В небе над городом К

Рейс № S73323: в небе над городом К.
рассказ (первый вариант)

 Д.


…Понесемся по шумной дороге
Будем изредка письма писать
Не задержимся мы на пороге
И попросим любимых не ждать.


Возьми за руки. Погрей мои холодные ладони. Чувствуешь, как я дрожу? Посмотри в глаза. Вдруг в последний раз? Только не обещай ничего. Звонить… Писать…
Сейчас самое время уйти. Зима же…
Нас с тобой заволакивает снег. Тысячи белоснежных хлопьев. Они шепчут нам о разлуки. Прости? Прощай?
 Несколько не выпитых чашек кофе в холодном аэропорту, пачка не выкуренных сигарет, февральский ветер терзающий спутанные волосы… Я не поехала провожать твой рейс, мы оба ненавидим прощаться. Уж лучше расстаться где-нибудь среди шумных городских улиц. Чтобы потом не оставаться в пустынном терминале, не смотреть вслед, не слышать голос девушки, которая объявляет, что посадка на рейс заканчивается через пять минут. Лучше идти по улице, по нашим маршрутам, переходить дорогу на красный свет, смотреть на витрины и вывески реклам, столкнуться плечом со встречным прохожим, вдруг заплакать и не стесняться слез… Но только не срываться в аэропорту, где дрожит голос и не можешь сказать и нескольких слов. Друг другу! Все-таки на прощание!
Чуть больше чем через два часа ты будешь в городе К. Далеко от сюда. На этот раз ты улетел навсегда. И не известно, когда мы сможем встретиться вновь… Я чувствую себя паршиво. Слово «пустота» как раз то, что точно характеризует мое состояние. Одно лишь слово- «Пустота»! И ничего больше! Почему-то все самые близкие люди живут в самых отдаленных местах. Они и сами то не хотят уезжать, но жизнь диктует свои законы!
 Дома мне совершенно не хочется ничего делать. Я варю себе кофе, густой, крепкий кофе. Наливаю его в кружку, купленную на распродаже. Я с удовольствием вдыхаю теплый аромат, но пить его мне почему то расхотелось. Кружка с нетронутым кофе так и стоит передо мной на столе рядом с пустой пепельницей. Я бросила курить год назад. Кажется, в мае. А когда- то я выкуривала пару- тройку легких Marlboro за разговорами и чашечкой кофе, на вечеринке, на перерывах между лекциями, по утрам на твоей кухне… А потом мне надоело. Надоело и я завязала с этим. Просто выкинула почти полную пачку и с тех пор больше не курила. А ты до сих пор куришь свои супер lights. Уже много лет подряд.
 В альбомах на полках- наши с тобой фотографии. Я вспоминаю про них, но не хочу разглядывать. Наверное, от этого станет еще хуже. То же касается открыток, подарков и старых писем. От этих вещей в такие моменты становится просто невыносимо.
 Я включаю музыку. В мыслях проносятся все, что случилось с момента нашего знакомства. А знаешь, мне кажется, будто мы знакомы целую вечность.
Я слушаю музыку и разглядываю без интереса пейзаж за окном: голые деревья, снег, чужие машины. В доме напротив в окнах горит свет…


