как излечиться от неразделенно любви? Найти новую!

Любовь на мою несчастную русую голову свалилась, как это нередко бывает, внезапно и незапланированно. Но это еще не самое страшное, ведь рано или поздно с этой проблемой сталкиваются самые практичные и расчетливые из нас, девушек. Да-да, и не отрицайте, ведь какими романтичными мы ни хотим (или НЕ хотим) казаться, для нас, юных и свободных, легкая влюбленность куда предпочтительнее, чем такое сильное чувство как любовь. Ну вот и я ее не ждала, о ней не просила, а она взяла, да и «нечаянно нагрянула». И не какая-нибудь, а самая что ни на есть безнадежная и совершенно неразделенная. Вот.
Что делать я не знала, как себя вести – тоже. Шансов у меня, хоть и умницы и красавицы, не было никаких, и я об этом знала. Вдаваться в подробности смысла нет, но всем нам известно, что бывают такие битвы, в которых лучше отступить. А также и такие, в которые лучше не вступать вовсе.
И вот тогда-то я и прибегла к старому проверенному девичьему способу в подобной ситуации: впала в депрессию и начала активно жалеть себя. Делала я это самозабвенно и с большим чувством. И посуду я била, и фотографии рвала, и слезами обливалась, и ночами не спала, и Аврил Лавин дрожащим голоском подпевала, и стихи печальные писала, и еще много чего успела я за тот месяц испробовать. Но в какой-то момент моя неунывающая и жаждущая жизни сущность взяла верх. Нет, легче мне не стало, но я стала искать другие способы себе помочь.
Прежде всего, я решила начать с малого – то есть, поменять точку зрения. Если вот уже целый месяц в моей голове крутился вопрос: «Как это со мной случилось?» (расшифровка: как я умудрилась полюбить самовлюбленного идиота с жутким характером, непомерным самомнением, которому я абсолютно безразлична, которого моя жизнь ничуть не заботит, который при любом удобном случае старается меня задеть и сделать мне еще хуже, чем мне и так есть?), то теперь я задалась другим вопросом: «Как мне это пережить?» Ну что ж, первый шаг был сделан, и дело осталось буквально за малым – надо было на этот вопрос ответить.
Тогда я решила пойти по довольно нудному, но обожаемому всеми родителями пути: я взялась за учебу. А браться, надо заметить, было за что. Месяц, посвященный самокопанию, не пропал даром, и ряды оценок, выставленные в дневнике, оставляли желать лучшего. Я рьяно взялась за дело. Целыми днями я носилась между курсами английского и репетитором по алгебре, часами сидела в школе после уроков, а ночами корпела над работами, докладами и заданиями. Это действовало – я была такая усталая, что на всякие «вредные» мысли сил уже не оставалось. Но спустя какое-то время со мной случилось то, что случается со всеми усердными и старательными – я, если можно так выразиться, добилась успеха. В одно прекрасное утро я проснулась отличницей (снова!) и любимицей учителей (снова!). У меня внезапно появилось уйма свободного времени, после уроков меня видеть уже никто не хотел и безрадостные мысли опять начали пробираться в мой набитый знаниями мозг.
Настало время переходить к решительным действиям, и я выбрала классику: пошла за помощью к подругам. Взялись за меня основательно, и я оглянуться не успела, как закрутилась в каком-то странном измерении непрекращающихся тусовок. Я переходила из мажорных кафе в мажорные клубы и обратно. Везде встречала знакомых или знакомых знакомых, которые были знакомы с теми-то и могли провести туда-то через своих знакомых. Я попала в какой-то мир, где все друг друга знают, где тебя обожают, пока ты красив и весел, где постоянно гремит музыка, где на все смотришь сквозь клубы дыма, где повсюду белозубые улыбки, блестящие локоны, модная одежда, а в ухоженных пальчиках с неизменным маникюром мигают подсветкой последние модели телефонов. Мальчиков с прической лучше, чем у меня, милых и веселых, я встречала каждый вечер, но их имена и лица запомнить было также нереально, как и количество выпитых Маргарит. Все там было искрящимся и глянцевым. Это был мир, где все счастливы, где нет места ни проблемам, ни переживаниям. Но, видимо, места там не было и мне. Жаль, жить в таком мире было бы уютно и комфортно, но, увы, у меня оказался иммунитет на красивую и простую жизнь.
