Моей первой...

Я с трудом вспоминаю, как мы познакомились. 5 лет прошло как-никак. Или даже больше. Неважно. В аське, как многие. Но вот разрази меня гром, если я вспомню, на почве чего мы сошлись и начали общаться! Давно это было. Столько всего произошло за эти годы, подробности стираются, а история начала наших отношений не сохранилась, я столько раз переустанавливал аську, комп столько раз умирал и возрождался…
Хм, настроение, если честно, совсем не лирическое, просто я действительно очень давно хотел это написать тебе. А может, себе. Упорядочить, так сказать, мысли, чувства, отношение мое к тебе, немного повспоминать. Ты же знаешь, мне же нужно, чтобы все было четко, ясно, понятно, каталогизировано, подшито и поставлено на полку. Наша с тобой история уже давно требует этого. Ладно, начнем.
Я тогда был в самом начале своего трудового пути, должность сразу на меня упала нехилая, работа была интересная, дома все было в порядке, но все равно чего-то не хватало. Меня как сейчас, так и тогда, обуревали идеи по открытию собственного бизнеса, причем в области, наиболее интересной и знакомой для меня – консалтинг. Я думал, что с тобой у нас все получится, ты была такой звездочкой, сияла вся от распирающей тебя энергии, от знаний, полученных тобой и требующих реализации в жизни. Черт… Как же ты мне нравилась… Этой своей лучистостью. С тобой было легко и просто обсуждать все детали нашего проекта, что-то планировать, ставить сроки, думать о будущем… А также просто сидеть в кафе, ходить по улицам, по набережной, и общаться, общаться… Сначала мы общались исключительно по делу, потом – уже по жизни. Однажды ты пожаловалась, что тебе плохо и я приехал к тебе. Просто так. Не по делу. А потому что тебе было плохо. Я тебя вывел из твоего сумрака в тот раз. Потом приезжал снова, но наши отношения уже немного изменились. Боже мой… сейчас вспоминаю: как трогательно, наивно и чисто это выглядело! Мы переходили улицы, брались за руки, потом разнимали их, но я в душе ждал момента, когда надо будет переходить следующую. А однажды я не стал отпускать твою руку. И мы так и пошли дальше. И так и ходили потом. Прогулку по острову Юность я не забуду никогда.Ты была первой девушкой, с которой я встречался после женитьбы, я тебе это уже говорил, хоть и встречи наши были все же больше деловыми, но ты была первой. Как давно это было…
В один прекрасный момент мы перестали встречаться… Я уже не помню точно, когда мы с тобой закончили наши встречи в том далеком, первом году нашего знакомства. Сейчас, сравнивая все мои дальнейшие знакомства, встречи, отношения, я замечаю странную закономерность: мои отношения с женщинами начинают не то, что портиться, а просто сходить на нет, охлаждаться, прекращаться, после того, как я даю им деньги. Нет, не ЗА что-то, это может быть что угодно: деньги на поддержку в трудную минуту, на расходы по делу, в виде подарка, или овеществленные в подарке, деньги для того, чтобы выпутаться из трудной жизненной ситуации – без разницы. Ничего не понимаю… Никакой связи не вижу. В одну из последних, а может быть и последнюю нашу встречу я дал тебе денег, чтобы у тебя было на что реализовать очередной этап нашего проекта, так как я понимал, что у студентки может не быть достаточно своих средств даже для элементарных разъездов по городу. Смешная сумма по сегодняшним меркам… неважно. Потом помню прощание на вокзале, я смотрел в твои смеющиеся глаза, слышал твой вопрос: «Что?» и ничего не мог ответить. Ты стала для меня на тот момент немного больше, чем просто знакомой, к которой я ездил раз в неделю. И я уже не мог холодно и рационально сформулировать ответ на вопрос «Что?», зачем я приезжаю.
