Исповедь подонка. Moscow limited edition

Прежде всего авторы хотели бы выразить благодарность людям, без которых эта книга не была бы написана…Спасибо вам за живейшее участие в том, что прочтете дальше. Искренне надеемся, что вся эта жесть не повлияет на наши дальнейшие отношения, а с кем они уже невозможны – пусть не держат зла. В конце концов, вас сделали героями настоящей книги…

Итак,
……..
………
……..
………
……..
………
……..
…….
…….
…….
……..
……..
…….
…….
…….
………
……..
……..
…….
……..
……..
……..
……….
……..
………
……..
………
………
……..
………
………
………
………
……..
……..
……….

Как вы уже заметили, в этом списке достаточно много имен повторяется, но все они относятся к совершенно разным людям…И, что самое интересное, список постоянно пополняется (чего и вам желаю)...






При написании книги использовалась музыка:
Звери
Ленинград и тов. Шнуров
The Rasmus
Green Day
Элизиум
Дельфин
DE/VISION
Сплин
Агата Кристи
Наив
1.5 кг отличного пюре
5’NIZZA
My Chemical Romance
Тараканы!
Лаванда
Mad Caddies
Linkin Park
System of a Down
Никель
Моральный Кодекс
U-2
ДДТ
The Best of Hotel Costes
Guano Apes
DJ Smash

И еще, авторы искренне надеются, что их родители никогда не прочитают эту книгу, а если и прочитают, то не воспримут ее всерьез. Ведь это очередная забава их великовозрастных детей…



Про своих детей мы, честно говоря, не подумали….






 "Starry nights city lights
 Coming down over me
 Skyscrapers and stargazers
 In my head
 Are we we are, Are we we are
 The waiting unknown
 This dirty town was burning down in my dreams
 Lost and found city bound in my dreams..."

 Green Day


 Я не хотел тянуть баржу поэтому я хожу-брожу
 Если дойду до конца земли, пойду бродить по морю
 Если сломается аппарат, стану пиратом и буду рад
 Без колебаний пропью линкор, но флот не опозорю…
 
 БГ


И вот уже далёко детство.
Мне до сих пор никак не приземлиться.
Я даже рад на самом деле,
что не за что ногами зацепиться!
А вы заткните уши, братцы,
чтоб не слушать эти мои песни!
Круче, чем по небу шляться,
нет на Свете заразнее болезни!
Каждому свой самолёт!

Илья Черт






 Идея написания этой книги пришла внезапно и спонтанно, как и все гениальное, когда мы сидели на одной из самых пафосных моек города Москвы в районе Аминьевского шоссе и допивали свой, наверное, уже тысячный за последние полтора месяца чай. На LCD-мониторе было видно как струи «кархера» хлестают ЕЁ «цэшку», а самые зажравшиеся мойщики Москвы пытаются отскрести кучи подмосковной грязи, налипшей за эти новогодние каникулы. Мы пили чай, разглядывали друг друга, с трудом преодолевали взаимные полузлые приколы и отчаянно пытались не напрягать друг друга. Удавалось это плоховато по причине разрушительных последних 3-х дней проведенных по отдельности хрен знает где и с кем.

И тогда ОНА сказала: «А может нам книгу написать?»
А я не только не стал возражать, но и с энтузиазмом развил идею.

Поехали?

Глава I.

