Частичная правда обо мне...

Я бываю жестокой, иногда милой, но чаще мерзкой и противной. Я вспыльчива, словно камни в русской бане, одна капля заставляет меня бушевать, будто весь мир идет против меня. Со мной трудно дружить, потому что в душе я хочу быть независимой и никому ничем необязанной! а когда что-то случается, я становлюсь маленькой и беззащитной. Словно мокрый котенок, я ищу помощи и защиты у других. Я бываю невыносима, потому что всегда знаю, как надо и очень уперта на своем мнении. Иногда мне легче согласиться, чем спорить. Я люблю, когда разделяют мои проблемы и что-нибудь советуют мне, иногда я прислушиваюсь к чужому мнению, но чаще я хочу, чтобы мне сказали то, что я думаю. Новые люди кажутся мне совершенными: они интересны и загадочны. Я готова променять обыденность на неизвестность, наверно во мне умер исследователь или первооткрыватель. Я редко бываю довольна настоящим, оно всегда не такое, каким я хотела бы его видеть. Прошлое я воспринимаю по-разному: в хорошем настроении я его поощряю и превозношу, в плохом критикую и еще больше расстраиваюсь. Я думаю, что умею ненавидеть, но это лишь «минутная» ненависть, которая переполняет меня. Я не очень люблю людей, а еще больше не люблю, когда от меня чего-то требуют, мне кажется, все должно быть по доброй воле. Людей я не люблю на расстоянии. Те, которые мне дороги, становятся просто фотографиями и воспоминаниями в моей душе. Хотя стоит только поговорит или встретиться с ними, я понимаю, что я их очень люблю и рада им. Я бездушна... Мне трудно дружить, так как я не понимаю, что должно связывать людей. Иногда мне кажется, что я всегда разная, такая, какой мне удобно быть в данный момент. Я не понимаю, за что меня любя и, буду надеяться, ценят другие. Я редко бываю милосердна…Часто грубая снаружи, хочу быт другой внутри… Мне не нравится фильм» Сбежавшая невеста», он напоминает мне себя…Мне жаль, что многие относятся ко мне хорошо, это не заслуженно. Иногда я очень жестоко поступаю с людьми, но осознаю это только через некоторое время, когда уже поздно... Я сужу людей, не зная их. Я могу не любить человека, за его взгляд к примеру. Я хочу иногда видеть людей только в хорошем свете, часто ошибаясь. К незнакомым или малознакомым людям я всегда более доброжелательна, что очень обижает других. Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ВСЕХ,КОМУ Я ПРИЧИНИЛА БОЛЬ ИЛИ ПРИЧИНЮ. Я такая непонятная даже для себя. Во мне живут две половинки :хорошая и очень плохая. Нам трудно ужится.К тому же,иногда я вру или привираю,за что потом приходится дорого платить,но мне турдно удержат себя,чаще всего это происходит без злого помысла и непроизвольно. Я часто сожалею о уже сделанном….
Зы :((((
 
 Посвящается всем моим друзьм и знакомым,в особенности А.К.А. и П.М.А.,надеюсь вы все меня поймете и недомолвки исчезнут...