Замечательная идея

Комп вовсю скрипел винтом и завывал куллерами, вовсю сливая архивы с какого-то малобюджетного сервака. Внезапно что-то щелкнуло, и мой электронный друг затих и погас. Сразу повеяло чем-то унылым. Я нехотя вылез из-за рабочего места, выковырял из порта телефонный кабель и устроил прозвон Игорю – моему другу и коллеге, специализирующемуся по железкам и имеющему необычайный дизайнерский подход ко всему, что вообще относится к компам. Он уже давно просверлил дырочки в своем мыше, дескать, чтоб подсветка нормальная была, обклеил корпус крутыми наклейками и вот уже давно точил ножовку на мой системник. Собственно, звонил я щас в его компьютер - телефон свой он уже давно разобрал и декорировал его деталями клавиатуру. Но Игорь не отвечал. Скрежеща зубами, я потопал к нему на хату.
- А-а-а-а-а!!! Мама-а-а-а!!!!!! Чудовище!!! Я боюсь!! – только выйдя в коридор, услышал я крик соседского ребенка.
- Не бойся, милый! – успокаивала его мать. – Никакое это не чудовище. Это дядя Саша опять за компьютером долго сидел.
Хлюпанья ребенка утихли.
У двери Игоря пришлось долго давить на дверной звонок.
- Не звони – звонилку оторву! – донеслось из-за двери. И правда, звонок тут же перестал работать.
Я принялся колотить в дверь ногой.
- Это что там за Годзилла-4 такая ломится? А ну прочь отсюда! – заорал Игорь.
- Слышь ты, человек современный, пробная альфа-версия! Прекрати машину мучить, а то щас начну удаленное администрирование твоего компа!
- Валяй, - одобрил откуда-то из глубины Игорь. – Хакерских способностей у тебя не хватит, ламер!
- Хватит, хватит у меня хакерских способностей, - заверил я. – Уверенным шагом я подошел к электрическому щитку рядом с входной дверью, откинул дверцу и, поскольку номера квартир не были отмечены, перевел все тумблеры в положение «Выкл.». И шум на площадке стих. Замолчал даже холодильник на кухне Игоря.
-Эх ты, - сказал Игорь, открывая мне дверь. – Такую работу сорвал!
Дверь в ванную была раскрыта, повсюду валялись сломанные сверла.
-Чего это ты, аквапарк решил домашний заваять? – поразился я.
-Да какой там.… Решил короче в унитазе подсветку сделать. Будет как фонтан возле Большого театра ночью! Кстати, сможешь скрипт накодить, чтоб типа унитаз можно было с консоли администрировать?
-Сначала ты мне помоги, - возразил я. - Чего к тебе в комп-то не дозвонишься?
-Дык, так комп-то еще не собранный!
-Нафиг разобрал-то? Интересно стало, что внутри?
-Да иди ты.… Чувствуешь, душно у меня? Это я вентилятор в зад вместо куллера еще одного поставил. А то греется, зараза… Терь только корпус подогнать. Вот еще USB-камеру в задницу воткнул – рядом с выходами материнки…
-Понятно, - вылез я из-под стола. – А этот кабель белый куда?
-А выделенка бесплатная. – Объяснил Игорь. – Тарифный план «Соседи» 0 руб. за мегабайт.
-А соседи знают, куда мегабайты ихние текут? – усомнился я.
-Да они в отпуске пока… вот я к себе их выделенку и провел. Давно собирался, только они бы услышали, как я им стенку долблю.… Слышь, а че у тя с компом-то? Опять его кофе напоил...?
Мы отправились ко мне. Игорь первым делом снял стенку у системщика.
-Так.… Слышь, а знаешь, что твою видяху в два раза можно разогнать?
-Ладно, ты только комп сначала почини.
-Два контакта у видяхи перепаять – и сила! Кстати, знаешь, говорят, что Asus-кие винты больно уж горят красиво. Тут у тебя как раз…
-Комп чини, - напомнил я.
-Да погоди, - озарился Игорь. – Давай лучше тебе в корпус воды нальем и рыбок запустим. Красиво будет…
Рыбок решили покупать в зоомагазине.
-Здравствуйте, обратился к Игорю вежливый продавец, как только мы пододвинулись к прилавку. – Вероятно, вы пришли купить корма для вашей обезьяны?
-Это не обезьяна, - коротко пояснил Игорь. – У вас есть аквариумные рыбки?
-Вы знаете, сейчас не сезон.… Приходите лучше по весне, когда у них протекает период нереста. А сейчас, если хотите, можете купить осьминога. На сколько литров ваш аквариум?
-Ну… - прикинул Игорь, – значит, стандартный АТХ.… Это 208х670х305… Математик, сколько это будет?
-10100010001001001001100000, подсчитал я.
-В десятичной считай, я тебе не Assembler какой-нибудь!
-Извини, привычка для машины переводить. В десятичной 42504800 мм кубических. 0,0425048 метра в кубе получается…
-Этого мало, - заволновался продавец.
-Ничего, отрезал Игорь. Запихаем. Голову значит рядом с матерью…
-Вы что свою мать в аквариуме держите, - полезли у продавца глаза на лоб.
-Да не волнуйтесь, - успокоил продавца Игорь. – Чтож мы садисты чтоль какие-нибудь? Мы же у матери сначала мозги вынем, чтоб продать потом если че…
-Да мать ладно, пусть сдохнет, мне все равно - добавил я. – Вот резак бы не сломать.… Сколько я им болванок прожег…
-ВООООН!!!!! Заорал обезумевший продавец и выгнал нас из магазина.
-В общем, ладно, - утешал меня после Игорь. – Не получилась так не судьба! Мы лучше вот как сделаем….

Но это уже другая история
1 марта 2006 г.