 Кто бы мог подумать, что так отвратительно начавшийся день будет столь же отвратительно продолжаться… Проснувшись после 4-х часовой комы я понял, что лежу на диване, превратившем лет 10 назад всех моих друзей в молочных братьев. На кой черт я вообще вчера позвонил Никите и предложил напиться и обсудить наши скорбные дела??? Знал же, чем это все закончится. За последние два года все мои приезды к нему в гости имели один и тот же финал – жуткое похмелье, недосып, хреновое настроение и осознание того, что нужно самостоятельно выбираться их этого сраного Бирюлева, в которое Никита переехал с Малой Бронной. Мобила валялась на полу, совершенно бесполезная после разговора с НЕЙ, сожравшего последние деньги. в плеере села батарейка и мысли о том, что в такси придется слушать Михаила Круга (в лучшем случае) или левый гундеж тупого водилы убила последние шансы на то, что сегодня меня что-то заставит искренне рассмеяться… Сука-Никитос еще вовсю дрых и возможность того, что меня привезут на любимую Смоленку под звуки дискотеки 80-х таяла на глазах. Он всегда просыпался часа на два позже, вынуждая меня пить гадкий растворимый кофе, смотреть телевизор без пульта, курить на лестнице и шарахаться по квартире, пугая своим видом его бабушку, которая, наверное, очень переживает за идиотов ведущих маргинальный образ жизни и к 30-ти годам добившихся полного отсутствия работы, идеалов, положения в обществе и хоть сколь-нибудь туманных перспектив обзавестись семьей, загородным домом на мудацкой Рублевке и личным самолетом с вечно готовыми стюардессами. А как все хорошо начиналось…
 Я с самого детства знал, что все у меня будет за…сь, потому что я сам – за…сь. Просто и со вкусом. И, что самое странное, это ощущение не покидает меня по сей день, и подыхать я тоже буду с этим ощущением, даю слово.
 Вот только сейчас мне совсем не так. Одна фляжка Хеннесси уже опустела, а меня все еще не отпустило. Интересно, это все из-за новогоднего алкононстопа, вчерашнего разговора с Никитосом до 9 утра о тотальном вреде ****ства или потому, что мы с НЕЙ никак не можем поймать одну волну. С самого утра все пошло криво и нелепо – тока с тачкой повезло. Я совсем не ожидал, что остановится новая Премьера на фуле с молчаливым пятидесятилетним чуваком и «радио 7» в эфире. Единственное, что нереально парило – невключенный ближний свет или хотя бы габариты. Я уже хотел сказать ему об этом, но побоялся, что это может послужить катализатором беседы, которую я бы не вынес. Так и парился всю дорогу, за то с комфортом. В районе Садового немного ожила батарейка в плеере, и я был бесконечно благодарен Шнуру за «Я свободен», органично вписавшуюся в мое состояние.
 Дом не подействовал успокаивающе, как это происходило обычно. Последние надежды были связаны с ванной. К тому же, появился один раздражающий фактор – меня в такой момент вынудили думать. Гимор состоял в том, что ОНА возвращалась с дачи, а Миха из Лондона, и с обоими надо было встречаться, причем примерно в одно и то же время. ****ь, я в принципе не люблю думать, а в такие тяжелые моменты особенно… В итоге было принято вполне традиционное решение – пусть все начнется, а там разрулим как-нибудь… Немного странно, но – работает. По крайней мере, я пока жив и, даже находится несколько человек, которые со мной до сих пор с удовольствием общаются. Или это только мне так кажется, что с удовольствием? Да по-фигу… Впереди ванна…
 Сегодня точно не день Бэкхэма! Ванна не отпустила, ничего не разрулилось, разве что только усугубилось, как это и бывает, когда поступает новая информация. Оказывается, мы с Михой и еще кучей народа встречаемся в новом новиковском заведении на Бронной. Да, Новиков, конечно неплохо, но зачем этот фанатизм? Ну и к черту, тем более за мной уже заехали… На Зубовской нас останавливает опыревший посленовогодний гаишник и предъявляет нам 2 сплошные… Новиков откладывается на неопределенный срок – это я понимаю сразу, потому что Михе проще дать в жопу, чем денег гаишнику… В очередной раз убеждаюсь в том, что наверху за нас думают лучше, чем мы делаем это сами. В процессе дискуссии с представителем единственной власти в этой стране звонит ОНА и торжественно сообщает, что одета, умыта, клево выглядит и готова со мной встретиться. Здравствуй, жопа, новый год! Я долго пытаюсь объяснить, где находится Бронная, этот чертов «Аист», откуда меня надо забрать и в процессе понимаю, что ни в какой рестор я с Михой не поеду. Поэтому просто договариваюсь, что меня заберут у подъезда. Теперь предстоит самая сложная часть – объяснить Михе и его друзьям, что совместному вечеру приснился. Объяснил. По-моему он обиделся. Точнее я не могу в таком состоянии провести грань между обиделся и удивился, но что удивился – точно.
 Еле-еле успел подняться домой, и наполнить фляжки лондонским Хеннесси – карета подана. Сел в машину, посмотрел на нее и понял, что стремительно старею, потому что после дачного беспредела она выглядела гораздо лучше, чем я после бирюлевского.
 Разговор не очень клеится – мы, как обычно со скрипом щупаем эфир в поисках друг друга. Какая-то сволочь ставит мощные помехи и хочется сказать глушильщику, что я не «Голос Америки». Глушильщик не прислушивается к моим словам. Ощущение раздражения остается…
 У нас оказывается есть важное дело – попробовать распечатать новогодние фотки с запоротой карты. Мы почему-то тащимся на Павелецкую в какой-то копировальный центр рядом с «Ле Гато». Я сразу вспомнил, как мы перед праздниками пережидали там пробку после ЕЁ «Кадиллака» в «Сан-Сити». До сих пор считаю, что это была самая прикольная встреча. Даже не пытался себе объяснить почему. Просто после нее осталось такое уютное ощущение, что не возникло желания докапываться до истинных причин. После воспоминания о «Ле Гато» становится спокойнее, и раздражение сдает пару линий обороны.
 Из копи-центра нас успешно посылают. Интересно, что меня это даже не взбесило, поскольку на крайняк оставалась какая-то круглосуточная цифровая шняга на Тверской. Правда, точного местонахождения шняги я не помнил, за что тут же получил аванс на порцию ****юлей (не я сказал). После этих слов появилось ощущение, что день может закончиться неплохо. Это вовсе не означает, что я тащусь по ****юлям выписанным кем-либо, просто становилось интереснее. К нашему удивлению яйцеголовый обитатель цифровой шняги смог вытащить из запоротой карты десяток фоток, на которой красовалась ОНА, друзья и перцы типа Баскова, Глюкозы и прочих. Баскова я еще узнал по тем временам, когда у меня работал телевизор, а про остальных мне рассказала ОНА. Единственное, что меня удивило – это то, что фотки были ГЛЯНЦЕВЫЕ. Млин, как можно заказывать печатать глянцевые фотки, если есть возможность сделать МАТОВЫЕ. Лана, я счастлив, что с моего НГ фоток вообще нет!
 Сразу вспомнилось начало 2003-го года на Аззатык,5б… Золотое время… Такого больше не будет! Этот адрес был известен всем таксистам, доставщикам пиццы и проституткам города Атырау (для тех, кто не отдупляет – это такой город в Казахстане). Единственными людьми, которые были не в курсе адреса, являлись экспатские начальники моих друзей, работавшие на известный европейский нефтяной концерн. Все началось с празднования католического рождества и вечеринки в Концерне. С тех пор у себя на работе и в гостинице я не появлялся, временно переехав на Аззатык к Вальке, Шарипану и Айбеке. Кроме шнапса, безудержной гульбы, песен под гитару, душевных бесед, проститутки Наргизы, НТВ+ и надежд, что мы когда-нибудь отсюда выберемся, нас объединяла жесточайшая тоска по цивилизации в общем, и по Родине в частности. Причем моим друзьям было гораздо легче – они тосковали только по Алма-ате, а я оптом.
