первое второе третье

 меню из трех блюд
 со счастливым исходом
 


 начало:

Скорее всего, осень. Степь. Дорога.
На заднем сидении УАЗИКа трясутся два пожилых человека в серых пиджаках. Саныч – доедает сухпай, хрустит огурцом, заворачивает куриные косточки в целлофан. Петрович смотрит в окно на унылый пейзаж, который не предвещает разнообразия. Ветер гонит кустарник, на горизонте нефтяные вышки, а дорога упирается в горизонт.

САНЫЧ. Все полезно, что в голову полезло (вытряхивает косточки за окно, внимательно смотрит на часы). Вроде пора уже на месте быть.

Водитель косит глаза на карту, на которой красными крестами отмечены остановки.
Саныч раскрывает «Российскую газету» и сразу засыпает.
Небо заволакивает тучами и обрушивается стеной дождя.
Под барабан капель мирно дремлют на заднем сидении Саныч и Петрович.

ВОДИТЕЛЬ. Кажется, подъезжаем… к чему-то.

Впереди можно разглядеть силуэты вагонов-бытовок. Петрович открывает свой саквояж. С таким в начале прошлого века доктора боролись с холерой, колеся по Сибири. Петрович достает коробку и накладывает на лицо грим.

САНЫЧ. Понравится хочешь? Мажь, мажь… не годы уроды…

Рабочий поселок в дюжину вагонов. На веревках мокнет белье. На крыльце под козырьком женщина играет на трубе. УАЗИК останавливается возле одинокой доски объявлений, на которой мокнут несколько газетных вырезок. Труба издает звук, который можно трактовать, как «не фига себе!». Саныч выходит из машины, раскрывает зонт, достает очки и внимательно изучает содержимое газетных вырезок.

САНЫЧ. Ну, что ж, обед – едоками... (Женщине с трубой) Кто голова у вас, красавица?
ЖЕНЩИНА. Кошкин. А что? Зарплату привезли?
САНЫЧ. Позови-ка бригадира.
Женщина скрывается в вагоне. На пороге появляется человек в шляпе.
САНЫЧ. Ну что? Как вы тут без нас?
КОШКИН (растерянно). Нормально. А вы кто?
САНЫЧ. Мы из отдела пропаганды.
КОШКИН. Из пропаганды?
САНЫЧ. ОПГ. Едем в тринадцатую, но, видать заблудились в трех вышках. Пустите на порог?
КОШКИН. Конечно, конечно, проходите.
САНЫЧ. А мы заодно и у вас работу проведем.
КОШКИН. Какую работу?
САНЫЧ. Разъяснительную.
КОШКИН. Вообще-то у нас все в порядке, вроде.
САНЫЧ. А мы не сомневаемся.
КОШКИН. Понятно.
САНЫЧ. Будем знакомы.
КОШКИН. Кошкин.
САНЫЧ. Басманный.
КОШКИН. Что?
САНЫЧ. Фамилия моя такая. Ну что, Кошкин, начнем души собирать?
КОШКИН. У нас обед, вроде.
САНЫЧ (весело). И муха не без брюха.
КОШКИН. Что?
САНЫЧ. Кошкин, скажи, цирк приехал.

Кухня.
КОШКИН. Здесь у нас Алсу хозяйствует. Дочь инженера – нефтяника. Сопрано, между прочим. Язык знает.
САНЫЧ. Чем балуете, девушка?
ПОВАРИХА. Как обычно – первое, второе, третье. Борщик, тефтельки, компотик.
ПЕТРОВИЧ. А где здесь у вас уборная?
КОШКИН. Я провожу.
Кошкин уводит Петровича.
САНЫЧ. А сами чем питаетесь?
ПОВАРИХА. Что все едят.
САНЫЧ. В таком случае, мяса побольше, можно без лука, а кетчуп у вас какой?
ПОВАРИХА. Я же сказала – нет мяса – тефтельки.
САНЫЧ. Что же делать, кладите тефтели. Рот, что скребок: все поберет. Смелее, смелее…
ПОВАРИХА. У нас стандартные порции. Две тефтели на тарелке. Сто двадцать грамм.
САНЫЧ. У нас с вами, очевидно недопонимание, девушка. Вы член партии?
ПОВАРИХА. Чего?
САНЫЧ. Хотите в партию власти?
Повариха пожимает плечами.
САНЫЧ. Вы поймите, тефтелей больше, тефтелей меньше… какая разница. Мы приехали и уехали, а вам детей воспитывать…
ПОВАРИХА. Сколько класть?

