Мышки и штанишки

Прогорели прокладка штанов на 2106.

Это сейчас я гоняю машину на сервис даже на замену масла. А в то время мало того, что лишних денег не было, так еще понятие «сервис» ассоциировалось у меня с людьми гортанно кричащими что то на непонятном мне языке из под машины зависшей на подъемнике и на слух определяющих, что у меня подгорела контактная группа. Словосочетание «контактная группа» было их любимым, поскольку это единственное, что они произносили без акцента и приехавший клиент на дергающейся машине в первую очередь проходил обязательную процедуру «нада паминять контактную группу» и когда это не помогало то пять-шесть сервисменов склонялись над мотором и пугали его длинными горбатыми носами. Из под капота слышалось гыр-гыр-гыр и русское б#$ть, которое несмотря на частоту применения они так и не научились выговаривать без акцента.

Короче я к ним не поехал.

Процедуру замены штанов я решил провести на даче, для чего был подобран необходимый инструмент, определено время и…. А вот с местом возникла заминка. Ну не было у меня поблизости ямы. Но находчивый ум сразу предложил решение. Водосточная канава. Погоды стояли сухие и в канаве кроме прошлогоднего дерьма ничего больше не было.

Собрался поздно. Загнал машину на канаву, залез под нее. В принципе при известной доли акробатического мастерства работать было можно.
А тем временем сумерки опустились на деревню.

Открутив сверху болты, крепящие штаны я залез под машину, чтоб снять хомут на трубе.

Стемнело на прочь.

С наступлением темноты активизировалась всякая живность, которая спала днем.
Я матерясь пытался открутить хомут, который закис на прочь. Нестерпимо хотелось курить, но при похлопывании карманов я обнаружил отсутствие зажигалки. Хотя сигареты были.

И вот, о чудо, я увидел пару ног подошедших к машине. Не знаю, что хотел этот недоумок, возможно увидя в темноте одиноко стоящую машину он решил что нибудь ненужное с нее открутить. Или еще что то. Но факт, лежа на земле я наблюдал его рожу склонившуюся над мотором. Меня, затерявшегося в темноте где то в канаве он не видел, зато он у меня был как на ладони.

Не, наверно он все же решил что то сп#$ть, так как протянул свои ручонки куда то в район карбюратора.

Кхм, огоньку не найдется? – спросил я снизу. Чччто? – севшим голосом спросил идиот и принялся вертеть головой. Зажигалка есть?! - рявкнул я из преисподни. Сдавленно запищав и поскользнувшись на прошлогоднем дерьме недоумок с низкого старта скрылся в темноте.

И тут я замер. По канаве кто то шел. И не человек. Шорох сухих листьев под множеством ног навевал воспоминания о фильме ужаса про термитов-убийц. Умом понимая, то термитов тут быть не может, но не переставая от этого паниковать я отчаянно задергался в канаве, ширина которой была как раз мне по плечи.
Не вовремя (блин, целый час не мог снять!) соскочивший хомут, позволил ощутить прекрасное чувство когда глушитель падает на рожу.

И тут по животу издевательски пискнув пробежало какое то животное.
Я замер в позе извращенца сношающего глушитель и застуканного за этим занятием директором фирмы.

Животное пробежало по животу, затем по етим и побежало дальше по своим животным делам.

Я вообще то ничего не боюсь. Но лежать на пути миграции мышек, тут уж увольте! Я не трус но и не герой. И когда очередная тварь не найдя пути обхода ломанулась по моему брюху, попутно наступив лапкой на иацо, я не выдержал.

Прокляв эти штаны, глушитель и пожелав всем мышам мира поиметь этот глушитель у себя в задницах я пулей вылетел из под машины напугав какую то парочку.

Поняв, что моя психика больше не выдержит, а закрыл авто и поплелся домой.
Всю ночь мне снились мыши ремонтирующие глушитель у меня на животе. Я в ужасе просыпался и оглядев живот засыпал снова с улыбкой на лице.

end
23 Декабря 2005