О слышать я могу лишь мечтать

Человеческий мир – это чередование событий. Хороших и не очень, радостных и не совсем, прелестных и обаятельных, по сути, и тревожных, сводящих с ума своей остротой и болью.
Порой мы стоим на краю пропасти, сами того не подозревая, а порой идем по широкой дороге и желаем в этот самый момент сорваться с обрыва.
Я – не пессимист. Совсем нет. Я просто прагматик. Логик. Душа, застрявшая в бренной плоти, и оттого ощущающая себя бессильной против материального.
Это капкан. И ничего более. Но потому мне еще тяжелее. Ведь я не знаю, как выбраться из капкана. А если выберусь, то не знаю, как жить в материи, будучи просто Душой.
Когда я садилась за компьютер, то собиралась писать иное: сегодня был насыщенный по событиям, эмоциям и чувствам день. В голове уже были зафиксированы первоначальные строчки, но едва я коснулась пальцами старой клавиатуры с истертыми русскими буквами, как Душа заплакала и начала диктовать мозгу свою песню.
Оказывается мне больно. Обидно. И страшно.
Больно оттого, что никто не хочет не то что понимать меня, никто из моих близких (какое интересное слово) не хочет даже меня слушать. О «слышать» я могу лишь мечтать.
 Обидно, что жизнь не дает мне того, что заслужено мною по праву. Я читала, что люди по праву своего рождения достойны всего самого лучшего. Но я всё наилучшее заслужила своими страданиями. Как и любой другой человек. Как это ни странно, но единственное право, которое каждый из нас получает при появлении на свет – это право страдать. Столько, сколько захочется.
Страшно, что всё дурное снова повториться. И хотя иногда я получаю «письма» из прошлого, а потом три дня хожу сама не своя, я даже в те моменты знаю, что все эти плохие состояния пройдут, и снова гармония воцариться в моей душе. А сегодня вот страшно, что повернется рычажок судьбы, и я вновь окажусь в том аду.
Я помню, как болела. Как боялась выходить из дома. Как каждый божий день давался мне с трудом. Как я перечитывала книгу за книгой, и все одной тематике - эзотерике, пытаясь понять причину, пытаясь понять саму себя, пытаясь сгладить боль от непонимания родными людьми и от своего собственного молчания.
Как же больно мне в те минуты было, но я ничего о своей боли не рассказывала, а когда видела страх в глазах мамы, то хотела просто умереть. Я точно знала, что смерть не постучится ночью в мои окна, знала, что я буду жить, и жить долго, но мне этого не хотелось. Сама для себя я была прокаженной. Ведь я знала о себе то, чего не знал практически никто иной.
У меня не было, нет, и не будет ни рака, ни СПИДа, ни какой-либо другой неизлечимой болезни, но ощущение, что я пережила нечто пограничное с подобными заболеваниями меня не покидает.
Я почти здорова. Но для полного выздоровления мне нужно, чтобы меня понимали - слушали и слышали.
Сегодня, когда я смотрела по телевизору фильм «Осень в Нью-Йорке» я поймала себя на мысли, что если бы жил в этом мире хотя бы один человек, который хотел бы спасти меня так же сильно, как спасал Шарлотту Уил, то трех последних лет моего ада не существовало бы и в помине. Однако у меня есть то, что даже Уил не смог подарить любимой. У меня есть Жизнь, какая бы она ни была, и я сама себе ее подарила.
Я смогла. Я выдержала. Я молодец! И я смогу ещё. Одна.
Ночь 11-12.01.2006.