 Наши встречи почти всегда ограничивались во времени и в пространстве. Мы виделись в перерыве между работой, за несколько часов до отлета в командировку… Мы пару часов брели по набережной, разговаривали, делились новостями, впечатлениями обо всем, что происходит в нашей жизни. После, каждый спешил по своим делам. Через какое-то время мы снова стремились на встречу. Мы не могли долго не видеться.
 Некоторое время я думаю о наших последних прогулках. Потом выключаю музыку, она мне надоела. Я иду в комнату, ложусь на кровать, ставлю диск в DVD.
 «Wenn das Kind Kind war…»
 Смотрю «Небо над Берлином». Иногда это помогает. Когда настроение скверное нужно посмотреть старое любимое кино, только обязательно что-нибудь стоящее, ни в коем случае не смотрите все эти дешевые американские фильмы и прочую чушь. От такого станет совсем плохо. Еще можно почитать любимую книгу- старую, зачитанную книгу с пожелтевшими от старости страницами и пыльным переплетом… Обычно в такие моменты я беру с полки «Ловец во ржи», «Осенняя птица» или «Здравствуй, грусть», открываю на середине и снова перечитываю, акцентируя на любимых моментах. Я знаю, что написано в каждой строчке, знаю наизусть, но мне все равно приятно перечитывать.
 Иной раз можно пойти в книжную лавку, бродить там среди книжных стеллажей, искать любимых авторов или что-нибудь новое, что бы взять новую книгу в руки, полистать белые страницы, вдохнуть запах типографской краски… Вы знаете этот запах новых книг?! Прочитать первый абзац и почувствовать как стучит сердце… В некоторых книжных магазинах есть кафе- читальни. Там можно выпить зеленого чая и читать за столиком купленную книгу. По правде говоря, я обожаю книжные лавки, могу часами бродить там, среди книг.
 Но, на этот раз я смотрела кино. Ты к этому времени, уже должен был быть в аэропорту города К. Да, наверное ты уже там. Я вдруг подумала, что мне нужно вспомнить что- то плохое о тебе, что бы перестать грустить. Ведь о плохом не будешь печалиться, верно? Эту мысль я отбросила почти сразу, потому что вспоминать было нечего! Ничего плохого просто не было! Серьезно, ничего!
Зато я вспомнила апрельский день. Это было три года назад. Мы ездили отдыхать на природу. Было еще вполне холодно. Даже снег не успел растаять. Но в небе уже светило яркое солнце. Мы оба были тогда еще студентами. Помню, как мы вместе разводили костер и перепачкались угольками, как мы готовили еду и как вдруг скрылось солнце и пошел дождь. Первый весенний дождь. А мы сидели у костра, грелись и все нам было ни по чем. Куртки тогда все пропахли дымом. Помню, как возвращались поздно вечером на полупустой электричке, смотрели в окно и разговаривали, за окном мелькал лес.
 Сейчас я даже не могу сказать, о чем мы обычно разговаривали. У нас всегда были новые темы. По правде сказать, мы не касались только двух тем. Никогда не говорили о личной жизни друг друга и не вспоминали твоего отца. Это негласное правило закрепилось с первого дня знакомства. Мы просто почувствовали, что не стоит об этом и так никогда и не говорили. В нашей дружбе это было ни к чему. Хотя, конечно, мы обо всем знали. Для того, что бы что-то знать вовсе не обязательно говорить об этом. К тому же нам достаточно было и взгляда, что бы все понять. В любом случае эти две темы мы никогда не затрагивали.


 Где- то в середине фильма я вдруг вспомнила Лерку. Она всегда ревновала ко мне. Терпеть меня не могла, думала мы с тобой крутим любовь. Но, мы то знали, что ничего такого не было. Она звонила мне по пять раз на дню, кричала, плакала, ругалась, угрожала, кричала и снова ругалась. Я отвечала всегда спокойно с легкой ироничной улыбкой. Которую она, несомненно. не могла уловить по телефону. Все же она психовала, плакала и бросала трубку. Когда-то меня все это даже забавляло. Со временем ее выходки со звонками так прочно вошли в мою жизнь, что я совершенно перестала их замечать. Через какое-то время Леркины звонки вдруг прекратились и она исчезла. Мы оба, казалось, вздохнули с облегчением. По крайней мере никто нас теперь не донимал.
Где Лерка сейчас мы не знаем, да это в общем и не важно. Но, думаю, она бы сильно расстроилась, если бы знала, что ты уехал. Серьезно, сильно.


