Sds

(Sамые Dлинные Sутки)


Сегодня был самый обычный день, если не считать того, что надо было с самого утра, по морозу, ехать с двумя пересадками в час-пик на экзамен. На заключительный экзамен в этом семестре, от которого зависела моя стипендия. И предполагалось, что экзамен будет завалом, так как я плохо подготовилась, а консультацию преподша отменила… Но всё сложилось крайне удачно. Экзамен был позади, сессия закрыта, зачетка полностью «хорошая». Моя первая сессия прошла, и наступил первый заслуженный двухнедельный отдых.
 В груди – облегчение, иду с подругой, она тоже закрыла сессию сегодня, разговариваем, смеёмся, делимся новостями и планами на эти две недели… вот переход, в который нам обеим не надо, а надо – в разные стороны от него. Прощаемся, обнимаемся… это так хорошо – чувствовать тепло человека, близкого, почти родного, стоя на холодном ветру этого морозного странного дня… странного – потому что всё складывается на редкость удачно, хорошо, можно даже сказать – отлично… в душе – лёгкость, в сердце – любовь, в голове – предвкушение поездки в Киев, к своему парю, который меня, я знаю, очень ждет… и всё так солнечно, хорошо… даже вот автобус подождал специально меня, чтобы не мёрзла, ожидая следующего… забегаю в него, кричу водителю «СПАСИБО!», ловлю мимоходом пару-тройку удивленных взглядов пассажиров, прохожу по салону, сажусь в конец, не предпоследнее место… тепло… пальцы ног, немного отмороженные за время между выходом из универа и заходом в этот самый автобус, начинают оттаивать… но совсем не больно, а так мягко и приятно… смска от мамы – приятно, что ей интересно, как я сдала… отвечаю, что всё удачно, читаю – «Умничка!»… Улыбка согревает душу – это как раз именно мамино словечко =) очень приятно… звонит Галя – ей тоже интересно, как я сдала, это хорошо… она тоже всё закрыла, только ушла раньше… еще приходят смски с вопросами о сдаче экзама… это так приятно… отвечаю, радуюсь… тепло и нежно на душе… прихожу домой, отморозив только самый кончик носа. Удивляюсь – когда это мороз успел?.. ведь я пробыла на нем только каких-нибудь 5 минут… ну да ладно, это сейчас не важно… влетаю в квартиру, там – мама и сестра.
Как я их люблю!.. рассказываю в красках, как всё прошло, они радуются вместе со мной… или это так только кажется?.. на мамином лице – какая-то тень… слышу, как она мне говорит: «Сегодня мы идём на похороны. Дедушка умер три дня назад. Вам не говорили, потому что экзамены…» Обнимает. А я не знаю, что чувствовать… потому что кроме пульсирующей мысли «Сбылось! Карты мне не солгали! Они были правы! Он всё-таки умер в течение года со дня гадания…» - ни-че-го нет… ни-че-го. Только какое-то странное облегчение да эта мысль. Немного пугаюсь её, но потом понимаю, что по-другому как-то и не могу этого чувствовать… далее – как надо себя вести? Во что одеться? Что говорить? Да и говорить ли вообще что-то?.. и как-то неуютно… не от того, что дедушка умер, а от того, что не знаю, как на это реагировать, а «стандартной» реакции у меня, знаю, не выйдет…
Ну нету у меня слёз!!! И не очень-то грустно мне от этой новости!.. Я сессию закрыла! ПЕРВУЮ СВОЮ СЕССИЮ!!!... Вот это – важно… похороны тоже важны… я понимаю. Я всё понимаю, не надо на меня так смотреть… хотя никто и не смотрит… наверное, в их душах тоже что-то на подобие происходит…
 В маршрутке с сестрой сидим вместе, я – на коленях… смеёмся, слушаем песни… мама с гвоздиками сидит, делает гримаски, чтобы мы не шумели… пусть делает… это не важно…
Как я люблю свою сестру!.. и маму – тоже люблю…
Выходим на остановке, гвоздики – у меня, а газета, в которую они были завернуты, все 10 штук, ветром развернулась… истрепалась… с порывам ожесточения пытаюсь их завернуть, сестра помогает… не получается… пофигу… уже – всё равно… уже – не важно.
Подъезд. Маленький, глупый подъездик старого дома, в котором теперь живет на одного старичка меньше. Я иду к нему, к этому старичку.
 В пролете этажей куча мужчин разных возрастов стоят, тихо разговаривают. Все курят. Они тоже – к нему пришли. Поднимаюсь, захожу в комнату… ну, в квартиру, но она вся – как одна комната… захожу. На кухне вижу женщину в черном платке. Она сидит, смотрит куда-то… в даль. Её тут нет, она где-то далеко… бабушка?.. так сильно изменилась… Странно… или это я её так долго не видела, что забыла, как она выглядит?..
Прохожу к дедушке. Единственная мысль, которая всегда у меня бьется при виде покойников – «…Такой Спокойный…» она и сейчас со мной. Он, мой дедушка, лежит на белой простыне, на нём – его парадный китель, в руках – икона в виде креста. Весь в цветах. Он такой спокойный. Рядом, на кровати – две бархатные подушки, обшитые чёрной каймой, на них – его медали. Шесть и пять. Одиннадцать медалей, которые после погребения получит мой отец. Его сын. Рядом с дедушкой – бабушка. Она спокойна. У неё было три дня выплакать все слёзы. Она успела от них избавиться. Кажется, она хотела бы еще поплакать, но больше – нечем. Так бывает. Он такой спокойный. Я тоже спокойна. Плакать не хочется. Ничего не хочется, только посмотреть на него, такого спокойного, и всё. Сажусь рядом на стул, смотрю на его лицо. Глаза – закрыты, губы плотно, но – спокойно, не судорожно, сжаты. Только уши немного почернели. Ну да это и понятно – они же тонкие. На лице два темных пятнышка – на скуле и не носу. Бабушка (другая, не его жена – та сейчас рассказывает об их жизни, показывая всем в другой комнате фотоальбом) поясняет – он упал, - ударился. Я всё понимаю. Больше ничего не хочется. Только смотреть на его спокойное лицо.
Сестра почти на него не смотрела. Только так, мимолётом. Она рассматривает фотографии. Бабушка весело рассказывает, что всегда была «наглой, - улыбалась»… все смеются… а он – спокоен. Он по-своему – красив. Не так, как в жизни – красивее. С ними, с мертвыми – всегда так. Не знаю, почему, но я это замечаю уже во второй раз. Первый был в пятом классе – мой одноклассник тоже был красив, лёжа на белой подушке…
 …Мороз, на него вынесли гроб с дедушкой. Его скоро увезут, а я поеду домой, - не на кладбище. Мама говорит, что там всегда холодно, даже если пагода теплая. Прощаюсь с дедушкой. Поцелуй в лоб – такой холодный и твердый. Пронеслась мысль «Спи спокойно… дедушка». Понесли… иду следом, когда его уже не видно – он уже уехал… по бокам дорожки - гвоздики… вспоминаю свои осенние строки:

