Почти блюз

Все пройдет. Не переживай, хороший мой, все забудется и пройдет. Только я иногда вспомню, как любила тебя, если эти ощущения поддаются воспоминаниям. Знаешь, мне все равно очень грустно и печально. Я плачу все время, хотя смертельного, в принципе, ничего не случилось, не из-за чего сопли тут разводить. Грустно, наверное, любовь хоронить. Если любишь – люби. Не люблю. Прости. Мне почти не больно. Эта как маленький укол, как ножом по сердцу: чуть-чуть совсем, кровь показалась, - и тут его быстренько зажимом и зашили. Шрамы остались. Но они меня не тревожат, не беспокоят. Труднее тебя видеть, сидеть, касаться твоей руки, гладить тебя по волосам. «Ма-аленький мой…» Смотреть, проводить пальцами по двум параллельным прямым – морщинкам у тебя на лбу. Сейчас они еще неглубокие, я их вижу, чувствую, целую, а потом разрастутся, станут глубже, только я их уже никогда не увижу, забуду, махну на все рукой. Кто виноват? Я, наверное. Я всегда… За то, что слишком тебя любила. Знаешь, что самое ужасное? Что лучше тебя вряд ли кого встречу. Конечно, полюблю, сильно, как тебя, а может, и нет, расстанусь, но любить, наверно, будет не за что. Ты самый лучший, самый хороший, самый лучший для меня. Был. И есть. И будешь. И я очень, очень постараюсь тебя не забыть. Но где же мой блюз? Когда кидает любовь, начинается блюз. Где ты? Где блюз? Где я? И ты живи, забудь, будь счастлив, я верю, что так и будет, я очень, больше всего на свете, хочу, чтобы ты был счастлив. Помни, когда плохо будет, всегда: позови меня, я приду. Я всегда для тебя, я всегда за тебя. Хотя лучше было, наверно, и не встречать тебя никогда.