Дневник

День первый

Я с болью обнаруживаю себя в этом утре. Я не хочу. Я больше не хочу просыпаться. Потому что тяжело просыпаться каждое утро и знать, оно может стать последним. Невозможно двадцатьчетыре часа сидеть в квартире и понимать что вся жизнь там. Зачем? Зачем пытаться меня спасти? И он. Он. Ему все равно. Я не могу заставить его любить меня. А может не хочу. Не знаю. Я устала. Устала жить им. Устала жить, когда каждый день становиться пыткой. Подонок. Хм. Нет. Это все я .надо было просто молчать и смотреть. Ни к чему было думать, что он лучше. И все же... Я обманываю, обманываю себя. Но он не скажет ни слова. Я навсегда останусь в задворках его памяти... Сегодня солнечно. Люди. Они счастливы. Сейчас весна. Вот парень дарит цветы этой симпатичной девушке. Она смеется, как могла бы смеяться я. Он целует ее, как могли бы целовать меня. Но нет... А та милая парочка старичков. Как трогательно... Я не могу себя убедить, что это моя последняя весна. Я не доживу до своего семнадцатого дня рождения. Как жаль. Иногда.

День второй.

Боже, как я устала сидеть в четырех стенах и пить кофе, а точнее запивать им таблетки от головной боли. Сегодня дождь. Я так и не привыкла смотреть на мир через стекло. Может написать ему СМСку? Такую длинную ипечальную. А в конце – попрощаться. Навсегда. Нет, не стоит. Что еще я могу добавить к тому, что было сказано. Все равно людей на улице много. Когда вернется сестра, надо будет спросить – как там. Я больше не могу здесь находиться! На меня давят эти стены. Мне не хватает воздуха. Снова кровь. На новом белом платке. Я слабая. Я слишком слабая. Я доживаю свою свою жизнь. Я не в состоянии ее прервать. Просто, без эмоций. Я хочу, чтобы на утро после моей смерти меня все забыли. Все, но не он. Устала. Устала молча плакать и пачкать подушку кровью. Не могу больше быть не частью его. Я хочу, хочу умереть без него ... без ... нет, не хочу ... я ...
Господи, мне просто страшно...

День третий.

Я улыбаюсь. Сестра сказала, что ты перешел на второй курс. Я знала, я всегда зналя, что ты ужасно умный умный. Кажеться я буду рада весь день. Только одно может прервать радость. Боль. Тупая и острая. Режущая и рвущая. Я больше не могу видеть красное на белом. Невыносимо. Снова хорошая погода. Снова тот парень и та девушка. Похоже они счастливы. Наверно. Не понимаю... Не хочу понять, что повлияло на мою жизнь. Почему она оборветься сейчас? Хотя... Наверно так было надо. Мол, так тебе и надо. Не надо было вечно твердить о сметри, о том, как устала. Так на, получай! Только за мгновение до смерти можно понять, как сильно хочеться жить.
Хотя...

День четвертый.

Я ненавижу свою мать. Ненавижу за то, что она пытается меня спасти. Я не хочу. Ничего. Только одни желание – остаться в одиночестве. Мне невыносим плачь матери по ночам. Я не могу вынести этого. Меня нельзя спасти, так зачем, зачем пытаться? Наверно мне не понять. Я уже никогда не перешагну свой юношеский максимализм. Я знаю, в памяти моей матери навсегда сохранятся тонкие нити шрамов на моих запястьях. Мой шестнадцатый день рождения. Мое одиночество. Нет, эта кровь. Она мерещиться мне повсюду. Каждую ночь я вижу абсолютно белую комнату и часы. Время бежит в удвоенном темпе. И кровь. Она повсюду. Проснувшись – слышу плачь матери. Я доживаю дни в кошмарном бреду.
Я устала.

День пятый.

Мне снилось, что я умерла. Я не могу писать. Безумно больно. Я чувствую, что мне осталось чудовищно мало секунд. Я не доживу до завтра. Я это просто знаю. Я уже чувствую,, как отмирают клетки. Это ужасно. Я боюсь. Теперь я действительно боюсь. Я ... Я кажется умираю...