Веселый 1918 год. В гостях у Ларисы

Из переписки:

Камилла, сестра Горация 11.01 22:47
А и весело же было в 1918 году в Кремле - сало, выкресты, мировая проституция!
А мировая революция, между прочим - в опасности; а Колчак и Деникин... между прочим...
... Я вот думаю: если бы Вы, Вацлав, не пожадничали и привезли горилки побольше, если бы все, кого Вы так хорошо по никам - кликухам помните, задержались подольше при сале и девочках, все могло бы закончиться менее печально...
... а до Райснер добрались?... или скисло?

Вацлав Лисовский 12.01. 12:47
Ну, коль пошла такая пьянка :)


Веселый 1918 год. В ГОСТЯХ У ЛАРИСЫ

Моя революционная подруга Лариса Райснер занимала небольшой трехэтажный особняк на Пречистенке, буквально в 15 минутах ходьбы от Кремля. Уже смеркалось, когда я позвонил ей в дверь.
Лариска с визгом бросилась мне на шею:
– Ура! Вацек приехал! Сало привез?
– А як же! А ты все хорошеешь! Ну, показывай, где твоя знаменитая ванна с шампанским!
Ванна стояла посредине гостиной, но наполнена была на этот раз не шампанским, а обычной горячей водой с чуть ли не полуметровой шапкой мыльной пены. Вдруг из этой пены показалась мужская голова с усами и глазами навыкате.
– Это что еще за Лох-несское чудище? – удивился я.
– Это Яша, у него на Арбате горячую воду отключили, вот он и забежал поплескаться.
– Если в кране нет воды, значит, выпили жиды, – запела голова.
– Евреи, евреи, кругом одни евреи, – вдруг прокартавил еще один голосок и из мыльной пены вынырнула вторая голова – совсем пацана лет 18–20.
– Мальчики! Давайте вылезайте, будем сало трескать, Вацек привез, – сказала Лариса и повела меня в другую комнату.
Едва мы расставили стаканы и порезали сало, как появились оба молодых человека в банных халатах.
– Знакомьтесь с Вацлавом. Это Яков Блюмкин, а это Айзек Бабель.
– О-о-о!!! – восторженно заорал я. – Товарищ Блюмкин! Очень рад! Ловко ты этого графа Мирбаха! Бей немецко-фашистских оккупантов! Как сказал один полковник КГБ, будем мочить их даже в сортире! Говорят, ты тоже ранен был?
– Пустяки! Зацепило слегка в филейную часть, когда из окна прыгал. Теперь вот в международном розыске нахожусь, из своей квартире на Арбате почти не высовываюсь. разве что вечерком в театр или в ресторане посидеть.
– Ничего! Всё образуется! Я слышал, что журнал «Форбс» тебя человеком 1918 года объявил. Предлагаю выпить за это!
Выпили, закусили.
– Хорошее сало, украинское что ли? – поинтересовался Айзек.
– Оно самое, а ты, гляжу, разбираешься!
– Да я сам недавно с Украины.
– Айзек у нас талантище, рассказы пишет, – вклинилась Лариса. Тут вот Александр Розенбаум узурпировал титул единственного в мире «казака-еврея». Так из Айзека казак ничуть не хуже будет. Он у самого Буденного в Конармии шашкой машет.
– Есть такое дело, – подтвердил Айзек. – Люблю шашкой помахать. С утречка, бывало, ввалюсь к Семену Михайловичу, шашку достану, кручу над головой и ору: «Порублю! Порублю». Ну, Буденный сразу соглашается: «По рублю, так по рублю!». Лезет в кошелек, достает рупь, спрашивает: «Кого пошлем! Что пить будем?»
– А! – стукнул я себя по лбешнику. – Так Сеня мне про тебя рассказывал, я только сейчас сообразил. что это ты. Есть, говорит, у меня в Конармии один симпотный пацан – мы его ласково «Наша Красная Бабель» называем.
– Точно! Это я самый! – заулыбался Айзек.
– Предлагаю выпить за тех, кто в поле. То есть, бьется сейчас с супостатом на полях сражений! – предложил Блюмкин.
– Ура! – дружно поддержали мы.
Выпили, закурили сигары, развалились в мягких креслах.
– Ну, а ты, Лара, чем сейчас занимаешься? – спрашиваю.
– Дел невпроворот. Наш главред Паша Драбкин – я сейчас в «МК» тружусь – только что с очередного сафари из Африки вернулся. А поскольку писать он сам не умеет. готовлю за него серию очерков под названием «Как я замерзал в Африке». О нелегкой жизни охотника-большевика на Черном континенте. Хочешь его фотки посмотреть? Тут Паша с трофейными чучелами заснялся. Вот Паша со слоном. Паша с буйволом. Паша со львом. Паша с крокодилом. Паша с Лумумбой. Кто такая эта лумумба я пока не врубилась, но чучело здорово сделано – лумумба как живая. То ли горилла, то ли орангутанг.
– Больше на шимпанзе похоже, – заметил я. Кстати, я бы тоже в Африку не прочь поехать пострелять. Может, устроишь как-нибудь через Пашу?
– Даже не знаю. Обещать не могу, но поговорю обязательно.
– Ну, тогда надо выпить за успех! Наше дело правое – победа будет за нами!