 Из садо-мазо воспоминаний об Атырау меня вывел Кутузовский. Ну не могу я по нему спокойно ездить, когда мало машин. Даже пассажиром. Я поймал себя на том, что все каникулы отчаянно хочу за руль. Это значит, что скоро руль у меня будет. Только не знаю, как это закончится. Скорее всего, очередным попадосом на бабки или, что вероятнее,
новой урной, вмурованной в какой-нибудь выставочный стенд для таких же невезучих мудаков.
 Справа промелькнул дом Юристки с зовущей рекламой «Мудозвона». Сааба на месте не было. «Шляется где-то…» - привычно подумал я. По большому счету мне все это – как пингвины с горки. Хотя спать с ней – прикольно. Есть определенный смысл в девочках под 30. Они все еще неплохо сохранились и уже понимают силу нежности, в отличии от молодого, но безмозглого мяса. Из халявных вариантов за прошлый год – лучшее. Только так и не осознал до конца – лучшее потому что чувствовал к ней что-то или потому что другого не помню… Все-таки шнапс вредная штука, а по-трезвой я не трахался с доказахстанских времен. Пора завязывать. В смысле со шнапсом завязывать. Хотя это не всегда реально. Вспомнился комичный случай – как раз с Юристкой. На третью нашу встречу, когда я был трезв, воспитан и что-то соображал, мне категорически отказались давать без применения средств контрацепции. Даже находясь в нормальном состоянии, я не нашел в этом ни грамма логики. Не смотря на все ухищрения Юристки, нижняя голова спряталась и абсолютно не желала показываться на люди. Ну не любим мы с ним эту хрень. Юристка напряглась и решила, что я ее не хочу, а мне пришла в голову спасительная мысль о «казахстанском синдроме». Дело в том, что работая в Атырау, я, в какие бы слюни не напивался, перед тем как вырубиться и потрахаться ВСЕГДА одевал на него эту жуткую приблуду, потому как пилиться с атыраускими шалавами БЕЗ него даже мне в голову не могло прийти. И вот, подумалось, что если я немедленно бухну, то вернется ощущение Атырау. Я объяснил Юристке ситуацию и затребовал шнапса. Был торжественно принесен какой-то редкий ром с Гоа. Если честно, то на тот момент мне было абсолютно по барабану. Требовалось топливо для вызова Атырауского джинна. Жахнув два по сто, я понял, что сработало! Удивлению Юристки не было конца и края – она думала, что это просто разводка на шнапс! Пришлось честно рассказать. По-моему она слегка офигела...
 Проехали Чечен-аул при съезде на Аминьевку. ОНА привычно скосила глаза на окна и констатировала, что в чьей-то спальне горит свет. Наверное, куча народу точно так же глазеют на ставшие чужими окна. Да я и сам не лучше, только со временем одни окна заменяются другими, а многих окон я вообще не знал. В постоянной коллекции всего несколько…
 На мойке, как всегда, скопление брабусовских уазиков. Сейчас посмотрим чьих, но догадаться нетрудно. Офигеть, обладатели уазиков сегодня вывезли сюда свои семьи. В полном составе…Для меня всегда было загадкой, как можно тусовать с семьей на мойке (пусть даже на самой пафосной в городе) – не ждать, пока вымоют машину, не тайком с кем-то встречаться, не пересекаться на 20 минут с приятелями, не похмеляться как это всегда здесь делаю я, а именно тусовать, жрать салаты и второе, смотреть фильмы на 82-й плазме. ****ец! Иногда я просто ненавижу эту долбаную страну с ее ублюдочными жителями и настойчиво насаждающимся орднунгом. Возвращаются мысли о том, что нужно к следующей зиме достать полторашку евро и получить международный сертификат инструктора и катись коромыслом весь этот орднунг и вкупе с ублюдками. Хрена вы тогда меня здесь увидите с ноября по апрель!
 Воспоминание о сноуборде, забытом на время каникул из-за шнапса настраивают на позитив. ОНА продолжает меня подкалывать, но я понимаю, что раздражение ушло. Совсем и без следа. Осталось только мое отношение к НЕЙ в чистом виде без лишних примесей и груза проблем так хреново начавшегося дня. А вот этого прикола я ей простить не могу – остатки моего некогда роскошного живота обозвали ПУЗОМ. Ха, ОНА просто пуза никогда не видела! А дальше пришлось ввязаться в очередной разводняк, называемый спором. Суть его такова, что на животе должны быть кубики. У меня их не было даже когда я 5 раз в неделю ходил на тренировки и легко держал прессом удар с ноги.
 Спорим мы как всегда на коньяк. Беспроигрышный вариант – если не будет кубиков к моему ДР, то все равно вместе сожрем коньяк, а будут – клево, значит не зря прессик качаю потихоньку. Хана в данном случае по-любому только коньяку. ОНА старательно делает вид, что не верит в мои кубики, но спорит на VSOP, а не на ХО. Значит со мной не все кончено. Боится, что кубики могут быть. Правильно боится – я без башни… На поиски работы могу забить, а вот ради кубиков и бутылки хорошей конины постараться – не вопрос.
 Этот спор оживил обстановку и разговор соскакивает на более веселую тему. Возвращаемся ко вчерашней ночной беседе, которая лишила меня связи. Вспоминать весело - мы разъехались по своим углам и на протяжении 5 часов перекидывались смс-ками. Когда они стали приходить чаще, чем я успевал поднять стакан, пришлось отписать, что пора завязывать. ОНА сделала вид, что обиделась. Пришлось сделать вид, что я чувствую себя виноватым и перезвонить, чтобы пожелать ей «споки». Голосок на том конце эфира был вполне себе ничего – в меру пьяный, в меру удолбанный и не в меру веселый. Я не пожалел, что набрал ЕЙ. Так вот, ОНА призналась, что уже пару лет мечтает посмотреть, как мужик трахает резиновую куклу и принялась меня уговаривать доставить ей такое удовольствие. Я не отказался, но и не согласился. Хотелось послушать аргументацию. Началось естественно с комплиментов – ты типа такой прикольный, безбашенный, все можешь, все знаешь, все умеешь… Выручай, мол, два года спать не могу спокойно – мучаюсь, посмотреть хочу… Когда я не сдался на лесть, попробовали взять на слабо. Это ОНА зря… На слабо покупаются только те, у кого честолюбия гораздо больше, чем мозгов. А от «слабо» быстренько перешла к угрозам – не хочешь, типа, я малолетку какого-нить быстренько найду… Больше всего на свете я не люблю две вещи – это принимать безапелляционно чужие условия и говорить «нет» женщинам! Поэтому вместо отказа я озадачил ЕЁ в ответ – если я трахаю куклу, то ОНА потом идет с ней в прайм-тайм в Антинори, Семефредо или любое другое заведение соответствующего уровня и ужинает эту куклу предварительно надув и посадив рядом с собой, а я в свою очередь обеспечиваю фотосессию… ОНА задумалась… От моего выбора заведений отказалась, сославшись на опасения встретить своих олигархических знакомых и тем самым поставить крест на устройстве своей личной жизни.
 Мы долго смеемся и обсуждаем условия взаимных обязательств. На этом тема с куклой плавно заминается. Что и требовалось. А потом ОНА выдает самую гениальную фразу вечера: «Да мы вообще оторванные, про нас можно книгу писать!»
 И мы с радостью ухватились за эту идею.
 Я – потому что давно думал написать что-нибудь в духе времени. Не хватало только детонатора. Теперь детонатор сидит напротив и прячет свою улыбку под козырьком прадовской кепки. С легким страхом думаю, что он может оказаться слишком мощным, и в урну в выставочном стенде насыпать будет нечего. Ну и *** с ним. Никогда не нравилось наличие стенок (спинок у кровати, кстати, тоже). Пусть уж развеет по земле. По крайней мере лишу окружающих удовольствия забыть навестить мою могилу.
 ОНА, даже и не знаю почему решила ввязаться в эту затею. Скорее всего потому, что надоел сноуборд, а признаться в этом ей не под силу даже самой себе. А может просто жить скучно? Пусть сама напишет в этой главе…
 Приняв стратегическое решение встретиться завтра и начать писать, мы покидаем это так неожиданно ставшее противным место. Эти зажравшиеся папуасы опять забыли продуть зеркала. Смогу ли я теперь ходить сюда похмеляться??? Естественно, ДА!
 Снова Кутузовский, едем по домам. Я люблю смотреть на нее, когда ОНА ведет машину, а ОНА палит, как я люблю на нее смотреть. Забавно все это…
 
