Откуда берется счастье

Когда делаешь трудную операцию, всегда проходишь два периода. На первом становится хуже. Здесь боль и страх, и сомнения, и предчувствие самого ужасного. Потом внезапно наступает улучшение, и ты чувствуешь почти болезненное облегчение, и понимаешь, что все сделано правильно.
Оказалось, что когда разводишься с мужем, то же самое.
Сначала я ужасно страдала, все время хотелось плакать и ежеминутно думалось о том, что все это может быть ошибкой, причем именно моей ошибкой, ошибкой, которую все еще можно исправить. И казалось, что уже нет сил мучиться, и страх сковывал до такой степени, что хотелось все бросить, перестать делать больно себе и ему, и вернуться в тихую семейную гавань, забыв обо всех мечтах и устремлениях, которые заставили меня принять такое решение. Но мечты оказались сильнее страхов, и после долгой изнуряющей борьбы страхи сдались, спрятались, ушли.
Я нашла себя совершенно одну в пустой квартире, свободную и спокойную. Спокойную ли? Я попыталась прислушаться к происходящему у меня внутри. Действительно, спокойствие и тишина. Это была так странно и так необычно… и хорошо. Мне было действительно хорошо без него, я не ошиблась, а значит, все правильно.
Я заходила взад-вперед по квартире. Внезапно мне стало тесно и захотелось пойти на прогулку. Просто погулять, чего я уже сто лет не делала. Что же одеть? Я блаженно улыбнулась, распахнув шкаф. Недавно я купила новую одежду, и у меня было, из чего выбирать. Посвятив минут пятнадцать приятной процедуре рассматривания собственной одежды, я остановила свой выбор на новой белой короткой юбке с косыми разрезами, черном узком топе и босоножках на каблуке. Сделав легкий макияж, я почувствовала, что теперь достаточно красива, нет, просто прекрасна! Чтобы это понять, достаточно только взглянуть на эти стройные ноги и тонкую талию, карие глаза и светлые волосы, уже почти отросшие до длины, о которой я мечтала.
Широко улыбаясь, я бросила в сумку сигареты, книгу Сиднея Шелдона (очень жизнеутверждающе, так как все героини сильные и целеустремленные женщины). Туда же отправились мои любимые солнечные очки, и я решительно покинула квартиру. Да, вот так: я не взяла с собой мобильный телефон. Он имел в своем арсенале много средств, чтобы испортить мне прогулку. Вариант первый: смс от бывшего мужа. Дело не в содержании, он не пишет ничего, кроме «как дела?», но как только я вижу его сообщения, меня тут же выбивает из колеи. Определенно, я не хочу никаких смс. Вариант второй: звонок с работы. Почему-то моя директорша на прошлой неделе была уверена, что даже в отпуске ей что-то может от меня понадобиться, и мне пришлось оставить ей номер. Разговаривать с ней мне не хотелось совсем. И, наконец, третий вариант: звонок от бабушки, которая неделю назад была повергнута в шок сообщением о существенных изменениях в моей жизни и до сих пор никак не могла понять, что же именно заставило меня пойти на развод. В том, что должно быть что-то именно, которое заставляет, она была уверена так же, как… даже не знаю, в общем, она была уверена в этом сильно.
Именно в ее понимании, как я полагала, были следующие: супружеская измена или новая влюбленность, сильная ссора на какой-либо почве, и прочее, прочее. Но этих простых и понятных причин развода я назвать не могла, а могла лишь сказать правду, которая заключалась в том, что я почувствовала, как моя любовь к мужу помахала мне рукой и растворилась без следа.
Это было самым главным. Как и почему это случилось, я не знаю, не знаю даже, когда точно. Просто однажды я четко представила свою жизнь без мужа и поняла, что мечтаю о ней. Ничто другое не заставило бы меня так быстро принять решение: ни другой мужчина, ни другая женщина (даже случись такое с моим мужем), ни выпивка, которой он иногда предавался, ни ссоры, ни, ни, ни… Это все было бы неприятно, но исправимо. А вот отсутствие любви, по-моему, вынести нельзя. Это – остов, это – опора, это – стержень любых отношений, это самое-самое главное. Жить вместе без любви – как пить из пустого стакана. Издалека кажется, что в этом есть смысл, но ты-то знаешь, что там, в стакане, пусто, а жажда с каждым днем становится сильнее.