В туалете.
Петрович на корточках. На коленях саквояж, рукав вздернут, рука перетянута жгутом. Петрович из ампулы заполняет шприц черной жидкостью и всаживает иглу в вену. От неожиданного прихода его отбрасывает на спину.

Столовая.
Перед Санычем тяжелая тарелка тефтелей. Из окна раздачи слышно сопрано поварихи.

Доска объявлений.
Кошкин прикрепляет плакат с оскалившейся мордой медведя. Под рисунком подпись «Ты не один».

Столовая.
САНЫЧ. Товарищи! Соратники! Друзья! Ваш упорный труд и беспредельное доверие, позволили правительству провести ряд революционных преобразований, которые затронули практически все жизненно важные органы наших граждан. Партия власти планомерно выполняет поставленные президентом задачи по удвоению переработки и выработки сырья, а также сокращению продолжительности жизни. Сбросив балласт прошлого – стариков и недееспособных граждан, наше общество молодой, упругой походкой шагает в будущее.
Реализуется программа по заселению Сибири. Уже скоро на территории от Урала до Чукотки будут плавиться огни небольших городов-нефтяников, которые будут носить ваши имена.
Отдел государственной пропаганды осваивает новые методики конструирования массового сознания. Наваждение становится реальностью. Уже сегодня мы можем заглянуть в «завтра».
Всем известно, что хорошее настроение способствует качественному бурению. Мы вам продемонстрируем некоторые достижения, которые позволят принять верное решение в выборе кандидата в президенты. Убедительная просьба во время эксперимента не пользоваться фотоаппаратами и сотовыми телефонами. Приятного просмотра.

Появляется Петрович. Лицо его мрачно, грим размазан по щекам. В руках какие-то бумаги.

ПЕТРОВИЧ. Рази, двази,
тризи, ризи,
пята, лата,
щули, мули,
бубен, крест!
Анки, дранки, триафу,
меморфана, сиафу,
ан, ган, легистан,
легель, легель, лебс!
Петрович перебирает бумаги, не обращая внимания на публику, словно что-то в них ищет. Рабочие не в силах оторвать глаз от этого действа. В безотчетном трансе, они покачиваются из стороны в сторону. Перед публикой стоит не Петрович, а Женщина-Петрович. Ее платье усыпано блестками. Волосы убраны в высокую башню. Со лба сыпется пудра. Публика взрывается аплодисментами.

ЖЕНЩИНА-ПЕТРОВИЧ. Начинаем концерт, посвященный Дню завтра. Открывает концерт «Песня о Родине». Исполняет хор не рожденных мальчиков.

Один за другим, под скрип половиц, выходят люди с желтыми от никотина и чефира лицами. На смокингах зековские порядковые номера. В первом ряду выстраиваются мужчины с красными глазами и плохо побритыми щеками. На них одеты женские платья, на плече гвоздика, под вырезами впалые грудные клетки. Петрович уходит, а хор начинает мычать, словно у них и нет языков.

На крыльце столовой.
Саныч и Водитель лускают семечки. Из окон вырываются единодушные возгласы «Да! Да!», вздохи, охи, ахи…
САНЫЧ (водителю). Все зависит от питания. Отсыпь-ка еще…
ВОДИТЕЛЬ. Какое питание в командировке?
САНЫЧ. Следующий раз посмотри, как Петрович с людьми работает. Питание, это не совсем то, что ты думаешь.
ВОДИТЕЛЬ. А зубы может заговорить?
САНЫЧ. Пока никто не жаловался.
Из столовой вырывается мужик с красными кругами под глазами.
МУЖИК. Анечка, Анечка, что с тобой делают?! Анечка, Анечка.
САНЫЧ. Тихо, тихо…
Саныч ловко заламывает Мужику руку и вталкивает обратно в столовую. Водитель помогает припереть дверь плечом. Какое-то время ощущаются толчки с той стороны, потом толчки прекращаются. Саныч приоткрывает дверь, заглядывает внутрь. Все спокойно.
Возле бытовки валяется труба, на которой играла женщина. На доске объявлений плакат с изображением медведя. К морде медведя кто-то пририсовал член.

