Кнедлики из бытия

От автора:
Это нарезка моей повести, которую, я так и не написал. Жалко, но большого произведения не получилось. И так сойдет. Да здравствует Авангард и Сюрреализм!!!

У дверей книжного магазина стоял Лео Пард и спрашивал всех проходящих мимо него людей: Вы не знаете, как приготовить первосортные кнедлики с добавлением ацетона и пригоревшей алюминиевой пудры?
Один толстый, килограммов на двести гражданин указал на дверь и медленно проговорил: Вот перед Вами книжный магазин. Очень хороший книжный магазин. Его директор очень уважаемый человек. Он заботится о репутации своего магазина. Да, еще вот что. В этом магазине наверняка есть превосходная поваренная книга, в которой указывается нужный вам рецепт. Удачи. И поменьше кашляйте.
Лео Пард открыл дверь книжного магазина и оказался на Кетчуповарительной фабрике. Работали там помидоры и груши. Груши выполняли почетную роль сырья для кетчупа, а помидоры были простыми служащими и следили за непрерывным превращением спелых груш в кетчуп. Также они наклеивали на бутылку с грушевым кетчупом этикетки: «Стиральный порошок. Как выпивку не предлагать. Только для собак и кошек».
Лео Пард не долго думая, взял и съел два кило грушевой массы. После чего превратился в мыльный пузырь и улетел в неизведанные края. А на фабрике все шло, как обычно. Только вот сантехник Федор нечаянно открыл холодную воду и, решив, что это горячая, чуть не обжег руку. От испуга он вызвал «Скорую помощь». Сантехник решил, что уж врачи во всем разберутся, покажут ему, как различать горячую и холодную воду.
Скорая приехала очень быстро. Растолкав все помидоры, они прорвались в каптерку к Федору, обмотали его бинтами и увезли в главную ветлечебницу, ведь он был древесным кенгуру.
В больнице Федора положили в восемьдесят первую палату. Его случайными соседями стали енот, навозный жук и панк, который требовал равенства между людьми и животными.
 Увидев новоприбывшего, панк завел свой патефон:
«Это было два года назад. Грязный оплеванный, засранный город. И я в его центре с бутылкой шампанского и букетом цветов. Мне было очень хорошо, и я шел к своей любимой. Но какая-то отмороженная птица «разбомбила» меня кучей помета!!! От неожиданности я выронил шампанское. Пойло разлилось, но мне удалось вылизать его с асфальта. А букет… букет мне был больше не нужен. Я оттер им с себя говно и выкинул в сторону. За что удостоился пары «приветливых» слов от дворника.
К подруге я конечно не пошел, а пошел сюда. Ведь в голове у меня прочно сидела непонятно кем вбитая мысль: «Люди и животные едины».
И вот почти два года спустя в прошлом месяце я явился сюда и был принят. Чему несказанно рад. Хой!!!»
Дверь палаты отварилась и в нее вошла медсестра с подносом полным лекарств: Вот чудо-лекарства.
- И Вам поможет Димедрол и мед. Димедрол и мед – радостно напела она.
- Димедрол и мед – напели все «обитатели» палаты, кроме Федора.
Медсестра стала раздавать пациентам лекарства. Получив, его Сантехник кенгуру пропел: Мед на димедрол.
После принятия лекарства наступил сончас. Все тут же заснули, и им приснился один и тот же сон.
Огромные шары падали с неба на землю и превращались в большие детские кубики с древними руническими знаками. К одному из таких кубиков подошел головоногий очкарик и захихикал.
- Майонез! Какая странная надпись.
- Почему это странная? – удивился кубик .
- А почему нет? – в свою очередь удивился очкарик.
- А потому, что она написана на мне – с гордостью ответил кубик и зевнул.
Падающие шары сменились оранжевым снегом, который накрыл и кубики и головоногого очкарика.
На этом сон для обитателей ветлечебницы закончился, но он продолжался у Геннадия Папиросова.
Из оранжевого снега к яркому Зеленому солнцу тянулись ростки чеснока.
