Как я родился

   Рождался я дважды. Первый раз совершенно банально, когда мне было девять месяцев. Маменька говорит, что пошла за дровами, нагнулась, а я и выскользнул, чуть не на снег, она едва успела подхватить меня!
   Второй раз я рождался долго, не скажу, чтобы в муках, но порой было очень больно. Есть, совершено точно установленная и подтвержденная документально, справкой Медицинской части, дата начала этого процесса, а именно 9 декабря 1987г.
   Теперь по порядку. Отлично помню, как это произошло. Я тогда работал старшим научным сотрудником в отраслевом научно-исследовательском институте. Шел отчетный период, мы опаздывали с заключительным отчетом по теме, за что я, как руководитель, нес персональную ответственность.
   У меня давно что-то побаливало внизу живота с правой стороны, но я, учитывая изложенное, терпел. Наконец, я понял, что не смогу работать и решил отлежаться. Остался дома. Но боли усилились, и я вызвал врача. Пришла дородная женщина-врач, выписала какие-то лекарства и больничный, сказала: ”Вот попьете, и все пройдет. Послезавтра на прием”.
На следующий день боли стали невыносимыми. Я вызвал скорую.
   Приехал молодой врач, который поспрашивал меня, помял мой живот (я едва не взвыл от боли) и сказал, что необходима госпитализация. В ответ на мои протесты, что я мол, сам дойду до машины, врач очень настойчиво предложил мне лечь на носилки. Увезли меня в инфекционную больницу, расположенную на другом конце города.
   В приемном отделении я просидел часа два, корчась от боли. После осмотра мне сказали, что я не их пациент и могу быть свободен. Я едва доплелся до магистрали, где можно было поймать такси. Мне повезло. Вскоре я сидел в машине. И, упираясь ногами в пол, а спиной в спинку сидения, балансировал, чтобы уберечься от адской боли при малейшей неровности на дороге. Хорошо еще деньги успел захватить с собой!
   На третий день я кричал от боли. Вызвал еще раз участкового врача. Пришла Родина Н. М., которая, будучи на пенсии, подрабатывала на вызовах. Она выслушала меня, заставила показать, где у меня болит, положила одну свою руку на другую, а затем ладонь нижней руки на указанное мной место, надавила и резко отпустила. Я едва удержался, чтобы не заорать от боли.
  “Ясно. Вызывайте скорую. Я не уйду, пока Вы не вызовите. Скажите, Родина подозревает аппендицит. Все симптомы,” – сказала она. Я снова вызвал скорую.
   Скорая приехала быстро, я едва успел собрать вещи и выкурить сигарету. Кстати, это была последняя сигарета в моей жизни. В половине пятого меня привезли в приемное отделение, к этому времени сознание у меня было путанное. Помню только, что меня осмотрел какой-то армянин, после чего люди вокруг меня стали двигаться быстрее.
   Позже оказалось, что это мой, очень классный, хирург, у которого я в вечном, неоплатном долгу. Меня быстро помыли, побрили, положили на каталку и повезли длинными коридорами в операционную. Наркоз сработал мгновенно. Очнулся я примерно часов в девять-десять вечера, в коечке, в общей палате. Из живота торчала трубочка, было больно, но терпимо.
   Выписали меня через десять дней. В справке указан диагноз: "Острый гангренозный перформативный аппендицит. Местный неограниченный перитонит". Мне сказали, что тогда мои шансы были фифти-фифти, и я могу считать себя заново родившемся!
   Я так и сделал, намотал пуповину на голову и отправился восвояси! Началась моя новая жизнь без аппендикса!
   Я стал более восприимчив к русскому слову и начал испытывать к нему нечто вроде чувства жалости. Когда, например, кондуктор автобуса командовала “пройдите в зад”, мне хотелось плакать.
   Когда я вышел на работу, обнаружилось, что я не могу сосредоточиться на предмете своего труда, мысли ускользали, в голове начинало потрескивать. Было ощущение, что мозги у меня немного съехали набекрень и стали как сыр рокфор, а полушария функционально поменялись местами, однако при этом управление ими осталось прежним. Это создавало определенные неудобства! Раньше у меня была склонность к точным наукам, я даже опубликовал несколько как бы математических статей. Теперь у меня спонтанно возникало желание написать, что-нибудь “ про жизнь”, но я всегда отмахивался от него, мало ли какие желания возникают в ювенальный период!