На заднем сидении УАЗИКа.
САНЫЧ. Лапы отрывать за такое надо.
ВОДИТЕЛЬ. Петрович, можно к вам обратиться?
САНЫЧ. Обращайся.
ВОДИТЕЛЬ. У мени зуб болит. Можете помочь?
САНЫЧ. Петрович все может. Да, Петрович?
ПЕТРОВИЧ. А черт его знает… Теперь демократия. У кого что на уме черт ногу сломит. Вот, к примеру, давали мы концерт шахтерам. Все черные, только из шахты. Вскакивает один, начинает фотографировать меня. Щелк. Щелк. Откуда у него фотоаппарат взялся? К нему после подошли из руководства, чтобы посмотреть пленочку, а мужик в слезы, «дочке, мол, хочу показать, она у меня никогда Пугачевой не видала». Установку я дам конечно, но какой там пойдет процесс, одному черту известно. Меню стандартное, а ингредиенты, так сказать, разные.

УАЗИК мчится вокруг своей оси, образуя ровную колею в виде круга. В машине все спят глубоким сном.


 ПЕРВОЕ

Обычная кухня. Плита. Холодильник. Стол. Женщина.
На плите шипит, шкварчит, плюется и чавкает варево. Женщина пробует стряпню. Подсаливает. Пробует. Подсаливает. Пробует. Пробует солонку. Меняет солонку. Трясет над кастрюлей. Пробует. Морщится.
ЖЕНЩИНА. Мойте руки. Обед готов!
Женщина накрывает стол. Три тарелки. Хлеб. Салфетки. Сметана. Солонка. Банка витаминов и шприц на блюдце.
ЖЕНЩИНА. Идите за стол! Специального приглашения не будет!
Женщина открывает холодильник, достает баночку с какими-то препаратами, выкладывает на ладонь пару таблеток. Глотает. Запивает водой.
ЖЕНЩИНА. Идите жрать, идиоты! (давится таблетками)
Появляется невозмутимый Мужчина. Широким жестом выбивает из Женщины таблетку.
МУЖЧИНА. Всякую дрянь глотаешь.
ЖЕНЩИНА. Никто меня не слушает в этом доме.
МУЖЧИНА. Так. Так. Так…
ЖЕНЩИНА. Нам надо поговорить серьезно.
МУЖЧИНА. Почему, только я сажусь за стол, тебе хочется поговорить?
ЖЕНЩИНА. Потому, что тебе надо сходить к врачу и проверится.
МУЖЧИНА. В каком смысле?
ЖЕНЩИНА. Если стесняешься, я сама могу отнести анализы.
МУЖЧИНА. У тебя, что? Кто-то есть?
ЖЕНЩИНА. Не у меня, у мальчика.
МУЖЧИНА. Что у мальчика?
ЖЕНЩИНА. У нашего мальчика… лучше потом…
МУЖЧИНА. Что? Что?
ЖЕНЩИНА. Глисты.
МУЖЧИНА. С чего ты это взяла?
ЖЕНЩИНА. Из анализов, дорогой.
МУЖЧИНА. И что? Ты хочешь сказать, что это я его заразил?
ЖЕНЩИНА. Не знаю, дорогой.
МУЖЧИНА. Так. Так. Так. И что ты от меня хочешь?
ЖЕНЩИНА. Что бы ты не смывал за собой, когда пойдешь в туалет.
МУЖЧИНА. Хорошо.
ЖЕНЩИНА. И еще.
МУЖЧИНА. Что?
ЖЕНЩИНА. Прекрати травмировать ребенка обсуждением политики.
МУЖЧИНА. Ну, знаешь, это уже слишком.
ЖЕНЩИНА. Сядь за стол. Ешь.
МУЖЧИНА. Что-то у меня аппетит пропал.
Появляется Сын, подросток с кругами под глазами.
ЖЕНЩИНА. Сынок, покажи ручки.
Женщина принюхивается к его ладоням. Подозрительно смотрит на Сына.
ЖЕНЩИНА. Иди, помой ручки, сыночка.
Сын уходит. Женщина наливает в тарелку суп.
ЖЕНЩИНА. Тебе тоже не мешало бы помыть ручки. На всякий случай.
МУЖЧИНА. Я суп не буду.
ЖЕНЩИНА. Почему?
МУЖЧИНА. Витаминку съем и хватит.
ЖЕНЩИНА. Что за новости? Не выливать же в унитаз…
