Путешествия Бухарино-2

Краткое содержание предыдущей серии:
Деревянный мальчик Бухарино, удивительное существо странного вида и неопределённого пола, со склонностью к алкоголизму, наркомании, суициду и противоестественным связям, составляет трагедию жизни своего престарелого отца (он же – крёстный отец сицилийской мафии дон Кака Парло).
 Все попытки перевоспитать маньячного отпрыска привели лишь к тому, что странная деточка (хотя и не без душевных терзаний) покинула отчий кров и отправилась в Голландию, чтобы обвенчаться там с избранником своего сердца Говорящим Торчком. Обезумевший от горя отец отправляется в погоню, но все его старания безуспешны. В ходе воспитательной операции Дон Парло на корню изводит всю голландскую коноплю, а вместе с ней и своего первого помощника Чиполлино – мафиозо растительного происхождения, лишается всего состояния, а также веры в наркобизнес и семейные ценности. Расстроенные Бухарино и Торчок в поисках простых молодёжных радостей устремляются на Ямайку. На некоторое время они оторвались от преследующего их Дона Парло. Но до Ямайки ещё очень далеко…

Бухарино в России

Действующие лица:

Бухарино – маленькое сумасшедшее деревянное создание, предположительно старшего подросткового возраста. Носит только чёрное и кожаное. Мгновенно переходит от эйфории к глубочайшей депрессии и обратно. Других душевных состояний в принципе не имеет. Крайне доверчив и непрактичен, всегда хочет как лучше, в результате чего всегда имеет кучу неприятностей.

Говорящий Торчок – друг Бухарино, мрачный, длинноволосый, давно не мытый юноша в линялой майке. Может набить морду любому. В принципе, это и есть его основное занятие. Совершенно не эмоционален, человеческие чувства проявляет крайне редко и очень не вовремя.
 
Мэрилин Мэнсон – кошмарного вида американский музыкант. Пропагандирует насилие, всякие ужасные вещи и неприличные гадости. Ненавидит людей. Любит группу «Тату».

Весёлый Майкл, он же Михаил Задорнов – его компаньон, русский писатель-сатирик, жуткая язва, ненавидит американцев.

Прочие – самолёты, экипаж самолётов, американские туристы, злые прохожие, студенты, булыжники, зубы группы «SMASH», фанаты группы «ТАТУ», врачи «Скорой помощи».

Сцена первая.

 Стрёмные и холодные пространства где-то за облаками. Вовсю взаимодействуют циклоны и антициклоны, клубятся тучи, посверкивают молнии. Впечатляюще, но неуютно. Еле выныривая из гряды слоистых облаков, по небу из последних сил летят навстречу ветру продрогшие до костей Бухарино и Говорящий Торчок.

Бухарино (давясь ветром): Я больше не могу. Ветер задувает мне в рот. Я устал. Я хочу пепси-колы и в обморок. Прощай, жестокий мир! (начинает камнем падать вниз, сложив крылышки и закатив глазки).

Говорящий Торчок (хватая Бухарино за шиворот): Слы, чувак, спокойно! Щас застопим самолёт.

Бухарино (слабым голосом): Не хочу больше фанты, она оранжевая… Хоть перед смертью…

 Говорящий Торчок, не слушая дальнейших тоскливых возражений, вливает в себя и в Бухарино по бутылочке фанты. На горизонте немедленно появляются несколько самолётов, но ни один не стопится. В кабинах водилы машут руками, делают отрицательные жесты. На дверях у всех трафаретка: «ПРИКАЗ – ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ». Пролетают мимо.

 Частично обледеневший Бухарино в изнеможении опускается на облако.

Бухарино (жалобно): Ну вот, опять… Я же говорил, что ничего не выйдет… (делает попытку повеситься на собственном галстуке, но это не удаётся ввиду отсутствия такового).

Говорящий Торчок (раздумчиво): Блин, я врубился - просто фанты мало было.

 Бухарино в ужасе пытается спрыгнуть с облака, но Торчок догоняет его и суёт с деревянные лапки трёхлитровый баллон фанты.

Говорящий Торчок: Пей, чувак. Этого должно хватить.

Бухарино страдальчески давится фантой.