Глава №2

 Честно говоря, я сомневался, что эта глава когда-нибудь увидит свет, как, впрочем, и вся книга. Частенько меня цепляет какая-нибудь мега-идея, но остываю тоже очень быстро. Из всех идей со мной по сей день остались только сноуборд, шнапс и девочки. Думал, что и с книгой получится то же самое, тем более ОНА, похоже, забила на свою часть. А жаль – было бы любопытно взглянуть. Но жизнь сама подталкивает к творчеству. Не написать про вчерашний день я точно не могу.
 Начался он удивительно. Удивительно в том смысле, что сразу после того, как открыл глаза – не ощутил глобальной злости на всех и вся. Обычно она настолько безгранична, что я даже трахаться с утра не люблю (за редким исключением).
 Так вот, злости не было. На автомате сыпанул четыре ложки в турку, ткнул чайник и пошел в ванну заниматься любимым делом – ссать в раковину и чистить зубы. Одновременно, разумеется… Я научил этому половину своих знакомых еще лет 15 назад. Даже брат, как только начал дотягиваться пиписькой до умывальника, пошел по моим стопам. А фишка была подсмотрена в каком-то американском боевичке класса «Б» про наглухо отмороженного таксиста, которого гоняла по всем Штатам толпа офигевших от своей крутости бандосов. Таксист естественно победил. Фильм – полное дерьмо, а фишка позволяет выкроить лишнюю минуту сна. По той же причине я отказался от использования пены для бритья – намыливаться слишком долго. Вот еще 5 лишних минут утреннего забытья.
 Вернувшись с чашкой кофе в комнату, приступил к утренней побудке. Есть у меня такая тяжелая и неблагодарная обязанность – будить ЕЁ перед катанием. Тяжелая, потому что по утрам ОНА еще хуже, чем я. В это трудно поверить, но все обстоит именно так. А неблагодарная, так как процесс подъема растягивается часа на полтора минимум. Начинать будить раньше – бесполезняк. В таком случае ОНА вообще не просыпается. Поэтому в сто тридцатый раз выслушиваю ЕЁ сонное «угу», раздающиеся через абсолютно равные промежутки времени и иду варить вторую чашку…
 Все-таки молодость – поразительная штука. В свой первый день катания после каникул я чуть не потерял легкие, сердце и долго рассматривал звездочки спонтанно блуждающие в глазах, а ЕЙ – хоть бы хны…
 После катания произошел забавный эпизод – у нас появилось мегаважное дело! Оказывается, в процессе празднования НГ пострадало ЕЁ суперплатье от «Гуччи», которое теперь нужно было сдать в модную химчистку в «Смоленском Пассаже» («…вещи там портят точно так же, как и в других, но просто химчистка модная»). Странно, что оно вообще осталось живо! Это недоразумение имело место потому, что я встречал НГ в другом месте, иначе в химчистку попал бы только набор клочков и огрызков… Казалось бы, ну чего такого особенного в том, чтобы отнести вещь в химчистку. Но мы – люди, которые по определению не могут жить спокойно, даже здесь умудрились найти приключения.
 Уже на подходе к приемному пункту мегамодной химчистки, я заметил достойную пару ног, венчавшуюся весьма неплохой задницей. Не смотря на ЕЁ присутствие, взгляд автоматом намертво прилип к столь впечатляющей композиции. Надо отметить, что я всегда был эстетом… И, надеюсь, останусь им и дальше.
 Момент истины немедленно обломался самым жесточайшим образом – к сожалению уже стерлись из памяти слова, но красноречивое движение в сторону продуктового «Стокмана» можно было истолковать однозначно – «ПАЛЕВО». И только отдышавшись в отделе чаев, я получил, наконец, объяснение такому странному поведению. Выяснилось, что задница и пара ног принадлежали подруге из олигархической тусовки, которой было противопоказано знать о теневой жизни моего детонатора. А внеплановая демонстрация персонажа из этой самой жизни в ЕЁ планы явно не входила. Я сам не люблю смешивать разные измерения моего бытия. Как показывает практика, ничем хорошим это нифига не заканчивается.
 Мы как долбаные малолетки щемились по продуктовому магазу, дожидаясь, пока олигархическая подруга соизволит сдать в чистку половину ассортимента Третьяка, потому что вторая половина была одета на ней. Пока щемились, ОНА успела просмотреть все журналы по дизайну, а я – возбудить подозрение кассиров и охраны, потому что ежеминутно мотался вдоль касс, проверяя – не соизволила ли счастливая обладательница гардероба получить квитанцию и отчалить.
 Мечты имеют свойство сбываться – отчалила. Я не представляю, как приемщица будет выходить из положения, потому что, исходя из стоимости сданного в чистку, нужно заказывать инкассаторский броневик.
 ****ь, мы все-таки чуть не спалились. С детства имею привычку смотреть по сторонам, а особенно когда еду в машине не за рулем. В боковое зеркало замечаю идущий по пятам «Кайенн» и в порядке бреда интересуюсь, не ЕЁ ли знакомая шпарит прямо за нами. Как всегда оказалось, что я прав. Совершив парочку противоракетных маневров, мы теряемся между редких машин. Ракеты теряют цель.
 Доехали до подземного перехода возле моего дома. Надеюсь его не снесут еще долго, и здесь успеет появиться мемориальная доска. Пора разбегаться в разные стороны, потому что пятница, а пятница у нас – факультативный день. Но просто взять и выйти из машины я не могу – не хочется абсолютно. В таких случаях нас всегда выручают сигареты. Что же мы будем делать, когда бросим курить в понедельник? Потому что глупо предлагать посидеть еще чуть-чуть чтобы, допустим, пожевать вместе жвачку.
 Разговор моментально переходит на наши раздельные факультативные планы. С ЕЁ в общем все понятно – сначала один из топ-10 ресторанов, а потом – либо «Фёст», потому как «Лето» закрыто и идти по большому счету некуда, либо новое увлечение в виде женского клуба «Эгоистка». У меня же все гораздо более прозаично – я все-таки выкроил время, чтобы встретиться и пообщаться с Михой и немного подебоширить. Не дебоширил я уже целую вечность – сказывается ЕЁ благотворное влияние. Для этих целей как нельзя лучше подходит «Веранда».
 На то есть ряд причин. Первая – туда достаточно долго добираться, и по дороге я успеваю убрать минимум граммов 300 в машине под великосветскую беседу и жесточайшую российскую попсу, которую Миха гоняет на своем «Bose». Как-нибудь я соберусь с силами и средствами и подарю ему в новую «ешку» магнитолу «Урал», потому как слушать этот «балаган анлимитед» на хорошей аппаратуре – преступление, достойное Гаагского трибунала.
 Вторая причина – это одно из немногих заведений в столице, откуда нас не только не выгоняют, но даже искренне радуются, предвкушая веселье, завидя мою нестандартную рожу и еще более нестандартную одежду.
 