 После Лерки я припомнила прошлое лето. Мы тогда часто бывали на вечеринках. Шли в наш клуб, заказывали пару кружек пива, танцевали до упаду, много курили. Это сейчас мы пьем коньяк, виски или мартини или «Пьяную вишню» или совсем ничего такого. А тогда мы любили пиво. И танцевать! Мы могли станцевать с тобой все что угодно. Среди ночи, когда мы немного уставали, шли к барной стойке и заказывали холодную минеральную воду. Нам приносили два узких запотевших стаканчика со льдом и бутылки с водой. Ты разливал воду в стаканы и опускал туда трубочки. Мы разговаривали, долго перебирали трубочкой лед, потом пили залпом ледяную воду. Это было очень вкусно!
 Обычно мы оставались до утра, но тогда мы оба устали и нам захотелось уйти раньше. Мы вышли на улицу, в воздухе пахло летом и было тепло, сели в такси и поехали к тебе. В салоне играла приятная музыка, через приоткрытые окна проникал летний ветерок. У тебя дома было прохладно, в теплую ночь это было кстати. Мы действительно устали на вечеринке. Мы приняли душ и легли спать…
Утром сработал таймер на музыкальном центре и мы проснулись под музыку. Пока я пыталась заставить себя подняться, ты приготовил завтрак: горячие бутерброды, фрукты, мороженое, черный кофе. и, конечно, наш витаминизированный коктейль из грейпфрутов, бананов и апельсинов, ягод, йогурта и мороженого… На этой кухне я была много раз. Мне нравилось, тут было очень уютно. Я вообще люблю кухни, они хранят домашний уют. Способствуют долгому дружескому чаепитию, разговорам по душам, здесь же курят горькие сигареты в минуты горя. Здесь же мы пили чай с малиной, когда ты заболел и я навещала тебя этой зимой. Да мало ли что еще, в кухнях проходит жизнь…
 Мы завтракали, за окном светило яркое солнце, на мне была одета твоя футболка. После завтрака ты пошел выгуливать собаку, а я лежала в постели и листала каталог «Русские ожерелья». Утро было ничего особенного, обычное утро, но все-таки славное…

 Так я вспоминала о всяких разных вещах, пока мой фильм не кончился и на темном экране не появилась надпись «The END». Я даже не заметила, что прошло уже два часа. Мне было совсем грустно. Зазвонил телефон, мне не хотелось ни с кем разговаривать и я не ответила. Я так и осталась в постели, лежала и все думала о тебе. Я и не заметила как уснула. Спала я часа три…За это время мне приснился сон.
 Мы отдыхали в горах. Я стояла там, наверху и смотрела вниз. Снизу было небо- пронизанное насквозь солнечными лучами. По нему плыли легкие облака. Небо было густое и темно- синее. Я сделала шаг вперед, что- бы лучше рассмотреть, но поскользнулась на снегу. И чуть не упала. Ты стоял позади меня и сказал мне, что еще никто и никогда не падал в небо…
 Почему-то только после этого сна я смирилась с твоим отъездом, хотя мне все равно очень грустно и очень тебя не хватает! Мне всегда будет тебя не хватать.


Теперь ты будешь тут проездом, где-то через полгода. Мы обязательно встретимся, пройдемся по нашим местам, зайдем в клуб или просто посидим в твоей кухне. А летом я сама буду в городе К., наверное тоже проездом… Мы будем гулять по городу и там у нас тоже появятся свои улицы. К тому времени у тебя будет там своя кухня. Она будет не такая как здесь, другая, но не менее уютная… Теперь мы будем видеться очень редко, но это нас только сблизит. Нас нельзя разлучить, нас можно только сблизить! Теперь мы будем привозить друг другу подарки и сувениры, изредка фотографии… Будем звонить по праздникам, чтобы поздравить. Не будем только писать.


Ждать осталось полгода… Ты расскажешь, как тебе там и что нового и как тебе не хватало меня… А я скажу, что моя новая работа уж куда лучше предыдущей и что я теперь снова учу немецкий, и что в Выборге есть славное место и нам стоит там побывать, и что тебе непременно нужно отведать новое блюдо в китайском ресторанчике на Садовой, и что Юля выходит за муж, а у Татьяны девочка родилась, и что в нашем городе очень многое теперь совсем не так как раньше, и как я скучала… Мы будем говорить долго и без умолка, но наверное забудем сказать что- то важное, потому что в такие моменты обязательно забывается что-то важное. К тому же никогда не успеваешь сказать все, что хочется. Ты же понимаешь о чем я?..
Мы встретимся через полгода, поговорим! А пока что- прощай! А лучше- до скорой встречи! До скорого! Салют!

23 февраля- 1 марта 2006
г Санкт- Петербург