Самая чудесная планета. Цикл рассказов

САМАЯ ЧУДЕСНАЯ ПЛАНЕТА

 Мамочка спросила у Папочки:
 – А мы долго пробудем на Прибамбасе?
 Папочка расхохотался и ничего не ответил.
 – Что смешного? – удивилась Мамочка и сама рассмеялась.
 Папочка снова громко расхохотался. Он легонько подтолкнул Мамочку, и Мамочка плавно слетела с трапа.
 На Прибамбасе всё так. Намного легче, чем у нас на Земле. И воздух тут особенный. Полезный для взрослых, снимает стрессы. Потому мы сюда и прилетели. Папочка с Мамочкой решили повеселиться…
 – Эй! – заорал Папочка. – Что вы там?! Уснули, что ли?!
 И замахал нам руками, как заведённый.
 Мы с Лёлькой нерешительно потоптались у люка и переглянулись. Что-то всё это нам не нравилось.
 – Эгей! – завопила Мамочка, но мы не поняли, обращалось ли это самое «Эгей!» к нам или просто у Мамочки поднялось настроение. Мамочка с Папочкой подпрыгивали что есть мочи и кричали как оглашенные.
 – Вот это да! – прошептала Лёлька. – Я их никогда такими не видела!..
 Я промолчал. У меня почему-то ужасно засосало под ложечкой и даже захотелось разрыдаться в голос. Но я, конечно, сдержался.
 – Может, пойдём, а? – сестра попыталась вывести меня из оцепенения.
 – Иди, – сказал я. – Посмотрим, что из этого выйдет.
 Лёлька, словно испуганный воробей, скосила глаза вниз и шагнула вперёд.
 Ничего страшного не произошло. Через несколько секунд, коснувшись башмаками поверхности Прибамбаса, она наподобие воздушного шара взлетела вверх и беспомощно повисла в воздухе.
 – Ой!.. – вскрикнула сестра и заплакала.
 Мамочка с Папочкой развеселились не на шутку. Они хлопали себя по коленкам, показывали на Лёльку пальцами и давились смехом.
 – А-а-а-а! – ревела сестра. – У-у-у-у-у!
 Девчонка!..
 Я огляделся. Мы прибамбасились в безлюдном месте, посреди какой-то несуразно оранжевой полянки, вокруг которой росли не то дубообразные кактусы, не то кактусоподобные дубы. Неожиданно из этого дурацкого леса выскочило что-то синее и ушастое, но, завидев Мамочку с Папочкой, поспешно юркнуло в чащу.
 – Па-а-а… – Лёлька повернулась в мою сторону и, выпучив глаза, потянулась ко мне обеими руками, – …м-а-а-ги мне-э-э!
 Я свесился из люка и попытался схватить Лёльку за торчащие косички, но от моего прикосновения сестра отлетела в сторону и заголосила пуще прежнего. Кажется, у неё начались судороги.
 – Та-ак! – протянул я. – Что же это такое, а?!!
 Мамочка с Папочкой резвились на оранжевой полянке, словно дети малые, и, похоже, играли в жмурки.
 – Та-ак!.. – повторил я и сам не понял, как вывалился из люка наружу.
 Если вы читали про Алису в Стране Чудес, то точно помните про тот сумасшедший полёт Алисы в колодце. Почему-то сейчас я припомнил именно это, да ещё и дословно, но в невероятно бешеном темпе. Целые куски из этой книги пронеслись у меня в голове: «Колодец… очень глубокий... слишком темно… шкафы и шкафчики… географические карты… апельсиновое варенье… вот молодчина!.. вниз, и вниз, и вниз… Неужели никогда не кончится?!. А вдруг я буду так лететь, лететь и пролечу всю Землю насквозь?.. окажусь среди этих... которые ходят на головах, вверх ногами! Антипятки!!! Скушает кошка летучую мышку? Скушает кошка летучую мышку? А-а-а!.. Кто же это так орёт?»
 Мороз пробрал меня от макушки до кончиков пяток, и волосы зашевелились вместе с ушами: «Кто же так орёт?!!»
 Оказывается, это вопили мы с Лёлькой.
 Уставившись друг на друга и вытаращив глаза, мы хором выводили ровное:
 – А-а-а-а-а!
 В глазах наших стоял непонятный, невозможный, нестерпимый ужас.
 «Когда же это кончится?!.» – промелькнуло у меня в мозгу.
 И тут Лёлька невероятным усилием воли выдавила из себя:
 – Мам-ма!
 Не переставая визжать, краешком глаза я заметил, как встрепенулась Мамочка.
 Сначала она застыла, прислушиваясь, как большая добрая собака, а потом, отмахнувшись от Папочки, помчалась к своей рыдающей доченьке и сопливому сыночку.
 – Мамочка, мамочка, – изнемогая, всхлипывала Лёлька. – Мне страшно, ой, как мне страшно!..
 – И мне-э-э!.. – орал я, размазывая слёзы по щекам.
 – Деточка! – Мамочка обхватила Лёльку руками и расцеловала её в мокрые от слёз щёки. – Не бойся! Мама с тобой!
 Тут подвалил запыхавшийся Папочка, который смущённо заглядывал в глаза всем нам по очереди и смешно тёр свою лысину обеими ладонями.
 – Жора! – очень серьёзно сказала Мамочка. – Нам пора отсюда сматываться! Дети испугались! Ты не знаешь, чего?
 – Понятия не имею!
 – Тем более! Ну что ты стоишь! Беги, заводи звездолёт!
 По дороге к люку Папочка подхватил меня и я, наконец-то, снова оказался в безопасности…
 – Слушай, – спросил у меня Папочка, – а что вас так напугало?
 – А?! – только и произнёс я…