Сразу вспомнился последний Хэлловин – самый звездный из всех праздников прошлого года! И отвечая ЕЁ что-то впопад, я погрузился в недавнее прошлое.
 Стартовал Хэлловин в «Шатуше», куда постепенно стягивались лучшие представители Хамовников. Народу собралось прилично и мы, не дожидаясь пока соберется полный состав, начали разминку.
 Если быть точным, то для меня это была не совсем разминка, а скорее плавный приход в себя после офигенского вечера и значительного куска ночи накануне, проведенного вместе с моими самыми безбашенными друзьями-супругами Федей и Сашкой. Закончился он вполне традиционно «в дрись» у них дома, минуя стадии спокойного семейного вечера в компании нефтяников и их жен с употреблением благороднейших напитков, сквозь переполненного «Кафку» и чуть задержавшись в «30/7» на «Русский Стандарт» и немного допинга иного характера. «Кафка» ничем особым не запомнился и был покинут досрочно. В «30/7» двинули на «бэхе» нефтяника Майка, из которой предварительно с ****юлями и соответствующими выражениями был извлечен водитель, потому что бухого Майка накрыло извечное русское щемящее чувство дороги и он возжелал немедленно порулить тремя сотнями лошадей. Дорога до кабака оказалась запоминающейся, поскольку я ехал, высунувшись в люк по пояс с бутылкой трофейного «шандона», и, когда надоедало пить – поливал едущие рядом машины. Машины не возражали. Возражающих водителей настраивал на философский лад прикрывающий нас «Вито» с полуопущенными стеклами и полугосударственными номерами. Снизу протягивались все новые снаряды… Причалив на бульваре, я почувствовал, что пить дальше мне уже совсем необязательно. Но кто и когда обращал внимание на такую фигню. В бар мы ввалились уже в полном ахуе, посему решили поддержать и усугубить состояние самым русским напитком. Я все же сделал вялую попытку выбраться из этого кошмара, обещавшего завершиться как минимум мегадебошем, и набрал Юристке…Закончилось это, в целом, стандартно, как заканчивалось всегда, когда у меня чесалось, а у нее нет – полным ****ецом с уверениями во взаимной любви и столь же взаимными пожеланиями побыстрее сдохнуть или исчезнуть из жизни любым альтернативным, но не менее надежным способом.
 Остаток вечера вспоминался сложновато, но стыдно не было – привычка. Поэтому, откинув левые мысли, решил все же приступить к разминке.
 Этот год проходил под знаком самбуки. Не то, чтобы я совсем игнорировал другие напитки, но рекорды по выносливости ставились именно на ней. Самбука мне пришлась по сердцу за эстетику употребления и полный отвал башки после вдыхания горячих алкогольных паров (пришлось немного усовершенствовать процесс и вдыхать эти пары носом) – получался «двойной ван дамм».
 К моменту, когда наша команда начала играть в полном составе, мы уже успели перехватить по 5 порций. Последствия не замедлили в скорости проявиться – какой-то хрен решил избрать «Шатуш» местом романтического свидания и, видимо, его коробили некоторые эпитеты, относящиеся к экономико-политической ситуации в нашей стране. Короче, этот самый хрен нажаловался охране, которая незамедлительно попросила нас не ругаться громко матом(!) в приличном заведении. Интересно, а они пробовали описать эту самую политико-экономическую ситуацию в стране, используя исключительно парламентские выражения! В итоге, решив, что нас здесь не любят, мы покинули заведение с мыслями о «Веранде». Столик был заказан, но требовалось убить кучу времени до часа «Ч». Загрузившись в «мерин» и «хаммер» (я выбрал второе, исключительно из любви к процессу бухача в танке), мы выдвинулись в сторону места грядущего дебоша.

