Семнадцатый лебедь

- Не торопись, мой мексиканский друг, солнце ещё высоко, а до обеда ещё целых три часа. Конечно, через час нам дадут ещё по булочке и по стакану тёплого апельсинового сока, но это разве еда….Вот у меня на вилле бывало собиралась компания, мы заказывали в ресторане пару десятков различных блюд и трёх официантов, чтобы самим руки не пачкать, и они приносили нам Мартини прямо в бассейн пока мы кидали друг в друга вареными омарами…Эх, была жизнь, это сколько уже прошло с того времени? Четыре дня?...Да, а мне кажется что все четыре года, а постарел я, мне кажется, вообще лет на десять. Ну что ж поделаешь, закон есть закон.

- Я говорю брось свою метлу, загон и так чистый, а охрана вся смотрит полуфинал по бейсболу, так что можем и передохнуть. Ну у тебя и рожа, прям как у моего шофёра Гомеса, только у того раза в два больше фурункулов и борода клочками. Да и глаза у тебя какие-то сонные, слипающиеся, а у него постоянно зенки навыкате, того и гляди из орбит выскочат. Зато в остальном – точная копия, ты ему не брат случайно, не родственник? Гомес Гарсиа его зовут. Что, в Мексике каждый второй Гомес Гарсиа? Да я понимаю, но такой страшной рожи точно ни у кого нет. Даже у тебя приятнее. Уж сколько раз я ему говорил: -Давай я тебе операцию сделаю пластическую, будешь хотя бы как Де Ниро, хотя тот тоже не ДиКаприо, но хоть смотреть не так страшно. Я и денег с тебя не возьму, ты у меня всё-таки девятый год служишь, а мне лишнюю операцию не трудно сделать, да и интересно что из тебя, страшилища, получится…

- Столько таких ужасов под моим скальпелем побывало, не перечесть. Сам Майкл Джексон первое время у меня операции делал, всегда доволен был. Только не нравилось ему что очень дорого у меня оперироваться. Ну а как иначе? Я ж не жадный, это у меня принципы такие. Если для его рожи срезали у какой-нибудь русской Маруси кусок с задницы, так почему она должна потом всю жизнь с дырявой жопой мучиться? А наша клиника ей пожизненную пенсию обеспечивала, небольшую, но всё-таки. Отсюда и расходы. Из-за одного только этого педофила у нас человек тридцать пенсию получают. И, скажу тебе по секрету, не только женщины. Видите ли ему хотелось чтобы на пересаженном лице волосы росли…Пришлось и с мужских ягодиц лучшие кусочки срезать…

- Так вот, в один прекрасный день, выиграла наша клиника конкурс на оперирование конкурсанток в телепередаче «SWAN». Наверняка ты видел её, там берут самых страшных тёток, делают им операции на всём что можно, откачивают жир, бреют волосы, крашут-мажут-одевают, и через три месяца показывают всем что из нее получилось. Телешоу бля. Но, что самое интересное, ей самой до зеркала доступ закрыт, она своего лица до последней минуты не видит. А эту последнюю минуту, когда ей зеркало показывают, и транслируют на весь мир. Апофеоз, как говорится, и апогей, как эта обновлённая тётка пищит от восторга. Обычно этот писк восторженный, режиссер с подопытными начинают за неделю репетировать, и никаких накладок не происходит, но тут совсем другая история вышла…

- Само собой что этих конкурсанток оперировать изо всей клиники именно меня направили. Конкурсанток было всего шестнадцать, и ещё одна про запас, чтобы подстраховаться, если вдруг непредвиденные обстоятельства,- ну там типа шрамы не так заживут или парциляновые коронки неправильно встанут. Три месяца мы с коллегами как сыр в масле катались – работы немного, условия райские, бабки огромные, живи не тужи. С психологом одним там сдружились, с Фрэнком, из Чикаго, он проводил конкурсанткам различные психо-тесты и тренинги, чтобы заранее угадать насколько сильно у них от счастья крыша поехала….