 Не знаю, может быть, мы и поступили как самые настоящие эгоисты, Мамочке-то с Папочкой было так здорово весело на Прибамбасе. И, похоже, хорошо, как никогда!
 Но мы-то с Лёлькой чуть было коньки не отбросили, вися над этой сумасшедшей планетой.
 Ну, да-да! Испугались мы! Испугались того, что они больше никогда, НИКОГДА о нас не подумают и не вспомнят!
 А что, разве такого не может быть?!.

НОВЫЙ ДРУГ

Из дневника Карины, по прозвищу Муравей

 11 июля 2303 года.

 Которые уж сутки по крышам барабанят капли викторианского дождя… Когда на Виктории идёт дождь нас – деток – в школу не пускают, гулять нам не разрешается, и, вообще, высовывать нос на улицу запрещено. Опасно. Дождь-то кислотный… Тоска…

 12 июля 2303 года.

 Соляно-азотно-сернокислые потоки омывают поверхность нашей неказистой планетки, на которой кое-где торчат оплавленные соляные сталагмиты со свисающими с них соляными сталактитами.
 Мы, детки, в это время сидим по домам и наблюдаем в узенькие оконца, как взрослые в своих уморительных неповоротливых антикислотных скафандрах отправляются на работу, возвращаются с работы, или ещё куда-то спешат, с беспокойством поглядывая на сверкающее кислотными молниями небо. Гремит кислотный гром, словно в гигантской химической колбе… Хочется рыдать.
 Я рыдаю…

 14 июля 2303 года.

 Нас, деток, на Виктории пять человек: Барри по прозвищу Волчонок, Влада – Ёжик, Симон – Жираф, Чан – Мартышка и я – Карина – Муравей. Все мы – очень славные люди… Но остальным это почему-то невдомёк… Эх, жизнь моя! Странная и мимолётная…
 Кто и когда придумал КД? Эту дурацкую возрастную категорию «Детки» (11–14 лет)!.. Да и не важно, кто! Но то, что это само по себе невероятно глупо, согласится каждый нормальный подросток в любом уголке Вселенной. Мне бы очень хотелось посмотреть на тех чопорных дяденек и тётенек из Министерства Юношества Земли, которые посчитали нас – одиннадцати-, двенадцати-, тринадцати- и четырнадцатилетних девушек и парней наиболее опасными и непредсказуемыми представителями юношества и втиснули в унизительные рамки КД!..
 Ох, как нам надоела эта дискриминация! Где справедливость?!

 15 июля 2303 года.

 А взрослые только и рады держать нас взаперти. Только и делают, что пожимают плечами. Мол, всё согласно инструкции.
 И дождь смертоносный льётся и льётся с викторианских небес. Месяц за месяцем…
 Кто же выдержит это?!!!!!!
 Разрешили бы хоть общаться друг с другом! Так нет! И это запрещено инструкцией, согласно которой «двое и более безнадзорных деток представляют угрозу для общества»!
 Спрашивается: зачем же тогда нас затащили в этакую даль? Ради чего?!! Жили себе, не тужили на родной Земле. А они! Рабовладельцы! Феодалы!..

 18 июля 2303 года.

 Сегодня целый день болтала с Ёжиком по телемобу. Даже не помню о чём… По телемобу же Ёжик дала мне понюхать свои новые духи, которые ей прислала бабушка из Варшавы… А я ничего и не почувствовала. Из-за насморка. У меня ведь насморк на нервной почве. А ненормальный врач Налбандьянц утверждает, что я простудилась. Интересно знать, где? Где я могла простудиться,?!!

