В электричке

Спасибо Зое Ященко!
(Special for Stasya Sabsay)
Раннее июльское утро. Пока еще немного прохладно, но, глядя на ясное голубое небо с редкими белыми облачками, я думаю, что день будет жарким.
Я подхожу к Савеловскому вокзалу, к двери, где написано «пригородные кассы». За спиной у меня небольшой рюкзачок, на шее- ксивник. Глядя на меня, можно подумать, что я еду в гости к бабушке на выходные, хотя это вовсе не так.
Я подхожу к окошечку кассы, сую деньги, студенческий и говорю:
-На десятичасовую, пожалуйста.
-До какой станции вы едете? - строго и даже раздраженно спрашивает кассирша, немолодая женщина с серьезным, я бы сказала, суровым лицом.
-До любой, - говорю я, пожимая плечами. – Чем дольше, тем лучше.
Лицо женщины становится еще более строгим, ее брови сходятся галочкой на переносице, она возмущенно спрашивает:
-Что значит «до любой»? я вам что, на билете так и напечатаю:» До любой»? Куда вы едете: в Новодачное, Шереметьевскую, Икшу, куда?
-Давайте до Икши, - говорю я. Что ж, пусть будет до Икши. Если ей это так принципиально..
-Держите, - она сует мне билет и сдачу. Ее брови по-прежнему сдвинуты на переносице, губы поджаты.
-Спасибо, - я отхожу от кассы, представляя себе ее лицо, изумленное и возмущенное. Таким серьезным, обстоятельным людям, у которых все в жизни разложено «по полочкам», совершенно непонятно, как можно выкинуть такой, номер, как я сейчас. Что ж, два месяца назад я бы ее вполне поняла. А сейчас… Сейчас это для меня так же естественно, как и то, что на улице светит солнце.
Выхожу на залитую солнцем платформу. Скоро подходит моя электричка, я сажусь в нее и располагаюсь у открытого окна. Вскоре паровоз трогается, легкий ветерок слегка ерошит мои волосы. Я улыбаюсь ему и бросаю прощальный взгляд на перрон.
Итак, я уезжаю из Москвы. Обычно я всегда испытываю легкое чувство сожаления, когда покидаю город, где я родилась и выросла. Но сейчас, как ни странно, его нет. На душе удивительно легко, так легко, как не было даже в детстве.
Электричка постепенно набирает ход. Какое-то время сижу с безмятежной улыбкой на лице и смотрю на проплывающие мимо дома, деревья, столбы… Затем достаю из сумки CD-плеер, надеваю наушники и нажимаю кнопку Play. Раздается тихая, мелодичная музыка, и нежный женский голос начинает петь:
«Там нет никого, там закончилось лето,
И в лодке почти по колено воды,
И лодочник весла унес до рассвета,
И дождь, и на небе опять не звезды.
Это все ты! Это все ты!..»
Я улыбаюсь теперь уже от того, насколько удачно песня подошла под мое настроение. Что ж, когда-то так и было..
Помнишь? Май, тепло, короткие, но бурные грозы. И в моей душе тоже бушует гроза, сметая все: страх, стеснительность, нерешительность… да к черту их, они мне только мешают! Все это глупости. Я люблю и скажу тебе все. Завтра же.
И вот наступает «завтра». Я стою перед тобой и говорю тихо, но твердо: «Я люблю тебя…»
Ты смотришь куда-то мимо, в твоих глазах- что-то странное, незнакомое мне. Сожаление? Боль?
Наконец ты поднимаешь на меня глаза. Говоришь:
-Прости, но ты же знаешь.. Я не могу ответить тебе взаимностью..
Неловкое, неестетвенное молчание. Затем я разворачиваюсь и бегу прочь, чуть ли не со скоростью ультразвука, будто хочу убежать от не только от пережитего удара, но и от себя, от своей любви и еще чего-то неясного, но давящего на меня, как свинцовая туча, полная непролитого дождя. …
-Ты что? – недоуменно смотрит на меня из-под очков мама.
