Почему?

Много молодежи сидело кругом (ударение на первом слоге) и бурно велось обсуждение. Это были студенты, решившие найти себе друзей в детском доме. У нас в городе есть такая программа "Старший брат, старшая сестра", где все желающие, достигшие своего совершеннолетия, если у них есть вермя, мотивация, чувство ответственности и внимательное отношение к людям, могут стать как минимум на год старшой сестрой или братом какому-нибудь ребенку (чаще всего из детского дома, так как таким детям очень не хватает хороших старших помошников-друзей!)
И сегодня один из дней, когда все желающие проходят предворительную подготовку: небольшие курсы, принимая участие в которых можно больше понять себя и окружающих и научиться общаться.
Я не знаю, есть ли у меня чувство ответственности, а тем более, заботливое отношение к людям, но я знаю одно "Такую возможность нельзя ни в коем случае упускать", даже если из-за моего неумения ладить с людьми ничего не получится! И знаю еще кое-что, что говорила себя за пару дней до ншего первого собрания: "Где-то меня ждет моя сестра, а еще думаю идти ли мне!" Так что я, разумеется, пошла.
Сегодня обсуждается очень больная тема: "Чем тебе когда-либо в жизни причинили страдание?" И для эта тема больная для многих - не только для меня. Правда, одна девочка, сказала: "Я не помню ничего плохого, никогда ничего и не было!" (Фамилия той девочки Искра - и она сама как живая искорка, постоянно светящаяся жизнелюбием.) Мне будет очень тяжело говорить, так как недавно произошел конфликт и разрыв с моей подружкой, ближе которой у меня в жизни никого не было! Я попросилась говорить последней, и сейчас отвечает какой-то парень. Он говорит что-то серьезное, все с таким вниманием слушают его! А я нет - мне самой тяжело, я занята тем, что я буду рассказывать. Но постепенно слова его и до меня доносятся.
Он был мне как брат. Мы с ним хорошо ладили, хоть другие и говорили, что он "не очень" - выпивает, ведет вольный образ жизни, и не ладит со страшими: грубит родителям и учителям. Но я не хотел этому верить, я думал, что я никогда в нем не разочаруюсь: тем более он был такой добрый, такой незлопамятный и отзывчивый, такой дружелюбный и деятельный - просто замечательный человек! Но вот я увидел, как он выпил. А потом он нагрубил родителям, и я это слышал... и еще он обманул их. Мне было очень больно, но поделать ничего я не мог. Я не знал, что мне делать - я его любил. Жалко на друга возмущаться. Я терпел. Я верил, что он исправится, ведь он - человек, а все люди меняются к лучшему! Но отношения между нам все усугублялись. Видя, что я стал с ним чаще молчать, он стал надо мной подтрунивать - и это мне ужасно не нравилось. Но опять молчал. Ну не сказать же ему правду: "Друг! Ты ведь себя так, как будто я твой главный враг!" Нельзя же потерять друга. Я твердо решил его не терять, вокреки всем его грехам. И поэтому старался терпеть все его выходки, лишь в душе о нем сильно скорбя. Я был похож на человека, который пытается встать перед едущим ему навстречу поездом, чтобы остановить этот поезд... но - увы! - не понимает, что в лучшему случае аоез остановится так, что его лишь сшибет потоком воздуха, и можно будет отделаться травмапунктом... В худшем же случае... косей не соберещь! Разрыв был неотвратим. То роковое мгновение приближалось со скоростью экспресс-поезда. И вот оно и настало.
В один день заведующая творческой работой спросила у нас, кто хочет прочитать сегодня стихотворениее учительнице музыки. Никто не прореагировал - на повестке дня у класса был совсем другой вопрос: возможно ли им как-то отделаться от контрольной по граждановедению, которая так нежелательна!
А я этим вопросом не был занят - я-то к конрольной готовился зараннее! Если честно, то я как раз эту контрольную и попрпосил у нее в частной беседе с ним, когда отвечал ему устно ему не написанную мною контрольную работу. Чтобы пятерку получить годовую. Тогда есть хоть шансы на медаль. Правда, надо исправить химия или математику - и русский, тогда бы медаль получилась.
