Плохая погода

Смотрю на окно... Снег, деревья шатаются .... туда........... сюда...... Думаю.
Не может, не может быть такого. Господи, какая погода ужасная! Холод. Страшный холод пронзает насквозь. Не пошевелиться... Стоишь на остановке, мерзнешь, щеки обветрили. Как жить то страшно....
Птица сидит на голой ветке, наверное, есть хочет. Бедная... «Всегда животных жалеешь, ты бы людей пожалела!», говорила мне мама. А что их жалеть.. людей-то. У них своя голова на плечах, они и позаботиться о себе сами могут, а животным, животным кто поможет? Кто накормит, кто, как не человек, позаботится? А он только издеваться может, а что... издеваться оно и право легче... Глупости, какие глупости я несу! Вот говорю, а потом думаю... Так всегда. Люди не понимают... никто.
Снег на земле, снег сверху, в жидком и твердом виде; холодный. Покрыл все растения. Люди еле идут – метель страшная. Я знаю, что там – невыносимо. Сижу одна, в теплой комнате, и не выйду больше на улицу. Там одиноко....
Сегодня не пошла в школу, родителям не скажу Странно так, я за правду всю жизнь была! Всегда ораторствовала: «кому нужна ложь! Нужно открыть глаза людям, зачем обманывать». А сейчас. Нет воистину всё одно..... Никакая я не особенная, просто хочется всегда глаза закрыть...... на все, оглохнуть хочется.
Мысли
Осталось много мыслей. Зачем?. Так много людей, живущих без них. Им хорошо, они не переживают, они смеются и радуются или умело лгут.
Скоро исполнится шестнадцать. Совсем маленькая еще. Глупо. Как глупо я себя веду, а как часто мне за себя стыдно! Я бы уже за всю свою короткую жизнь убрала бы половину поступков, мною совершенных....
Туман. Везде сплошной туман. Выхода нет.......
Подумала о весне..... Как я люблю весну! Птички поют, ручейки повсюду, почки на деревьях, цветы ранние!! Счастье! Может, школу закончу...
Как мало для счастья надо. И как много требуется для несчастья. Для настоящего, глубокого, непреходящего несчастья нужны горы, горы причин. Но они есть.... А все-таки смешно! Как плохое быстро забывается, не успеешь оглянуться и раз: снова что-нибудь хорошее произошло. Маленькое такое – чуть заметное. Ну и пусть.
Вот говорят, будто я наивна. А что плохого? Правда сейчас, наивности во мне поубавилось, люди, незнающие говорят, что повзрослела, глупости! Просто людей злых много. Мне уже столько всего недоброго сделали и еще сделают, что тошнит порою...
Чем дальше, тем сложнее.. А вроде трудностей никогда не страшилась. Всегда попадала в какие-то ситуации, недоразумения... Но несмотря ни на что, считала, что «женщина должна быть сильной!» Воспитывала в себе волю. А порой так хочется найти человека, который возьмет на себя хоть долю тягостей. Но....... в глубине души я знаю, что перекладывать ответственность на чужие плечи – вред себе, так как потом будет только хуже.
Раньше не понимала, почему взрослые так мечтают стать снова детьми. А теперь поняла..... они не знают зла, живут в идеализированном мире, без забот. Для поддержания этой утопии даже хотят до 22 часов не показывать по телевизору любое проявление жестокости. Смешно.!. Дети мало того, что потеряют чувство неприемлемости жестокости, антипатии к ней, так еще и по мере взросления, как они будут разочаровываться! Нужно сто раз подумать, прежде чем делать такой неразумный шаг.
Сегодня пасмурно... а все-таки животные умнее людей
Одни засыпают, другие улетают от сюда. И только человеку все нипочем. Он пойдет сквозь метель, сугробы и бури ради работы, цели. Потому что надо... Сам сначала придумал правила, а потом мучается, пытаясь их соблюсти. Если бы животные умели смеяться – они постоянно потешались бы над нами.
Ветер... Сильнейший ветер на улице. Что он так старательно хочет унести, вымести....... что? Может наша улица, или район, или страна, или жизнь заросли грязью?..
Вот только перемен не будет. Все как всегда. Одно..., изо дня в день. Весна, лето, осень, зима и снова весна; Школа, каникулы, школа и снова школа. Одни и те же люди, двор за окном, дом... как надоело!
Как быть? Менять окружение, менять школу, друзей, знакомых – бесполезно, все равно везде все будет по-прежнему, лица будут новыми, а разговоры старыми, непонимание и злоба...... Меняться самой... надоело. Не помогает. Люди недоумевают, относятся с большим недоверием, думаю, что это «не правильно», когда человек вдруг начинает вести себя не так, как прежде. Рождаются недомолвки, сплетни за спиной... Хватит. Я уже сполна вкусила всего этого.
Я постоянно чувствую пустоту вокруг. Мне очень одиноко и так не нравится улыбаться и спокойно общаться со всеми, когда мне плохо. А если хоть раз опомнишься, прекратишь вести себя глупо, так слышишь: «Что это с тобой сегодня? Ты че? Ты сегодня какая-то не такая!» - и так далее. А иногда встретишь человека, который тебе по-настоящему близок – духовно - и все равно расходишься с ним, а почему и сама сказать не могу. Просто получается так... Судьба.
А я фаталистка до мозга костей. И верю: что не произойдет, так значит надо.
Я удивляюсь людям, которые говорят: «За что Бог забрал моего сына?» или «Почему это случилось именно со мной?»
А я вот не плакала на похоронах родной бабушки. И не потому что я ее не любила. Просто я не боюсь смерти... Я думаю, что все эти страдания, все эти причитания только от того, что все боятся собственного конца, гибели. Я думаю, смерть это не зло, нет... смерть приносит освобождение..... наконец, от всех этих жизненных напастей, горя, обид, слез, мучений можно РАЗ – и избавиться. Зачем, для чего постоянно выносить все страдания, преодолевать себя, для чего? Что бы потом так или иначе умереть?! Как смешно.
Не легче ли совсем не рождаться?
Когда я однажды заговорила об этом, мне сказали: «да ты сумасшедшая!» А я считаю, разве так плохо быть сумасшедшим? Разве плохо думать по иному, вести себя, не подчиняясь нормам, говорить, что есть. Но говорю точно, таких людей не любят.
На самом деле, меня многие не любят... Многие думают обо мне совершенно не то, что есть; осуждают и не приемлют меня, судят обо мне по одной сказанной ненароком фразе..... Что же вообще нет права на ошибки? Человек живет только раз, и, если он не будет ошибаться, жизнь пройдет, а он так ничему и не научится. Мы ведь привыкли доверять только себе и учиться только на своих ошибках....
А в принципе, ведь вся жизнь – одни стереотипы и ложные мнения.
А все от недосказанности... Люди отказываются понимать; громко обзывают других эгоистами, а сами при этом являются теми же! Смешно !
Нет, я не собираюсь изливать кому-то свою душу, так как это бессмысленно. Я слишком часто уже напарывалась на этот кол... Никому нет дела...
Это правило, а редкие исключения лишь доказывают его...
Какие-то призрачные фантазии, нелепая вера в светлое будущее, надежды, которым не дано сбыться..... Господи!
Как надоело все это!..
Не могу больше!