-Ничего, я просто устала, пойду спать. – Я и в самом деле устала, меня бьет озноб, будто у меня высокая температура. Я пробираюсь в свою комнату, игнорируя мамин вопросительный взгляд, ложусь на диван, укрываюсь одеялом… И только сейчас позволяю себе расслабиться. Я лежу, закрыв глаза, дрожу всем телом, но ( ты удивлен?) ничего не чувствую. Ничего, кроме удивления: мне казалось, после нашей дружбы, того доверия, после того, как ты защищал меня от дурацких шуточек моих соседских парней- отморозков.. Ну, после всего этого ты просто не мог ТАК мне ответить…
Я лежала и недоумевала. Но не плакала. И после этого я тоже не плакала. Но и не улыбалась. Что же я делала, спросишь ты. Те кто был тогда со мной рядом, сказали бы: как что, училась, работала, сессию сдавала.. Наверное, это выглядело так. Но на самом деле я НЕНАВИДЕЛА. Я ненавидела тебя, и ненависть заполняла каждый момент моего существования. Я просыпалась утром и улыбалась ей ожесточенной, напряженной улыбкой. Вставала, куда-то шла, что-то делала… Но что бы я ни делала, в голове неотступно колотилось постоянное: «Ненавижу! Ненавижу! Сволочь.. Я так верила… А ты…» И вечером я ложилась и засыпала в обнимку со своей ненавистью…
Сессию я сдала на «отлично». Все только руками всплескивали: Это же надо! С чего это такие успехи? Влюбилась, что ли? Наоборот: возненавидела. И все мое рвение было вызвано лишь одним импульсом: ты от меня отказался, не взял протянутую на ладони душу, хотя знал, что мне будет нелегко- и я из-за тебя еще впаду в депрессию и запорю все свои дела? Да подавись.
Ненависть придавала мне сил. Но вот настали каникулы, сессия и работа остались позади. Раньше я переплавляла всю свою неизрасходованную ярость в работу, но теперь дел уже нет, а ненависть жжет мне душу, и ничем- ни работой, ни учебой- это жжение не заглушить. Значит, надо выговориться. Я вызвонила Юльку, и мы пошли гулять. Купили по пиву, пришли в наш дворик( да, тот самый, у твоего дома), уселись на лавочку… Сначала просто пили пиво, болтая о какой-то ерунде, потом я уже, наверное, по сотому разу начала монолог о том, какая ты дрянь, как я тебя любила, а ты знал, конечно же, ты знал об этом, но все равно…
Какое-то время Юлька молча внимала мне, попивая пиво, затем с грохотом бросила бутылку в урну, поднялась и сказала:
-Все, хватит. Пошли.
-Куда? – не поняла я.
-К нему, куда ж еще? Чего ты мне это травишь по сорок пятому разу? Ты ему все выскажи- и успокойся.
А что? В самом деле, приду к тебе, брошу тебе в лицо все, что калечило мне душу все это время- и мне станет легче дышать, исчезнет этот груз… Неужели все так просто?
И тут начался дождь… Нет, н дождь, а ливень, яростно колотящийся об Землю тугими каплями. Но это не испугало меня. Напротив, придало решимости.
-А что, пошли! – я вскочила со скамейки, и мы побежали к твоему дому. Хотя там и недолго, но чертов ливень успел вымочить нас насквозь.
Слава Богу, дверь в твой подъезд была предупредительно открыта. Мы вбежали, поднялись на второй этаж.. И тут я остановилась:
-Все, Юль, дальше я одна. – Я чувствовала себя ангелом мщения, который вот-вот опустит меч возмездия на голову преступника. Эта миссия слишком высока, чтобы с кем-то ее делить.
-Ну ладно, иди. – Юлька поежилась. Она тоже здорово вымокла. – Только давай недолго. Я тебя здесь подожду.
-Постараюсь, - кивнула я.
