Однажды я сойду с ума

Наверно, однажды я сойду с ума или не сойду. Наверно, так было всегда или не было. Может я уже сошла?
Есть вещи, которые я никому не могу сказать. Никому. Не могу. И тебе не могу. Но прошел год, а потом еще пол. Я не вспоминаю тебя. Зачем? Но ты есть. Есть во мне. Где-то глубоко. Наверно, на дне. Это я тебя туда заставила уйти.
В голове миллиарды каких-то глупых мыслей: почти ни о чем, почти ни о ком, о прошлом, которого, может, и не было вовсе, о тех словах, которые говорил ты, о том, что могло бы быть, о том, что было и о прочей, никому не нужной чепухе.
Но я хочу рассказать об этом не тебе и не себе, а ему. Он – это я. Это то, какой я могла бы быть, если бы не было тебя. Это, может быть, глупо, но теперь я знаю, что нас делает лучше и светлее.
Я хочу сказать тебе «спасибо».
Мне не было с тобой хорошо. Мне просто было без тебя плохо.
Прошел год и еще пол, а я все равно знаю, что ты во мне.
Я полюбила фразу про то, что все к лучшему. И судьбу. Мне пришлось.
Я не хотела за тебя умереть, я не могла бороться. Сейчас я могу сказать миллиарды на то причин, но зачем? Я все это сказала себе и ни раз. А больше это никому и не надо.
Я не хочу помнить тебя, твои слова и мысли, я не хочу помнить цвет твоих глаз и номера телефонов. Я готова это повторять. Снова и вновь. Наверно, просто как молитву.
Я знаю, что такое любовь. Мне от этого страшно. Я заклинаю себя верить, что даже не умею любить. Но смогла?! Я хочу верить, что так получилось. Весна, романтика, талый снег и томление чего-то в груди. Просто так вышло.
Земфира пела «я знаю все твои трещинки». Я знаю, но петь не умею.
Мне грустно. Я все еще помню тебя. Я боюсь, ты меня поменял. Слишком сильно. Я не прогибалась под тебя, как под изменчивый мир. Я просто жила, но я хотела, чтобы ты увидел, почувствовал, услышал, какой я стала из-за тебя и ради тебя.
Наверное, я не права. Я хочу помнить те моменты, когда ты был для меня. Когда во мне жила любовь к тебе. Ручка написала слово «любовь» - значит все же она, значит все же была. Такая первая и такая большая. Любовь – это больно.
И что мне с тобой делать? Мне очень грустно и просто никого нет рядом.
Кто ты для меня? Поражение вчистую? Человек, который сломал мне жизнь? Спаситель? Учитель?
Мне было сложно с тобой рядом дышать. Дышать глубоко. Ты моя болезнь. Ты моя Любовь.
Ты не назвал меня малыш, но я помню прикосновения твоих рук и твои слова. Мне бывает очень жаль иногда, что нет машины времени. Я хочу все вернуть и прожить это заново. Но машины нет, и я закончу эту фразу «и прожить заново, но уже не с тобой…». Точка.