Переходный возраст.. текст для смелых

Когда физики сталкиваются с чем-либо, не укладывающимся в общепринятую концепцию, то для начала - они подгоняют событие под концепцию... Называют исключением..
Ведь теория работает..Когда таких "событий" появляется больше возникает небольшая паника...
Проблема в том, что в научном мире все связано.. нельзя признать недействительным какой-либо один закон.. Сделав это, Вы ставите под угрозу второй, третий и т.д.
Именно поэтому наука идет шаговым способом..
- сначала подгоняем под теорию...
- потом, когда становится невмоготу, начинаем паниковать..
- возникает кризис (не по своей воле, а по причине тупика, безысходности)
- потом начинается мозговой штурм и чья либо гениальная гипотеза ставит все на свои места
- дальше происходит пересмотр всего на основе новой теории и так до нового витка..

Причиной всего этого является наша дикая любовь к стабильности… Мы не можем получать постоянно новый поток информации.. Мы должны получить, оценить, сравнить, положить на полочку. А сравниваем мы с чем? С нашими же прошлыми данными.. А прошлые данные – это база, основа, стабильность и отсутствие беспокойства..
Поэтому мы так часто видим то, что хотим видеть.
А хотим видеть мы то, что не расходится с нашими прошлыми представлениями
А все, что расходится – мы осуждаем, критикуем и втаптываем в грязь, дабы это не коснулось нас..Не повергло нас во внутренний конфликт..Состояние непонятности, неизвестности...
А т.к. делая это, мы постоянно сомневаемся – нам нужно мнение со стороны.. Либо авторитетное, либо многочисленное..Беспокойство рождает внутренний конфликт..
А мы не любим конфликты.. Конфликт – это неизвестность.. А боимся мы только его, неизвестного…
И так мы отвергаем, закрываем глазки, ищем поддержки до тех пор, пока уже пар не начинает идти со всех щелей… Тогда мы хватаемся за голову и кричим в истерике…
Бежим к друзьям, ищем поддержки, сожаления.. Хватает ненадолго.. Хватает, чтобы пар спустить… Но голова то не металлическая.. надолго не хватит…
Вот так многие и спускают пар до конца жизни…
И смотришь, 70 лет, вроде бы ума должен набраться человек – а на лицо полный идиот, с детским уровнем так и остался… С "надуванием губок", гневом, "рявками", обидками, "стремлением поплакаться в жилетку", "страхом оказаться одному", "агрессией" и тому подобными вещами

Другие поумнее.. раз спустят, два, три… Потом думать начинают…Причину искать..
Такие в 70 лет мудрыми становятся.. Кто в 70, кто в 40, кто в 23..

Вот простой пример..
Многие родители сталкиваются с переходным возрастом..
Дети становятся агрессивными. Рявкнуть на маму могут, да и папу послать.. Объяснить ничего нельзя.. Разговаривать особо не хотят.. Вот мы какие мол самостоятельные…
Домой поздно приходят.. На учебу могут положить.. Компашки какие то непонятные, дискотеки…

Что мы делаем?
- Кто ремень берет
- Кто нотации устраивает
- Кто пытается в доверие войти, поговорить "по душам"
- А кто рукой машет и говорит «переходный возраст, пройдет»

А вы разберитесь. Подумайте… Я могу, конечно, заблуждаться.. И уж тем более нельзя обобщать, но все таки.. Давайте откинем стереотипные ответы, поверхностные причины и усложненные варианты и просто поразмышляем.

Мы все так боимся зависеть от мнения окружающих..
Мы стараемся одеваться так, чтобы не подумали, что у нас плохой вкус
Вести на работе с коллегами так, чтобы никто не подумал, что мы эгоистичны
Соблюдать нормы принятые в обществе, на работе, дома, на улице, в транспорте..
Ведь основной мотив – это не сами нормы.. Это страх оказаться – ВНЕ общества..
Некоторые пытаются говорить, что мне плевать на мнение других, но чаще всего это просто слова..
Нам крайне важно это мнение по причине того, что мы не уверены..
Мы сомневаемся.. Если Вы считаете себя, например супер юристом и Вам скажут, что Вы дилетант, то Вы просто улыбнетесь.. Это-то Вы знаете, но вот в других ситуациях Вы почувствуете внутренний дискомфорт…

НО..
Ваш то образ уже почти сформирован… Вы уже определились как Вам вести, в каких ситуациях и что Вы действительно можете, а чего нет..
Каких ситуаций Вам нужно опасаться и избегать, а в чем Вы чувствуете себя уверенно..
Для себя самого – Вы назвали себя СЛОЖИВШЕЙСЯ ЛИЧНОСТЬЮ..
+ Вы почувствовали хоть какую-то, но ответственность.

