Вера

 Одиннадцителетня девочка стоит в огромном храме. В нем крме нее много
народа. Все чего-то ждут. Сегодня воскресная служба.
 Эта девочка - я. Я стою и смотрю вокруг. Много народу. Много больных.
Сюда, в этот монастырь, приехала целая школа инвалидов во главе со своим
директором. Их много - детей-калек и все они разные. Но все они хотят
выздороветь. И очень усердно молятся, очень. В отличае от нас, нерадивых
здоровых подростков - нам как-то сказать нечего, нас некому научить
понимать веру и молитвы. Стою и слушаю в церкви. не молюсь. Не умею. Я не
знаю ни одной церковной молитвы. Кроме "Верую" - недавно выучила, "Отче
наш" и "Господи, помилуй!" и "Подай, Господи!"
 Я стою и думаю. Думаю ли, молюсь? Я сама не понимаю. Стою и слышаю-не
слышаю? Когда все поется внятно, тогда слушаю и запоминаю, а так нет. Не
получается. Легче о своем думать. Вот я стою. Смотрю. Слушаю. Думаю. Не
разговариваю. Молчу. Стараюсь вести себя нормально.
 И вот вижу: невдалеке от меня девочка инвалидка, в инвалидной коляске! И
тут я начинаю просить, тут я начинаю молиться и просить Бога, чтобы он дал
мне ее исцелить. (Я читала Евангелие, и я прекрасно знаю, какие чудеса
творил на земле Господь: он касался людей - и они выздаравливали. И знаю,
что Бог на молитвы отвечает и что Богу нет ничего невозможного.) Я прошу о
чуде. Я верю, что это вполне реально. Бог может все. Я дотронусь до нее,
попрошу: "Господи, исцели ее!" - и все. Она будет ходить. Она будет
здорова! Но нет - я не подхожу. Я не дотрагиваюсь! Какое-то смышуние
овлодевает мной. "Что? Подойду, дотронусь. И быстро отойду, убегу из храма,
пока зрители не придут в себя от удивления. Потом снова войду потихоньку и
пойду в другой придел храма." но смущение владеет мной. Как это, делать
доброе дело, да еще такое небывалое - исцелять. Не знаю: какое это во мне
чувство, но я чувствую, что мне за что-то стыдно, отчего-то неловко, "а
вдруг посмотрят"? Это "а вдруг посмотрят" - часто главное препятствие в
моей жизни и в церкви. Но еще чаще обидно то, что меня не видят такой,
какая я есть. "Какая верная!" - говорили про меня. Я так хотела им сказать,
какая я грешная - чтобы знали, что верности нет ни на грош! Ну и что, что я
хожу в храм! Но, если бы вы знали, что я там думаю, в храме. Если бы вы
знали, как мало я молюсь и как много у меня отвержения Божией воли и
Божиего мира, как часто я бросаю реплики в осуждение других или, вообще,
думаю кощунственные мысли.
 Так вот я стою и все еще боюсь подойти. Ну что там - подойти, коснуться
ее, помолиться - и она выздоровеет. Нет, боюсь. Ну, коснуться с верой!
Всего-навсего. Помолиться можно даже сразу, до того, как коснуться. Нет я
не подошла. Служба подходила к концу, я не успела. Потом мы подходили к
кресту и вместе шли к выходу. Я прикоснулась к ней, но уже без веры. И
ничего не произошло!
 Узнав про этот случай, моя подруга его прокомментировала: "Как чaсто люди не боятся быть злыми и равнодушными, но почему-то боятся и стесняются проявлений сострадания и любви."