… С каждым шагом я все сильнее чувствовала страх и желание удрать.Нет, страшно, но я не отступлю, я доведу свою миссию до конца. Осталось еще немного.. Шаг.. Еще.. Еще.. А вот и твоя дверь. И многострадальный звонок, чиненный тобой столько раз…
У меня мелькнула мысль, что я сейчас могу сдрейфить, развернуться и уйти. Поэтому я торопливо подошла к двери и с каким-то остервенением вдавила кнопку звонка, отсекая все пути к бегству.
С минуту было тихо, затем послышались знакомые шаги. Я судорожно сглотнула и сжала кулаки, будто собралась драться с тобой.
Щелчок замка- и я увидела тебя. Занесла было меч- и осеклась, встретившись с тобой взглядом. Точнее, с ужасом и изумлением в твоих глазах.
-Ты что? – спросил ты меня так, будто ничего и не было. – С ума сошла в такой дождь гулять?
Это было так неожиданно, что все гневные и жесткие слова замерли у меня на языке. Ты же, не теряя времени, втащил меня в коридор, как всегда пахнувший духами твоей мамы и – почему-то- лимоном. Стащил с меня мокрую джинсовую куртку.
-А ну-ка давай ванную, в горячий душ!- скомандовал ты. – Быстро! Потом одевай мамин халат, он там висит. А я пока чай приготовлю.
Это добило меня вконец. Я думала, ты удивишься, испугаешься, будешь что-то бормотать в свое оправдание… Или разозлишься и попытаешься спустить меня с лестницы. Но ТАКОГО я не ожидала совсем. Все было так обычно и.. так хорошо. Так хорошо, что мне, впервые за долгое время захотелось заплакать.
-Ну, давай, иди! – ты легонько подтолкнул меня к ванной. – Простудишься еще.
Окончательно сбитая с толку, я пошла в ванную, включила горячую воду. Случайно взглянула на себя в зеркало: на ресницах- дождевые капли, волосы повисли вдоль лица мокрыми прядями… Да, на ангела мщения я была похожа меньше всего.. Скорее уж на мокрого, общипанного куренка.. Я усмехнулась этому сравнению, и вдруг почувствовала, как во мне что-то хрустнуло, и душу наполнило что-то мягкое и теплое. Это было так непохоже на последние недели моей жизни, что казалось: еще немного- и моя душа разорвется от внезаптно нахлынувшего какого-то отчаянного счастья.
Я встала под душ. Вода стекала вниз, и на моем лице она почему-то казалась соленой.
Покончив с этим, я вылезла из ванной, посмотрелась в зеркало и поняла, почему вода была соленой: я плакала… О нет… Неужели.. Я протянула дрожащую руку к стаканчику с расческами- щетками, стоявщему на зеркале- и опрокинула его на пол. Раздавшийся грохот ударил по всему моему существу, как удар грома, и показалось: это что-то внутри меня разлетелось вдребезги.
И тут меня прорвало: я села на краешек ванной, закрыла лицо руками и разревелась. Казалось, что во мне как в туче скопилось много воды, и сейчас она вырвалась на волю майским ливнем.
Ты, услышав весь этот шум, вбежал в ванную(я была в таком ступоре, что даже забыла запереть дверь), увидел валяющиеся на полу расчески и меня, сидящую и льющую слезы.
-Господи, - выдохнул ты, подошел, судорожно обнял меня. – Не плачь, подумаешь, не разбились же они…
Глупый.. Ты подумал, что это я из-за расчесок. Но мне было все равно. Я уткнулась лицом в твое угловатое, жесткое, но родное плечо, и ревела, и не могла остановится..
Боже, как ужасно ненавидеть… И как хорошо, когда ненависть выходит из тебя вместе со слезами, льющимися из глаз.. Казалось, вместе с ними меня покидают все мои обманутые надежды, обиды, попранная гордость.. Да зачем все это, если есть любовь..Участие.. Человеческое тепло.. Пусть не такое, какое хотела я. Но оно есть. И оно лечит душу. А ненависть ее убивает. Но теперь ненависти почти не осталось, я больше не ненавижу. Я люблю… Я люблю… Я люблю….