Это я и пыталась ей объяснить в прошлые выходные на даче. Но, честно говоря, ничего у меня не вышло, хотя я, как юрист с высшем образованием, вроде бы неплохо умела излагать свои мысли. Наверное, дело было в марксистском учении, которым моя бабушка была вскормлена как грудным молоком. Сейчас, в начале 21 века, она могла отказаться от веры в «светлое коммунистическое будущее» и даже, в виде исключения, признать, что Сталин действительно кого-то там (!) репрессировал, но что касалось всего нематериального – у нее были сильные сомнения на этот счет. И, я полагаю, в перечень нематериального входила и любовь. То есть, конечно, она рассуждала на эту тему, с удовольствием смотрела мелодрамы и даже почитывала любовные романы время от времени, но, когда она говорила о любви, на ее лице всегда появлялась какая-то неуверенность, как если бы она рассуждала о жизни на Марсе. Поэтому, внимательно меня выслушав, она кивнула головой и сказала, что, действительно, я права, что без любви жить вместе нельзя… но через час подошла ко мне и тихонько спросила: «А что все-таки случилось?».
Вот поэтому мобильный телефон остался дома, а я, пританцовывающей походкой в стиле Сары Джессики Паркер шла в парк, предвкушая удовольствие. Я не была там одна давным-давно, хотя раньше любила гулять там. С Кусковским парком-усадьбой было связано мое детство, мои игры с братом и удовольствия от катания на аттракционах, вместо которых сейчас пустырь, а потом здесь был мой первый поцелуй и волнительные свидания на скамеечке в двадцатиградусный мороз.
Но сейчас я воспринимала его совсем по-другому, как будто по-настоящему полюбила это место. Но не ту его часть, где дворцы, гроты, и регулярные сады, куда надо покупать билет, а потом ходить с толпами туристов и рассматривать обстановку с умным видом. Я любила в парке совсем другое: темные от огромных деревьев аллеи, запахи травы и асфальта, перемешанные так, как это бывает только в городских парках. Я обожала грустные пушистые ивы, отражавшиеся в воде прудов, пусть не очень чистой, но все равно красивой. И еще деревянные скамеечки, на каждой из которых обязательно вырезаны имена каких-нибудь влюбленных.
Я шла по парку, наслаждаясь каждой минутой, каждым шагом, каждым стуком собственных каблуков. Несмотря на то, что было утро буднего дня, в парке все же было немало людей. Я поймала несколько мужских взглядов, и настроение поднялось. Я тут же пообещала себе, что ни за что не брошу диету, начатую на прошлой неделе, а еще буду холить себя и лелеять весь отпуск. И тогда я стану просто великолепна, и обязательно встречу… впрочем, мечтания о прекрасном принце представлялись мне глупым занятием, к тому же вредным: оно приводило к депрессии, вызванной нехваткой этого самого принца. Поэтому я их прекратила и снова посвятила себя созерцанию травы, деревьев, прудов и прохожих.
 После получасовых хождений по аллейкам я стала искать себе укромный уголок. Мне захотелось сесть где-нибудь в тенечке и подумать или почитать. Вскоре я нашла замечательную скамеечку, расположенную вдали от шумных спортивных площадок и прудов, где, несмотря на запрещающие знаки, сегодня веселилась толпа купальщиков. Эта скамеечка была замечательна еще тем, что была прохладной, защищенной от солнца тенью берез и тополей. Но самое привлекательное в ней было то, что она была пуста. Я могла сидеть в тишине и думать о чем угодно. А мне было угодно думать… об осени. Весь парк был засыпан спаленными жарой листьями, осыпающимися с деревьев, и посреди июля я вдруг размечталась о начале октября.
