о любви к себе

этот год начался броско во всех смыслах этого слова.я бросила курить, чем наверное горжусь, я бросила подругу у выхода метро, теперь мы не разговариваем, я бросила ведение всяческих дневников, которые все равно не нужны никому.не могу сказать, что все эти "потери" меня не волнуют и в какой-то степени не печалят, потому что со старым всегда страшно и тоскливо расставаться, но мне очень хочется все это выдержать и заявить, что я космополит в своей жизни.с кем бы я ни была, чем бы я ни занималась, я все могу бросить и начать снова.людей заменить нельзя только на агитационных плакатах, а в нашей долбанной жизни можно все.не то чтобы я не любила эту жизнь, и не то чтобы очень ее любила, просто она есть и надо с этим что-то делать.и если план А не срабатывает надо переходить к плану Б.
план Б - это нахождение оазиса в пустыне.как среди миллионов людей найти одного? как из пятнадцати йогуртов выбрать тот, который и не жирный и вкусный?
статус моего единственного занял Георгий.мы с ним познакомились в каком-то клубе столкнувшись у входа в туалет.туалет был унисекс и обычно у него скапливалась такаааая очередь, что стоять приходилось подолгу и скрашивать ожидание стонами за стенкой.ну столкнулись и столкнулись и что? я прошла , он забылся, но по какой-то странной случайности Гоша меня нашел в толпе танцующих людей и предложил ,весьма вежливо кстати, выпить с ним текилы.не то чтобы мне нравилась текила и мужчины внешности Гоши, но за неимением других вариантов, я приняла предложение.потом были встречи, цветы, комплименты, все так обычно и предсказуемо. а уже через 2 недели мы лежали с ним в его ванне и говорили о том, как я ему нравлюсь.от лежания в ванне втечение 2,5 часов мои руки приняли вид переваренных сосисок, развалившихся и неаппетитных, тело стало кукольно-молочным.еще этот дурацкий зеркальный потолок меня жутко раздражал -я в нем упорно себе не нравилась: скрючившаяся, с излишками непонятно_откуда_взявшегося жира, с растрепанными волосами; дааа, это очень ударяло по самолюбию.Гоша неустанно носил из комнаты сигареты и наполненный бокалы с вином.голый, мокрый и с гусиной кожей он смотрелся весьма комично, его член напоминал мои пальцы, но гордо реял в воздухе,видимо, тоже радуясь своему существованию.но когда мы заворачивались в полотенца все выглядело достаточно серьезно и даже сексуально.Гоша носил стринги.первый мужчина в моей жизни, который носит стринги.красные, с микки маусом, фиолетовые и в полосочку...все объяснялось просто : удобны в ношении, не врезаются в чувствительные места моего "бойфренда".
знаете же да, как приятно, когда ты лежишь в постеле , после ванны, и тебе в нее приносят чашку горячего чая и целуют тебя и называют своей любимой?приятно.иммунитета на такие вещи у меня еще нет, поэтому я с ним и была.а еще я симулировала оргазмы и носила его рубашки.наверное и он был со мной потому что надо было с кем-то трахаться в перерывах между вечными командировками а еще ему нравилось, что у кого-то он может спросить "как дела".
Гоша каждую неделю куда-то мотался, в разные города и я оставалась одна на недели, а потом 3 дня проводила с ним, потом он опять уезжал.и мне дико хотелось ему с кем-нибудь изменять, чтобы не казалось, что время без него проходит зря, чтобы чувствовать себя коварной и хитрой- стервой.всем девушкам хочется быть стервами.и на этот раз я попала в категорию этих всех_девушек.но не получалось у меня и я ждала его верно и долго, обкусывая себе все ногти под основание,оплачивая счета за телефон и представляя сюжет нашей с ним встречи.
не люблю , когда отношения , основанные на сексе, начинают разростаться и мужчина показывает сначала мою фотографию своей маме, потом предлагает меня с ней познакомить.как я, познакомившись с его мамой, могу потом рассказывать подругам какой у него член и как он с ним справляется? то есть, я хочу сказать, что кто-то так может, а я бы не смогла.поэтому надо вовремя прервать эту псевдосемейную идиллию с глажением его вещей и общим просмотром дивидишных фильмов.если я занимаюсь с ним сексом это не значит , что я хочу с ним жить, любить только его и навсегда.
и поскольку я трус, каких поискать и вообще крайне неприятный человек, я просто сменила номер и исчезгла из жизни Гоши.наверное он меня искал.подозреваю, даже в Яндексе...наивный, там только мои универские заслуги в самодеятельности.дурацкие студенческие КВНы и прочая х*йня, когда ты поешь песни Аллы Пугачевой и при этом должен еще и в ноты попадать, потому что в зале наверняка найдется падла, которая заметит, что ты и без голоса и без слуха и скажет об этом тебе после перфоманса.

я никогда не смогу смириться с ролью жены, зато буду комфортно себя чувствовать в роли любовницы.психотип что ли такой....я хочу зачать в себе такое мощнейшее чувство, любовь, хочу вздрагивать от вида любимого человека.но,боюсь, любить буду всегда только себя.