    Я решил обратиться к врачу. Врач выслушала меня и направила на энцефалографию. По результатам энцефалографии выходило, что у меня в мозгах имеются области пониженной электрической активности. “Это что дырки?”- спросил я врача. “ Нет! Что Вы!”- ответила она серьезно. Многие люди, когда надевают профессиональный халат, начинают считать себя умнее других. Я не стал её разочаровывать. Эта приняла мой вопрос за чистую монету только потому, что я задал его с серьезным видом.
   Постепенно время и аэробика сделало свое дело, мысли больше не ускользали, потрескивания в голове прекратились. По-видимому, были включены процессы адаптации моего мозга, заплесневелости очистились, дырочки заполнились серым веществом, а триггеры были смазаны, поэтому перестали потрескивать при переключениях! Управление полушариями восстановилось! Недавно я узнал, что описанные мной симптомы характерны для людей, получивших передозировку наркоза.
   Достигнув пубертатного возраста, я стал встречаться с женщинами. Иногда я переписывался с женщинами, познакомившись через электронную службу знакомств. Однажды эта переписка затянулась, и я, по своему обыкновению, стал задавать разные вопросы, при этом, наверное, так достал её, что она написала сначала: “Mnogo voprosov!” , а потом: “Dostatochno otvetov!” и прекратила переписку. Дама говорила на русском языке латинскими буквами! Так закончилось моё очередное знакомство с женщиной!
   И тут мне вспомнилось одно моё неудачное знакомство с женщиной, которая поразила меня своими манерами, не соответствующими ситуации, и я решил написать притчу, чтобы предостеречь женщин, желающих познакомиться с мужчинами, от аналогичных ошибок. Ведь так много прекрасных дам, страдающих от одиночества! И порой из-за какого-то досадного недоразумения две половинки могут пройти мимо и не соединиться! Но я не имел литературного образования и писать притчи меня никто не учил, поэтому я решил изобрести свою форму произведения, к которой бы никто не смог предъявить претензию. Сказано – сделано! Вскоре такая форма родилась. Я назвал её сочиняшкой.
    Сочиняшка – это некое творение, которое не подчиняется никаким правилам грамматики и правилам для сочинения литературных или поэтических произведений. Как слышишь, так и пишешь! Допустим даже русский мат, если герои не умеют говорить иначе или это необходимо для раскрытия образа. А уж сленг, особенно молодежный, в сочиняшках вообще имеет все права. Когда я пишу свои сочиняшки, даже компьютер не выдерживает, он постоянно ворчит: «Нажмите правую клавишу мыши, чтобы узнать как правильно!» Он ведь не знает, что главное правило для сочиняшника гласит:
“Писать нужно так, чтобы твои читатели тебя понимали. Если тебя не будут понимать не твои читатели, – не переживай, ты ведь не для них писал!”
   После этого легко, без мук творчества, родилась первая сочиняшка! Вот что значит иметь подходящую концепцию! Двадцать седьмого июля две тысячи пятого года я отправил свою первую сочиняшку моему читателю! Этот факт засвидетельствован официально моей почтовой программой Outlook Express. Процесс моего рождения, как сочиняшника, благополучно завершился!
   Мои крестины состоялись на десятый день. Не все было гладко. Восприемников у меня не было, кто мой отец я не знал! Я решил, что имя менять не буду, оно мне нравится, а в качестве фамилии, поколебавшись, выбрал слово, из предложенного дьячком списка. Отчество для меня было абстрактным понятием, но мне хотелось, чтобы в ассоциативном ряду моего имени присутствовал Д. Хармс. Так я стал Юлием Данииловичем Харисом, без записи в метрической книге, так как дьячок, крестивший меня, не знал грамоты, а батюшка был мертвецки пьян.
   Теперь я сочиняшничаю на разные темы, крещеный, но не записанный в метрическую книгу!
   Для того чтобы стать сочиняшником, вовсе не обязательно удалять аппендикс или подвергаться наркозу. Проще им изначально родиться, но не у каждого это получается!

24.08.2005