Игра

Ордену “Чёрная роза” и всем ролевикам посвящается.

- Господа, господа! - правая рука постучала полусогнутыми пальцами по столу, левая же сделала незаметный пасс кистью.
Пуф!!!
Прямо в центре стола вытянулась в полный рост саламандра. Спор потихоньку начал остывать. Саламандра широко зевнула и, свернувшись клубочком, мирно задремала.
После долгой паузы румяный толстячок в твидовом пиджаке американского покроя развёл руками.
- Стало быть, игра окончилась?
Архимаг щёлкнул пальцами; саламандра исчезла.
- Нет. Но...
- Вы сами нарушили правила, господин ... спикер, - сказал некто из густой тени с правой стороны стола.
- У нас тут открытое обсуждение вопроса и не надо напускать туману, Марылев!
- Увидев зверушку я решил, что, а, впрочем, уже неважно, что я подумал.
Туман вытянулся в окно, а у стола сгустился приятный молодой человек с усиками аля Чарли Чаплин.
- Так на чём мы остановились? - спикер, он же архимаг Корнелиус, переложил листы пергамента (точная копия бумажных, формата А4).
- На шестом вопросе! - дружно отозвались присутствующие.
- Всего их на сегодня рассматривалось десять; осталось всего-то четыре, господа!
- Сто семьдесят пять, господин спикер, - почтительно заметил лысый старикан во фрачной паре.
- Граммов? - ехидно поинтересовались с места напротив.
- Гремлинов, - парировал старикан.
- Ты на свой замок посмотри, старый пердун - весь скрипит и шатается!
Динь-дон, динь-дон!
Установилась тишина.
- Попрошу не отвлекаться на личные свары. Иначе мы тут до Полнолуния завязнем! - спикер опустил колокольчик и взял первый лист.
- Итак, закон шестой. О, приватизации.
- Какое слово! Не иначе как из сокровенного вынесено…
- Позвольте, позвольте, господа депутаты зачать.
Послышались приглушенные смешки.
- Зачитать, - архимаг сдвинул очки на кончик носа и забубнил что то невнятное. Тихо прошёл гном и перевернул песочные часы, потом ещё раз и ещё. Следом раздался глухой стук.
- А?! Что!? Ко мне, мои орки и тролли!
- Фи, как не стыдно, депутат Сушко! Вы в Думе находитесь или своей Чёрной крепости? Тут, понимаешь, закон о приватизации второй раз принять не могём, а вы храпите, понимаешь, как пьяный гоблин!
Маг Саукон почесал покрасневший подбородок и, посшибав невидимые пылинки с лацканов, произнёс - А может во сне я увидел поправку!
- Если все из своих снов начнут поправки предлагать мы и до следующего не закончим.
Саукон потянулся за волшебным жезлом, но быстро, словно обжегшись, отдёрнул пальцы.
- Вот и ладненько, - спикер снова потряс колокольчиком. - А газовые пистолетики лучше сдавать охране, вот так, господин Сушко! Вам ясно?
- Понял, - угрюмо проворчал чёрный маг.
- Предложение депутата Сушко отклоняется. Рассматриваем тринадцать. Поправка первая: мёртвый владеть ничем не может.
- Не согласен! - изящный брюнет в малиновом пиджаке вскочил и опёрся на столешницу.
- Забыли правила? - нахмурился архимаг.
- Простите, господин спикер! - брюнет сел.
- Во-первых - сложно определить, мёртв субъект или нет, а во-вторых, мои големы создают семьи, и по этому закону выходит: ни дом, построенный их руками, ни огородик им не принадлежат?
Сушко фыркнул.
- Нашёл кого жалеть! Глину безмозглую! Женятся, они, видите ли у него! Так, глядишь, со временем атеистами станут!
- Что вы конкретно предлагаете?
- Оставить как есть.
- Голосуем. Большинство "за". Принято. Поправка вторая. Пункт “а” - недвижимость, “б” - имущество, “в” - душа, “г” - тело. Голосуем списком или по пунктам?
- У меня замок, - воздушный. Можно ли его назвать недвижимостью?
- У меня ледяной, господин депутат, - проскрипел старик в паре.
- Лёд всё-таки субстанция плотная и под закон попадающая, а воздух категория тонкая...
- Тонкое попадает под пункт “в”.
- Причём тут жильё и то, что ищет жильё?
- Тогда под “б”.
- Хорошо. Я имею право приватизировать свои воздушные огород и дачу?
- А за какие шиши вы её приобрели? Ах, построили? А на какие построили? Принесёте декларацию и дача ваша.
- Так. Пункты “а” и “б” приняты большинством голосов. Остались “в” и “г”.
- С “в” всё понятно - отпадает.
- Это как это - отпадает? Это что же получается - субъект лишается свободы воли? Никуда не годиться! Душа принадлежит субъекту. Из этого следует, что субъект вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.
- Эк, как он за Фауста беспокоится, - прошелестел лёгкий шёпот.
- Но не повредит ли это человеку, господин Мефистофелев?
- Разве вредит, когда человек продаёт свои знания, мудрость, опыт или золотую коронку?
- Это можно отнести к пункту “г”...
- Только последнее, а всё остальное - часть субъекта.
- Хорошо. Вы нас убедили. Душу, как и прочие составляющие субъекта можно: заложить, продать, подарить, сдать в аренду. Голосуем. 50/50. Оставим до следующего раза. Не спать, господа, не спать! - спикер бешено затряс колокольчиком, который прямо на глазах вырос до набата.