Появляется Сын.
СЫН. Если бы у нас была морская свинка, нам бы не пришлось после папы выливать в унитаз.
ЖЕНЩИНА. О свинке пока придется забыть.
СЫН. Почему?
ЖЕНЩИНА. Потому, что свинка приведет своих друзей, а мне вас пока хватает.
МУЖЧИНА. Папа подарит тебе морскую свинку, когда подрастешь, сынок.
ЖЕНЩИНА. Сынок, сначала – суп, потом укольчик.
СЫН. А можно сначала укольчик, потому что мне надо уроки делать.
ЖЕНЩИНА. Ешь давай!
СЫН. Червячки какие-то…
ЖЕНЩИНА. Это диетический суп, сыночка, откуда в нем червячки возьмутся?
СЫН. Вот, смотри.
ЖЕНЩИНА. Где?
СЫН. Вот…
МУЖЧИНА (смеется). Лови, сынок, пока не убежали.
ЖЕНЩИНА. Какие же это червячки, сына? Это грибы.
СЫН. А что это за грибы?
ЖЕНЩИНА. Волшебные грибы, кушай.
СЫН. Теперь мы, как хоббиты, будем только грибы трескать?
ЖЕНЩИНА. Ешь.
СЫН. Я читал, что китайские ученые из нефти стали производить для нас продукты питания.
ЖЕНЩИНА. Хорошо, хорошо, кушай, сынок, не отвлекайся.
СЫН. Мам, а правда, что скоро из органических отходов можно будет производить продукты питания?
ЖЕНЩИНА. Ешь. Уйду я от вас. Не нужна я вам.
СЫН. Куда ты пойдешь, мама?
ЖЕНЩИНА. К подруге.
СЫН. Она же лесбиянка.
ЖЕНЩИНА. Это кто тебе такое сказал?
СЫН. Папа.
МУЖЧИНА. За столом не говорят о таких вещах.
СЫН. Ты же сам говорил, что она никому не дает.
ЖЕНЩИНА. Та-ак…
СЫН. Да! Даже папе.
ЖЕНЩИНА. То-то я смотрю, нашему папе суп не нравится.
СЫН. Лучше я от вас уйду.
ЖЕНЩИНА. А ты куда собрался?
СЫН. В армию.
ЖЕНЩИНА. Еще чего?!
СЫН. В морскую пехоту.
ЖЕНЩИНА. Что мы, нищие, что ли? (Мужчине) Чего молчишь?
МУЖЧИНА. Сынок, чтобы получить сапогом по морде не обязательно идти в армию.
СЫН. Ты хочешь сказать, что я никогда не стану мужчиной?
ЖЕНЩИНА. Ты станешь мужчиной, если доешь суп до конца.
СЫН. Я не хочу твой суп, я хочу в армию.
МУЖЧИНА. Ты уже определился, в какой армии хочешь служить?
СЫН. В американской, конечно.
ЖЕНЩИНА. Все! Ешь суп.
МУЖЧИНА. По-моему в Новой Зеландии спокойней. Всего пять пограничных катеров, ровный климат. В январе жарко, летом прохладно. Из Новой Зеландии группы «Crowded House», «Dunedin's 3Ds» и «Straitjacket Fits».
ЖЕНЩИНА. Не отвлекай его, пусть ест суп спокойно.
СЫН. Я хочу в американскую армию! Я хочу крови и мяса! Сама ешь свой суп с глистами.
Женщина открывает холодильник, достает баночку с какими-то препаратами, выкладывает на ладонь пару таблеток. Глотает.
МУЖЧИНА. А ну-ка жри, что дают.
ЖЕНЩИНА (с таблетками во рту). Неужели я заслужила такое отношение? (давится таблетками)
Мужчина поднимается и широким жестом выбивает из Женщины таблетки.
МУЖЧИНА. Будь здорова.
ЖЕНЩИНА. Сами вы с глистами!
Женщина бросает тряпку на стол и выходит из кухни.
СЫН. Я не буду есть эту бурду.
МУЖЧИНА. Нужно хотя бы вид сделать, что вкусно. Мать твоя, все-таки.
СЫН. А сам чего не ешь?
МУЖЧИНА. Сыт по горло.
Мужчина уходит. Сын ковыряет ложкой в тарелке. Набирает полный рот соплей и плюет в суп. Забирает шприц и выходит. На столе остаются три тарелки супа.


