Можно бы было стащить книгу из этого ящика

Можно бы было стащить книгу из этого ящика, но я не делаю так. Я просто примерно вижу последствия моего поступка и думаю, что лучше не стоит. Я вообще примерно вижу всю свою жизнь. Я не могу сказать, что мне это совсем не нравится. Просто я бы не очень хотела это видеть, но что делать…выхода у меня нет. Нет выхода.

Странный голос диктует мне мои поступки. Он намекает на то, что у меня поднялась температура. Как минимум 37,5. Он так и говорит: « Минимум 37,5». В этой температуре нет ничего страшного. Всего на 0,9 градусов больше нормы. Дурацкая норма. Кто ее вообще вывел? Вряд ли что-либо, что я делаю, укладывается в рамки этой самой нормы. Ну…допускаю, что черный чай по утрам не очень опасное дело. Обычное дело. С утра. Нормальное. Вполне удовлетворяющее норме. Норме в 36,6 градусов.

Еще я думаю, что в норму укладывается мое зеркало и то, что я частенько в него смотрюсь. А вот мои взгляды и вздохи вне нормы. И еще то, что я опять не помню, который час, хотя только что взглянула на свои наручные. И беглый взгляд человека из машины, и глупое падение перед маршруткой.

Думаю, жить мне осталось недолго. С такими нечеткими рамками. Думаю, дня 3.
И поднявшаяся температура, и этот голос, который сообщил мне о ней- все в пользу моей близкой смерти.

Грязи на руке не осталось. А я же упала на землю. А сегодня 3 марта, а, следовательно тает зимний снег, а следовательно грязь. И тогда мне кажется, что ничего подобного со мной и не произошло. Только болит голова. Но это ничего. Я привыкла. И недолго осталось терпеть…где-то дня три. Все идет к этому. Я серьёзно.

Мне смотрят через плечо. И кажется, что за мной следят. Очень глупо следить так, что я это замечаю. Очень глупо. И я кричу: «Вы очень странные люди!! Вы, пожалуй, совсем не умеете следить!».

Машина долго стоит на месте. Возможно, она едет, но я этого не чувствую. Органы отключают свои функции. Они как бы 'unpluged'. Как plug их in? Вообще непонятно. Думаю, что это дело времени. Все, что происходит вокруг, это, надо сказать, исключительно дело времени. И моя смерть тоже будет на его совести. Я это знаю.

Очень болит голова. Если разодрать голову на части, то это будет порядочная свинья для времени. Я его как бы обману. Но, возможно, оно на это и рассчитывает. Так что я повременю немного. Я повременю…завременю. Вот так я сделаю. И все равно оно выиграет. Оно же очень сильное. Думаю, только сверхчеловек в состоянии с ним поспорить. И то, сверхЧЕЛОВЕК остается человеком. Так что…безнадёга. Хотя стоило бы попробовать. Сверхчеловека сложно найти. За 3 дня не успеть. Невозможно. Возможно, только попытаться вписать себя в рамки. Но неясно, каким цветом. Черный здесь проигрывает.

Я не узнаю своего голоса. Он осел и стал очень тихим. В ближайшие 3 дня мне предстоит терять его. По чуть-чуть. И когда он совсем убежит, я посмотрю на часы. Засеченные 24*3=72 часа близятся к завершению. К нему же и стремился мой голос. f(x)x', при x, стремящемся к нулю. Вот так я рассчитала. Я рассчитала. Получается, что я уложила свою смерть в рамки, следовательно, в норму. Я ее прописала черным. И если мыслить логически, то возможно…возможно… время зауважает меня и даст мне какое-нибудь лекарство. Тогда моя температура упадет. До нормальной. Голос наберет силу. И я еще не раз скажу тебе о том, как сильно я люблю тебя.

Чувство такое, что я прошла круги ада. Что где-то по дороге я нашла-таки сверхчеловека и уложилась в 72 часа. Нашла себя. Дала прикурить этому дурацкому времени. Судя по всему, я сверхчеловек. И все подвластно моему разуму. Все возможно. Все можно. Можно все.

Можно завтра я проснусь и увижу солнце?

Можно я буду любить тебя до следующего моего похода. Как минимум до него. Наверное, рано о нем думать. Подумаю потом. А пока….
…я очень люблю тебя.