Анекдоты. Я смеюсь...

"Я смеюсь. Значит... существуют другие!"
Кон-Фузий, философ-современник.

Встретились два горячих финских парня.
У одного температура - 39,9 у другого 40,1...

Собрались мужики. Выпили, закусили. Снова выпили, снова закусили. В третий раз выпили - закусили. В четвёртый раз выпили, закуска кончилась - запили!

У Таджикского радио спрашивают:
- Чем отличается крашеная блондинка от некрашеной?
- У крашеной блондинки вошки тоже крашеные...

Закинул старик в море невод. Поймал золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спрашивает золотая рыбка.
- Чего-чего... - бормочет старик, доставая из-за пояса ножичек. - Да обыкновенной рыбьей икорки...

Ползёт по пустыне пьяный и плачет:
- Вот гады, песочницу отгрохали!

В Бюро знакомств.
Посетительница:
- Я бы хотела познакомиться с интеллигентным, холостым, обеспеченным мужчиной, без вредных привычек, с собственным домом, с автомобилем, лучше с двумя автомобилями, не бабником...
Начальница:
- Я бы тоже...

- Федя, ты после ресторана куда, домой?
- Домой...
- А ты где живёшь?
- Дома...

- Мальчик, у тебя вся щека в помаде.
- Да, женщина!!! Я люблю, когда тётеньки напомажены!!!!!!

- Мамочка, я ушла от Фредди!..
- А кто это?
- Мой кот...

В сумасшедшем доме.
- Я - Абрамович!
- Врёшь, гад! Ты не Абрамович! Ты - Березовский!

Замок. Ночь. Тишина.
- Милый, ты слышишь, как бьётся моё сердце?
- Слышу...
- Правда! А ещё говорят, что у призраков нет сердца...

НАРКОЛОГИЧЕСКАЯ СРОЧНАЯ ПОМОЩЬ!
Вывод из запоя.
Все виды кодирования.
Шифрования.
Связь с агентурой.

ПОТОМСТВЕННАЯ КОЛДУНЬЯ
Быстро решу ваши проблемы:
любовные,
семейные,
деловые -
женю на себе!!!

2222 год, вечер.
- Бабушка, а Чебурашка съест Красную Шапочку?
- Нет, милая, не бойся... Спи... Его Чиполлино проглотит...

Ева:
- У меня от этих яблок живот распух!
Адам:
- Дорогая, это не от яблок...

Новому русскому приснилось, что он стал нищим. Все его бросили, даже любимый пёс. Проснулся бедолага весь в растроенных чувствах и говорит жене:
- Представляешь, от меня Бобик ушёл...
- Как?
- Да вот... во сне...
- Вот мерзавец?!! Я же его к тебе привязала! Верёвкой!
- Зачем?
- Как?!! Да чтоб он за мной не увязался...

Молодой червяк спрашивает старого:
- Зачем эти люди нас откапывают?!
- Ну... чтобы в итоге закопать...

- Доктор! Спасибо! Я больше не считаю себя дворняжкой!
- Ну что ж, поздравляю!
- Гав! Теперь я чистокровный пудель!

Дрессировщик:
- Мне попался невероятно забавный врач! Он попросил сказать "а-а", и затем попытался засунуть в мою пасть свою голову!

Маленький сын военного впервые увидел черепаху.
- Ма-ам! Смотри как рядового в каске придавило!!!

- Ты мне должен 100 долларов! Когда вернёшь?
- А ты мне одолжи 200.
- Ну, одолжу. Ты мне вернёшь - 100. И, заметь, так уже в пятый раз...

- Заяц, ты куда?
- На рыбалку!
- Махнём вместе?
- Нет, Курица, извини, не могу! У меня и без тебя червей мало!

- Подсудимый, немедленно прекратите душить прокурора! Иначе вам придётся покинуть зал Суда!

- Подсудимой, Ваше последнее слово!
- Дезоксирибонуклеиновая кислота!!!

Встретились три поросёнка десять лет спустя. И звали их теперь:
Шнапс-шнапс, Глюк-глюк и Хрясь-хрясь...

- Не пей, Иванушка, из протектора! "Запорожцем" станешь!..

Ударил Иван-царевич по сундуку, разбился сундук, вылетела из него утка. И тоже разбилась...

В цирке.
- Вам клоуны нужны?
- Были нужны...
- Может, и я на что сгожусь?
- Может, Штирлиц, может...

Дикари поймали туриста, развели костёр, наточили ножи.
Турист дрожащим голосом:
- Г-говорила мне мама, б-бери путёвку в с-санаторий!..
Один из дикарей:
- Да чего ты, паришься?! Давай, развязывай свой рюкзак! Что там у тебя? Консервы?

- Василий Иваныч! Патроны кончились!
- А ты, Петька, беляков пулемётом, пулемётом!!!

- Сегодня - тринадцатого в пятницу - я стал ведьмой...
- Ты сменил пол?!!

- Милый, ты меня любишь?
- Я же тебе уже подарил норковую шубку!!!

- Сегодня в Санкт-Петербурге - минус двадцать, минус двадцать пять... В Москве - минус тридцать...
- Есс!!! Обошли Питер!!!

Палач - клиенту:
- Вы бы хоть бы голову помыли, что ли! Противно, прямо...

В детском саду. Воспитательница:
- Петя! Ты почему ударил Витю?
- По кумполу!

Сын - отцу-программисту:
- Па! Я вирус подцепил. Надо бы к врачу сходить... Дай денег.
- Ты чё, сына?! Какой врач?! Сами разберёмся!..

- У вас очень умный пёс! Как он смотрит на меня, мордашка!
- Да, я очень умный...

Встретились два придурка.
Один зелёный, а другой с пистолетом.
Всё. Можно смеяться.

- Лягушка она квакает... А квакушка... А квакушка лЯгает!

- По какому принципу Вы отбираете анекдоты?
- Эти налево, эти - к стенке!

- Чебурашечка... Какой ты маленькой... пушистенькой... нежненькой...
- Ну, ладно, Клав, перестань! Не балуйся!..

В некоторых областях Азии зафиксированы случаи птичьего энуреза и диареи!

Маленький эгоистичный мальчик вонзает огромный кухонный нож в кочан капусты и удовлетворённо произносит:
- Не нужны нам никакие маленькие братики!

- Мальчик, почему ты засунул в ухо банан?
- Потому что ананас не влез!

- Бабушка, Вас перевести через дорогу?
- Я, молодой человек, между прочим, замужем!

- В Израильской армии нет дедовщины!
- А чё это?
- А там бабовщина!

Сын нового русского:
- Пап, купи мне машинку!
- Сына, я же тебе купил вчера! "Мерс"!
- Не! Мне, чтоб волосы стричь!
- "Мерсом"?!!

- Мам! У меня будет сын!
- Ой, что ты такое говоришь, доченька, тебе же всего шесть лет! У маленьких девочек не может быть детей!
- Может! Я думаю дядю Гришу усыновить!

- Ты меня любишь?
- Люблю!
- А я тебя?

- Сэм, почему ты перстал стрелять? У тебя что, кончились патроны?
- Нет! У меня кончилась цель...

Мать - сыну:
- Ты снова притащил из школы бананы?
- Мама, ну я же не виноват, что у нас спонсоры - владельцы бананового хранилища, и зарплату выдают только бананами!

Буратино постарел, и ноздри у него закустились...

- Винни! Винни!
- Что Пух?!!

Болезнь двадцать пятого века: птичий ум!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!..