Попросил Судиловский написать сценарий на 10-ть минут... Написал

Почти развод…

Дом на Садово-Кудринской, кажется, №7. Из углового подъезда выскакивает атлетического вида парень лет сорока и, поглядывая на окна третьего этажа, направляется к машине. Открывается окно, на которое он смотрит, в нем появляется блондинка с очаровательной копной волос непричесанных и… вниз летит катушечный магнитофон.
- Дура! – кричит атлет, - Магнитофон-то тут при чем? Это – антиквариат! Это «Грюндик»! Денег стоит!
В окне снова появляется блондинка и вниз летит пластиковый пакет.
- О-о-о! Парфюм! Оставила бы для другого козла, который согласился бы с тобой жить! Это ж Пако Рабано! Не подделка!
Снова блондинка. Летят трусы и носки.
- Светка! Я ж мужик! Был пьян. Отдался. Я не виноват! Она сама меня совратила…. Значит, не нужна тебе моя любовь? Значит, простить не сможешь?! Ну и живи, как знаешь! Я таких, как ты – взвод найду! Плакать не буду. Пошла ты!… Вот, люби после этого! За что магнитофон то?! Дура! Уеду, на хрен, в деревню, на родину. Я выживу! А ты? Кто тебе будет покупать «королек»? А арбузы «холодок» ты, где купишь для очистки своего организма?
Блондинка появляется в окне и выбрасывает подушку. Подушка, упав, разлетается пухом.
- Сучара! Бабушкина подушка! Пушинку к пушинке собирала бабушка. Для будущей жены…. Не буду твоим мужем! Не смогла простить – кантуйся! Такого, как я – хрен найдешь! Да ни один нормальный пацан с тобой более двух суток не выдержит! Послал тебе ангел-хранитель меня – люби! Цепляйся!… Ой! Твоя подруга использовала меня в бессознательном состоянии – и что? Я тебе изменил?!!! Нет! Это ж твоя подруга, сучка, изменила тебе, воспользовавшись мной! Я спал, а она была сверху. Ну, подумал, тоже спать хочет. Не обратил внимания. Ну, случилось. Ну и что? Не было удовольствия! Я спал! Я, чисто механически! И, вообще, твоя подруга! Отвечай за тех, кого приручила!
Блондинка выбрасывает табуретку.
- Светка! Тварь! На этой табуретке Жванецкий сидел! Это, бляхата мухата, музейный экспонат! Ты не только любовь рушишь, ты – историю России в свалку превращаешь! О, лахудра! Где святое?!! Видел бы тебя Жванецкий! Мегера Горгона!…У тебя на жопе – целлюлит!
Блондинка исчезает.
- Иди, посмотри! Есть у тебя целлюлит. Есть! Ага! Свет включи в коридоре! Поверти задницей перед трюмо! Апельсиновая задница! Где найдешь такого, как я?!! Чтоб на целлюлит смотрел с вожделением и лапал? Ничё, покусаешь локти! Взвоешь, без нормального мужика! Поздно будет! Таких, как я – нет в Москве! Живи с импотентами!… Я! Да такого, как я! Да меня из грязи подымут, отмоют, и счастливы будут! Я мужик работящий! Копейку в дом несу! Да меня! Да!.. Да пошла ты! Шалава!
Блондинка выбрасывает зеркало.
- Светка! Зеркало-то к несчастью! Ты, что? Совсем сбрендила?! Зеркало бить? Сейчас тебя так долбанет, за то, что зеркало разбила! Сейчас тебя скукожит и трахнет бедой! Окочуришься, дура! Щас болячки полезут, придатки заболят. Мастопатия разовьется! О, глупая баба! Сама себе вредит и не кашляет! Народ! Вы видели такую дуру?!!!
На балкон пятого этажа выходит семейная пара. Расставляются табуреты. Муж присаживается на табурет. Жена приносит третий табурет, расставляет на нем графинчик, бутерброды, чашки с кофе. Муж, приняв из рук жены стопочку и запивая кофе:
- Мы не расслышали. Как подруга Светы оказалась на вас?
- Да, ёкорный мамай! Были на презентации! Какой-то фотограф, какие-то языки нафотографировал! Я Светке говорю – фаллосы! Светка – языки! Золотые языки России! Да не было языков! Ни шиша! Какие-то вялые фаллосы на огромных фотографиях. Ну, повздорили. Светка убежала. Я уснул. Её подруга воспользовалась… Там я выпил виски, минимум – литр! Какое сознание, когда Светка домой усвистиляла?! Я в гардеробе прилег на пару минут. Просыпаюсь – её подруга на мне и со Светкой по мобильному телефону базарит, что отбила меня! А я ни при чем! Виски в размере литра – наркоз! За что могу отвечать?
- Я жена Валерьяна Николаевича. Марта Ибрагимовна. Скажите, пожалуйста, вы в гардеробе… на грязном полу?
- Да нет, мадам, я чью-то куртку уронил на пол.… На куртке произошло. На ветровке.
- Не гигиенично!
- Дорогая, мужчина – всегда кобель. Хочешь – не хочешь, женщина заставит. Делаем вывод – Светина подруга – женщина. Ещё кофе.
Атлет, прислушиваясь.
 - Кто? Светкина подруга – женщина? Не смешите меня! Лучше Светки женщин нет! Есть у Светки недостаток – блондинка! Но я - терплю! А она?! За что мне такое наказание?! Влюбился в неё! Отец говорил – беги от блондинок! Вот, умываюсь. А?! Найду лысую! Чтоб не знать – блондинка, иль брюнетка! Светка! У тебя целлюлит на заднице! Люблю твой целлюлит! Прощай, сволочь! Уезжаю! Не нужна ты мне! Мне баба нужна, чтоб рожала! Отцом хочу быть! Кондыляй на полусогнутых! Другую найду! Есть на примете! Нарожают мне футбольную команду! Получу от секса результат! А ты – умывайся! Умывайся. Свет, я ухожу. Прощай, Света.
К атлету подходит человек в рабочей униформе.
- Мужчина. Вы так громко разговариваете. А время – пять утра. Не шумите, пожалуйста.
- Пошел в задний проход!
- Не грубите. Я – дворник.
- Да хоть граф! Уматывай и не кашляй!
- Грубите.
- Грублю!
- Купите лопату.
- А на х?!
К лицу атлета приближается лопата и небо опрокидывается.

