Много хумкать вредно!

Пригласили нас как-то на юбилейное торжество.
 Мы долго сомневались, идти или нет: много незнакомого народа
 собирается, вдруг что-то пойдет не так. Опять же, подарок надо покупать.
 Поломались, но приглашение приняли, очень уж хозяйка хлебосольная.
 Позвали к пяти. Мы, как приличные, прибыли в шесть. Чтоб не подумали,
 что целый день голодали - ждали момента выпить-закусить.
 Я своему заранее сказала: будешь нажираться, пеняй на себя!
 А дочку предупредила: одно лишнее слово - дома получишь за всё.
 Я тебе тогда и табель годовой припомню, и драку с учителем.
 Пришли, а юбиляр уже во главе стола расселся и вылезать не желает.
 Пришлось подарок пока у себя оставить.
 Устроились с краю, а вокруг уже тосты разные произносят, нас просят
 пока подготовиться. Смотрю, мой уже наготове: перед собой поллитру
 увидел, глаз с нее не сводит.
 Я, конечно, виду не подаю, держу лицо, а под столом ему каблуком
 ногу придавливаю - контролирую ситуацию.
 Напротив замечаю интересного такого мужчину, вроде, спортсмен: руки
 крупные, сильные - огромную салатницу с другого конца стола легко достает.
 Рядом жена - дамочка неприметной наружности, делает вид, что не с ним
 пришла, видно его стесняется. За ними пара в очках, едят маленькими
 кусочками - столом брезгуют.
 Дальше решила пока не рассматривать - глаза держу вниз, не пялюсь
 в полную силу, призывные они у меня. А муж - припадочный.
 Помню, раз, в трамвае посмотрела на одного, так он ко мне бросился - дайте,
 говорит, десять рублей, мне на билет не хватает! И так меня за руку схватил,
 что синяк остался. Мой дома увидел - и второй уже под глаз пристроил.
 Так что я с тех пор зря не рискую...
 А банкет уже вовсю кипит. Мужчины раскраснелись, стали о своих
 успехах в бизнесе рассказывать. Какие у кого деньги крутились, кто-то кого
 подставил, кто кого пришил.
 Мой в дискуссию не встревает - ему хвастаться нечем, только на бутылку пялится.
 Дочка тоже ни слова, на красную икру налегает, как-будто никогда ее раньше
 в магазине не видела.
 Вдруг спортсмен к моему обращается: вы, говорит, я вижу, инженером работаете?
 У мужа кровь враз от лица отхлынула: да, говорит, по электричеству...
 Ага, думаю, инженер - два пальца в розетку. Тут спортсмен стал ко мне колья
 подбивать.
 Я, говорит, сразу инженеров вижу. По глазам... А Вы - симпатичная и тихая такая...
 У моего трупные пятна на морде выступили и кадык задергался. Я его под столом по
 брючному ремню вилкой погладила - сразу замер.
 А спортсмен стал мне рассказывать, как похудел на 15 кг, через очистительные
 клизмы.
 Тема здоровья - моя любимая и мужчина такой обаятельный.
 Я, говорит, вам книжку про йогов дам почитать, но сначала покажу позу для нижних
 конечностей. Откинул стул и устроился на диване в позе "Лотос".
 Прямо на хозяйском коте. Я ему говорю - под вами, извиняюсь, животное спит,
 а может уже умерло. А он впал в транс и не отзывается.
 В общем шуме моих криков никто не услышал и кота тоже.
 Я очень животных люблю... У меня дома собачка маленькая - избалованная.
 Со мной в одной кровати спит. Из одной тарелки ест. Муж иной раз завидует.
 Пока я на спортсмена отвлекалась, мой принял в одиночку и поменял цвет лица -
 с белого на синий. А дочка вышла из-за стола и пошла телевизор смотреть.
 Слышу, все ленту нахваливают - какой, мол, режиссер талантливый, ни одного
 слова за весь фильм по-русски, одни стоны и музыка - а напряжение не спадает.
 Потом гости танцевать собрались, магнитолу врубили.
 Хозяин - юбиляр спрашивает дочкино мнение - ну, что, молодежь, нравится музыка?
 А она, хоть и рассердилась, что такое хорошее кино выключили, не у себя же дома -
 говорит вежливо - говно.
 Я, тем временем, подсела к йоговой жене, разговорились, оказалось, она не просто
 так, а химик-аналитик. У вас, спрашиваю, кофточка синтетическая?
 А она обиделась: "Я барахло не ношу!"
