Эх, сейчас бы на море, на пляж!..

ЭТО ДЕВЯТЫЙ МОНОЛОГ АКТЁРА А. ТЕАТРА "С БУТЕРБРОДОМ".
НАЧАЛО - В ПЕРВОМ, ВТОРОМ, ТРЕТЬЕМ, ЧЕТВЁРТОМ, ПЯТОМ, ШЕСТОМ, СЕДЬМОМ, ВОСЬМОМ...

 – А вот ещё анекдотик! Вы не торопитесь, нет?..
 Ну тогда слушайте, мои хорошие, мои милые разгильдяи...
 Сидит, значица, мужик на лавочке и читает газету. Тут к нему подсаживается блондинка, глаза – во, ноги – от шеи, и говорит мужику:
 – Вы знаете, у меня в жизни сложились такие обстоятельства, что я решила отдаться первому встречному.
 Мужик – ноль внимания, листает свою газету.
 – Вы знаете, – продолжает блондинка, – я решила не только отдаться первому встречному, но и подарить ему своё «Ауди»!
 Мужика словно бы и нет, весь в газете.
 Блондинка не сдаётся:
 – Вы знаете, первому встречному, которому я отдамся и подарю своё «Ауди», я решила также положить на книжку сто тысяч долларов и отправиться вместе с ним в кругосветное турне на океанском лайнере.
 Мужик читает газету.
 Блондинка заламывает руки и в отчаянье произносит:
 – Этому первому встречному я завещаю свой дом на Канарах с коллекцией фикусов!
 – Фикусов? – переспрашивает мужик. – Это интересно!

 – И зачем только я вам эту лапшу вешаю на уши? Странно… Вечером, после будничных бурь, в тёмном зале определённое количество разодетых людей сидит перед неким придурком, который болтает всякую чепуху, и чего-то ждёт от него! Чего вы ждёте от меня, братья и сёстры? Каких излияний, какого шутовства? Или, быть может, вы желаете заглянуть в мою душу, как в зеркало? Ну что ж, валяйте, глядите! Я не против. К тому же я всё ещё не закончил свою историю, историю мальчика-с-пальчика, у которого три желания, и одно - глупое... Вы уж потерпите. Недолго осталось – каких-нибудь «икс» минут «ноль-ноль» мгновений!.. Как говаривал один мой знакомый старичок, время летит неумолимо! Итак, сверим часы! Сколько там на ваших? Ну вот, и на моих столько же. Вперёд, так сказать, по кням!

 - Вот он, общественный туалет, с магическими буквами «ЭМ» и «ЖЁ»!
 А справа – красный крест медпункта.
 В туалет вбегают и выбегают отдыхающие. Вбегают по понятной причине, а выбегают – тоже ясно почему. Кому же охота задерживаться в общественном туалете с его склизким полом, облитым хлоркой и иными жидкостями? Особенно, когда снаружи безоблачное небо внимает мирным всплескам моря, и галька приятно обжигает ступни…
 Я открываю белую свежеокрашенную дверь медпункта и попадаю в прохладу, пропитанную запахом йода и лекарств.
 – Тебе чего? – спрашивает меня женский голос.
 Я никого не вижу.
 – Чего тебе? – повторяет женский голос, и тут из-под стола вылезает толстая жизнерадостная врачиха в белом халате.
 – Здрасьте, – отвечаю я, вздрогнув от неожиданности. – Посмотрите, пожалуйста, плечо. Я его расцарапал…
 – Вот, – радостно сообщает толстая врачиха, – целое утро искала! Решила поносить, а оно возьми и фьюить! В шлёпанец закатилось!
 Толстая врачиха демонстрирует мне толстое-претолстое золотое кольцо и втискивает в него свой толстый палец.
 – Фу! Надо же, а я думала, всё – потеряла! Оно мне от пятого мужа досталось! – признаётся толстая врачиха и шумно хлопает ладонью об ладонь. – Ну и пылища у меня тут! Дышать нечем! Эх, сейчас бы на море, на пляж!..
 Я стою и жду.
 – Чего у тебя там, говоришь? – спрашивает толстая жизнерадостная врачиха.
 – Ничего, – я поворачиваюсь, чтобы уйти.
 – Ой! – вскрикивает толстая врачиха, увидев моё плечо. – Стой! Ты куда?!. Стоять, я вам говорю!
 Да я никуда уже и не иду. Я просто стою и думаю: «Сейчас эта толстая врачиха что-нибудь сделает с моим несчастным плечом, и оно, наконец, перестанет так гореть… Сейчас, сейчас!..», – думаю я, а потом, кажется, теряю сознание. Во всяком случае, я вдруг понимаю, что медпункт куда-то проваливается, и я оказываюсь в тёмном лесу, в самом тёмном лесу, какие только бывают на свете…

 Эх, были бы со мной мои ребяты, уложили бы меня на носилки и понесли бы с поля брани… Но нет у меня больше моих сыночков, орлов моих славных… А других мне, сиротинушке, и не надо вовсе!.. Один бутерброд и остался... С дурацкой картонной колбасой...

ПРОДОЛЖЕНИЕ - В СЛЕДУЮЩЕМ МОНОЛОГЕ...