Бред атлета: порхают дамы с возгласами: «На! На!». Атлет отмахивается: «Улетайте, дуры!». В пыльной шинели и буденовке приближается Троцкий: «Я – Троцкий!». «Будь Троцким!» - соглашается атлет, - «Скажите, Арманд Инесса – женщина?». «Нет.» - отвечает Троцкий, -
«Она – голова?»…. « А Ленин – голова?». «Я – голова.». « А у вас в голове – альпеншток!». «Согласен. Но думать – не мешает.». « Скажите: думать о женщине – грех?» « Грех». «Вы думаете о женщинах?» «Нет. Я помер.» «Так с какого хрена вы пришли в мой сон?» « Приснился.» «Для чего?» «Споем?» «Начинайте, товарищ Троцкий!»
Троцкий запевает:
«Там где клен шумит,
Над речной волной,
Говорили мы
О любви с тобой!…!»
Атлет: «Отшумел тот клен!
В поле кроет мгла!
А любовь, как сон,
Стороной прошла!…»
Атлет: «Троцкий! Налейте!»
Троцкий: «Наливаю».
Атлет: «У вас не правильные бульки!»
Троцкий: «Булькайте сами!»
Троцкий отрывается от земли и улетает. Атлет, огорченно:
«Троцкий! Вы сука. Владимир Ильич…..»
Голос Ленина: «Товарищи! Похороните меня!»
Атлет: «Похороню. Со Светкой дайте разобраться.»
Ленин: «Вы, товарищ, говно! Огрызок загнившей интеллигенции!»
Атлет: «Вы, товарищ Ленин, охренели. Мои родители – пролетариат! Железнодорожники!»
Ленин: «Родители? Хрену, не хотите ли?! Вы, батенька, засранец в любви и революции! С вами, едрит ваших на колесах, каши не сваришь! Прекратите думать об Инессе Арманд!»
«Владимир Ильич, а Инесса – блондинка?» «Сука, батенька, сука!» «Вот и моя Светка – тоже» «Так, загуляйте, сударь мой! Революция всё спишет!» «Действительно, погуляю» «Молодец, сукин сын!» «Ага!»

Ванная комната. Атлет весь в пене.
- Где я? Кто я? Что за херня? Маргарита Ибрагимовна, укутайте меня одеялом. Почему я мерзну?
В ванной появляется блондинка. Открывает кран с горячей водой.
- Замерз, милый? Потерпи, согреешься.
- Света, это ты?
- Я. И задница в целлюлите.
- Моя задница!!! Светка, ты рядом со мной?!!!!
- Где я должна быть?
- Светк, я тебя люблю. Я тебя люблю!!!! Свет, ты – мой личный секс-символ.
- Хорошо. Что ты говорил о том, что хочешь стать отцом?
- Хочу, Света, хочу!
Разбитая лопатой дворника морда атлета, с выбитым зубом, светится от счастья. Он в ванной. Блондинка тож. Дети – будут!!!


Рецензии
Вообще-то это зело походит на рекламный ролик к последнему посланию Президента какому-то важному российскому собранию.
Но, полагаю, что написан-то он раньше!
Вот в чем и зажата неизмеримая тайна искусства. В мозолистой руке истории тысызыть.

А вот вся эта дрянь про троцких-арманд тут ни в куда не катит, мне кажется. И монологи мужик закатывает неподсушенные, как актеру учить?А если украинец, скажем, попадется, он же в зпале на свою мову станет соскальзывать.

Но в целом зарисовка мила и конструктивна.

Удач Вам и пряников

Lisnerpa   24.05.2006 08:55     Заявить о нарушении
Мятные пряники не люблю! Пришлите, пожалуйста, кашаладных! Ага?

Константин Смольников   28.05.2006 16:11   Заявить о нарушении
Ага!

Lisnerpa   28.05.2006 22:43   Заявить о нарушении
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.