую комнатку они сняли верхнюю одежду, и Йорг с удивлением заметил, что они одеты в немецкую униформу времён Второй Мировой.
- Трофеи, - Герцог усмехнулся, - Они нам дорого достались.
Инициатива перешла к Тёмному:
- В одной башне у нас лаборатория и Архив. В Архиве лежит много книг оккультной и исторической направленности. В другой башне у нас сокровищница. Я, кстати, очень долго изучал историю Третьего Рейха. Зря всё-таки Гитлер пошёл на Россию. Чёртов Хаусхофер…

 

Адольф Шикльгрубер, он же Гитлер, проснулся в холодном поту.
- Блин, приснится же такое! К чёрту Россию! К чёрту Хаусхофера! Чтоб ему икалось!

 

В этот день произошло много событий…
… В одном из баварских ресторанов зверски подавился костью герр Хаусхофер. Умер…
… Германия заключила союз с Россией против Запада…
… В немецких школах появился новый предмет – русский язык…
… Войсками Германии была захвачена Англия…
… Президент Рейган схватил сердечный приступ…
… Гитлером был составлен план о Новом Мировом Порядке. В нём была идея раздела мира на две части: советскую и немецкую…
… Был найден Грааль…