 20 июля 2303 года.

 Хоть бы в школу, что ли?.. Наивный Волчонок предлагает направить какую-то бессмысленную петицию правительству Земли. Дурачок!.. Да кому нужна эта петиция? Кстати, я толком-то не знаю, что это такое «петиция». А в словарь заглядывать лень… Где-то я читала: «Надо прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно за прожитые годы!» Но разве я живу? Я даже не существую…
 Симон и Чан затеяли игру. Они звонят друг другу каждый час и представляются какой-нибудь моби-звездой. И как в это можно играть?!! Бред какой-то…

 21 июля 2303 года.

 – Ты думаешь – это бред?
 – Кто это?!!
 – Это я – твой дневник.
 – Дневник!!! Мамочки…
 – Не бойся меня. Разве можно бояться тетрадки с девяноста пятью листами?
 – Н-наверное, н-нет… А почему с девяноста пятью?
 – Потому что один лист ты выдернула… Тебе тогда не понравилось то, что ты написала. Значит, ты уважаешь меня. Не хочешь марать мои страницы всякой глупостью!
 – Я сошла с ума?
 – Разве?

 23 июля 2303 года.

 – Привет!
 – Привет! Я рад, что ты поверила в себя. И в меня. Я больше никогда не буду возвращаться к этой теме, но… скажи, считаешь ли ты себя, скажем, какой-то особенной?
 – Ненормальной, свихнувшейся?
 – Предположим…
 – Да нет. Впрочем, нашему возрасту присуще преувеличивать всё на свете. Не волнуйся за меня! Я не тронулась умом. Просто я повзрослела. Давай лучше поговорим о чём-нибудь интересном. К примеру, о том, стоит ли жить печалью другого человека…

Я НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ РАССТАВАТЬСЯ!

 – Я не хочу с тобой расставаться! – крикнул он мне.
 Я состроил печальную гримасу и ответил:
 – Я тоже не хочу. Но ничего не попишешь. Твои родители уплатили только за две недели. Пришло время прощания.
 – Нет, не пришло! – слёзы капали у него с подбородка со скоростью… впрочем, я так расстроился, что не смог высчитать скорость их капания!
 Последнюю секунду НАШЕЙ ДРУЖБЫ мы ОБА рыдали в голос…

 А всё началось с того, как в понедельник, ровно две недели тому назад…
 …я нажал на кнопку дверного звонка, и дверь тотчас же распахнулась.
 На пороге стоял встрёпанный мальчишка лет семи и глазел на меня изо всех сил.
 – Привет! – радостно воскликнул я. – Я рободруг фирмы «Давай дружить!» Я прилетел с Земли. Меня зовут Сеня. А ты – Лёлик!
 – Да, – засмеялся мальчик, потому что я смешно надул щёки и ткнул его указательным пальцем в живот.
 – Давай дружить? – предложил я.
 – А сколько мы будем дружить? – спросил мальчик.
 – Две недели! – ответил я. – Так указано в квитанции.
 – Ого-го! – Лёлик захлопал в ладоши. – Как много! Целых две недели! С прошлым рободругом Гошей я дружил всего пять дней!
 – Я знаю Гошу, – сказал я. – Гоша хороший друг.
 – Только он всё время обижался, – вздохнул Лёлик. – Я не понимал почему…
 – А он всегда на всех обижается, – успокоил я мальчика. – Не бери в голову!
 – Ладно, – Лёлик улыбнулся и забыл про Гошу. – А что мы будем делать?
 – Ну-у-у, – протянул я. – Мы можем пошататься по Европе*. А ещё я знаю чудесную свалку, на которой можно откопать всё, что душе угодно: даже старый космовелик!
 – Мне не разрешают гулять… без разрешения, – сказал Лёлик.
 – В чём же дело? – удивился я. – Попроси это самое разрешение!
 – Странный ты, – пожал плечами Лёлик. – Ты же прекрасно знаешь, что никого нет дома. Мама на биостанции, и вернётся только в следующее воскресенье, а папа, вообще, улетел в командировку на Землю… На месяц…
 – Ха! – сказал я. – Ты не понял! Попроси разрешение у МЕНЯ!
 – Да? – недоверчиво произнёс Лёлик.
 – А то! Давай, проси, пока я не передумал…
 И пошло-поехало!..
 Какой это был чудесный понедельник! Очень быстро мы нашли на свалке классный космовелик! И с гиканьем принялись носиться на нём по застывшим ледяным озёрам, между острыми пиками невысоких мраморных гор, а потом врезались на неслыханной скорости в густой туман Тёплого Азотного моря и вынырнули из роящихся облаков где-то далеко на юге, у скал Единственного океана!..
 Во вторник я разрешил Лёлику слетать вместе со мной к Юпитеру на денёк-другой…
 В четверг разрешил не делать уроки, и мы до одурения пускали мыльные пузыри и весь вечер рассказывали друг другу страшилки!..
 А в пятницу мы переделали меня в робота-амфибию, и целых два дня (!) бороздили глубины Единственного океана, распугивая мощными прожекторами каких-то гигантских червей.
 А в субботу... а в воскресенье, а потом ещё целую неделю!!!
 Правда, в последнюю субботу пришлось сделать генеральную уборку во всём доме, ведь мама должна была вернуться на следующий день.
 Мы встретили её, как полагается, праздничным ужином: с яблочным пирогом, со сливочным пудингом, со взбитыми сливками и мармеладом. И выглядели самыми настоящими паиньками: паинькой-сыночком и паинькой-рободругом.
 – Как это хорошо! – от всей души порадовалась мама Лёлика. – Как здорово, что существует такая прекрасная фирма «Давай дружить!»! Есть на кого оставить ребёночка…
 Ребёночек тем временем грустно ковырял в носу и думал о том, что жизнь – глупая штука.

