Рождество

"Только у нас! Встреча с Санта-Клаусом! Для всех детей! 9.99$!"
Крикливые рекламные щиты с подобными заявлениями украшали фасады крупных магазинов уже три дня. И в каждом крупном магазине сидел безработный актер с приклееной токсичным суперклеем бородой, а к нему тянулась очередь маленьких, алчных детишек, бьющих друг друга по рылам за право первым запрыгнуть к Санте на коленки и вывалить список требований. Как правило, получали все одно и то же: мальчики - сдувшийся мячик, девочки - изрядно потрепанную куклу Синди. От такого детишки впадали в каталепсический ступор, и до следующего Рождества признаков жизни не подавали. Родители же в это время затаривались предметами первой необходимости, как то: механической рыбой, говорящей "Пинг!", мини-тренажерами для брюшного пресса "Потрошитрон-200X" и справочной литературой по пользованию справочной литературой.
Однако в Самом Большом Магазине все было не так. Использование бесплатного рабского труда и крайне низкая себестоимость мясных продуктов, пользовавшихся особой популярностью из-за приятного сладкого вкуса позволила хозяевам раскошелиться, и нанять в качестве Санты не выпускника актерских курсов для слабоумных, а настоящего Санта-Клауса, с лицензией на совершение чудес средней тяжести.
В результате детишки получали вовсе даже не мячик с куклой - а мгновенное исполнение собственных желаний. Но, как известно, бесплатных пирожных не бывает - взамен добрый волшебник принимал у восторженной малышни присягу. А присягали они, не много не мало - на вечную службу Силам Тьмы.
Этот малыш привлек внимание Санты еще когда стоял в очереди. Хотя "стоял" - не самое точное описание. Пацан шел. Шел вперед, к Санте, несмотря на стоящих впереди. Такое невнимание он вполне компенсировал тяжелыми ударами, под которыми тонкие кости окружающего детсада ломались c таким заводным хрустом, что любой фабрикант картофельных чипсов отдал бы голову своей дочки на отсечение за право использовать этот чудесный звук в рекламе своего продукта.
Но все хорошее когда нибудь кончается - кончились и дети. Паренек подошел к Санте и как-то неуверенно отер кровь с лица. "Санта..." - начал он тихим голосом, но тут-же опомнился: "Значит так, герр Клаус. Желание у меня простое, как два цента. Нужно приморить пару подонков, которые меня окончательно уже достали - прямо сил никаких нет!!". Санта посерьезнел - заказные убийства были в его прейскуранте почти на самом верху - аккурат между бессмертием и "провести ночь с прикованной к кровати учительницей по истории".
-Не вопрос, малец. Но учти - служить ты пойдешь в Штурмовой Корпус Адского Легиона.
-Не вопрос...дед.
-Вот и отлично! Какую смерть пожелаем?
-Мучительную, бородатый, мучительную. Пускай сварятся живьем, суки. В кипятке, ок? Так, чтоб кожа полопалась, и мясо с костей обвалилось, а они все чтоб чувствовали. Чтоб не сразу умерли, понимаешь?
-Желание клиента - закон. И как же зовут наших... - тут Санта скорчил смешную рожицу, как будто только что съел лимон целиком - наших...спагетти?
Лицо паренька передернулось в гримасе ненависти.
-Нора Хэнди и Джордж Хэнди....ублюдки, мерзкие твари, боже, как я их ненавижу!
"Наверняка какие-то старшеклассники, на бабло кинули" - подумал Санта, а вслух сказал: "Ну что ж..быть по твоему" и щелкнул пальцами. В этот же момент в соседнем отделе, отделе праздничной одежды, прорвало трубы парового отопления, и примерочные кабинки залило крутым кипятком. По самый потолок.
-Готово, солдат. С настоящего момента - тут Санта украдкой посмотрел в блокнотик - Нора Хэнди и Джордж Хэнди не оскверняют своим дыханием нашу атмосферу. Поздравляю. Кстати, рядовой. Твое имя? Как в Легион-то запишем?
-Рядовой Ричард Хэнди в вашем распоряжении, командующий!
-Вольно, рядовой. Идите, за вами прибудет джаггернаут.
Ричард развернулся через левое плечо и, чеканя шаг, направился прочь из магазина.
А Санта остался наедине со своими мыслями. "Ну надо же, какие ублюдки бывают - думал Санта - даже своего однофамильца на деньги обували...прямо правосудие получилось!"