Лювисть

Можно одновременно любить и ненавидеть?

Я стою рядом с тобой. Я могу протянуть руку и ощутить пальцами мягкую шерсть твоего свитера. Я могу бесконечно медленно изучать твои губы, иногда преобразующиеся в улыбку. Ты кому-то что-то говоришь и снова замираешь. Следишь глазами за окружающим миром. Но этого я не вижу: моя голова опущена. Не хочу, чтобы ты знала, что я пристально за тобой наблюдаю, улавливаю каждое твоё движение, запоминаю; стараюсь угадать твоё настроение по голосу, жестам, взгляду. По тому, насколько расслабленно ты стоишь. По скорости твоей реакции.

Мне говорят: «какая-то ты сегодня скучная». Они ничего не понимают. Я могу стоять, глядя на тебя, и улыбаться. Могу смеяться, истерично ржать. Могу беззвучно плакать. Или рыдать, вздрагивая всем телом. Или совмещать какие-то из этих действий в тех или иных пропорциях. Совершенно элементарно. Но чаще это зависит от того, что делаешь ты. Я повторяю твою мимику. Просто так удобнее. Чтобы не привлекать внимания. Но чувствую одно и то же. Смотрю на твои руки, которыми ты вертишь мобильный телефон.

Ненавижу твой телефон. Эту маленькую аккуратную вещицу, которая только кажется такой милой и безобидной. Совсем как ты. Эта штучка любит в самый неподходящий момент издать громкий резкий звук, именуемый мелодией твоего звонка, и снова украсть тебя у меня. Я остаюсь одна совсем ненадолго, но мне этого хватает, чтобы я вспомнила о существовании людей на земле, о том, что ты не моя. И что есть люди, которыми ты дорожишь не в пример больше, чем мной.

Заинька, солнышко, сволочь, тварь… Эти слова, которыми ты по желанию именуешь звонившего, наносят мне одинаковую боль. Как будто маленькой кофейной ложечкой ты ешь моё сердце. И тебе нравится. Я знаю, что тебе не может не нравиться. Последние три месяца ты нежно, ласково выедаешь по кусочку моё кровоточащее сердечко. Ты можешь ничего не говорить. Не улыбаться, не шевелиться. Но я смотрю в твои глаза, и мне хочется тебя ударить. Чтобы пошла кровь из твоего разбитого рта. Запереть тебя в каком-нибудь подвале и ежедневно избивать. Чтобы ты страдала, чтобы мы хоть раз ощущали примерно одно и то же. Да, и я буду улыбаться, смеяться до слёз, глядя, как ты вытираешь кровь с лица. И, оставшись одна, всю ночь я буду рыдать, кусая пальцы, царапая себе лицо обломками ногтей. Но ты будешь надеяться, и это будет меня мучить. Я буду страдать, пока не убью тебя. Пока твой взгляд не остановится навеки и тело не похолодеет. И я буду уверена, что никто тебя не получит. Даже я. И день за днём, постоянно, без остановки я буду вспоминать тебя. Долго в таком состоянии не живут. И я умру.

Но пока что я всего лишь стою рядом, рассматривая кольцо на твоём безымянном пальце правой руки. Красивое кольцо. Я его ненавижу, хотя была бы не прочь, чтоб такое лежало в моей давно забытой шкатулке с серьгами и цепочками.

Меня всё раздражает. Твоя жизненная философия. Твоя манера говорить, твой ум, твоя походка, твой приятный запах чего-то сладко-клубничного. Я не могу спокойно проходить мимо твоего дома. Ты – единственный человек, которого я могу легко нарисовать по памяти. Я радуюсь твоим удачам, но, если у тебя проблемы, я совершенно не собираюсь сочувствовать. Хотя тебе моё сочувствие и не нужно. И я тебе не нужна. Я не верю тебе, когда ты пытаешься меня в этом разубедить. И я уже не хочу никому ничего доказывать, я не хочу слышать ничьих возражений. Даже твоих. Твоих - тем более. Всё, что касается моей личной жизни, отныне касается только меня. И в моей жизни есть только один человек, которому я могу доверить свои тайны. Я знаю его почти столько же, сколько тебя. Вы знакомы, но это, вопреки чужим домыслам, не заставляет меня волноваться, что этот человек изменит своё отношение к тебе.

Если бы я познакомилась с этим человеком пять минут назад, я бы сказала, что вы похожи. Но это только кажется. Ты - неискренняя. Одно лишь качество, и всё сходство сводится к нулю.

Скоро день Святого Валентина. Помнишь, год назад я подарила тебе валентинку? Там было написано: «у меня нет лучшей подруги, но из всех моих подруг ты – лучшая!» Забудь.

Очевидно, права я была два с половиной года назад, когда считала, что ты не можешь быть на самом деле такой доброй. Действительно, не можешь. К счастью, так считаю не я одна. А это даёт надежду… Надежду, что когда-нибудь тебе объяснят, что не стоит играть чувствами любящего тебя человека.

Как думаешь, можно одновременно любить и ненавидеть? Я думаю: можно.