 
 Проезжая под самой бессмысленной камерой на скорость в мире возле Екатериновки, и закусывая первые 4 пластиковых стаканчика 18-ти летнего «Гленфиддиха» холодным буритто из «БиПи» принимается стратегическое решение заехать в самый свежий рассадник пафоса в стране – «luxury village». Один хер делать нечего, а настроение у всех уже явно подрывное. Только у каждого из нас свои подрывы. Миху опять зарубило понтануться, Диман с Жекой за компанию, телок особо никто не спрашивал, а у меня просто было какое-то отвязнейшее состояние плавно переходящее в антипафосный кураж, который грозил вылиться в экшн антиглобалистского свойства. От Екатериновки до Барвихи ушло еще граммов шестьсот трассирующими, отвратные буритты остались на обочине под присмотром ФСО, настроение окончательно превратилось в буддистско-антиглобалистское и я осознал, что вечер имеет все шансы получиться.
 Вид «luxury village» превзошел все ожидания. На мой взгляд, полный сюр – куча частично построенных мегашмоточных магазинов на пустыре и никого народу вокруг. Въезды на подземку закрыты, возле витрин стоят заброшенные бетономешалки. Короче, волей не волей задумываешься о бренности бытия и ценах на нефть. Или это просто «Гленфиддихом» навеяло?
 В итоге получилось словить кайф от момента, и в то же время избежать самокопаний, благодаря распахнувшимся дверям в мир истинных ценностей этого мира. Я ввалился в Джорджио достойно – опрокинув урну и почти сбив охранника – того спасла только мега реакция.
- Боксер, наверное – подумал я, покрепче сжимая чудом уцелевший вискарь. Пока мои компаньоны набирались пафосом, я скромно отошел к вешалке с мехами… Каюсь, сутенерский стиль – моя слабость (правда сутенерский он только для закомплексованных персонажей).
 Я время от времени задумываюсь – что же заставляет людей покупать прямые джинсы, на которых написано «гуччи» за косарь и говорить о дизайнерских шмотках??? Все, на что способна эта публика – раз в год напялить на себя портки испачканные краской и потом долго гордиться как неформально они оделись и молодо выглядели… ****ец, уроды! До сих пор не понимаю, для кого Доменико и Стефано стараются.
 Наедине со своими невеселыми мыслями я выплыл из Джорджио не устроив разгрома, и увидел призывный свет. При фокусировке оптических осей, оказалось, что призывный свет лился из «бриони». Там происходила явная движуха судя по наличию камер, тиви-траков и прочей сопутствующей лабуды. Чудом не опрокинув операторов (урну при входе обогнул используя накопленный недавно опыт – слава богу она стояла на своем месте), я ввалился внутрь. Хорошо, что на мне были громадные «фары» с темно-синими стеклами, а иначе пришлось бы скоропостижно ослепнуть от блеска «графа». По дороге сразу же попался официант, и идея запить вискарик шампанским не показалась мне совсем уж безумной…
 Держа открытый «гленфиддих» за шею, а шампанское за ножку, протискиваюсь дальше. Че Гевара на майке старательно огибает силикон и выглядит немного удивленным. К слову сказать, что удивленным в этом помещении был не только Че. В процессе протискивания меня раза четыре останавливали фотографы со стандартной просьбой сфотографировать мою персону. Честно говоря, это не удивляло – это мы оттягивались, а они как раз работали. К тому же работа у них выдалась скучноватая – ну какое скажите удовольствие фоткать надутые рожи в костюмах и силиконовую долину в бриллиантах. А тут такой персонаж навстречу – в наглухо разорванных джинсах, в прорехи которых выглядывали трусы, в олд-скульных кедах «конверс», майке с Че, короткой дубленке и синих мегафарах, шокировавших в свое время «Лето». Короче, то еще зрелище, если учесть, чем были заняты мои руки.
 После фотосессии я решил наконец-то осмотреться на предмет знакомых, которых стоило стебануть. Мне не могло не повезти, и я немедленно заметил лысый череп своего бывшего босса. Лучшей кандидатуры для стеба подобрать было трудно, потому что он вряд ли покупал себе много «бриони», а просто пришел попиарить свою компанию. Я терпеливо дождался пока Гарри зайдет в угол, откуда ему будет невозможно сбежать и подошел поздороваться.
 Мне было откровенно жаль беднягу, весь пиарный вечер которого был наглухо загублен появлением моей звездной персоны. Но, как человек, принадлежащий к западной культуре, Гарри не мог не ответить на искренне протянутую руку. Пришлось три минуты по****еть ни о чем, сообщить, что в настоящий момент нахожусь в свободном творческом полете и выслушать в ответ краткий рассказ об успехах его компании, которая мне была уже лет пять как до коровьей будки. Представляю, что бы со мной произошло, не покинь я ее по настоятельной просьбе руководства. Так бы и оставался задроченным сэйлзом и думал, что самое главное в жизни – это «колгейт» утром, «орбит» днем и «дюрекс» вечером. Как выразился в свое время Штык из «ДМБ»:
- Полное говно!
 Скомпрометированного наглухо Гарри моему куражливому мозгу показалось мало и я решил продолжить осмотр достопримечательностей. Снова закончилась запивка или я забыл ее пока жал руку – не помню. Срочно был отловлен «шандононосец» и облегчен еще на бокал. Вискарь придал уверенности походке, а шампань выбила остатки сомнений из тех опилок, на которых покоилась пуля, попавшая мне в голову еще в канун миллениума.
 Ловя на себе прикольные взгляды обладательниц силиконовых сисек и недоуменные реальных обладателей обладательниц этих сисек я упрямо двигался вперед пока не наткнулся на чуть не сбившую весь мой кураж картину: в стороне ото всех, в глубокой задумчивости, облокотившись на спинку диванчика стояла Юристка. Просто квинтэссенция одиночества. Конечно, я как джентльмен, просто обязан был пройти мимо не обнаружив нашего знакомства, но при очередном шаге предательски сдвинулась пуля, до этого мирно почивавшая на опилках. Поэтому я улыбнулся чуть радушнее, чем обычно и выдал оригинальнейшую фразу:
- Привет!
 Бедная, бедная девочка… Естественно, еще в начале нашего знакомства она подозревала, что общаться со мной противопоказано, но даже не представляла насколько! Главная причина заключалась в том, что мне очень часто было насрать на правила, а она по ним жила.