 ВТОРОЕ

К зеркалу прикреплен портрет мужчины с отпечатками помады на глянце фотографии. Перед зеркалом сидит Красавица и выщипывает брови. На шее тяжелое ожерелье, на бедрах легкая юбочка. Раздается телефонный звонок. Красавица срывается с места и хватает трубку.
КРАСАВИЦА. Алле!
ГОЛОС. Шурочка? Кто это?
КРАСАВИЦА (разочаровано). Говорите после сигнала. Пи-и-и-и…
ГОЛОС. Кто это?
КРАСАВИЦА. Ну, говори быстрее, я не одета…
ГОЛОС. Шурочка…
КРАСАВИЦА. Але? Говори, говори, у меня нет времени…
ГОЛОС. Шурочка. Случилась беда. Беда, такая…
КРАСАВИЦА. Хорошо, перезвони потом, хорошо?
ГОЛОС. Я уже выхожу из лифта.
Раздается звонок в дверь. Красавица думает. Пока Красавица думает, звонок становится настойчивым. Красавица выходит из комнаты.
В комнату входит Другая красавица со спортивной сумкой и лопатой на плече. Волосы всклочены, под глазами круги от туши.
КРАСАВИЦА. Что случилось?
ДРУГАЯ. Есть чего выпить?
КРАСАВИЦА. Вообще-то я жду гостей. А что случилось?
ДРУГАЯ. Ничего.
КРАСАВИЦА. Ну да, конечно.
ДРУГАЯ. Я залетела.
КРАСАВИЦА. Куда?
ДРУГАЯ. Я не девушка больше.
КРАСАВИЦА. Таблеток, что ли наглоталась?
ДРУГАЯ. При чем тут таблетки? Я беременна.
КРАСАВИЦА. Доэспериментировалась, твою мать!
ДРУГАЯ. Вот, смотри! Не в одни туфли не влезаю. Все ноги посбивала.
КРАСАВИЦА. Растешь!
ДРУГАЯ. Урчит.
КРАСАВИЦА. Что?
ДРУГАЯ. Урчит, падла. Слышишь? Прислушайся.
КРАСАВИЦА. Ничего не слышу (прикладывает ухо к животу).
ДРУГАЯ. Ой, извини. Он еще и пукает!
КРАСАВИЦА. Тебе к врачу надо, дорогая.
ДРУГАЯ. Так что я и пришла?
КРАСАВИЦА. Что?
ДРУГАЯ. Есть что выпить?
КРАСАВИЦА. Тебе лишь бы выпить. Зачем лопата?
ДРУГАЯ. Как мне хреново, Шурочка! Отравиться думала, так теперь нельзя, сама понимаешь – в таком положении.
КРАСАВИЦА. Ликер будешь?
ДРУГАЯ. В квартире хоть шаром покати...
КРАСАВИЦА. Кто отец, вычислила?
ДРУГАЯ. Да, летчик какой-то.
КРАСАВИЦА. Ну-ка, посмотри на меня.
ДРУГАЯ. Что?
КРАСАВИЦА. Ну-ка?
ДРУАЯ. Что? Я вообще мужиков-то не очень, ты же знаешь… Чего? Слюнявые пасти, вонючие ноги…
КРАСАВИЦА. Что? Опять хату обчистили?
ДРУГАЯ. Этот даже колготки старые унес… зачем ему колготки?
КРАСАВИЦА. Ну и где теперь твой летчик?
ДРУГАЯ. Летает где-то.
КРАСАВИЦА. Где ты таких только цепляешь?
ДРУГАЯ. По объявлению. Повесила в Интернет-салоне.
КРАСАВИЦА. Повесила объявление?
ДРУГАЯ. Ну да. Порнозвезда ищет свою половину.
КРАСАВИЦА. Неужели кто-то откликнулся?
ДРУГАЯ. Как видишь.
КРАСАВИЦА. Ты серьезно считаешь себя порнозвездой?
ДРУГАЯ. Но он же откликнулся.
КРАСАВИЦА. Как же ты теперь ребенка воспитывать будешь?
ДРУГАЯ. Смеешься, что ли? Я минет не могу сделать, чтобы не залететь, а ты говоришь, воспитывать… есть что жрать?