«И не было смысла сидеть в этом смраде,
И петь, и оплакивать чьи-то мечты…»
-поет женский голос у меня в наушниках. Я опять переключила на эту песню. Я улыбаюсь и закрываю глаза.
Потом ты повел меня на кухню, маленькую, но такую уютную и родную, усадил на стул, поставил передо мной чашку, ту самую, оранжевую, в белый горошек… Я отхлебнула горячего чаю и улыбнулась тебе.
-Ну, как ты? – спросил ты, садясь рядом.- Я тебе звонил, звонил, а ты не подходила.
Это правда. Ты Звонил мне на мобильник, но я все три раза сбрасывала вызов.
-Да так.. Училась, работала… - Я пожала плечами, как бы говоря: да ничего особенного.
-Я тут тоже жмл, работал, - сказал ты. – И все лето буду работать. А ты уезжаешь, да?
Я уже приготовилась сказать: нет, как вдруг… О Боже, и как я не догадалась раньше?
-Да, недели на две, - сказала я. – А потом приеду и тебе позвоню.
-А куда? – поинтересовался ты.
-Потом расскажу, - уклончиво ответила я. Я боялась, что ты будешь расспрашивать, но ты все понял и просто кивнул.
-Ну, в добрый путь. Буду ждать…
Вернувшись домой, я даже не стала звонить Юльке( которая, кстати, не дождалась меня и ушла домой) а просто разделась и легла под одеяло. Прямо как в тот вечер. Но сейчас все было по-другому: легко, ясно, просто… Кто-то сказал: все просто бывает только у дураков… Вовсе нет. Иногда до такого «все просто» надо пройти тяжкий путь, сквозь огонь и дым, чудом не сойти с ума- и увидеть, что все это гроша ломаного не стоило.
Я лежала с открытыми глазами и видела свою комнату будто впервые: вон от стены оторвался кусочек обоев, вот еле заметное пятнышко на абажуре.. Я совсем забыла об этих вещах.
И тут я вспомнила, что сказала тебе: я уеду. И об этой мечте я тоже успела забыть. А мечтала я сесть на электричку и поехать… Никуда, просто сидеть и ехать, и смотреть на проплывающие мимо станции.. Огоньки горящих окошек домов…Где тоже живут люди, которые, как я, любят, ненавидят, плачут, освобождаются от себя. Я так давно этого хотела. Почему же не сделать так?
«Я вышла отсюда на поиски лета,
Я знала, что скоро разводят мосты…»
Вернее, нет: на поиски себя. Забытой. Искалеченной своей же ненавистью.. Теперь я сбросила ее, как змея сбрасывает кожу. И я уеду от нее. Но не от тебя. Тебя я увезу в своем сердце. Ты отнял у меня жизнь… Нет, глупости: я сама отняла у себя жизнь, а ты заново вдохнул ее в меня. Именно поэтому я вижу мир так, как видела его раньше. И… так как ты сделал меня прежней, ты вложил в меня часть себя. А это значит, что ты всегда будешь со мной. Всегда. И больше я не захочу. Этого мне достаточно. Даже если мы не увидимся… НО я думаю, что мы увидимся, только все уже будет по-другому. Гораздо лучше.
Я смотрю в окно и думаю, что теперь я не хочу, чтобы ты был моим. Но я люблю тебя, еще больше, чем раньше. Может, это и есть настоящая любовь?
Не знаю. Я лишь вслушиваюсь в тихий голос Зои Ященко и повторяю:
«Ты дождь, ты река, Ты огонь, ты комета,
Ты небо над миром, ты эти цветы,
Ты здесь, ты со мной, ты за городом где-то,
И все, что случится со мной- это ты…»
В тексте использованы фрагменты из песни Зои Ященко и группы «Белая Гвардия» «Это все ты»