Прилетает стая оранжевых микроавтобусов, один дружелюбно стопится.

Водитель микроавтобуса (приветливо): Привет, чуваки! Вам вобще куда?

Говорящий Торчок: На Ямайку.

Водитель микроавтобуса (погрустнев): А нас, блин, в Крым по Интернету перегоняют.

Бухарино и Говорящий Торчок (в один голос, синея и стуча зубами): Ну в Крым, так в Крым! Значит судьба такая. Полетели скорее! (с)

Сцена вторая.

 Микроавтобус изнутри. Пилот рулит, Говорящий Торчок поддерживает светскую малоцензурную беседу, Бухарино на заднем сидении усиленно пользуется бумажными пакетами.

Бухарино (в отчаянии, впереди сидящим): Кошмар, бумажных пакетов больше нет, а фанта всё не кончается! Что делать?!!

Водитель микроавтобуса: Там газеты на заднем сидении. Сверни себе кулёчек, что ли…

Бухарино: Ой, тут в газете пишут про мою любимую группу «Тату»! (от радости даже перестаёт выворачиваться наизнанку) Ой, какой ужас!!! Слушайте! «Новости из
фан-клуба «ТАТУ». При обсуждении песни «Мальчик-гей» в клубе произошла драка, в результате которой двое подростков получили сотрясение мозга». А дальше тут такое… Я просто не состоянии читать дальше! Это невыносимо! У моей любимой группы такие ужасные, невоспитанные фанаты! Я немедленно должен заняться их перевоспитанием! (пилоту) Вы извините, нам срочно нужно в Москву. Где нам лучше выйти?

Водитель микроавтобуса: Да мы как раз над ней пролетаем.

Бухарино: Ну тогда мы выйдем, если вы не возражаете, спасибо, что подвезли…

Выходят.


Сцена третья.

 Москва. Красная Площадь. Вокруг ходят по своим делам Злые Прохожие.

Бухарино: Скажите пожалуйста, где нам найти фан-клуб группы «ТАТУ»?

Злые Прохожие (себе под нос): Понаехали тут, лимита поганая. (громко и злобно) Не знаем мы ничего.

Появляется Мужик С Мегафоном. За ним едет экскурсионный автобус, ведомый Клоуном в золотых шароварах.

Мужик С Мегафоном: Уважаемые гости столицы! Посетите нашу экскурсию по главным достопримечательностям Москвы! Для граждан США супер-скидка - 90 %!

Тут же сбегаются толпы американских туристов и запихиваются в автобус. Сидят внутри страшно довольные.

Бухарино: Наверное, нам тоже следует отправиться на экскурсию. Наверняка среди прочих достопримечательностей они посещают и фан-клуб «ТАТУ».

Говорящий Торчок: Бабла нет.

Бухарино: А мы скажем, что мы американцы. Это, конечно, нехорошо, но ведь мы для доброго дела…


Сцена четвёртая.

 Воробьёвы горы. Американские туристы со вниманием рассматривают здание МГУ.

Мужик С Мегафоном: Уважаемые гости столицы! Сейчас мы находимся на Воробьёвых горах. Здесь расположен Московский государственный университет. Немалое мужество требуется студентам, которые учатся здесь. Это сейсмоопасная зона, здесь постоянно происходят камнепады. Камнепад может начаться в любой момент, поэтому будьте осторожны.

С неба на американцев начинают валиться огромные булыжники.

Мужик с мегафоном: Это камнепад! Всем надеть каски!

Американцы надевают каски. Булыжники стукают их по свеженадетым каскам, и они тут же начинают улыбаться невменяемыми улыбками. Булыжники продолжают падать.

Бухарино и Говорящий Торчок (хором, отмахиваясь от булыжников): Спасите! Помогите!

Клоун (злорадно): Так вам и надо, тупые американцы!

Бухарино и Говорящий Торчок: Мы не американцы, мы пошутили! На самом деле мы итальянцы!

Мужик С Мегафоном: Ну тогда лезьте в автобус.



Сцена пятая.

 Автобус.

Бухарино: Что произошло? Кто вы такие?

Мужик С Мегафоном: Вы меня не узнаёте?