Не наступите на цветок, -
Говорят, что плохая примета, -
Раз наступишь, и кто-то из близких умрет,
У печали станет больше на свете…

Это я написала, когда увидела похоронную процессию под своим домом…
 Иду, ветер, как назло, будто зло шутя, кидает гвоздики мне под ноги. Я с трудом успеваю (успеваю!!!) перенести ногу, не наступив на цветок… мысль: «Они начали умирать… теперь, уже скоро, кто-то из них снова умрёт… »
Автобусы уехали… я вернулась домой… Всё спокойно.
 Мысль: «Какой-то странный день… сначала – радость, потом – спокойное горе…»
Звонок по межгороду. Разбудил. Поговорила. Проблемы с моим парнем… ничего не понимаю, и понимать не хочу… Не хочет, чтобы я приезжала?.. Хочет порвать? Зачем тогда говорит, что жить без меня вряд ли сможет?.. Чего он от меня хочет?.. я не понимаю… зашла в аську… нашла там одного друга, который (Я Знаю!) мне поможет.
 Он – поймёт меня лучше других. Он – не будет мне «сочувствовать» и «успокаивать». Он просто скажет мне пару слов, и я успокоюсь. Точно. Так и произошло. Я ему благодарна.
Проблемы с парнем. Написал какое-то письмо, я его совсем перестала понимать… Чего он хочет от меня?!..
 Засыпаю, поняла одно совпадение (?) – умер мой дедушка Саша… и начались проблемы с парнем… с Сашей… И ещё одно – всё, что я вчера/позавчера нагадала – всё это сбылось. Был и «флирт», который мне вчера поднял настроение, было и «неприятное письмо» от моего парня, был… да, теперь уже – был «приятный блондин, который вызовет денежные расходы»… теперь уже не вызовет… теперь он спокоен… было еще и «удачное завершение текущих проблем» - закрыла сессию… Боже… это было так давно… это было… сегодня. Такой длинный день…
 Лежу в кровати, пытаюсь заснуть… пальцы ног свешиваются с кровати… последние два дня они просто упирались в бортик кровати… два дня?! Всё это время дедушка лежал на простыне… холодок по коже… успокоиться… это просто совпадение… боюсь, что приснится кошмар… прошу кого-то, чтобы прислал мне приятный сон… обычно – это происходит, если я этого очень хочу… если это мне необходимо… засыпаю.
 Мне снится кошмар. Кошмар, по которому был бы снят потрясающий фильм ужасов. Но нет обычного во снах моих ощущения Сна… всё реально!!!
 Какая-то бабулька в щель двери суёт блестящий круглый поднос, на нем - записка: «В подъезде вас ждёт ведро мяса». Выхожу в тёмный подъезд – на окне стоит огромное ведро, рядом сидит пушистая кошка. Быстро беру ведро и забегаю в квартиру, обратно – к родителям… на кухне, при освещении, понимаю, что в том ведре – действительно мясо… там МОЯ СЕСТРА!!! Мне страшно. Мне очень страшно.
 Скрип двери – кто-то пытается войти в квартиру. Выбегаю – это та бабулька с кошкой. Моя задача – не впустить кошку – она может всех убить. Бабка уже в квартире, но это не важно… главное – чтобы кошка не вошла… Я смачиваю какой-то травой дверной проём – кошка шипит – она не может его пройти!.. Она царапается, орёт, пытается найти не смоченное место… не может – я хорошо знаю, как надо ограждаться от таких, как она… Бабка ставит рядом со мной ведро с «идеей». Для кошки. Если та получит его, она сможет придумать, как ей проникнуть в квартиру. Я обхватываю коленями это ведро и снова смачиваю проем соком непонятной, но действенной травы… кошке больно. Я брызгаю на её шкуру соком, она с воплями, царапая мне руки, исчезает.