Так вот заведующая творческой работой спросила, кто хочет прочитать стихи на общешкольном сегодняшнем празднике в честь дня рождения учительницы музыки. И мой друг сказал: "Счас! Пусть она вначале нам с Кристиной за год пять поставит!", а после этих слов какую-то грубость в ее адрес. Тут я тоже не выдержал. Тем более я всегда был скромным, не лезущим в первые ряды человеком, я боялся лишнее слово сказать, чтобы не обидеть, и поэтому меня не замечали и обходили очень часто одноклассники и творческие организатору с "ответсвенными заданиями" - а жаль, я человек, как раз, ответственный! Вто и теперь не заметили, что я хочу эти слова сказать, я руку поднял, а ее не заметили! "Я очень не люблю, когда обижают учительницу музыки! Она - такой хороший человек! почему ты в притык не видишь этого? Мне скорбно." А мой друг - ох уж мне это общение! - сказал: "Не бубни!" Тогда я уже сильно возмутился, и кое-что еще ему наговорил. А он ответил: "Что ты так? Что ты такой злой? Мы ведь хорошие!" Вот это было той каплей, что переполнила чашу. Все! Я больше не хотел с ним разогваривать. И, вообще, ничего больше не хотел... Ни жить, ни учиться, ни верить в людей, в себя уж тем более - какой там я, когда я потерял всю свою сущность - мы с ним были как единое целое, и потеряв его, я потерял себя, теперь, когда он для меня будто бы умер, я сам тоже для себя умер.
Это был выпускной клас... И все обернулось ужасом. На контрольной по граждоноведению я не знал одного вопрос с точностью, какая нужна на пятерку, и решил подсмотреть в учебнике - все равно такое важное дело. А друг меня и выдал, что я списываю! Пришлось отдать учебник учителю. Я практически провалился на выпускном сочинении и толком не подготовился к экзамену по английскому. Я хотел поступать учиться на фотографа, но у меня и там ничего не получилось. Для поступления было необходимо представить творческую работу. Тем предлагалось несколько. Я выбрал эту "Необычный человек в действии". У меня а уже была сделана замечательная фотография, где снят был мой друг - хоть мы с ним и порвали, он все равно мне еще друг. И снят о был там, действительно, необычно, видно, что он - необычный человек: он стоит в одном нижнем белье зимой перед березой и фотографирует ее. И я как раз, выйдя в лес утром пофотографировать, увидел случайно его - и сразу снял на пленку. Я дадже и совсем такого не ожидал. Надо же, как замечательно получилось! А на березе сидят снегири, а снег такой глубокий, а небо зимне-синее. Просто произведение исусства! Я решил пойти и рассказать про фотографию другу, благо у нас еще впереди наш выпускной вечер. Вот на выпускном мы всем классом смотрели школьный альбом, и там была как раз моя флотография. И тут один новый друг моего старого, верного товарища сказал: "Как ты здесь плохо получился, твоего доброго красивого лица здесь совсем не видно!" И мой друг согласился с ним, сказав в ответ - о, ужас! - что надо вырезать эту фотографию из альбома. "А тот сказал, давай замажем эту фотографию белой краской... Или не всю - березу оставим." После этого я, пришедший сюда, на выпускной вечер, с такими дорбыми намерениями, теперь не хочу уже ничего. У меня точно после этого все стало замазано в жизни, все светлое стало замазано, только не белой, а черной краской. И, действительно, у меня от всего моего прошлого только одна береза осталась! Потом я уже эту фотографию не мог больше видеть! И, вообще, ничего не мог видеть - я как будто ослеп, но частично, я видел, но только свою беду. И взял, пошел на концерт Буйнова, и сфотографировал его во время пения... И как-то неудачно... С высунутым языком. Фотография получилась очень кощунственная. И я ее и сдал. А свою хорошую, диную фотографию - она столько выражает дивного про этого настоль необычного, настоль дивного человека, так много значавшего в жизни для для меня! - эту свою фотографию, свой шедевр я вынул из альбома, принес домой и... изрезал на куски. А приемной комиссии сдал Буйнова, и, разумеется, не прошел.
Тут раздался пронизительный возглас девушки, той самой Искры Божьей, выравалось из души: "Почему?"
Парень молчал. Наверное, сказать было нечего на такой неожиданный вопрос: в душе, наверно, все перевернулось. У меня точно. Я была настолько поражена такой заботой о человеке, такой живой искренностью, таким несогласием с любой самой малой несправедливостью. Потом он взял ее с силой за руку, крепко пожал ее, и сказал с восторгом: "Потому что со мной тебя не было!"
Я увидела как тут воспринимают чужие проблемы, и смогла тоже рассказать свою наболевшую проблему без внутренних препятствий. И люди, видевшие меня, кто второй, кто третий раз, кто, вообще, первый раз в жизни, выслушали меня как старую знакомую, как близкого человека, как подругу детства, как сестру. И после разговора пришло облегчение!