 …И вот настал понедельник. Он завопил:
 – Я не хочу с тобой расставаться!
 Я состроил печальную гримасу и ответил:
 – Уплачено только за две недели.
 Закончилась последняя секунда. Я подошёл к двери и взялся ручку.
 – И ты уйдёшь?! – закричал Лёлик.
 Я ничего не ответил. И без слов моё синтетическое сердце разрывалось на части.
 – Грош цена такой дружбе! – проревел Лёлик.
 Наконец-то! Я с облегчением вздохнул и повернулся к мальчику со словами:
 – Эй, друг! ЧТО ты сказал?
 – Что?.. – Лёлик судорожно всхлипнул.
 – Да это же пароль! «Грош цена такой дружбе!» – завопил я. – А это означает, что фирма «Давай дружить!» награждает тебя дополнительной неделей дружбы.
 – Меня? – не поверил Лёлик.
 – Ну не меня же! – сказал я, очень сильно покривив душой…

 *Европа – спутник Юпитера, диаметр 3140 км, имеет атмосферу.

УДАЧА

На рассвете в садике за домом плюхнуло, и я выглянул в окно.
О! Тарелка! Снова прилетели, мои болванчики-инопланетянчики!
Как раз вовремя. А не то последний рублик давно к карману присох.
Цыца, тот, который постарше и потолще, тихонько так постучался в дверь и терпеливо отступил назад, к стоявшему позади, младшенькому Куке.
Я неторопливо, так сказать, не теряя марки, прошел в сени и отворил дверь.
- Доброго утречка, всего хорошего, хэлло! - хором протараторили болванчики.
- Привет, - кивнул я. - Давно не виделись.
- Мы снова прибыли к вам, чтобы повторить все, как в прошлый раз! Нам так понравилось! Можно еще? И в два раза дольше?
- Можно, конечно, но за ту же плату - не больше, чем тогда.
- Нет-нет! - пропищал Цыца. - Что вы?! Мы заплатим, сколько надо! К тому же теперь у нас не рубли!
- Доллары? - обрадовался я.
- Нет-нет! - воскликнул Кука. - Большой алмаз.
- Показывайте! - я протянул руку.
Цыца достал из-за пазухи сверкающий камень и положил его на мою дрожащую ладонь. - А теперь можно? - спросили болванчики.
- Да хоть до утра! Только к вечеру возвращайтесь!
Инопланетянчики бросились к моему старому велику, покрикивая от возбуждения, выкатили его в садик, вскарабкались на сиденье и, вопя от счастья, покатили за калитку. Какая это удача, что месяц тому назад болванчики приземлились в нашем садике. И какое это счастье, что их инопланетная цивилизация, додумавшись до летающих тарелок, так и не изобрела велосипеда!

БАБУШКА ОБРАДУЕТСЯ!

