Почему...

Ты спрашиваешь меня: «Почему?».
Скажу: «Я не чувствую тебя сердцем...»
Периодически я задыхаюсь от приступов одиночества. Это пустота, которую ничем и никем нельзя заполнить. Ты рядом со мной, а я не чувствую тебя.
Тебя не будет три дня и я, наконец, решу, стоит ли мне быть рядом с тобой или нет. Хочу ли я отдать тебе всю свою жизнь. И вообще могу ли я это сделать. Вот так, просто не смотря ни на что, отдать жизнь. А ведь смотреть надо. Надо. И я смотрю уже давно.
А вместе со мной смотрит сердце. И не бьется. Так как должно биться при встрече с любимым. Как должно затаиться дыхание. И ожидание должно переполнять все в этот миг.
А ты не видишь. И не знаешь. Я понимаю это подло быть радом с тобой и не любить. Смотреть на тебя и ничего не чувствовать.
Ты сделал меня такой. Такой безжизненной и равнодушной.
Пустота внутри и пустота снаружи. Мне уже все равно.
Я решила. Я решила уже давно, что уйду. Уйду и не вернусь. В первый раз в жизни я не о чем не жалею. Конечно, ты не поймешь меня. Потому, что ты не жил так, как жила я все эти годы. Да, в свое время в трудные минуты я поддержала тебя. Я дала тебе все, всю свою любовь, тепло, заботу и ласку. Но сейчас мне пора уходить. Уж надолго затянулась эта история на вид счастливая и беззаботная.
Да, в моей жизни появился он. Он не такой как ты. Он самый лучший на свете. Он смотрит на меня как-то особенно. На меня никто никогда так не смотрел, и я знаю, не будет смотреть. От его прикосновений дрожь идет по всему телу. От его поцелуев кружится голова. А от мыслей о нем все горит внутри. Я верю ему.
А ты, ты верил мне?
Но, вот, знаешь, все равно меня посещают мысли, что все это лишь игра. И в итоге я останусь одна. Но меня не пугает это. Ты знаешь, что я сильная. Я очень сильная. Конечно, буду страдать. Будет болеть сердце и душа. Но ведь это жизнь. А жизнь очень трудная штука. Я в свои годы поняла это и не один раз. Я смотрю со стороны на себя, на тебя, на него и на все что меня окружает. Вечно? НЕТ... Бесконечно? НЕТ... А ради чего тогда жить? Любить? Творить? Умерать? И сново возрождаться? Ради чего? Да вот ради этого. Ради мгновений счастья, которые мне дарит жизнь.
Может быть, я не права говоря все это. Но я не могу иначе. Я трезво рассуждаю. Я хочу верить во все лучшее. И я верю. Я верю до конца.
А он смотрит. Он говорит. Он плинит меня. А я верю. Стоит верить? Да, думаю, стоит.
И вот он уехал на три дня, как когда-то уехал ты. И я сново думаю, хочу ли я отдать свою жизнь этому человеку. И я твердо говорю, что хочу. Я хочу жизнь любить вместе с ним. Я хочу просыпаться вместе с ним. Каждый день быть с ним. Неосозновая до конца, хочет ли он быть со мной. А он говорит, хочет. И я сново верю. И сново люблю, надеюсь, страдаю, умираю и вновь возрождаюсь. А он и не знает этого. Он смотрит в мои глаза и говорит: «Живой свет». Ну конечно, свет. Это он зачег свет в моих глазах. Это он сделал их сново живыми и свободными. Это он напомнил, что есть любовь и стоит ради нее умереть. ЧТОБЫ ПОТОМ ВОСКРЕСНУТЬ. И вновь любить.
Сейчас могу твердо сказать, что никого кроме него я нехочу в этой жизни больше люить. Хочу все отдать ему. Гм... Так не бывает? Знаю, не бывает.
В глазах грусть, от которой мне никогда не избавиться. В них остатки прошлого, трудного, болезненного и до конца не осознанного.
А он мне скажет: «Чушь. Не думай». Как я могу не думать. Я думаю каждое мгновение. Потому что я верю и люблю. Потому что я сомневаюсь и беспокоюсь. Страдаю и улыбаюсь.
Я не представляю свою жизнь без него. Это очень трудно. Я умру без него, а он, может быть, и не вспомнит меня. А я буду помнить всегда. И ждать.