Будни Сексуальной революции

- Девчат а какая у вас сегодня тема?
- Три возраста мужчины…, - только одиннадцать утра, а я уже засыпаю за своим компьютером.
- А о чем писать-то… у вас такая тема уже была?
Интерактивщицы последнее время халявят и так и норовят всунуть в свое интерактивное приложение либо инфу со старого сценария, либо…
- А ты уже писала? У тебя уже есть какая-то информация?
… либо то, что уже нашла я для своего сценария.
- Не искала, буду писать из головы. Рассказываем про три возраста мужчины и про то, с какими сексуальными проблемами они сталкиваются.
Женя удаляется за свой компьютер явно недовольная. Тут же подлетает вторая интерактивщица Лида.
- Люсь, а завтра-то о чем писать? – смотрю на рабочее место второго редактора Женечки, она отсутствует, вероятно, пошла поправлять прическу. Ну да ладно.
- Завтра про психологические модели сексуальных отношений…
- Это то я поняла, а писать то о чем?
- Это трансакционный анализ, - очередное новое слово в моем лексиконе. – Рассказываем о трех моделях человека: ребенок, взрослый, родитель..
- Все поняла… , - и она тоже уносится куда-то за свой комп.
Все. Надо пойти покурить, по дороге захватываю уйму бумажек на подпись. Зачем нужна вся эта бюрократия?
Пара сигарет и снова на рабочее место. Шефа еще нет – пока что в Питере, завтра вернется.
- Кто у нас щас в Сексуалке главный?
- Ну я, - что-то мне подсказывает, что сейчас на мою голову обрушится очередная порция под названием «по шапке». Просто так медиа координаторы к нам смертным не спускаются.
- Почему вы не указываете, что у вас с сюжеты с коммерцией?
- С какой коммерцией?
- С бегущей строкой благодарностью клубу за съемки…
- Так вы же с Володей договаривались, я об этом ничего не знаю…
- Договор был на тот год, на этот он не распространялся.
Итак еще минут десять… а как это, а как то. Блин, они все сбрендили что ли. Как можно снимать в клубе, и не давать их в титрах? Это тоже самое, что говорить о гормональной контрацепции и не называть названия препаратов – мол это тоже коммерция. Тогда мы тоже по шапке получили. А теперь еще придется отслеживать корреспондентов, где у них есть титры где нет. Гадость. Ненавижу бумажки. Лучше уж писать сценарии и не париться.
Через пару часов понимаю, что мысли иссякли… а еще подводки писать и первую студию на вторник. А где же Женечка? Блин, у нее же экзамен, и я ее отпустила. Точно.
По дороге в курилку меня отлавливает режиссер, Ира, я ее очень люблю – один из немногих адекватных людей из эфирных бригад.
- Люсь, так что там в первой студии сегодня?
- Алина пьет вино…
- Так она же за рулем…
- Ну не вино, а сок.
- А он есть? На канале все закончилось, мы гостям простую воду наливаем.
- Я куплю, - и тут понимаю, что в кармане у меня сто рублей, а еще хочется пообедать и на что-то надо завтра ехать на работу.


Ближе к вечеру нервы сдают окончательно. Делать ничего не хочется. Хожу и пою песенку Винни Пуха про то, что я никогда в смысле он никогда не похудеет. Заглянув по дороге в туалет понимаю, что похудеть надо. Вопрос в том: как и когда?
В шесть отпускаю администратора, все равно ей делать здесь сегодня больше нечего, а мне лучше думается в тишине.
Леха из «Умных вещей тащит курить»
-Люсь, вот скажи честно, «Сексуальная революция » помогает узнать что-нибудь новое? Тебе это все интересно?
Вопрос конечно интересный, главное как на него ответить. Сказать правду? Но как-то это будет некрасиво, и негуманно в том числе и по отношению ко мне. А надо чтобы вокруг все были счастливы, так что лучше отмазаться чем-нибудь заумным.
- Ну как тебе сказать, интересно конечно, правда нового я мало узнаю, только чисто из медицинских или глубоко психологических аспектов, о сексе я все это знала и до работы здесь. Просто не знала, как это называется иногда. И вообще в программе «Сексуальная революция» секса нет. Ну или у меня его нет, - вот блин все-таки сказала правду. А ведь реально с момента моего прихода на ТВ у меня так мало времени, что и секса то, как такового, нет. Так изредка, да и то не всегда хорошо. Зато на работе секса хоть отбавляй. И можно с гордостью говорить: «У меня секс и утром и днем и вечером и ночью». И ведь не совру. Ибо на работе мы все и нас все.. и без вазелина. Чем вам не секс в извращенных формах с применением особо тяжелых предметов умственной деятельности?

В районе девяти вечера появляются ведущие. Красавицы, умницы. Фигурки такие, что… в общем у меня такой никогда не будет. И дикция у них нормальная. И все у них хорошо. После каждого эфира смотришь на себя в зеркало и думаешь, блин как же у мужиков на меня встает. Депрессняк по полной программе.

Такси до дому. Пара бутылок пива и спящий мужчина. Не дождался он меня. А утром я буду настолько сонной, что мне тоже будет не до секса. А говорят Сексуальная революция. Эх, мы несем ее в дом, а из своего дома вероятно уносим. Закон осхранения массы. Если секса нет у вас в доме, значит он есть у кого-то.

И ну к черту наш лозунг: «Вы думаете, мы только говорим о сексе? Мы делаем это. Каждый вечер… на …» Они то может и делают, а мы только о пишем о нем в теории, и лишь изредка проверяем на практике верность наших суждений.

Сексуальную революцию в массы!!!! Ну а мы, как лидеры подождем, сначала секс в народ, а потом глядишь, и до нас очередь дойдет.

И вообще чем мне не угодил умственный секс. Говорят же что секс в голове. Пойти что ли еще один сценарий про тантрический секс написать? Шесть часов полового акта и множественные оргазмы гарантированы. Проверено «Сексуальной революцией»