- Но всё же было одно но. Не всё коту масленица, немцу – пиво, а Бушу –импичмент. Была среди конкурсанток одна вредная и противная бабёнка, которая портила нам весь наш ежевичник. Вроде и я её неплохо подкромсал, и визажисты со стилистами постарались, а ей все вечно было не так. То сбоку болит, то кожа шелушится, то истерика у нее из-за того что волос на подушке остался. Галактические проблемы, мать ее. В три ночи будит тебя звонок, ты уже знаешь кто это, начинаешь успокаивать, советы давать сквозь сон. Так нет, пока консилиум из всех двадцати врачей не соберет, не уймётся…

- Не говори так, наверняка твоя жена намного спокойнее и приятнее чем она, хотя я твою жену и не видел. Но уже когда она вломилась ко мне в апартаменты в истерике и со штангой (видимо была в спортзале и у нее бинт на голове немного кровью пропитался, -обычное дело) и начала крушить мебель, проклиная всех докторов, медицинские институты и «всякие хреновые передачи», я ее выпроводил по хорошему, но впустил в голову плохую мысль. Да, правильно, убить ее, и избавить от нее человечество. Но, я то человек интеллигентный, это Гомес бы пришёл к ней ночью и придушил подушкой, ну или кувалдой огрел. А я и мухи то не обижу поэтому мысль эту дурацкую прогнал и пошёл к Фрэнку плакаться.

- Фрэнк меня выслушал, разрешил на кушетке своей до утра подремать (я уже в свой номер не мог без содрогания вернуться) и посоветовал потерпеть оставшуюся неделю, а там разбежимся во все стороны кто куда и забудем ее как страшный сон. Да и я к утру уже успокоился и всю неделю сносил издевательства этой кикиморы со спокойствием рыцаря – джедая. А в последний день я уже был в приподнятом состоянии, и от скорого расставания с кикиморой, и от скорого возвращения домой, да и самому хотелось посмотреть какие же лебеди получились из наших гадких утят, поэтому о самом гадком утёнке я как-то и забыл.

- Апофеоз с апогеем выдались на славу. Девушки получились очень и очень красивые, и, после того как раскрывался занавес, прикрывающий зеркало, разражались диким визгом и восторженными всхлипываниями так, что режиссер радостно потирал руки и улыбался своей бородатой улыбкой. Да и мы все были довольны, переживали за девушек, понимая, что это значит – уснуть страшненькой уродиной, а проснуться писаной красавицей. Все в слезах, нас благодарят, целуют – обнимают. И понеслось.
 Занавес в стороны – визг –писк – аплодисменты - обьятья –поцелуи.
 Занавес в стороны – визг –писк – аплодисменты - обьятья –поцелуи.
 Занавес в стороны – визг –писк – аплодисменты - обьятья –поцелуи…

- И тут выходит наша мегера. На вид и не скажешь, что внутри у нее кроме клубка змей ничего и нет. Идёт, улыбается во все коронки. Несомненно, лучшее моё творение, не помню уже где читал что тем, кого мы не любим, отдаем самое лучшее, а те, кто нам дорог, обходятся обьедками. Надо б у Фрэнка спросить, кто это сказал из великих, он то должен знать. Вон кстати и он, улыбается ласково, тоже, наверное, горд своей работой и доволен, что не увидит ее больше. Даже подмигивает по-моему кикиморе. Я пальцы за спиной зажал крестом, загадал чтоб довольна кикимора осталась, а то ведь потом крику будет и судебных разбирательств….

- Ну, ведущая уже произносит «Смотрите на себя в зеркале!!!»…Занавес в стороны…тишина…. и КРИК!!!!!!! Душераздирающий, отчаянный и безнадёжный кикиморий КРИК!!!: в зеркале напротив кикиморы стоит ГОМЕС, в точно таком же вечернем платье, как эта лебедушка, и нагло ухмыляется!!! А лебедушка уже не стоит, а медленно опускается на бархатный пол, и под ней начинает появляться тёмная лужа. Крик тоже потихоньку затихает (а может это просто я уши зажал руками), и переходит в истеричное всхлипывающее идиотское хихиканье. Народ облегченно вздыхает. Начинает понимать что это какой-то шутник вынул зеркало из рамы и вместо него поставил кривляться Гомеса. Но, со стороны, честное слово, смотрелось очень страшно,- со спины вроде прекрасная девушка, а в зеркале –страшный латинос. А лебедушка уже поползла к выходу. Точнее поплыла, потому что тёмная лужа уже превратилась в небольшое вонючее озерцо…

- Фрэнк на суде сразу признался, что это он всё организовал. Я тоже взял на себя часть вины, потому как чувствовал благодарность Фрэнку за всеобщее отмщение. Да и дали нам совсем немного – по 15 суток исправительных работ, да оплатить обгаженное платье с дорожкой и неснятый дубль. А кикимора наша как раз оказалась тем запасным, семнадцатым гадким утёнком, который всегда остается про запас, на случай если превращение вдруг не удастся.