- Сколько? - спросил Венька.
- Пять, - ответил я. - А может, и семь!
- Семь?!! И все мои?!
- Нет, - я мотнул головой. - Первое и второе я обещал бабушке. Ты же знаешь, как она их ждала. Всю жизнь, можно сказать, ждала. Как прилетела на Марс… А третье, четвертое и пятое - твои!
- Как - третье, четвертое и пятое?! - возмутился Венька. - Ты же проиграл мне все? А шестое и седьмое?
- Шестое и седьмое?.. Вообще-то, они под вопросом… Я же говорю: пока всего - пять! Понимаешь? Пять! А там видно будет. И, в конце концов, я что, рыжий? Мне тоже хочется… Шестое, может быть, тебе и достанется, но седьмое - навряд ли.
- Почему это?
- По кочану, - ответил я и, насвистывая, направился к курятнику, который я построил своими собственными руками.
Это самый первый роботокурятник на Марсе! И в нем квохчет самая первая на Марсе несушка-робот, которую я собирал целый год и вот закончил вчера, а на сегодня уже запрограммировал пять яиц!
Но, кажется, моя курица приготовила мне сюрприз: не пять яиц, а семь!.. Или я слишком мощную батарейку поставил?.. Посмотрим… Во всяком случае, больше я в "дурачка" с Венькой играть не буду! Он везучий! Ему в карты везет, а мне нет…
Лучше я вместо "дурачка" делом займусь. Вот решил на днях собрать корову-робота. Бабушка обрадуется! Она давно о взбитых сливках мечтает. Да и я тоже…

И-ГО-ГО!

Новый 2554 год мы с папой отправились встречать к бабушке. В деревню. На Сатурн.
И впервые за свои девять лет я увидела в бабушкиной деревне корову, свиней, уток, гусей.
Но, если честно, они мне совершенно не понравились. Прямо сразу! В ту самую минуту, как я увидела их! Они ужасно пахли! Я чуть было не задохнулась!
Я выскочила со двора на улицу и крикнула папе:
– Делайте, что хотите! Облейте всех духами! Или я сейчас же улетаю домой! На Луну!..
Но тут меня кто-то подтолкнул в плечо и издал:
– И-го-го!
Очень знакомый мне звук. Ведь я обожаю кататься на телепатических лошадях.
Я обернулась и увидела жеребёнка. Самого настоящего жеребёнка! Такого, о котором я мечтала во время школьных телепатических сеансов.
Настоящий жеребёнок ткнулся в мои ладони горячими губами и повторил:
– И-го-го!
Я растерялась.
Я невольно вдохнула в себя лошадиный дух, но не почувствовала ничего противного. Наоборот, мне стало как-то тепло и уютно.
Я обняла жеребёнка за шею.
Я подумала: «Какая я глупая! Это же здорово, что мы сюда прилетели!»

И СОВСЕМ НЕ ЧЕПУХА!

Шла я по лесу и пела красивую песню про любовь, про цветы, про солнце, про небо без тучек.
Вдруг из-за кустов выбежал серый волк и клацнул своими острыми стальными зубами – ведь волк-то был кибером.
– Девочка! – зарычал волк. – Я тебя сейчас съем!
– Да не съешь ты меня! – отмахнулась я от Серого. – Ты же – волкокибер, а киберы девочками не питаются!
– А вот и съем! – заартачился Волк. – Я ужасно проголодался! Нет нелогичнее и тем более хуже на свете существа, чем голодный волкокибер! Ты должна это знать, девочка…
– Ой, надоело! Мелешь какую-то чепуху! Дай пройти и не мешай мне гулять! Я пела такую чудесную песню… Ты мне всю песню испортил!
– Ну, девочка, – прохныкал Волк, – как тебе не стыдно смеяться над бедным голодным… мною… Ну и не съем… Могла бы и испугаться для приличия…
– Вы, киберы, такие нудные! – я обошла плачущего Волка и попыталась собраться с мыслями.
Но это очень трудно сделать, когда в тебя вмонтированы только две программы: на пение и на болтовню! Мы – роботы-певуньи – честно говоря, не очень-то организованные существа.
И тут я услышала, как волк снова клацнул зубами и кинулся следом за каким-то серым ушастым комочком. За киберзайцем, наверное... Киберзайцы такие глупые! И чего они боятся волкокиберов?
Я пожала плечами. А потом запела другую песню. Тоже красивую и энергичную. Про лес и про погоню.

