Как я Жигули покупал

И приснился мне престраннейший сон - будто запчасти на Хундай стали на Газе делать... По баварским ценам... А из магазинов Мопар пропал... Да и дилеры из ковриков резиновые сапоги для слесарей пошили с фартуками для мойщиков впридачу. Стоимость нормочаса выросла до нормочаса манхэттенского адвоката... А в новостях первые места по угону стали занимать изделия корейских народных автоумельцев... Совсем этот мир с ума сошел - мелькнула в голове шальная мысль и, срикошетив от черепной коробки, стала обезумевшей торпедой буравить мой больной, измученный жестоким, как гестаповский следователь, трудовым днем. Но вот что странно - чем дольше она вертелась внутри, тем яснее становился выход - купить новую машину. Квасной патриотизм, размахивая красным флагом светлых идеалов пробился в самый центр моего сердца, и оттуда полностью завладел разумом. Иначе, как объяснить то, что продав любимую Лантру, я отправился в Тольятти покупать "десятку"... Нет, не десятку! ДВЕНАДЦАТУЮ! Этот неоспоримый шедевр гениев отечественной конструкторской мысли, взращенных на благодатной почве итальянского искусства... И обязательно с четырьмя клапанами на цилиндр! Выбирать пришлось долго - огромное поле, некогда засаженное картофелем, было заставлено (а точнее забито) огромным количеством бракованных машин, поскольку агрегаты с небольшими дефектами моментально покупались сотрудниками этого автогигантского абортария. Дааа... Видать, не зря я захватил с собой палатку, консервы и фирменный примус, который был куплен в магазине "Все для автомобилиста. Бегемот и компания". Вот и солнышко укатило на Запад, со скоростью курьерского поезда, в котором машинист Новодворская везет на Колыму пассажира Шандыбина. Даа... делааа... Подумал я, подумал и через полчаса активного перемешивания серого вещества понял - в темноте цвет я не различу. Просто очень не хотелось Снежную Королеву! В детстве, помнится, плакал над бедным Каем и его верной Гердой... А потом вырос и понял - дурак он этот пацан! Курить надо было. Она бы его сама выгнала к чертовой прабабушке. А все потому, что стервозы такие, дыма табачного не переносят. Они ж все девы старые, на здоровом образе жизни помешанные... Вот теперь объясните мне - за каким рубероидом нужна мне такое автоизделие - ни поматериться, ни покурить, ни с девоч... Во-во-во! И я про то-же. Ладно, пора пожрать и баиньки. Вскипятил на примусе воду, заварил "Доширак", закинул туда тушеночки и тихо-мирно уснул...

Утром меня разбудил неопрятного вида, чем-то похожий на родных московских алкоголиков, ядреный тольяттинский мужик, пытаясь слить чистейший авиационный керосин, честно вынесенный с территории аэродрома в Кубинке, из моего примуса. Я, естественно дико возмущенный, голосом корейца-штангиста, только что съевшего бешеную собаку начинаю объяснять данному субчику, что мол, уважаемый, а не пойти бы вам поизучать мужскую и женскую анатомию и физиологию, сливая бензин из баков находящегося неподалеку табуна коней-коматозников. На что мне резонно-хрипловатым фальцетом ответили, что все вышеуказанные предметы были изучены при получении медицинского образования и последующей докторской диссертации. А бензин успели слить еще до того, как он попал в бак. Это юристы постарались - их много стало, кормиться нечем, вот и перебиваются с солярки на бензин... Вот тебе дедушка, и первое мая, подумал я, представляя себе процесс вытаскивания мертвой коробки с железками на собственном горбу из центра поля на асфальтовую дорогу...
Плотно заправившись бутербродами и чаем я направился к огромному ангару, чем-то напоминающему тот, где собирали "Максим Горький" (а, может, в нем и собирали) с огромной вывеской "ДИЛЕРСКИЙ ЦЕНТР ОАО "АВТОВАЗ" ПО ПРОДАЖЕ НОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ". Войдя внутрь, появилось ощущение, будто попал в рай - вокруг порхают стройные белокурые ангелочки-секретарши, чинно выступают архангелы-менеджеры. И никто тебя не видит - дух бестелесный, стопроцентной прозрачности. Но стоило достать из кармана роту американских президентов... УУУУУУ! Продавцы, будто стадо разъяренных бизонов, кинулись на меня, извергая нечеловеческий рев и поднимая клубы пыли... Даа, даже тут видна специализация - одного закрутило на старте, а потом мимо пролетел - видать, классикой торгует, а вот этот - судя по истошным воплям и огромным синим очкам - специалист по спорт-тюнингу. "Шестнадцатиклапанники" летели ровным клином, словно звено штурмовиков, заходящих на цель... Даже звуки издавали похожие. Но - то щнурок развяжется, то ногу подвернет, то вообще протез отлетит и выбьет соседу вставную челюсть вместе со стеклянным глазом... До цели ( то есть до меня) дошел только один. Выпалив скороговоркой "явшмнджрпетроичпдёмвыдм" потащил меня за рукав наружу. За спиной разгоралась драка...
Не успел я раскрыть рот, как меня потащили куда-то в непроходимую чащу картофельных зарослей и новых автомобилей. "Я знаю что вам нужно" - сказал Сусанин и открыл дверь (правда, с третьей попытки) ДВЕНАДЦАТОЙ(!) (Одиннадцать он открыть не смог) двенадцатой. Выкинув из салона мирно спавшую кошку (кошка не особо возмущалась, видно привыкла. Тем более, секунд через 15 она оказалась в соседней машине, так же крепко запертой) он запихнул меня внутрь и с пятой попытки захлопнул дверь. Стекло упало внутрь, как жетон в Джекпоте. И точно так же назад возвращаться категорически отказалось. После этого на меня полились потоки дез- и просто информации: "Прочувствуте эталонную эргономику (кухонной табуретки), машина прослужит Вам всю жизнь (видать, очень плохо выглядел - сказалась ночь в палатке), главное делать вовремя ТО (в том числе и промежуточные - каждые выходные), ее цена всего 5 тысяч долларов США! Это же просто смешно! За такие деньги невозможно купить ТАКУЮ машину (Если вы не полный идиот и не сидите в пять часов утра в Интернете :-))), будете ездить пока сами не утопитесь (вот этого я уже просто понять не смог...)." Вытащив меня из машины, Ваня потащил меня назад в ангар. И, что самое интересное, мои деньги были уже у него в руках! Вот это школа работы с клиентами! Вот это умение! Вот это специалист! Да я ведь теперь за ним хоть на край света пойду! Разве что он на расстояние прицельного выстрела приблизится. Тогда ближе. Вот и бухгалтерия. Сухой осееней листвой прощально хрустнули бумажки, которые зимой и летом одним цветом. Запищал кассовый аппарат, выдали мне чек. Аппарат запищал еще раз - еще один чек. И еще, еще, еще..... "Будильник - догадался Штирлиц! А где будильник, там и холодильник!" Проснувшись с этой фразой в голове, покрытый холодной испариной, я вскочил и метнулся безумным мамонтом к окну, опрокидывая по пути столы, стулья и жену, собирающуюся на работу. Стоит, родная! СТОИТ! Значит, все-таки продал я Родину. Ведь я не продал иномарку!