Красавица выходит из комнаты. В это время Другая красавица подходит к зеркалу и, выпучив живот, рассматривает свой зад. Красавица появляется с бутылкой ликера и тарелкой.
КРАСАВИЦА. Зачем тебе лопата?
ДРУГАЯ. Лопата? Мне ж обратиться-то не куда, Шурочка, вот я к тебе, как лучшей подруге. Сама плов готовила?
КРАСАВИЦА. А кто же?
ДРУГАЯ. Давай за будущее.
КРАСАВИЦА. За ребенка твоего.
ДРУГАЯ. Не будет ребенка.
КРАСАВИЦА. Ты же сказала, что беременна?
ДРУГАЯ. Неужели ты все без мяса готовишь?
КРАСАВИЦА. Ты что, хочешь аборт сделать?
ДРУГАЯ. Ты ведь мне поможешь?
КРАСАВИЦА. Нет. У меня нет денег.
ДРУГАЯ. У меня тоже. Помнишь, мы в шестом классе хотели в колодец прыгнуть?
КРАСАВИЦА. Ну?
ДРУГАЯ. Чтобы молодыми навеки.
КРАСАВИЦА. Ну?..
ДРУГАЯ. Я прихватила кой-какие инструменты.
КРАСАВИЦА. Зачем?
ДРУГАЯ. Ты ведь не бросишь меня в таком положении?
КРАСАВИЦА. Что ты хочешь?
ДРУГАЯ. Ну, это… почистить меня…
Красавица падает в обморок. Другая выплескивает в бокал ликер, подносит к носу Красавицы, наподобие нашатыря. Красавица делает глоток и приходит в чувство.
ДРУГАЯ. Кто в обморок должен падать?
КРАСАВИЦА. Я же вегетарианка.
ДРУГАЯ. А мы без крови.
КРАСАВИЦА. Уходи. У меня свидание.
ДРУГАЯ. Ты ведь не бросишь меня?
КРАСАВИЦА. Тебе лечиться надо.
ДРУГАЯ. Знаю, знаю, Шурочка. Но ты ведь не бросишь меня в таком положении?
КРАСАВИЦА. Не брошу, не брошу, только успокойся. У тебя обычный психоз. У всех молодых мам такое. Боязнь беременности. Это нормально. Выдохни! Глубокий вдох, выдох. Чувствуешь, как раскрывается шейка матки?
ДРУГАЯ. Ты что, издеваешься?
КРАСАВИЦА. Ноги на ширине плеч. Ну-ка, ноги расставь! Со сжатыми ногами ребенка не родишь. Первый раз всегда страшно, потом, как пироги.
ДРУГАЯ. Откуда ты все это знаешь?
КРАСАВИЦА. Знакомая научила. Для нее родить, что в туалет сходить.
ДРУГАЯ. Что-то я не помню у тебя таких знакомых.
КРАСАВИЦА. Она ж никуда не выходит, не работает, только рожает. Муж на «москвиче» бомбит. Она с детьми сидит.
ДРУГАЯ. Нет уж, Шурочка, я еще жить хочу. Я вот тут щипцы захватила, тряпки какие, чтобы паркет тебе не испачкать…
КРАСАВИЦА. А лопата зачем?
ДРУГАЯ. А чем закапывать? Все по-христиански…
Красавица теряет сознание. Другая наливает себе ликер, выпивает. Сидит молча. Красавица поднимает взгляд на подругу.
ДРУГАЯ. Знаешь, подруга, тебе тоже не мешало бы провериться. Что-то ты неважно выглядишь. На вот, держи.
Красавица растерянно берет тест.
ДРУГАЯ. Знаешь, как пользоваться? Я покурю пока…
КРАСАВИЦА. У меня свидание…
ДРУГАЯ. Ничего, ничего… я подожду.
КРАСАВИЦА. Ты просто невыносима.