ТОПЛИВО

ОНА - высокая, худая девушка - стояла у лотка с мороженым и пристально наблюдала за тем, как мороженщица берёт у покупателей деньги и отдаёт им мороженое.
Анна-Луиза купила своё любимое эскимо и отошла в сторонку, но не очень далеко от лотка. Ей отчего-то захотелось получше рассмотреть чуднyю девушку.
"Странно, - подумала Анна-Луиза, - никто не обращает на НЕЁ внимания. Словно ТАКИЕ ПОЛУПРОЗРАЧНЫЕ девушки встречаются на каждом шагу..."
Полупрозрачная девушка облизнулась и Анна-Луиза увидела её невероятно белый язык. Даже не белый, а какой-то серебристо-туманный. Анна-Луиза так и не смогла определить цвет языка. К тому же язык заколыхался и вдруг... растаял.
Волосы у Анны-Луизы встали дыбом и мурашки пробежали по телу, несмотря на жаркое солнце и тёплый морской ветерок.
Полупрозрачная девушка неожиданно оторвала свой немигающий взгляд от мороженого, от покупателей, от толстой мороженщицы и взглянула на Анну-Луизу.
Не изумрудный цвет глаз, не их неестественная величина, не длинные игольчатые ресницы полупрозрачной девушки так поразили Анну-Луизу, а тоска тоскливая, которую Анна-Луиза прочитала в этих самых глазах.
Анна-Луиза вдруг всё поняла. Она подошла к девушке и протянула ей своё эскимо.
Девушка словно зазвенела. Да! Анна-Луиза ясно услышала хрустальный звон, от которого защемило сердце. Девушка притронулась к мороженому, и мороженое вдруг словно растворилось в полупрозрачной девушке!..
...А потом Анна-Луиза увидела, как... инопланетянка завибрировала, как она налилась энергией, как широко улыбнулась Анне-Луизе, как приподнялась над Землёй и с невероятной скоростью взвилась в небо, к звёздам. К своей родной планете!..

КТО ТАКОЙ АЛИ-БАБА?

 Максик и Жанка готовились к контрольной по истории сказок в саду, сидя на плетёных стульях за плетёным столиком.
 Максик ужасно злился.
 «Кто выдумал вводить в программу эту историю сказок?! – думал Максик. – Жили ведь как-то без неё! Смешно даже! Какие сказки в восьмом классе?.. Лично я, вообще, в Академию собираюсь поступать!.. Академикам сказки по барабану...»
 – Представляешь, – удивилась Жанка, – Ева была сотворена из ребра Адама?
 – Обыкновенное клонирование, – пробурчал Максик и покосился на жанкин указательный палец левой руки, который отстукивал какой-то глупый средневековый марш.
 После энергичной и продолжительной дроби жанкиного пальца Максик, в конце концов, не выдержал и, еле сдерживаясь, попросил:
 – Ты можешь сидеть тихо?
 – Нет, – ответила Жанка.
 Максик тупо уставился в учебник и, не смотря ни на какие постукивания, попытался сосредоточиться на тексте… Только через несколько минут он сообразил, что уже в десятый раз перечитывает… последнюю страницу пособия! И ведь совершенно ненужную информацию! «Издательство «Солнечная система», Марс, г. Новая Москва, ул. Новая Волхонка. Подписано в печать 03.03.2203 года...»
 Максик раздражённо перелистал учебник и нашёл нужную страницу. В конце параграфа, в котором рассказывалось о сказочных заклинаниях, стоял вопрос, почему-то совершенно выведший Максика из душевного равновесия.
 Вопрос гласил: «Какое растение* помогло Али-Бабе отворить дверь в скале, которая вела в пещеру, наполненную сокровищами разбойников?»
 – Кто такой Али-Баба? – вдруг возмутился Максик. – Почему я, живущий в начале ХХIII века, должен что-то знать о дурацких сказках и разбойниках, набитых сокровищами?!!
 Жанка рассмеялась.
 – Хи-хи-хи! – передразнил её Максик.
 – Бедные разбойнички, – продолжала смеяться Жанка. – Максик не хочет их изучать!
 – Ах, это разбойнички бедные?! – обиделся Максик и неожиданно успокоился. – Ну-ну… Почему это они бедные, я всё-таки не пойму...
 – Бедные… – повторила Жанка. – Ты их, ха-ха!.. сокровищами набил!..
 Максик состроил Жанке рожу и уткнулся в параграф о волшебных заклинаниях…
 Жанке успокоилась.
 Она глядела на Максика и думала: «Какой он ещё маленький, хоть и готовится в свою академию… И ничего не понимает… Ничего не замечает… И не видит, как я…»
 Жанка вздохнула и снова забарабанила пальцами по столу.
 – Слушай, – попросил Максик, оторвавшись от учебника. – Ну, пожалуйста, не мешай. Я и без того ничего не соображаю!
 – Не-а, – сказала Жанка.
 – Ах, так, – сказал Максик и приподнялся.
 – Что? – спросила Жанка.
 – Кто такой Али-Баба?!! – ни с того ни с сего завопил Максик на весь сад и оттолкнул ногой плетёный стул.
 – Кто? – блеснула глазами Жанка.
 – Атаман разбойников! – прорычал Максик и вспрыгнул на столик.
 – Ой! – испугалась Жанка. – Столик!
 – Ага! – обратился Максик к воображаемой публике. – Столик! Она боится за столик!
 Максик взмахнул своими длинными загорелыми руками и завопил:
 – Поберегись!
 – Ай! – завизжала Жанка.
 Она бросилась к старой развесистой яблоне и в мгновение ока вскарабкалась почти до самой верхушки.
 – Эй, – заволновался Максик. – Слезай! Свалишься! Я ловить не буду!
 – Кто такой Али-Баба? Ха! Ха! – засмеялась Жанка. – Я буду сидеть здесь до скончания века! До тех пор, пока не съем все яблоки.
 Жанка сорвала маленькое зелёное яблочко и ловко запустила им в Максика.
 – Ты! – возмутился Максик. – Ребро Адама! Я тебе сейчас покажу!
 – Я буду сидеть здесь до тех пор, – сообщила Жанка, – пока ты, глупый Али-Баба, не обманешь атамана и его сорок разбойников и не станешь самым богатым купцом в мире!
 – Ну и сиди! – сказал Максик, дожёвывая кислое яблочко, пущенное Жанкой.
 Жанка снова обстреляла его яблоком.
 – Ох! – вскрикнул Максик, схватился за глаз и повалился на траву.
 – Что? – Жанка притихла; она спрыгнула на землю и наклонилась над Максиком. – Ма…
 Максик лежал, не двигаясь, закрыв лицо руками.
 – Макс, – прошептала Жанка.
 – Кто такой Али-Баба? – прохрипел Максик и попытался схватить Жанку за щиколотку.
 Но Жанка увернулась и отскочила.