Я бегу в квартиру. Тишина. НИКОГО НЕТ!!! БАБКА! Её тоже уже нет… Я понимаю, что она сделала… Я бегу к балкону, - окно открыто… я смотрю вниз… я вижу то, чего ожидала и к чему не была готова… внизу, на асфальте, лежат три тела… мои родители и младший братик… совсем крохотный… или - это МОЙ сын?.. Я уже не помню… я вспоминаю то, что знала всегда – я умру последней…
 Я ищу бабку, которая убила их, пока я билась с кошкой, я ищу кошку, которой опалила шкуру… их нет… только ведро стоит на кухне… в нем – моя сестра…они убили их всех… а меня нет… ЗА ЧТО?!..
 Я просыпаюсь. Пытаюсь отогнать сон, но – не могу… понимаю, но – не могу… пред глазами – картины кошмара… их тела… ведро… кошка… бабка… она смеётся…
Она СМЕЁТСЯ!!! ОНА РАДА, ЧТО Я ПРОСНУЛАСЬ, ЧТО ОСТАЛАСЬ ЖИВА… Я понимаю, что не успокоюсь, пока не умру… но – уже не в этом сне… не в этом… мамин будильник говорит «Шесть часов ровно…» я засыпаю… снова…
 Другой сон… там есть мужчина, который убивает, потому что виновен в смерти своего племянника… я – тоже мужчина. Меня он тоже должен убить, потому что встретил меня, и потому что я - хочу жить… долгий сюжет, развязка – я понимаю, что должен умереть под поездом, потому что мою трость зажало между рельсами. Он тоже так считает.
НО это – ГЛУПО! Я оставляю трость и убегаю в сторону. Поезд проносится мимо. Я жив. Он тоже это понимает. Он меня ищет… у меня в руках – такой же как и у него – пистолет. Мы стоим друг напротив друга и разговариваем. Я хочу умереть. Он тоже хочет умереть.
 Мы договариваемся, что вместе спустим курки и выполним самое святое желание друг друга.
Он считает: «Раз… Два… Три…» Мы спускаем курки. Он – раньше на три секунды. Я чувствую, как пуля касается моего сердца, как рука с пистолетом слабеет. Я не могу понять, попал ли я в него?.. почему-то это очень важно, ведь если нет – то я виноват пред ним, что не смогу еще раз нажать на курок и убить его… Ведь он этого хочет… Вижу на экране «Удачно». Успокаиваюсь. У него тоже высвечивается такая же надпись… я спокоен. Я наконец умираю… а он… он – нет. Он был в бронежилете. Он улыбается.
 Мне спокойно. Я попал. Это был его выбор. Я сделал всё, что смог для него. Я ему благодарен.
Благодарна. Я тоже умерла. В этом сне. Но это уже не важно. Главное – я тоже умерла. Я не осталась жить. Одна.
 Я просыпаюсь. Я спокойна. Кошмары прошли. Только вспоминать о них – страшно. Но я благодарна своему второму сну за то, что избавил меня от мучений жизни. Бабка с кошкой ошиблись. Я умерла тоже. Пусть в другом сне. Это не важно.
Вспоминаю прошедший день… это всё было в одни сутки… Самые длинные сутки моей жизни.
 Самый страшный сон. Самый реальный и не контролируемый. Единственный правдивый кошмар из множества тех, что мне снились. Давным-давно. Единственный.
Я устала от этих суток.

 Но я только что поняла одну вещь, которая была для меня загадкой на протяжении семи лет. Я не знала, что значит придуманная мной в пятом классе на уроке английского языка абривиатура – “SDS”. Теперь – знаю.

27.01.2006год.