Я обожаю октябрьскую осень. Именно октябрьскую. В сентябре она чересчур кокетлива, все еще молодится и хочет казаться летом. В ноябре ее как правило одолевает глубокая депрессия, и она целыми днями нудно плачет дождями и ранним мокрым снегом. Она становится грязна, неумыта и, видимо, чувствует себя старухой. А в октябре она прекрасна и весела, у нее обаяние и шарм, новые платья из кленовых листьев и духи с запахом мокрой травы, и пастельное настроение светлых дождей. Я обожаю свежайший воздух, какого больше не бывает ни в одно другое время года, прохладный ветерок и мягкую влажность после дождя, совсем не удушливую, как летом.
А в парке октябрьскими вечерами становится темно и тихо-тихо. Никто не плещется в воде как ополоумевшая семга и не ломится сквозь замерзшие кусты на лыжах с победными криками, разносящимися на километр вокруг. Лишь изредка покажется очаровательная девушка в полураспахнутом пальто и разноцветном шарфике с еле уловимым запахом горьковатых духов. И будет почти бежать в своих полуботинках на высоком каблуке, а потом медленно пойдет по соседней аллее, под ручку с тем, к кому торопилась.
Прошлой осенью я пропустила это время. Мой муж не понимал кайфа от прогулок, если только эти прогулки были не в магазин или еще куда-нибудь строго по назначению. А, может, он, как и я, любил гулять один. Ведь меня тоже не тянуло сюда, пока мы были вместе. С самого начала мы очень рьяно взялись устраивать семейную жизнь и главным ее атрибутом единогласно считали постоянное совместное времяпровождение. Но единственным совместным времяпровождением оказался телевизор, заменив нам все хобби и интересы. Лишь изредка мы с ним выбирались в кино или в книжный магазин. Даже поездка на рынок за новой одеждой была событием, которое мы обсуждали, планировали, наконец, торжественно совершали и долго вспоминали.
Никогда раньше я не думала, что моя жизнь после замужества станет такой скучной. И не то, чтобы до свадьбы она была сплошь заполнена яркими событиями, но ведь они бывали, хоть и редко. А потом их не стало вообще, как будто все остановилось, как будто так и надо жить – тихо и скучно. А мне так нельзя. Мне надо, чтобы были и кочки, и ухабы, и полеты, и расшибленные носы. Чтобы было ужас как плохо, и над этим можно было бы посмеяться, а потом страсть как хорошо, до слез. А когда скучно, погибают не только «глупые» мечты, но и любовь. И силы уходят, и я становлюсь больной, и даже сны не снятся.
Нет, все, эта «счастливая семейная жизнь» мне больше не подходит. Теперь я в белой юбке и в босоножках на каблуке. А то, что мне не 19, а 22, так это лучше: во-первых, я стала умнее и лучше знаю, чего хочу, во-вторых, я наконец-то научилась толково обращаться с косметикой, а в-третьих… я замерла: мимо моей скамеечки проехал мускулистый парень на велосипеде и улыбнулся. Я еще несколько секунд смотрела ему в спину. Так что там было в-третьих? Нет, минуту, это уже седьмая или восьмая улыбка в мою сторону сегодня? Где я была два с половиной года? Почему я всего этого не видела? Почему, я спрашиваю, я не видела за два года ни одного мускулистого парня на велосипеде, а также на других транспортных средствах? У меня что, было на лбу написано, что я замужем? Или кольцо на пальце так бросалось в глаза мускулистым парням? Или может, сегодня все дело в белой юбке? Пожалуй, стоит провести эксперимент и завтра придти сюда в джинсах. Можно, конечно, придти и вечером, но на сегодняшний вечер я запланировала катание на роликах во дворе. Или лучше позаниматься английским? Вообще-то надо, ведь я всерьез хочу найти хорошую работу, на которой без английского никак. Если уж менять что-то в жизни, то лучше сразу все, особенно если учесть, что моей нынешней зарплаты едва хватило на скромный диетный рацион и белую юбку с босоножками.