 Но в этот момент мне было ее жаль до слез. Она выглядела абсолютно чужой на этом празднике жизни. Не сказать, что плохо одета, неухожена, некрасива – просто это был не ее уровень. И она об этом знала, потому и смотрелась так несчастно, не смотря на достойнейший трехкаратник на пальце.
 Помню, как решила удивить меня, продемонстрировав этот булыжник, когда я приперся первый раз к ней в «дом-мудозвон». Когда стало понятно, что меня не потрясли слова «три карата», была озвучена стоимость (не буду оскорблять уровень своих читателей и приводить ее здесь).
 А мне было реально насрать сколько это стоит. Я приезжал в «мудозвон», потому что только там можно было ненадолго увидеть её истинную сущность. Чтобы под утро одеться, напялить наушники, зажечь сигарету и под песню «Наива», поставленную на «репит» возвращаться домой пешком, так как еще не все таксисты обзавелись полезной привычкой бесплатно возить тех, у кого в кошельке нет денег.
 Так вот, на лице Юристки отразились противоречивые чувства. С одной стороны она была рада меня видеть, а с другой мы вместе перехватили совершенно дикий взгляд её подруги, стоявшей в компании каких-то важных регионалов (судя по наличию костюмов и тщательно завязанных галстуков – это в субботу вечером!!!). Получилось жестево. Тем временем в моем кармане надрывался телефон – Миха и компания объявили всесоюзный розыск! Мы с Юристкой оперативно донесли друг до друга инфу, что сегодня мы принадлежим разным тусам и попрощались, пообещав друг другу быть на связи.
 Я принял решение сваливать, потому что виброзвонок уже натер качественную мозоль на бедре и правом яйце. Покидая хлебосольный бутик, я, не глядя, выкинул опустевший батл вискаря. Судя по нечеловеческому грохоту, батл идеально точно вписался в отверстие диаметром сантиметров 20. Черт, если бы я пил лет с 7, то сейчас бы играл за «Юту джаз» и зарабатывал миллионы. Но бухать я начал с тринадцати, а в таком возрасте поступать в школу олимпийского резерва слишком поздно. Так и не выпустив из руки бокал с шампанским, я направился к заботливо распахнутой дверце нашего «БТРа».
 Удивительно, но в зал «Веранды» я вплыл все еще сжимая этот самый бокал. Постепенно наступало то страшное состояние, когда, сколько бы не выпил – хуже не становится, все части тела прекрасно работают, а голова не соображает практически ни хера. Дальше понеслась самбука, причем в каких-то диких количествах, если принимать во внимание выпитое до этого. А вот чуть позже начался экшен, который лишь чуток не дотягивал до полного беспредела – Миха случайно обнаружил в портмоне двадцатку фунтов и решил немедленно ее потратить. Выбор пал на тапера в углу. Таперу было заказано всего две мелодии «Ваше благородие» и «Поручик Голицын». Мы в восемь(?) глоток прогорланили те слова, которые смогли вспомнить, сорвали аплодисменты, достали из карманов свои собственные фляжки, чокнулись и выпили! И ни одна сука ничего не сказала!!! Принесли еще самбуки, а потом я сходил за соседний столик, и проведя там минут 5 привел двух телок. Я так и не понял, за ким ***м они нам понадобились, но спор выиграл.
 Спор сыграл со мной злую шутку – я прекратил точно попадать горящей самбукой из бокала в стакан. Столы горели, народ угарал, официанты в количестве четырех человек стояли недалеко и заворожено следили за синими языками пламени, лижущими стол. Провожали нас всей «Верандой»…
 Вечер удался, но не закончился, потому что дальше последовал «Red Bar» и традиционный утренний «Старлайт» с его спасительными бутерами…
 К концовке вечера я все-таки еще вернусь попозже, пока же из коматоза воспоминаний меня вывели ЕЁ слова о том, что мы сегодня можем встретиться на «Веранде». Здравствуй, жопа новый год! А вот это было если и не лишним, то уж точно неполезным ни разу.
 Дело в том, что ОНА – бывшая девочка того самого Михи. А поскольку расстались они не совсем по-человечески, а скорее даже наоборот – доставив друг другу растянутое во времени удовольствие, то я живо представил себе реакцию Михи на ЕЁ появление. Тем более, я уже 2 месяца исключительно успешно скрывал от него факт нашего с НЕЙ общения.
 Тема появления обсуждалась между нами как бы в шутку, но мы оба помнили мою любимую поговорку о том, что «в каждой шутке есть доля шутки». Посему, с определенного момента я был уверен на 100% в приезде. К тому же был найден шикарнейший повод – мне срочно требовались двухсторонний скотч для прилепляния немерянного рекламного плаката «свотч» на стену в своей комнате и диск с порнухой из ЕЁ «золотой коллекции» для просмотра. Естественно, вся эта шняга требовалась срочно и не могла ждать следующего дня!!!
 Надо сказать, что последствия этих действий я знал заранее и лучше, чем будущие участники этих действий. Не в моих правилах давить на людей или пытаться запрещать им что-либо делать. Я предпочитаю просто честно рассказать о последствиях и дальше внимательно наблюдать, какой путь человек изберет сам. Очень эффективный способ проверить человека, правда насколь эффективный, настолько и дорогой.
 Аналогично я поступил и в этот раз, рассказав, что сия невинная шутка с высочайшей долей вероятности повлечет за собой полный разрыв весьма тесных дружеских отношений, длящихся уже лет 15. Не придя к окончательному мнению, мы разбежались по домам готовиться к Friday Night.
 Уж не знаю всех подробностей ЁЁ подготовки, но я решил ограничиться душем, мытьем головы и надеванием чистой одежды. Выигранное за счет бритья и прочей херни время, потратил с пользой – сделал себе салатик с помидорами и моцареллой и употребил под него оставшиеся с похода на «Дневной дозор» 300 граммов гандобусовского «Мягкова» для создания нужного настроения. После этого наполнил подготовленные заранее фляги лондонским «хеннесси» и вышел из дома.
 Внизу уже ждал Миха, и мы поехали забирать сначала его новую пассию Марину, а потом мою бывшую пассию и нынешнюю близкую подругу Настю, которая изъявила желание составить нам компанию по причине улетевшего в командировку фрицевского бойфрэнда.