Красавица выходит из комнаты. Другая красавица подходит к зеркалу и изучает косметику на тумбочке. Поднимает взгляд на фотографию мужчины. Снимает фото с зеркала.
Красавица стремительно появляется в комнате.
КРАСАВИЦА. Есть еще?
ДРУГАЯ. Удобные, правда?

Красавица устало садится рядом с Другой красавицей.
ДРУГАЯ. Что думаешь с ребенком делать?
КРАСАВИЦА. Если ребенок от любимого человека, все можно вынести.
ДРУГАЯ. Он? (кладет на журнальный столик фото мужчины)
КРАСАВИЦА. Это Юрик.
ДРУГАЯ. Юрик?
КРАСАВИЦА. Рак в водолее.
ДРУГАЯ. Кем работает?
КРАСАВИЦА. Грибник.
ДРУГАЯ. Это как?
КРАСАВИЦА. Собирает грибы, потом сдает государству.
ДРУГАЯ. Понятно. Давно знакомы?
КРАСАВИЦА. Почти пол года.
ДРУГАЯ. Подарки, наверно дарит?
КРАСАВИЦА. Конечно.
ДРУГАЯ. Ну и как? Не жмут?
КРАСАВИЦА. Что?
ДРУГАЯ. Колготки мои не жмут?
КРАСАВИЦА. Ты что?
ДРУГАЯ. Подарки не жмут, спрашиваю.
Другая хватает Красавицу за горло. У Красавицы парик съезжает на сторону. Другая с силой сжимает пальцы на горле. Напряженная пауза двух посиневших от напряжения лиц, разрешается стоном Другой. Она валится на пол, ее желудок издает жуткие звуки. Другая катается по полу, схватившись за живот. Под ней образуется большое мокрое пятно. Красавица, придя в себя, опускается на четвереньки, утешает подругу.
КРАСАВИЦА. У тебя приступ, девочка моя. Дыши! Дыши! Тужься, тужься…
Красавица запускает руку под юбку Другой красавице и через некоторое время извлекает на свет огромный гриб с крупной круглой масляной шапкой. Другая красавица изумленно смотрит на нежданное произведение.
КРАСАВИЦА. Мама родная!
ДРУГАЯ. Что это?
КРАСАВИЦА. Видно, мальчик…
ДРУГАЯ. В туалет… в унитаз его. Я полы не запачкала?
Красавица уносит гриб.
ДРУГАЯ. Выпить… выпить…
Другая красавица приподнимается, дотягивается до бутылки ликера, пьет прямо из горлышка.
ДРУГАЯ. Дерьмо.
Появляется Красавица.
КРАСАВИЦА. Я его пока в тазик с водичкой положила.
ДРУГАЯ. Ну, я пошла.
КРАСАВИЦА. Куда?
ДРУГАЯ. Мне еще белье из чистки забрать надо.
КРАСАВИЦА. А летчик?
ДРУГАЯ. Летчик в пролете.
КРАСАВИЦА. Я тебя так просто не отпущу.
ДРУГАЯ. Ну что еще?
КРАСАВИЦА. Ты же не бросишь меня в таком положении?
ДРУГАЯ. У тебя есть кокотница?
КРАСАВИЦА. Конечно.
ДРУГАЯ. Значит, на второе будет жюльен.


 КОМПОТ

На стену мочатся два подростка.
ПЕРВЫЙ. А свастику можешь?
ВТОРОЙ. Ес!
ПЕРВЫЙ. У – ес! Ес, чувак!
ВТОРОЙ. Пробовал компот когда-нибудь?
ПЕРВЫЙ. Нет.
ВТОРОЙ. Ты че, чувак, так крышу сносит! Основательно. Я однажды чуть в стену не воткнул. Ты все?
ПЕРВЫЙ. Нет еще.
ВТОРОЙ. Слышь, пока ссышь: один понтярщик опустил в компот колбасню. Прикинь, как его потом колбасило не по-детски! А ему еще литрУ сдавать надо было. Так он на экзамене такие тексты стал впаривал – просто чума! Училка прибежала к родакам, шары на затылке, говорит, - у вашего сына талант. Титан мысли! Ага. Прикинь, да.
ПЕРВЫЙ. Ага. И че?
ВТОРОЙ. Да ниче. Чувак книгу потом написал, наверное… типа Гоголь, чуешь, чувак?
ПЕРВЫЙ. Ха! Я знаю Гоголь!
ВТОРОЙ. В натуре, что ли?
ПЕРВЫЙ. Не, ну не лично… так… читал только.
ВТОРОЙ. И что там?
ПЕРВЫЙ. Да, фигня всякая. Гоголь одним словом.
ВТОРОЙ. Ну, хватит уже мартышку доить, пошли на лавочке перетрем.
ПЕРВЫЙ. Респект, нигга!
ВТОРОЙ. Прикинь, я завтра в партию вступаю.
ПЕРВЫЙ. Да ты че, чувак, сбрендил, что ли?
ВТОРОЙ. Прикинь, мне уже помещение под репетиции дают.
ПЕРВЫЙ. А ты им что?
ВТОРОЙ. Ничего. На собрания иногда приходить, на выборах буду рэп читать.
ПЕРВЫЙ. Уё! Респект, чувак! Круто!
ВТОРОЙ. Если есть у вас вопросы
мы исправим перекосы
кто не понял, мы поправим,
мы того отвертикалим
мы ведь лишнего не просим
мы проверим и допросим
ВМЕСТЕ. это мы, единососы!
это мы, единососы!
ПЕРВЫЙ. Респект, чувак! Кул!
ВТОРОЙ. Травы хочешь?
ПЕРВЫЙ. А че, есть?
ВТОРОЙ. Есть, нигга.
ПЕРВЫЙ. Ништяк, чувак.