 …А потом они носились по саду и иступлёно орали:
 – Кто такой Али-Баба?! Кто такой Али-Баба?!
 И совершенно не помнили, что завтра у них контрольная по истории сказок.

 *В сказке «Али-Баба и сорок разбойников», атаман разбойников произносит волшебное заклинание: «Симсим, открой дверь!» Али-Баба на это удивляется: «Вот чудо! Ведь симсим-то – это простое растение. Я знаю, что из его семян выжимают масло, но я не знал, что оно может открывать двери!»

ЭТОТ ДОБРЯК ТЦ!!!

 Звездолёт бросает на прибрежную скалу. Он стоит вертикально, словно каменный идол, но вдруг заваливается набок и соскальзывает по мокрому выступу в пенящуюся волну.
 Я подхватываю его лапой и протягиваю Папаше. Такого большого корабля я никогда не встречал!
 Я, вообще-то, ловкий, и звездолёты сбиваю сходу, но в этот я попал только со второй попытки. Не сразу подстрелил…

 Папаша после моего промаха усмехнулся. А ведь я у Папаши в любимчиках!
 Когда-то, ещё до меня, в любимчиках у Папаши, уж не понятно, за какие такие заслуги, ходил этот жирный Добряк Тц.
 Все меркурианцы презирают Добряка за его миролюбивый нрав и девчоночьи замашки, а Папаша с Добряком всегда сюсюкался. Жалел, наверное.
 Но потом (слава Моге!) на свет появился я, и Папаша выбрал МЕНЯ своим любимчиком, потому что я самый лучший!
 И вот сейчас этот придурок Тц посмел сделать из МЕНЯ посмешище! Это же Добряк всё подстроил! Я-то промахнулся не по собственной воле! Ведь когда я запустил в корабль землян булыжником, проклятый Добряк свистнул мне под руку, и я промазал!
 Какая же меня взяла досада! Я так разозлился, что звезданул Добряка между глаз, он свалился в яму для костей, и мне, наконец-то, удалось сбить корабль. Со второго раза!.. Но всё-таки это было здорово!..