И голос из неоткуда произнес: Чесночный суп. Это лучшая профилактика вампиризма. Ешьте чесночный суп каждый день и Вы …
Геннадий Папиросов проснулся, вылакал из аквариума вместе с рыбками воду, закусил сырком и занюхал рукавом пиджака весившего на стуле. После чего закурил сигарету и его, как и всегда не волновали мировые проблемы.
В туалете зазвонил телефон
- Алле – сказал Геннадий.
- Алле – ответили в трубке.
- Алле – еще раз повторил Папиросов.
- Алле – опять ответили в трубке.
Что бы, не говорил Геннадий Папиросров, мужской голос все повторял.
- Кто это?
- Кто это?
- Хватит шутить.
- Хватит шутить.
- Да, кто это!?
- Да, кто это!?
- Е-мое
- Е-мое
- Поймаю, уши надеру.
- Поймаю, уши надеру.
Папиросов положил трубку и увидел, как из унитаза вылезает страшная, уродливая ящерица.
Это я звонил. Ха-ха-ха – проголосила ящерица и видимо в подтверждение показала телефонный провод, который вел к старому телефонному аппарату, кой выкинули в клозет. Умные туалетные существа провели провода и теперь пользовались достижением Александра Белла.
Слушай - продолжала ящерица – я расскажу тебе историю про жизнь.
- Жизнь это кусок копченой лососины и железобетонная мешалка. Засунь руку в тостер и ты, возможно, поймешь, что, значит, крутиться в железобетонной мешалке. Вообще я тебе говорю то, что можно съесть под майонезом. Да ты и сам не раз ел это, но только как можно понимать жизнь, если принять ее сущность. Да никак. Это все воображение пьяного великана или еще кого. Не разобраться. А так пей чай с лимоном и все будет, так как в фильмах ужаса. Вот. Запомни это. Особенно то, что я даю тебе билет на концерт группы «Бешеные утюжки». Они конечно попса, но лучше «Грубого апреля». Ты вообще меньше слушай, да больше смотри. Все ведет к скважине посредине Сахары. Если конечно я ничего не путаю. До свидания.
- Ну и ну.
Геннадий Папиросов почесал «репу» и впал в трансовое состояние. В этом состоянии он не мог контролировать себя и поэтому из его головы вылез клоун, а потом баклажан. Баклажан и клоун стали бегать по квартире Папиросова и все раскидывать. Так они уронили стеклянную трехлитровую банку, в которой содержались ластики.
- О, только не это! Они сотрут Мир! – закричал баклажан.
Клоун, тоже хотел что-то сказать, но был стерт с лица Земли.
Ластики не стали стирать мир потому, что превратились в Больших бабочек. Они вылетели через форточку на улицу и стали кружить вокруг фонаря.
Мимо того фонаря проходил самый высокий человек. Он стал ловить бабочек и складывать в коробку, которую всегда носил с собой.
- Бабочки всегда пригодятся – решил он.
Когда, же придя домой, он открыл коробку, то нашел в ней лишь кусок голландского сыра.
- Что мне делать с этим куском сыра? Ведь я не люблю куски, даже торта – озадаченно думал он и пришел к мысли, что его нужно выкинуть в окно. Когда, этот самый высокий человек кидал сыр, он попал им в летящий мыльный пузырь. Пузырь лопнул и на земле из его «остатков» образовался Лео Пард.
У него тут же возникло желание, у кого бы то ни было, узнать рецепт чудесных вкусных кнедликов с добавлением ацетона и пригоревшей алюминиевой пудры. Но как это сделать? Как преодолеть законы этого мира?
Где находится Хорошая поваренная книга, в которой есть этот рецепт. Он не знал. Поэтому поплелся в произвольно выбранном направлении и вышел к рекламной афише.
 «Вареные тыквачки» - было коряво начертано на хорошей дорогой бумаге, из которой была сделана афиша.
- Лучше бы написали про кнедлики – мечтательно подумал Лео.
- Лео, зачем тебе рецепт кнедликов? Ведь ты сам кнедлик!