Садятся на лавку ногами на сидение. Забивают косяк.
ВТОРОЙ. Приходи тоже на собрание.
ПЕРВЫЙ. А что там будет?
ВТОРОЙ. Талоны на лекарства давать будут.
ПЕРВЫЙ. Зачем мне лекарства?
ВТОРОЙ. Халява. Не нужны лекарства, можешь взять нефтью.
ПЕРВЫЙ. Сколько?
ВТОРОЙ. Ведро на руки.
ПЕРВЫЙ. На фига мне ведро нефти?
ВТОРОЙ. Не знаю. Потом на лекарство сможешь обменяешь.
К лавке подходит старик с газетой. Садится рядом, раскрывает газету.
ПЕРВЫЙ. Дед, мы тут типа косяк забиваем...
ВТОРОЙ. Да ладно тебе…
ПЕРВЫЙ. Чего ладно, мы первые лавку забили.
ВТОРОЙ. Спички давай.
ПЕРВЫЙ. Нет у меня.
ВТОРОЙ. У меня тоже.
ПЕРВЫЙ. Вот и покурили травки.
ВТОРОЙ. Вот облом.
ПЕРВЫЙ. Слышь, дед, огоньком не богат?
Старик достает коробок спичек, трясет, и отдает пацанам.
СТАРИК. Не дадите шмальнуть, ребята?
ВТОРОЙ. Дай шмальнуть дедушке…
ПЕРВЫЙ. Сам не можешь передать?
ВТОРОЙ. Держи, дедушка, угарный планчик…
ПЕРВЫЙ. Какого это быть старым?
СТАРИК. Ничего.
ПЕРВЫЙ. Пенсия большая?
СТАРИК. Так я до пенсии не доживу.
ВТОРОЙ. А сколько вам лет, дедушка?
СТАРИК. Тридцать три.
ВТОРОЙ. Так ты еще совсем молодой дедушка.
СТАРИК. Да, не долго осталось.
ПЕРВЫЙ. А внуки есть?
СТАРИК. Внуки померли.
ПЕРВЫЙ. От СПИДа?
Старик кивает головой.
ВТОРОЙ. Ну, как косяк?
СТАРИК. Ничего. Тепленький. А вы компот не пробовали?
ПЕРВЫЙ. А че, есть?
СТАРИК. А то! Хочешь, научу?
ВТОРОЙ. Конечно!
СТАРИК. Только вы наверняка уже плавали?
ПЕРВЫЙ. Нет. Откуда?
СТАРИК. Что ж, слушайте. Выберите время, когда вам никто не может помешать.
ПЕРВЫЙ. Пусть попробуют…
СТАРИК. Вот один рецепт «по вертикали». Вставляет не сразу, но приход ощутимый и надолго. Садишься перед телевизором, звук можно отключить, если есть радио. Выбираешь любой центральный канал. Лучше центральный, хотя они все похожи. Берешь газету. Лучше свежую, хотя они все одинаковые. Газету хорошо бы размять предварительно. Вот так.
ВТОРОЙ. Так.
СТАРИК. И начинайте жевать.
ВТОРОЙ. Газету?
СТАРИК. Конечно. Жуете газету, слушаете радио, смотрите телевизор. Жизнь покажется лучше и сразу станет веселей.
ВТОРОЙ. Круто! Вот это круто!
ПЕРВЫЙ. А почему компот?
СТАРИК. Мозги в компот превращаются.
Старик поднимается и уходит не попрощавшись. На скамейке остается газета.

ВТОРОЙ. Прикольный старичок.
ПЕРВЫЙ. Что-то меня вообще не вставляет. Может, остался кропалик?
ВТОРОЙ. Нет.
ПЕРВЫЙ. Что ты там про компот трендел?
ВТОРОЙ. Когда?
ПЕРВЫЙ. Я компот пробовал! Штуку туда совал!
ВТОРОЙ. Я такого не говорил, ты че, нигга! Это ты заливал мне про Гоголя.
ПЕРВЫЙ. Ладно. Все. Проехали.
ВТОРОЙ. Веришь старику?
ПЕРВЫЙ. Фигня все это.

Солнце садится. Город зажигает огни. На скамейке сидят пацаны и тупо жуют газету.


счастливый финал:
Стена воды. Водопад. Капли, отражая солнечные лучи, образуют зыбкую радугу. Снизу вверх в облаке брызг проплывает Водитель в окружении бабочек. Водитель держит в руке зуб. За его спиной, сквозь клубы тумана можно разглядеть силуэты Саныча и Петровича.
ВОДИТЕЛЬ (улыбается). Смотрите! Больше не болит.


 конец