Итак, ролики или английский? Я вдруг подумала, что это такой непривычный выбор. Еще совсем недавно вопрос звучал так: американский фильм или французский? Неужели все так сильно меняется, стоит лишь остаться в одиночестве? Я как будто стала другой и начала новую жизнь. «Но ведь ты ради этого все и затевала», - проснулся насмешливый внутренний голос, который, как всегда, был прав. «Но я не ожидала получить все это так быстро», - возразила я ему, ковыряясь в сумке в поисках зажигалки. «Но получила. Здорово, да?» - спросил он. «Здорово», - согласилась я, затянувшись ментоловой сигареткой и медленно с наслаждением улыбнулась. Пока курю, надо сделать еще один выбор: книга или разглядывание велосипедистов? Я покусала губу. Ну уж нет! Книга! Не хватало еще через пару месяцев снова выйти замуж!
Но через десять минут книга вернулась в сумку. В моей голове роилось столько мыслей, что чтение не увлекало, и сидеть на месте уже было невмоготу. Я встала со скамейки и пошла по аллее, разглядывая лужайки с все еще влажной после ночного дождя травой. Мне захотелось пройти по ней босиком. Наверное, это было глупо, но я сняла босоножки и прошла по траве несколько шагов до соседней аллейки. По ней неторопливо шла пожилая дама, которая крайне неодобрительно смерила меня взглядом. В другое время я бы почувствовала раздражение, но сейчас я весело подумала о том, что же вызвало у нее неодобрение: короткая юбка или хождение босиком? Или, может, мое довольное выражение лица? Сама-то она выглядела так, как будто только что съела целый лимон, вместе с кожурой. Она прошла мимо, и я показала ей в спину язык.
Вот так! Я почувствовала удовлетворение, но тут позади меня раздался смешок. Я обернулась и замерла, уронив одну босоножку на асфальт: на дорожке стоял неправдоподобно красивый мужчина лет двадцати пяти и весело смотрел на меня. Его фигура… в общем, мускулистый велосипедист ему и в подметки не годился. Незнакомец держал руки в карманах легких светлых брюк, а его карие глаза, обрамленные густыми черными ресницами, насмешливо посмотрели на удалявшуюся пожилую даму, потом снова на меня. К своему ужасу и изумлению, я почувствовала, что краснею. Этого не может быть! Последний раз я краснела под мужским взглядом… в общем, это было о-очень давно, лет в шестнадцать. «Если он захочет с тобой познакомиться, эта прогулка будет самой удачной в твоей жизни», - заметил внутренний голос как бы между прочим, но почти тут же я заметила маленького мальчика, бежавшего к все еще улыбавшемуся мне мужчине, а за мальчиком шла молодая женщина. Я перевела на них взгляд, и незнакомец обернулся, подхватив ребенка на руки.
- Ну что, дружище, нагулялся, может, домой? – весело спросил он, подбросив ребенка вверх. Мальчик рассмеялся и громко запротестовал против идеи пойти домой, а я, решив не досматривать семейную сцену, надела босоножки и пошла по аллее в противоположном направлении. Внутренний голос протяжно вздохнул, а мне вдруг стало обидно, как будто меня кто-то обманул. Но почти тут же я рассмеялась, вспомнив, как показывала язык, и подумав о том, как это, должно быть, выглядело со стороны.
Я не торопясь шла по залитой солнцем широкой дороге, ведущей из парка и размышляла над очередным выбором: купить овощей или творог? Я никогда не любила готовить, и ужины из поджаренного мяса и макарон уехали прочь вместе с моим бывшим мужем. Зато теперь у меня есть выбор даже в еде.
На балконе меня ждали ролики, а на столе – учебник английского. А может, все это отложить на завтра и взять из проката пару любимых фильмов? Я снова улыбнулась и вдруг замерла на месте. Что это за ощущение внутри? Не может быть! Я же только начала худеть и искать работу, прекрасный принц все еще меня нашел... да что там, я даже не знала, как проведу сегодняшний вечер.
Откуда же взялось счастье?