Бухарино: Простите, нет.

Мужик С Мегафоном: А, ну да, конечно… (вынимает косметичку и начинает накладывать макияж. Надевает кожаные штаны в обтяжку, вставляет в глаз красную линзу) А теперь?

Бухарино и Говорящий Торчок (с радостным изумлением): Мэрилин Мэнсон!!!

Мэрилин Мэнсон: Да, это я!

Клоун: А меня вы не узнаёте?

Бухарино: Извините, нет.

Клоун стирает с лица грим, снимает клоунский парик, комбинезон и оказывается худым лысоватым дядькой в строгом сером костюме.

Дядька в сером костюме (с надеждой): А теперь?

Бухарино (растерянно): И теперь не узнаём, извините.

Дядька в сером костюме (со злобным шипеньем): Ну ту-упые… (надувается и страшно обиженный уходит на водительское место).

Мэрилин Мэнсон: Не обращайте внимания. Это мой друг Весёлый Майкл. Здесь его зовут Михаил Задорнов. Он известный сатирик и очень обижается, если его не узнают. Он ненавидит американцев. Говорит, что они тупые, и надо их за это уничтожать. Раньше он просто отлавливал их по одному и заговаривал до смерти. Я сам чудом уцелел. Пришлось процитировать Майклу Достоевского, станцевать отрывок из «Лебединого озера» и решить задачу по тригонометрии для одиннадцатого класса. К тому же я сам ненавижу людей, и американцев тоже. Так что мы объединились и избрали более продвинутый способ борьбы с американцами. Мы привозим их на Воробьёвы горы, одеваем в каски, а наши знакомые студенты бросают на них с крыши университета булыжники. Американцы не умирают, но теряют память. Мы убеждаем их в том, что они простые русские дворники и сдаём в ЖЭУ № 16 Черёмушкинского района. По-моему, эта участь хуже какой-то там банальной смерти.

Бухарино: Но ведь кто-нибудь может случайно не потерять память и пожаловаться на вас властям!

Мэрилин Мэнсон: Ну да, такие случаи уже были. Только кто поверит придурку в каске, который говорит, что пострадал при камнепаде на Воробьёвых горах? Тут и камней-то никаких нет, одни учебные пособия с геофака. Таких мы сразу отвозим в психиатрическую лечебницу № 156 города Урюпинска. Там их уже человек пятьдесят скопилось. Все в касках и все улыбаются. Врачи думают – эпидемия.

Бухарино (с вежливым ужасом): Ну надо же… А мы вот ищем фан-клуб группы «ТАТУ». Вы случайно не знаете, где он находится?

Мэрилин Мэнсон: Конечно знаю! «ТАТУ» - моя любимая группа. Мы подбросим вас до клуба, но внутрь я с вами не пойду. Честно говоря, я и вам бы не советовал. С некоторых пор это просто опасно. Фанаты вконец озверели.

Бухарино: Но мы как раз и приехали, чтобы их перевоспитать.

Мэрилин Мэнсон: М-да… Может, Майкл был прав насчёт ваших умственных способностей?.. В любом случае, мы, так и быть, оплатим ваши похороны.

Бухарино: Большое спасибо.



Сцена шестая.

Длинный тёмный коридор зловещего вида.

Мэрилин Мэнсон: Ну вот, по коридору налево – фан-клуб группы «SMASH». Вы туда не ходите. Они хоть и воспитанные, но та-акие сволочи… А направо пойдёте – будет вам фан-клуб «ТАТУ» и куча неприятностей, может даже с телесными повреждениями. А я пока пойду спрячусь от греха подальше.

Бухарино и Говорящий Торчок уходят по коридору.

Мэрилин Мэнсон (из кустов): Интересно, я ничего не напутал? Может, «ТАТУ» - налево?
Всё-таки не проходят даром эти камнепады… Ну да ладно, найдут.



Сцена седьмая.

Красивая деревянная дверь, обрамлённая лампочками. На двери надпись блестящими буквами - «ФАН-КЛУБ».