- На войне и то полегче было, - толстяк вытер вспотевший лоб.
- Внимание. Поправка третья.
Спикер осторожно поставил колокол на затрещавший стол.
- Всего третья! Дили, сколько раз ты перевернул время?
- Полдюжины, господин депутат.
- Вот это школа! Господин спикер Корнеус я восхищён! Позвольте мне...
- Не позволим! - прогудел стол. - Мы тоже э, рады выразить наипочтение господину архиспикеру и ...
- ... отлучится в туалет, - закончил толстячок.
Маги сконфужено замолкли. В гробовой тишине толстяк встал, одёрнул пиджак и походкой пеликана направился к резным дверям.
- Надеюсь, не забыли что налево? - осведомился архимаг.
Толстяк кивнул.
С третьей по седьмую поправки прошли без сучка и задоринки. Когда разгорелись дебаты по седьмой вернулся толстяк. Полы пиджака топорщились, физиономия выражала растерянность и удивление. Он поблёскивал глазами-пуговками и бормотал одну фразу - Очень рад, товарищи, очень рад.
Седьмая поправка гласила, что драконы и прочие существа под закон не попадают.
- Почему? - спросил грустный юноша в кургузом вельветовом пиджачке.
- Видите ли - действие Закона регламентирует человеческие, людские - то есть - две ноги, две руки, два глаза, уха, один рот и нос, восемнадцать рёбер и т.д. и т.п., отношения. Драконы в эту категорию не попадают.
- А циклопы? Ведь есть же одноглазые люди. А гопстопники - пусть у них и одна нога, но отлично развитая, а люди - инвалиды, беспомощные!
Спикер задумался.
- Молодой человек. Существо как человек ещё отличается интеллектом. А вот про остальных так сказать сложно.
- А что есть интеллект? - юноша потянулся.
- Интелект - умственное, духовное начало, способность мыслить абстрактно, определяющие деятельность... - бойко затараторил толстячок…
Архимаг между тем внимательно разглядывал юношу. Окончательно убедившись что это новенький, он прошептал заклинание истинного облика. Там где сидел молодой человек раздался треск. Кресло разлетелось в щепки.
- Что за глупые шутки, господа? - Саукон стряхнул одну с волос.
- Что за глупые шутки, господа? - прорычал хриплый баритон.
Толстяк замер с открытым ртом; Сушко потянулся за жезлом, а Мефистофелев шлёпнул себя по ляжкам и завопил - Вот умора! Дракон!
- Дракончик, - поправил баритон. - А папка вона.
За окном промелькнула гигантская тень.
- Зачем Драконам понадобилось проникать к Магам? Сколько веков меж нами не было трений и теперь из-за какого то сосунка равновесие нарушится!
- Ничего себе сосунок - пробраться в Круг Магов! - Мефистофелев прекратил извержение восторга, но рот так и растягивался в улыбку.
- Надо допросить его! - Маг Саукон протянул свой жезл; камень в навершии запульсировал алым огнём.
- Я узнал про Игру, нечаянно подслушав беседу двух ваших магов. Она меня заинтересовала, и я решил попробовать...
- А отца то зачем взял?
- А ему тоже интересно - он через меня вас и слышит и видит, словом - сам принимает участие.
- И что думает твой отец о поправке?
Дракончик замер, к чему то прислушиваясь внутри себя.
- Тем, кто осознаёт себя - разрешить.
- Ну да! И что будет? Лешие лес приватизируют, русалки - реки, гномы - горы, сильфы - небо. Кашу что б сварить у саламандр пламя придётся арендовать!
- Господин спикер, до полнолуния осталось совсем ничего.
- Спасибо, Дили. Так, господа депутаты - голосуем! Опять 50/50! Ну что ж - до следующего раза.
Загрохотали отодвигаемые стулья.
- Как надоела эта Дума! Чем больше я в ней думаю, тем больше дубею.
- Ничего, Мерлин. - утешил архимаг франта с усиками. - Осталось немного, а потом можно и в другую поиграть.
- Не скажите в какую, господин спик... архимаг?
- Только никому ни слова.
Мерлин подставил ухо.
- В "Крышу".
- А это что такое?
- А это я там же откопал где и эту игру нашёл. Сефирот Ме, планета Земля. Провинция, но жизнь в сто крат интереснее нашей... Вот ты, когда вернёшься, что делать будешь?
- Накажу - кто виноват...
- А, молчи... Потом опять облака гонять, с людоедами сражаться, за феями да русалками ухаживать. Сто лет - седина в бороду, бес в ребро. А там - каждую жизнь новая игра, новая роль.
Архимаг тепло попрощался с участниками и присел к камину. Из углей вылезла саламандра. Почёсывая её за ушком, Корнелиус мысленно пролагал путь среди звёзд к далёкой звезде Сол, вокруг которой медленно плыла Земля - голубой с зелёным шарик. Хорошо, если респондент правильно начертит пентаграмму и не придётся протискиваться в игольное ушко.
- Б-р-р-р. - Корнелиус вздрогнул и глаза его закрылись.
Потрескивали поленья, мурлыкала саламандра, эль потряхивал своей пышной шапкой, высовываясь из кружки. И стояла тишина, и душевно пел сверчок, и светили звёзды. Старый маг, казалось дремал, в то время как светящийся серебристым сиянием Корнелиус не спеша шёл по Млечному пути к знакомому золотистому огоньку.
29 августа 1999 год.