.....................у нас на кухне много ножей...........................
Из всех самоубийств я бы выбрала вскрыть вены.
Это быстро
От крови я сразу потеряю сознание, чем облегчу себе уход из жизни
Остальные способы имеют ряд недочетов, преодолеть которые мне будет нелегко.

Говорят, что перед смертью вся жизнь проносится перед глазами.
Мне кажется, при суициде, такого не будет.....

..........................что-то сознание не теряю............................

У меня прекрасные родители. Как жаль, что я им это никогда не говорила. Но, думаю, они и сами знают.
...........очень добрые, всегда помогут... мне повезло..........

............................фу! вся ванная в крови..............................
всё.........кончено.........

Снег хлопьями.... Серое небо..... Дети играют и катаются на коньках... Ненавижу этот мир....
ЖИВА
Прав был Шопенгауэр, когда говорил, что люди наделены потрясающей волей к жизни, и из-за этой воли они преодолевают все разочарования, все горести и страдания.
Вот и я доказала его теорию... Не смогла.... Я слабая...
В последнюю минуту вылезла из ванны, залепила порезы пластырем, нашла жгут и бинт..... Теперь жалею...
Я не знаю, что произошло.......но..........
При осознании приближающейся смерти человек меняется... Никогда не склонная к жалости, я вдруг представила маму и папу на похоронах, это был ужас...
Поняла, что о моем желании кремирования никто так бы и не вспомнил... а написать письмо я забыла...
Было страшно... а может мне суждено сделать что-то великое?...
Так или иначе, а итог один – я жива.

Солнце светит. На улице мороз, но ясно. Ветер утих.
Познакомилась с мальчиком.... он даже умный...
Впрочем, я бы и не стала встречаться с глупым...
Скоро мое день рожденья.
Начинается новая жизнь!