О тенях

- Ты умница…
- Что-то ты сама не своя…
- Ты – прелесть…
- Ты сама на себя не похожа…

А какая она, эта загадочная «ты»? Та, на которую я не похожа? И почему должна быть похожа? Может, ее знают мои друзья? Но ведь одни скажут мне эту фразу, когда я буду задумчивой и груст-ной, а в другой компании я услышу ее же, когда буду громко петь песни, пить пиво через трубочку, и полезу на дерево. Так какая она, настоящая Я? Как бы я ни вела себя, кому-то это покажется стран-ным… Так в чем же вопрос?
Да разве найдется в этом мире человек, который знает, точнее, может сказать, что знает, какой он на самом деле? Вот я медленно подхожу к зеркалу, вглядываюсь пристально в привычное отраже-ние и… не узнаю себя.
Свои глаза, свои волосы, руки, тело – все свое, все знакомое до омерзения. Знакомое - уже столько лет подряд. Я ведь менялась вместе со своей внешностью, обвыкала неожиданно выросшее ту-ловище, знакомилась с почти внезапно изменившимися формами, пыталась почувствовать единой свою неизменившуюся наивную детскую душу с этим непонятным неестественно взрослым и краси-вым, как казалось, а потому чужим телом.
Но душа… она менялась тоже. И она все менялась, менялась, пытаясь подстроиться под всех, кто вокруг. Ведь надо же быть для всех самой лучшей, потому что по-другому обидно, а понять, какой удобно и нужно быть тебе самой – времени так и не нашлось… Да и как могло быть иначе?
Маме… мамочке нужно быть доброй, отзывчивой дочерью – я обязана ей жизнью, подвести нельзя, показать злую и капризную натуру тоже. Учителя хотят видеть меня благодарной ученицей, а я люблю их и тоже хочу сделать им приятное – быть такой, какой они хотят меня видеть. Подруге нужен психолог – и ведь дорожишь этим человеком и потому станешь, поневоле станешь тем, кто ему необходим. А Он? Ему ты нравишься и нужна разной – то сума-сбродной безбашенной девчонкой – его это заводит, то паинькой-жилеткой – он ведь тоже человек, ему тоже плохо бывает… А ты – знай успевай перестраиваться. И ведь его терять тоже не хочется… И всем им на самом деле с высокой колокольни наплевать на то, ка-кая ты на самом деле. Когда не опускаешь цинично все вокруг, как привыкла видеть и чего привыкла бояться твоя давнишняя подруга, ставшая смертельным врагом. Когда не плачешь синхронно на де-вичнике за банкой пива, которое ненавидишь, как и все твои подру-ги, потому что оно горькое и вонючее, но, как и они, ни за что не признаешься в этом! Когда ты не тянешь руку, чтобы выйти к доске и получить тринадцатую пятерку по английскому, который тебе аб-солютно не пригодится в жизни. Когда не закатываешь томно глаза, когда вы целуетесь, потому что тебе, на самом деле, не очень-то и приятно, и лучше бы он перестал так судорожно сжимать твою руку и слюнявить тебе шею. Когда ты такая, какая ты есть!!! Но ты не по-зволишь себе этой роскоши. Потому что боишься потерять, ты еже-секундно боишься что-то потерять в твоей жизни, что-то, что, воз-можно, тебе совсем и не нужно, но ты ведь не знаешь наверняка и лучше тебе перестраховаться, думаешь ты, и попробовать угодить всем – и тому, и этому. А тому угождать не надо, перед ним нужно просто выпендриться, но тут ты угодишь своему самолюбию, то есть, получается, все равно не себе…
Терять… терять… терять… В погоне за тем, чтобы удержать дру-гих возле себя, забываешь о собственной сущности. И теряется смысл существования – теряешься ты сама. И ведь не получается даже отдать себе в этом отчет. Все получается как-то само собой… спонтанно… Не успеваешь вырасти и измениться, повзрослеть, по-умнеть – и вот ты уже должна отвечать требованиям всех окружаю-щих. И ни один, ни один из них не знает тебя такой, какая ты на са-мом деле. Потому что нет тебя. И не было никогда. А все подобные размышления – всего лишь твои фантазии…. И нет им места в жиз-ни, в которой никогда не будет тебя, а будет только принимающая твой облик серо-белесая тень среди сотен миллионов таких же те-ней, которые отбрасывает все много миллиардное население на за-литую солнечным светом планету.