Итак, я испробовала все известные мне на тот момент способы, но по-прежнему оставалась одинокой и несчастной. И тогда я решила на все махнуть рукой и подумать, чего же мне на самом деле хочется. Ответ пришел довольно быстро, я и сама не ожидала, что все так просто. А хотела я вот чего – всего-навсего научиться кататься на сноуборде. Я сама не знала, почему так. Может из-за любви ко всему высокому и белому, может из-за моего несостоявшегося Ромео, который этим довольно фанатично занимался. Я не думала, просто хотела – и все. И, бросив всех и вся, я в те же выходные поехала на гору.
Теперь я, наконец, оценила то, что у нас снег тает только к середине апреля, а то и позже - благодаря этому чудесному свойству нашего климата у меня было время поучиться. Я не стала выряжаться во что-то, накупать супермодную амуницию или собирать в поездку группу поддержки. Просто кое-как тепло оделась, взяла в прокате сноуборд и увязалась за тренером. Падала, вставала и снова падала. И снова вставала. И ни единой мысли в голове. Только я, доска и снег. Задний кант, переход, передний кант. На носки, на пятки. Падала, ударялась, смеялась, терла свое изрядно посиневшее наимягчайшее место, вставала и ехала. И так все выходные, а если удавалось, то и на неделе.
Конечно, выбор был сложный, думала, сомневалась. Тут подруги зовут по магазинам пройтись или посидеть где-нибудь, кто-то потанцевать пойти приглашает, там концерт, на который «все, конечно же, идут». Но я знала, что мне было нужно на самом деле. А нужно мне было не думать ни о чем, кроме себя любимой и просто ехать. А когда я ехала, меня охватывало чувство абсолютного счастья. Поэтому мялась, извинялась, а потом брала доску подмышку и ехала кататься.
В какой-то момент, когда я действительно по-настоящему поехала, я почувствовала себя всесильной, несгибаемой и непобедимой. И, вы уж поверьте, нет чувства лучше, чем настоящая здоровая гордость. Особенно, когда есть чем гордиться. Спустя немного времени появились знакомые «по склону», которые позже стали друзьями «по оружию». Теперь я уже не разрывалась на части, а научилась находить время и для друзей «городских» и для друзей «снежных». Хотя чем-то поступаться все равно приходилось. Увы и ах, но без этого, видимо, никак не обойтись.
Весна неумолимо наступала, а снег начинал таять. Для меня это была не пора романтики и влюбленности, но временем, когда придется смириться с расставанием с таким теперь любимым бордом. Что до моей несчастной любви, то она никуда не исчезла и так и осталась со мной. Зато теперь она перестала быть чем-то мучительным. Наоборот, у меня, оказывается, осталось столько хороших воспоминаний, что хоть книгу пиши! А что, очень мило бы получилось… Мне, конечно, бывало грустно, а иногда ну очень грустно, да и сейчас бывает, но я больше не хочу что-либо забывать. И, несмотря на трагичность этой моей истории, она в итоге принесла мне много хорошего. Говоря по правде, любовь встречается нам так редко, что, думаю, она стоит любых переживаний, даже если в какой-то момент сердце у нас от этих самых переживаний разрывается. Однако ни в коем случае любовь не должна оставаться несчастной. Даже если она и была неразделенной (и навсегда такой останется), мы, девушки, должны не просто пережить ее, но и снова стать счастливыми. А добиться этого можно только одним способом: найти себе новую любовь. Но вовсе не обязательно, чтоб это была любовь к кому-то. Я, например, нашла для себя занятие, в которое влюбилась. Это меня и спасло. Правда, скоро мне придется на пару сезонов о нем забыть, но с другой стороны мне всегда хотелось попробовать покататься на серфе! Еще я всегда мечтала побывать в Новой Зеландии, там ведь не только волны, но и с тарзанки прыгать можно. Точно! Вот сдам все экзамены и уж тогда…