Бухарино: Торчок, ты знаешь, я так стесняюсь, я просто не решаюсь войти. А вдруг Лена и Юля тоже там? Я просто не знаю, что со мной будет, если я увижу живьём этих потрясающих девочек… Давай ты зайдёшь первым, узнаешь, что там и как, а я потом…

Говорящий Торчок: Ну ладно (заходит, голос из-за двери) Это фан-клуб «ТАТУ»?

Надменный голос: Нет, это фан-клуб группы «SMASH». Убирайся вон, грязный урод. АЙ-АЙ-АЙ!!!

 Из-за двери доносятся дикие нечленораздельные крики, треск разрушаемой мебели и звон бьющейся посуды. Наконец всё стихает. Выходит мрачный Говорящий Торчок, отряхивая с рук чьи-то зубы.

Говорящий Торчок: Там этот «SMASH» сидит, блин…

Бухарино (в ужасе): Торчок… ты… ты набил морду группе «SMASH»? Как ты мог? (горько рыдает) Ведь ты обещал, что не будешь бить морду никому, кроме меня!!! Ты меня не любишь!!! Я утоплюсь! (бьётся головой об стену, сбивая штукатурку)

Говорящий Торчок: Ну всё, всё! В жизни больше не набью морду никому, кроме тебя! Только перестань! Пошли лучше фанатов «ТАТУ» воспитывать.

Бухарино (шмыгнув носом): Ну ладно, пошли…

 Подходят к обшарпанной металлической двери. Из-за двери доносятся дикие нецензурные крики и шум побоища.

Бухарино: Кажется, мы попали туда, куда нужно. Теперь я пойду первым, а то вдруг ты опять не сдержишься.

 Заходит. Шум за дверью мгновенно стихает. Фанаты замирают с занесёнными для удара кулаками, все смотрят на Бухарино, силясь понять, что это к ним пожаловало.

Бухарино: Что вы делаете?!! Одумайтесь!!! Ведь вы фанаты такой потрясающей группы – и так вульгарно бьёте друг другу морды! А что вы пьёте! Водку из горла! Боже! Фанат «ТАТУ» должен пить, по меньшей мере, мартини, или хотя бы сок гуараны. (тишина в помещении становится нехорошей) А когда вы берёте бокал, мизинец должен быть изящно отставлен (тишина становится просто угрожающей). Настоящий фанат «ТАТУ» должен быть манерным и гламурным, и…

 Фанаты «ТАТУ» с диким воплем всем скопом набрасываются на Бухарино, хватают его и начинают бить. Матерящийся клубок фанатов с несчастным Бухарино в середине вываливается в коридор и подминает офонаревшего Говорящего Торчка, который даже не сопротивляется. Всё это с грохотом скатывается вниз по тёмной лестнице куда-то в подвал. Наверх доносится слабое эхо битвы.



Сцена восьмая.

Изрядно покалеченные Бухарино и Говорящий Торчок выбираются из поломанных кустов. Следом вылезает Мэрилин Мэнсон с явно изменившейся формой черепа.

Мэрилин Мэнсон: Ну вот, из-за вас и я получил. Говорил я вам – не суйтесь туда…

Бухарино (Говорящему Торчку, с упрёком): Торчок, почему же ты меня не защитил?


Говорящий Торчок: Ну ё-моё, я ведь поклялся не бить морду никому, кроме тебя…

Бухарино (со вздохом): Ну… хорошо… Можешь бить морду и другим. Иногда. Если очень надо.

Говорящий Торчок (с энтузиазмом): А давай я вернусь и понабиваю морды этим… как их? Забыл…

Бухарино: Нет, Торчок, не надо, некогда. Мы ведь спешим. Нам надо… надо… Забыл куда, но куда-то очень надо.

Мэрилин Мэнсон (потирая ушибленный мозг): Кажется, в ЖЭУ № 16. Да, правда, у меня ведь ещё территория не убрана. Я побежал. Пока! (убегает, размахивая метлой)

Бухарино (глядя вслед убегающему Мэнсону): Нет, какая всё-таки удивительная страна! Кстати, а что это за страна? И что это за человек вообще был?

Говорящий Торчок: Блин, не помню…

Бухарино: Ну ладно, пойдём застопим что-нибудь докуда-нибудь. А то ведь нам,
всё-таки, куда-то надо…


(продолжение следует)