 Тут, ее соседка, которая в очках, влезла. Я, говорит, вообще, только в магазинах
 молодежной моды одеваюсь...
 А у самой грудь шестого размера и лицо печеное, как у египетской мумии.
 Я у неё деликатно осведомляюсь: "А кто, извиняюсь, Ваш супруг будет? Что-то он
 совсем неразговорчивый."
 А он, говорит, уже был и между прочим, гроссмейстер международной категории.
 Очкарик услышал, жевать перестал, губы салфеточкой промокнул.
 Я ему сразу наводящий вопрос: "Вы к кому больше склоняетесь, к Карпову или к
 Каспарову"?
 А он мне в ответ тонко так шутит: "Я больше склоняюсь к своей жене и тёще."
 Ну, шахматист... Ему ферзя в рот не клади. А его жена уже вовсю хвастается, как
 они шикарно отдохнули недавно в Тунезии: и море, и солнце - все
 включено. Там, мол и песочек белее, и ветер свежее. Не сравнить эту Тунезию ни с
 Египтом, ни с Грецией.
 Мы, говорю, конечно, не такие большие специалисты по пляжному отдыху. Но где,
 извиняюсь, эта страна располагается, хотя бы приблизительно?
 Шахматист с пониманием к моим трудностям - отвечает - в Африке, мол..
 Я перепугалась, так там, что же - одни негры кругом? Ага, отвечает, черные и такое
 вытворяют, ни за что не догадаетесь. Прямо на пляже предлагают себя отдыхающим.
 Ко мне подошел один, спрашивает, когда, мол, приехали. Неделю назад, отвечаю.
 -- И чем развлекаетесь - пристает дальше - загораете, купаетесь и имеете только
 эту женщину?
 -- Ну, да, говорю. А в чем дело, гражданин?
 -- Мы и вам, и ей сейчас подберем кого надо, так, чтобы было о чем вспомнить.
 Представляете, каков хлыщ. Я ему говорю: я уже сорок лет имею только эту женщину,
 а вы тут, понимаешь, распоясались совсем... Так он сразу отстал.
 Слушаю я его, а сама думаю: везет же некоторым, а мой, без надзора, за любой
 юбкой волочится, лишь бы при ней грудь была.
 Пока переживала, муж совсем нагрузился и глазами, замечаю к шахматной жене,
 вернее, к ее шестому размеру, прилип. Я его локтем пихнула: слышишь, говорю, вон,
 умные люди Тунезию советуют, а мы дальше твоего карьера не ездим.
 А этот как брякнет неожиданно: зато там раки - во! А чего я в этом Тунисе не видал.
 Тоже мне грамотный нашелся - прямо перед людьми неудобно.
 Я сразу тему переменила, к химичке обращаюсь:
 -- Вы дома какую воду пьете - а то у меня на острое изжога, а у мужа - грибок
 спереди и сзади...
 Дистиллированную, - отвечает.
 -- И где ж вы ее, берете, сами гоните?
 А она, надменно так: "В автомагазинах, продается".
 И как называется? - интересуюсь.
 --- Обычно, - отвечает, - вода для акуммуляторов.
 Йог, тем временем, из комы вышел, остограммился и к нам подскочил.
 Такую воду, говорит, без подготовки употреблять нельзя.
 Это - целая наука. Я вам книжку дам почитать...
 До чего приятные люди оказались. Я их под конец спросила - полезно ли носом
 хумкать? Говорят, есть такая методика лечения мигрени. А у меня
 от этого хумканья давление поднимается и энергетический пробой по всему
 телу.
 Они начали вместе хумкать и спорить, у кого лучше получается.
 Потом решили, что мне еще рано этим заниматься, есть хорошая книжка - надо
 нос готовить, чтобы брызги не летели.
 А мой, пока что, для тоста окончательно созрел и когда до него очередь дошла
 - рубанул сплеча, что у юбиляра, мол, руки из задницы растут, бачок сливной в
 туалете не работает. Я хотела добавить, что паштет кислый, а в "Оливье", вместо
 мяса, надо вареную колбасу класть, но меня дочка отвлекла - с животом стало плохо,
 видно, что-то не то съела.
 Когда мы домой засобирались, хозяйка говорит:
 -- Ваша дочка почти весь "Наполеон" одна скушала, так я вам с собой еще заверну,
 все равно гостям теперь не хватит.
 Я торт, если честно, лучше делаю, но промолчала из вежливости.
 А подарок мы, все-таки, забыли подарить. Так домой и унесли.
 Ну, ничего - шампунь от перхоти юбиляру ни к чему. Он, все равно, лысый.