Когда приходит Тоска...

Тоска подступает незаметно. И хватает за горло. Становится тяжело дышать. Я ненавижу это ощущение. Временами оно охватывает меня, сжимает в своих тисках, откуда, кажется, не вырваться. Тоска…Кто никогда не испытал тоску – не поймет. Это хуже боли. Боль -это какое-то разнообразие, перемена ощущений, мимолетное чувство, оно не гнетет. Переболело и забыл. Зато потом будет что вспомнить. С тоской все по-другому. Это чувство придавливает тебя к полу, наполняет тело какой-то неподвижностью, как будто что-то другое вселяется в твое тело и дергает за внутренние органы – горло, сердце, живот.
Тяжело. Испытываешь физическую тяжесть, и так может продолжаться несколько часов, а то и дней. Тоска нападает внезапно, она выжидает момент: когда человек наиболее слаб. Когда он одинок. Когда нечего делать, не о чем думать и некого любить. Когда нет ничего интересного – приходит тоска.
Я проснулась сегодня с этим ощущением тоски. Просто физически противно и неприятно.
Вроде ничего не случилось. Только я уволилась в пятницу и завтра мне не надо идти на работу. Вообще не надо ничего делать. Тоска…И некого любить.
Мне предлагают деньги за «любовь». Любовь не купить. За мое общество, правильнее будет сказать. Я не знаю, что отвечать. Я так не умею. Мне нужны чувства и симпатии.
Тоска….
Я уволилась с противной, скучной, тупой работы. Дала объявление о работе, мне никто не звонил. Телефон молчит….
Тоска посещает меня довольно часто. Может раз в месяц. Нет, я не впадаю в депрессию, мне незнакомо это чувство, я никогда не хотела расстаться с жизнью и плакать горькими слезами. Когда я тоскую, я не плачу. Мне просто противно…
Помню, работала с Ки в прошлом году. Он предлагал мне вместе «выходить в свет», я отказывалась. Тогда он перестал звонить, и меня накрыла тоска. Она продолжалась долго – неделю или две. Ки был рядом, я продолжала с ним общаться, он никуда не исчез. Я просто осознала, что это substitute – «заменитель», что-то не настоящее, а искусственное.
Затем он улетел, работа кончилась, опять накрыла тоска на пару дней.
Через некоторое время все выровнялось, Ки меня предал, обманул, забрал деньги и не вернул, я смирилась.
Затем были 2 недели в Лингвистическом бюро, уход со слезами. Подработка репетиторством и эта работа секретарем. Я устала….
Хочу чего-то настоящего. Реального. Не substitute работы, любви и отношений.
Хочу, чтоб тоска отступила. И она отступит через несколько дней, а может и часов, я проснусь утром/днем и буду продолжать как-то жить. Как именно – еще не знаю. Одна неопределенность.
Может быть, тоска и есть следствие этой неопределенности, неустроенности? Может, когда я разберусь в себе, своих желаниях и целях, тогда тоска отступит насовсем?
Когда я пойму, что такое настоящая жизнь – в ней не будет места тоски?…
Не знаю. Ничего не знаю.
Знаю только, что у меня с утра ужасно болят мышцы спины, нет воды дома и завтра не надо идти на работу. В остальном – полная неизвестность.
Хорошо это или плохо? Наверно плохо – это пробуждает дремлющее где-то на дне души чувство тоски….
Даже не знаю, как закончить это повествование. Наверно просто сказать – «Все».

Sveta

(August 14, 2005)