А ребенок?
Он находится на стадии, когда он мало знает о себе.. Его сомнения в 300 раз больше Ваших.. Он формирует этот образ.. Он неуверен во всем.. И он точно также зависим от мнения окружающих.. Именно в нем он видит подтверждение или опровержение своего образа…И, именно это окружение формирует Критерии, идеалы, нормы, стандарты…
Страх заставляет человека идти к этим стандартам.. Сооветствовать им..
- Как вести себя с учителем
- Как вести на дискотеке
- Как реагировать на угрозу
- Как общаться с товарищем
- Как общаться с девушкой
- Что ценит девушка в тебе
- Что ценит одноклассник в тебе
- Что считается мужественностью, а что трусостью…

Но ребенок еще не стал таким.. Он не сформировал для себя свой образ.. Он старается, но еще не достиг уровня «я такой». Отовсюду идет разная информация...
Каждый день, выходя на улицу, он видит, но еще не может…
И ему становится от этого больно, страшно, тяжело…
Заметьте, агрессия этого человечка не из-за того, что он видит ПРИМЕР АГРЕССИИ, а потому, что он паникует…
Фактически он получил стандарт поведения, он не хочет выпасть из коллектива, он старается соответствовать стандарту, но он еще не понял как и точно какому..
Ежедневно он испытывает внутренний конфликт: принять норму или нет.. решить самому или пойти на поповоду большинства, сказать нет или согласиться… Он формируется…
Возникает метание между своим мнением, мнением большинства, и попытка стать таким…
Фактически ребенок находится в состоянии постоянно..
И что делают родители?

Они противопоставляют мнению улицы – свое мнение…
Мнение улицы - Мнение ребенка – Мнение родителей..
Мы загоняем ребенка в еще больший конфликт, мы создаем ему проблему, которую он уже почти не в состоянии решить… ему было и так хреново.. А тут родители дали еще свой вариант и точно также как улица подкрепили волевым нажимом..

Человек не может жить в состоянии внутренней дилеммы.. Стандартная реакция – отторжение…Он должен отбросить хотя бы 1 мнение… Иначе - больно. Тяжело…
Он не может Вам объяснить этого, он не может объяснить Вам, что вы не правы…Он может действовать только одним способом – Агрессия! Жестко сказать – «НЕТ!»
«НЕТ! Это моя жизнь!»

Вы решили вопрос?

Скажите, чей взгляд более ценен для ребенка ВАШ или ДРУЗЕЙ ВО ВДВОРЕ?
Разумеется, друзей.. И как бы Вы не рвались стать хорошим родителем, Вы будете всего лишь хорошей рекомендацией, но не нормой…Ваш совет – будет Вашим советом.. Ваша норма – будет просто еще одним мнением…Стандарты друзей переплюнут все Ваши стандарты…

Вы не помогли.. Вы ухудшили…


А что все-таки можно сделать?

Начать с себя…Поймите себя…И объясните это понимание ребенку

Вот вопросы Вам и Ваши ответы:
Скажите
1.Как вы относитесь к курению? – отрицательно
2.Как вы относитесь гулянию на морозе без шапки? - отрицательно
3.Как вы относитесь к занятиям спортом ?- положительно

А вот мои ответы:
1. Кто-то курить, а кто-то нет.. Нормально и то и то. Просто тот, кто курит – больше шансов подцепить рак, да и зубы желтее. Выбор твой
2. Вполне нормально, если ты не боишься стать недоумком в 20 лет. Выбор твой
3. Кто-то занимается, кто-то учиться… Можно быть спортсменом и тебя будут любить девчонки, можно быть толстым ученым и тебя тоже кто-то будет любить. Выбор твой

Сейчас именно тот период, когда ребенку можно дать понять, что термины
ПЛОХО – ХОРОШО
ПРАВИЛЬНО – НЕПРАВИЛЬНО
Это термины, выдуманные взрослыми…

И проблема не в том, что он поступал так или иначе
Проблема не в том, чтобы он поступал, как он решил или как улица решила…
Проблема в том, чтобы он осознал ЛЮБОЙ поступок своим…
Неважно по какой причине.. Неважно, что так решила тусовка дворовая, или мама…
Он должен сказать –я сделал это…Это не хорошо или плохо.. Это трусливо или храбро..
А это мой поступок…

Если он вам хамит, то не спрашивайте МОЖНО ЛИ ХАМИТЬ РОДИТЕЛЯМ..?
Не спрашивайте «правильно ли так делать или нет..»
Не ставьте перед ним дилемму.. это детский подход

Скажите так «я разрешаю тебе хамить мне..это существует в мире, значит может существовать и здесь.., но я хочу, чтобы ты честно сказал себе самому и мне «я хамлю»..
Я не хочу, чтобы ты решал плохо это или хорошо…
Имеешь ли ты право это делать или нет..
Но я хочу, чтобы ты называл все вещи своими именами…
Признай себя хамом и действуй…

Если ты решил не сделать уроки, то не делай их…
Но скажи сам себе. Я не делаю уроки.. я принял такое решение…Это неплохо или хорошо, просто я принял решение «их не делать»

Научите признавать все, что происходит как ФАКТ.. без оценки..А значит без мнений…
А значит кто-то должен принимать решение, если вокруг нет мнений..

Тогда кто их будет принимать?