Сметану евреям не продавать!

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали
ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной?
Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!

По результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое
"презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а
респонденты
старше 45-ти лет ответили "президент".

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, *** его знает.

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Президент начинает общение с народом:
"Всем чмоки в этом чате!"

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна
маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из
сумки летят
деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй
сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

В кабинете директора гастронома:
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление -
"Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к
шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают
раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра
на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.

 Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Я твой фюрер? Я твой фюрер?".

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.
Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.