А потом все кончилось. У тебя началась, как ты писала, с удвоенной энергией учеба, личная жизнь, поиски какие-то творческие, первая работа, вторая работа, разочарования и радость в отношениях – много чего было, думаю…Я не знаю подробностей, ты не рассказывала, мы стали реже писать друг другу, потом почти вообще прекратили, пропадали на безумно долгие срок, снова всплывали в сети и в письмах…
Но все это время ты была у меня в сердце как нечто светлое, чистое, любимое, что я прятал всегда ото всех. Да, моя жена была в курсе всех моих поездок, всех наших дел с тобой, она тоже очень хотела, чтобы у меня что-то получилось с тобой в плане бизнеса. Только вот чувственная сторона наших встреч, точнее мое отношение к тебе, она никогда не знала. И не узнает. Ты была моей первой влюбленностью вне семьи. Знаешь, когда я был по настоящему счастлив? Один единственный раз за всю эту пятилетнюю эпопею? Помнишь, я приехал в Нархоз, чтобы передать тебе бизнес-план для курсовой и ждал тебя в холле? Ты кинулась мне на шею…:). Это – самое лучшее что, было в наших отношениях. Наверное, оно так и останется самым ярким впечатлением у меня…
А потом… потом мы начали ссориться. Боже, сколько же было этих ссор! Сколько было вылито яду друг на друга, сколько хлестких ударов было нанесено по самолюбию, по той небольшой части откровенного, что мы говорили друг другу, страшно вспомнить. Сейчас я могу сказать, почему это было с моей стороны: я был влюблен в тебя и страдал от того, что не было ответного чувства. Смешно… Много раз высмеивая у людей подобные зависимости от другого и те претензии, которые люди предъявляют нелюбящим их половинам, я САМ вел себя так же! Да… Все в жизни повторяется… Ко всему прочему мне было очень больно и неуютно выслушивать твои жалобы на твою жизнь, на то, что у тебя что-то не получается, что-то не удается, в чем то плохо. Мне ТАК хотелось, чтобы у тебя, хотя бы там, в другом городе, далеко от меня, было все хорошо! Неоднократно намекая тебе, да и говоря прямым текстом, что ты всегда можешь рассчитывать на меня, дав все свои координаты, я все надеялся в душе, что когда-нибудь тебе вдруг понадобится помощь, и т вспомнишь обо мне. Ты даже не представляешь, с каким удовольствием я бы помог тебе! В чем угодно.
Не понадобилась. Не вспомнила. ТЫ всегда очень болезненно относилась к своей самостоятельности и способности решать возникающие проблемы. САМОЙ. Твое решение, твоя жизнь.:). Потом был период очень, ОЧЕНЬ теплых и нежных писем, в которых, как мне кажется, мы стали несколько ближе друг к другу. У тебя был один из темных периодов, очередной, и я случайно задел в твоей душе какую-то струну, просто принеся извинения за свое поведение. Помнишь?
А потом снова все испортилось. Мы жутко поругались, разругались вдрызг, казалось все, навсегда. Ты поставила запрет в своих ящиках на входящие от меня… Но я снова страдал, хотя этого никто не видел и не знал. Я даже пошел на своеобразных «подлог»: помнишь Soarer’a из Москвы?.. Это был я… Мне жизненно необходимо было ЗНАТЬ, что с тобой происходит, как ты себя чувствуешь, как у тебя дела и все остальное. Прости меня… Это было похоже на безумие. Ты же как всегда была занята своей жизнью, я сейчас это понимаю, это нормально, абсолютно нормально, просто… Так не хватало хоть кого-то близкого. И тогда я пошел вразнос. О, что это было за время!.. Сколько же вас прошло через меня, женщины…
Ладно. Пора заканчивать. Ты таки добилась своего, ты сейчас черт знает за сколько тысяч километров, в другой стране, получаешь MBA, замужем, живешь, трудишься, чувствуешь – короче, ты сделала это! И я счастлив за тебя. Я очень ГОРЖУСЬ тобой! Перемолов все неприятности, невзгоды, ты вырвалась отсюда и взяла свою судьбу в кулак. Молодец. Я ВСЕГДА знал, что ты способна и будешь гораздо большим, чем обычной женщиной с обычной женской судьбой. И наверное, если бы ты не вела себя так, нестандартно, не мыслила так, не поступала бы так как все это делала – ничего бы этого не было.
Сейчас я освободился от всех воспоминаний. И чувств. Любовь не может гореть просто так, если ее не поддерживать:). И это нормально. Этот опыт был достаточно болезненным для меня, но и многому научил. Я сам сейчас могу, если захочу, влюбить в себя практически любую женщину, просто ради интереса. Это несложно… надо просто быть мужчиной, нормальным мужчиной с нормальным отношением к женщине. Это очень ценится. Вся беда в том, что Я больше не хочу влюбляться. А может, просто не время еще да и нет той, кому бы хотелось дарить это чувство заново.
Ты была для меня… Не просто подругой. Ты ведь знаешь это. Но теперь я ухожу. Прости еще раз.
I was «Sincerely yours»…