 Дорога до «Веранды», как и следовало ожидать, пролетела если и не звездно, то, по крайней мере, не скучно. По пути, к нам присоединялись остальные участники антипафосного пробега. Внутри же, все было достаточно традиционно – я, на грани фола, стебал Марину, которую терпеть не мог, уговаривал Настю слиться со мной в алкогольно-коньячном экстазе (предлагая употребить «за маму», «за папу», «за Фронт Освобождения имени Себастьяна Перейры») и поддерживал общие темы с Михой. К моему глубочайшему сожалению, Настя повелась на мои разводки, и к моменту прибытия в точку «В» во фляжках оставалось всего сто граммов «хеннесси» из захваченных четырехсот.
 На входе нас встретили как родных, естественно узнав мою нестандартную физиономию и наряд. Даже участливо поинтересовались будет ли так же весело, как в прошлый раз… Пришлось опрометчиво пообещать, что обязательно будет…
 Спустя какое-то время я понял, почему данное мной обещание было конкретно опрометчивым. Обстановочка за столом складывалась такая, что мне начало от скуки сводить зубы. Не помогли даже четыре убранные трассерами самбуки. Я вдруг понял, что меня страшно парят все эти псевдопафосные базары! Я написал ЕЙ смс, потом вторую… В итоге вечер свелся к вялому участию в неинтересной вообще никому беседе, перекидыванию смс и попытке вызвать хотя бы третьего помощника духа куража.
 ****ь, да что же за тухляк такой! Настолько гнилая атмосфера, что даже ничего мутить не хочется!
 Все обстояло еще хуже, чем в тот вечер, когда мы так же спокойно общались там же, а напротив сидели два «чеха», сосредоточенно гоняли чаи и совсем неазартно резались в нарды, посматривая на нас недобрыми трезвыми глазами. Но в итоге, даже они прониклись, и, уходя, пожелали нам доброго вечера.
 Когда меня окончательно задолбало все происходящее, я подхватил бокал с самбукой и отправился поздравить народ за соседними столиками со Старым Новым Годом. Люблю такие фишки – интересно наблюдать за реакцией людей в таких местах. Кто-то, с трудом сохраняя лицо, вежливо желает что-то в ответ, кто-то не реагирует никак, но находятся люди, которые реально отдупляют в чем тут дело и всеми силами искренне поддерживают стёб. Но не в этот раз. Пришлось признать свое окончательное поражение и окунуться обратно в тухляк.
 Хорошо, что на мне опять были синие «фары», потому что выражение лица контролировать к тридцати годам я научился, а вот глаза выдают до сих пор. Следуя старой привычке, я сидел лицом ко входу, и пропустить ЕЁ феерическое появление в сопровождении скромных габаритов охранника пропустить просто не мог. ОНА сделала большой крюк через весь зал, чтобы дать всем сидящим за нашим столом возможность себя внимательно рассмотреть, подошла, поздоровалась, протянула мне диск с порнухой и скотч и со словами «Не буду портить вам вечер!», не забыв охранника удалилась.
 - Вот теперь, ****ь, точно будет весело! – подумал я, глядя на тотальный ахуй, застывший на Михином лице.
 Над столом повисла просто нечеловеческая тишина. По-моему разом заткнулись все посетители и тапер. Пауза вышла мегаэффектной, потому что из сидящих за столом ЕЁ знали все и в общих чертах были в курсе, что их расставание с Михой вышло не совсем мирным и безболезненным.
 Спустя, наверное, минуты три Миха начал понемногу приходить в себя, а мне вспомнился анекдот про внутренний голос ковбоя, которого грабила банда из двадцати отморозков. Финальная фраза анека: «А вот теперь тебе точно ****ец!» - намертво засела в голове. Михина реакция на произошедшее оказалась именно такой, какой я себе и представлял.
 Разговор постепенно возвращался за наш стол, цепляясь за совершенно уже левые темы. Глаза присутствующих пытливо исследовали обложку диска, которая не оставляла ни единого шанса на двойное толкование о его содержимом, но больше всего публику напрягал по-моему моток скотча.
 Немного пришедший в себя Миха попытался прямо на месте при своей Марине выяснить что произошло. Я дал ему понять, что все объяснялки нужно отложить до тех пор, пока мы не останемся как минимум вдвоем. С третьей попытки это удалось.
 Ситуацию постоянно усугубляла Настя, которая без конца мне подмигивала, время от времени показывала большой палец и вообще, всем своим довольным видом совершенно без палева демонстрировала, что все произошедшее было очень круто.
 Пока я занимался очередной самбукой, Миха попросил счет и тихо слился в неизвестном направлении сопровождении Марины. Народ тоже как-то подозрительно начал собираться покинуть заведение. Мне стало интересно кто повезет наши с Настей тела в направлении города. К счастью младший брат Михи – Илья любезно предложил нам свои услуги. Из илюхиной тачки я, уже совершенно не палясь, позвонил ЕЙ и предложил встретиться всем вместе в «Шатуше».
 Концовка вечера вспоминается, как всегда с трудом, потому что я был в слюни еще по дороге в Москву, допивая остатки коньяка, а в «Шатуше» еще долго горели столы после открывшегося у меня второго дыхания. Странно, но в тот раз нас оттуда не выгнали – мы вышли сами и разъехались в соответствии с запланированной программой. Я – домой, а ОНА с Настей в «Эгоистку».
 Так закончился день, ставший логичным продолжением цепочки событий, которые ведут меня пока не понятно куда, но ведут настойчиво. Придется это устанавливать методом проб и ошибок. Очень обидно, что пробы и ошибки – исключительно мои.

Глава №3.

 Как вы можете догадаться, утро началось с нащупывания возле дивана бутылки с коньяком и пачки сигарет. Не то, чтобы мне было очень плохо, просто захотелось поймать эйфорию от утренней рюмки, падающей на старые дрожжи и приносящей с собой какой-то необъяснимый позитив.
 Наверное, я все-таки алкоголик, хотя и несколько странный… Бухач как таковой не является самоцелью. Я забываю про него с потрясающей легкостью когда не требуется сжигать эмоции, переполняющие меня. За последние три года я прекращал пить в диких количествах каждый день только дважды. Первый – когда встал на сноуборд, а второй – когда встретил ЕЁ.
 Как же шикарно пошла первая! Теперь еще сигарету и можно будет прожить еще один не самый легкий день. А то, что он будет нелегким я очень быстро осознал едва припомнив вчерашнее…
 В подтверждение моих сумбурных мыслей тут же раздался телефонный звонок. Определитель оперативно выдал Настин номер. Ничего себе?! Это я лег в 3 или 4, а они в Эгоистке минимум до 7 должны были развлекаться… Скорее всего что-то стряслось…
 Вообще, в последнее время с Настей творится что-то странное... Да ипох, в общем-то - сейчас подниму трубку и всё станет понятно...