просто бывшая

"Каждый май прилетают скворцы.
Те, кто мучился, верно знают,
Что, хотя остаются рубцы,
Раны все-таки зарастают..."


Вы знаете, я прихожу домой. А там у меня одно и то же…….. Знаете? Ну вот. Сначала одно, потом то же…. И так каждый день. Невыносимо. Скоро будет совсем невыносимо.
Я хотел жениться. Я нашел то, что искал. По крайней мере, я так думал. А она взяла, да и ушла к другому. Посередине года и нашей жизни. Ну что ж? А просто однажды взяла и сказала - знаешь, а мы не вместе. А я спросил - да? А она сказала - ты разве не заметил? Это на тебя похоже. Ну похоже, ну и что теперь? Что из этого?? Если она не захотела меня таким, то другого я ей не предоставлю. Ну ничего не поделать.
Я пил. Три недели или три месяца, что все равно… я не понмю точно. Ну ушла и ушла, так что? Она не одна на свете! Я так думал…. А может так оно и есть. А этот другой - ну такой придурок. Я хотел сказать ей об этом когда вышел из запоя, а потом подумал - на кой черт?? Если придурок - это то, что ей надо, значит это то, что она заслуживает!
А потом я писал. Стихи, а вернее слова. И снова пил. Пил и писал и снова пил. Сама виновата. Никак не мог выкинуть ее из головы. Только ли из головы? Не мог никак забыть наши тяжелые минуты. Легкие почему-то как-то сами не вспоминались. Все думал, думал…..писал и думал и опять пил. Я мог так окончательно спиться между прочим! Все время ходил по тем местам, где мы были вместе….все думал и думал, приходил и снова писал и опять пил…. Неохотно отвечал на звонки, правда не принимал никаких предложений, кроме тех, что звали выпить. Ужасно! Все разглядывал ее фото-не очень хорошего качества, в осоновном черно-белые, но ее было видно отчетливо и хорошо….. смотрел. Смотрел….писал….что я там писал? Я не читал….просто писал, рифма закончилась еще на втором «стихе» и я стал катать прозу. Всегда хотель стать прозаиком. Или на худой конец - публицистом! Хотя на самом деле, поэты были мне ближе. Вообще было не легко. Я вырвал лист из блокнота с номером ее домашнего, стер из сотового ее телефон, но вот из памяти никак не мог. Заучил еще очень давно и теперь эти цифры никак не шли у меня из головы. Только ли из головы?
Видел ее пару раз с ее придурком. Ну и хахаль….. Смех да и только! А она такая счастливая шла….. и так стало….грустно что ли… и жалобно… заныло где-то у правого виска….. Значит это только в голове?
А еще один раз видел ее в городе. Она стояла одна на тротуаре. Начинался дождь, а она стояла, смотря на часы и по сторонам. Я все думал - подойти или нет? Я ведь мог подойти пока она стояла….. А потом пошел дождь. Она стала доставать зонт, но не ушла. А у меня не было зонта. Я стоял и смотрел на нее и думал…. Подойти или нет? У меня был еще шанс, а потом к ней подошел. Только не я, а ее придурок. Ну что она нашла в нем?? По-моему я куда лучше! Ну да….конечно…. Увидев его, она сразу расцвела, заулыбалась и они пошли под одним, естесственно, зонтом по тому самому тротуару. А я все стоял и смотрел им вслед. И думал, что может стоило все таки подойти. Дождь лил как из ведра, у меня не было зонта. А у нее был. Я промок до нитки, но мне не хотелось куда-то идти. Я хотел подумать. Стоял и размышлял. Пока у меня не заболела голова. А потом меня обрызгала проезжавшая мимо маршрутка. Вот черт! Я повернулся и поплелся домой. Дома я выпил. Чаю выпил и накрылся пледом. Да….. я порядочно промок…. Снова думал….писать правда не хотелось, а может просто было лень. Сидел напротив окна и размяшлял. Через полчаса я стал по-тихоньку дремать. Заболела голова.
Однажды она даже позвонила мне. Привет! Ну как дела?
Неужели тебе интересно- хотел спросить я, но потом решил не злиться- да так….. дела…..
Ууу…..потом она еще что-то говорила о наших общих друзьях, что они просили мне что-то передать, потом просила что-то ей принести (просила вернуть подаренное, хаха!), я плохо помню сейчас. А я отвечал ей. Так спокойно и неторопливо как и вся моя жизнь. Какими и были наши отношения.
А мне нужно другое!! Мне нужна динамика!!- помню объясняла она мне, когда мы расставались. Вернее, когда я спросил что происходит.
Я не хочу становиться … (я не расслышал) ! Не хочу ничего говорить тебе!
Помню….. помню ее тогдашний монолог….. а придурок стоял где-нибудь за углом и ждал пока мы закончим…. Хаха! Ждал, пока она наконец-то поставит точку! Ждал, чтобы уйти с ней. Уйти.
Ну и что теперь? Раз выбрала, значит заслуживает. А я? Чего заслуживаю я? Мне это пока не ясно, но крайне интересно.
Когда я слушал ее, у меня тоже стучало в висках. Может поэтому я не хотел ничего отвечать и тем более спорить…
А сейчас вроде потеплело. Да и время, как говорится, не ждет… Все. Что писал-куда-то дел, а может выбросил эти бумажки… честно сказать – не помню! Нормально. Гуляю, читаю как и раньше, друзья не обиделись за молчание. Он же понимают- люди все таки! Вижу ее изредка. Везде со своим придурком ходит. Здоровается еще со мной и он тоже. А я тоже здороваюсь и улыбаюсь при этом. Иду дальше, на встречу с друзьями. А недавно стал замечать, что не помню две последние цифры в номере ее телефона…. Это мне так понравилось, что я даже напился. Ха! Ну не знаю отчего, но как-то, засыпая и пытаясь вспомнить номер, я понял, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никак не могу назвать две последние цифры! Это меня очень рассмешило и даже настроение поднялось. Жаль только, что я тогда заснул. Но засыпать с улыбкой на лице- по-моему это не совсем плохо. А?
Изредка побаливает голова. Где-то у правого виска. Выпиваю таблетку и все мгновенно проходит. У правого виска. Так может это все было только в голове?
Сердце не болело у меня ни разу.