 Я показываю звездолёт Папаше.
 Он улыбается и одобрительно кивает головой. Это означает, что Папаша разрешает выковырять из звездолёта смешных дрыгающихся человечков. Одного из них он обязательно подарит мне. Лучше игрушки и не придумаешь!
 Я пищу от восторга.
 Затем я осторожно кладу корабль на колени и пытаюсь открыть люк своим самым острым когтем.
 Люк не поддаётся. Братья и сёстры делают вид, что им безразлична моя возня. Хи-хи! Им-то всё равно ничего не достанется! Один человечек мне, остальные – Папаше. Приятно быть любимчиком...
 Люк заклинило... Нет, вроде бы скрипит. Или кажется... Да нет, скрипит. Только не люк скрипит. Скрипит где-то за ухом. Знакомый звук!
 Я и охнуть не успеваю, подмечаю только, как хмыкает Добряк. Проклятье! Опять он одурачил меня!!! Ох, как всё чешется, как же зудит моё тело! Ведь это скрипела Зудливая Муха, которую напустил на меня этот дегенерат!!!
 – А-я-яй! – я прыгаю, как очумелый, а все братья и сёстры и даже Папаша дружно гогочут.
 И этот недоносок Тц вдруг выхватывает у меня из лапы МНОЮ подбитый звездолёт, разбегается и что есть силы подбрасывает корабль высоко-высоко в малиновое меркурианское небо! И так высоко, что звездолёт исчезает за коричневыми тучами...
 Я реву от бешенства, все ревут, а Папаша награждает Добряка здоровенной оплеухой. Тц кубарем откатывается под прибрежную скалу.

 И тут я вижу, как Добряк весело улыбается своим трёхгубым маленьким слюнявым ртом!
 Никто никогда так не улыбался в нашем роду! Так радостно, словно он самый счастливый меркурианец в мире!
 И мне почему-то становится не по себе. Я продолжаю вопить и при этом чувствую, как щёки мои краснеют. Нет, не от злости… А от чего-то ещё… Я не понимаю, отчего… А они краснею и краснеют. Пылают… от какого-то непонятного мне чувства!
 Добряк Тц пытается встать на задние лапы, но у него ничего не получается. Волны сбивают Добряка с лап, и он беспомощно барахтается в мокром песке.
 И вдруг в голове моей появляется странная мысль:
 «Надо бы протянуть ему лапу… Всё-таки брат он мне…»
 Я не знаю, что делать.
 А Добряк улыбается и улыбается. Улыбается и улыбается. Этот Добряк Тц!..

ВОЛШЕБНИК МАЛЕНЬКОГО ТОММИ

 Так уж повелось, что в каждой сказке обязательно должно присутствовать какое-нибудь волшебство или волшебник, или, на худой конец, гном. Так уж получилось, что у Маленького Томми с улицы Башмачников поздним вечерним часом появился свой собственный гном, который в придачу оказался неплохим волшебником…

 – Маленький Томми, – сказала мама. – Тебе пора спать. Завтра мы встаём рано. Ты ещё не забыл, что мы отправляемся на экскурсию?
 – Нет, мама, не забыл.
 – Это хорошо. А теперь спрячь пятку и постарайся поскорее уснуть…
 – Вот так всегда, – услышал Маленький Томми писклявый голосок. – А я должен буду сидеть взаперти и охранять это невзрачное жилище… Было бы что стеречь!
 Маленький Томми приподнялся на локте и с изумлением обнаружил у себя на подушке человечка, одетого в мягкие кожаные сапожки, бархатные штанишки, старый потрескавшийся кожаный плащ и такую же шляпу.
 – Ой, – сказал Маленький Томми. – Кто ты?
 – Прошу не тыкать! – рассердился человечек. – Слыхал о гномах?
 Маленькому Томми захотелось соврать.
 – А кто это? – спросил Маленький Томми.
 – Что-о-о?!! Ты не слыхал о гномах?!!
 – Нет, – пожал плечами Маленький Томми.
 – Ты не слыхал о лесном народце? – продолжал возмущаться человечек, подпрыгивая на подушке и колотя себя по груди.
 – Мама читала мне о гориллах…
 – Твоя мама читала тебе о каких-то гориллах и ничего не читала о гномах? О, Синий Волшебник! Куда катится мир!..
 – Да нет-нет! Конечно же, мне встречались разные книжки о лесных гномах.
 – О лесном народце… – поправил человечек Маленького Томми. – Знай тогда, неуч, я – один из них. Меня зовут Гном Брайтон Отвернувшийся От Поезда! Мне много лет, и я люблю брусничное варенье, а также играть в гномобол и писать манускрипты. В мои обязанности входит охранять жилище семьи Свеннсонов, то есть ваше жилище. Когда-то я охранял замок твоего прапрапрадеда.
 – Моего прапрапрапрадеда?
 – Не прапрапрапрадеда, а прапрапрадеда! Это большая разница, так как у твоего прапрапрапрадеда я на службе не состоял.
 – А как звали моего прапрапрадеда?
 – Эрик Краснобородый! Славный был замковладелец. Между прочим, именно в то самое время, когда я служил твоему многоуважаемому предку, я и овладел магией перемещения в пространстве и во времени. Но сам я, к сожалению, не имею права перемещаться в этих субстанциях. Только по личной просьбе моего домовладельца… Слушай, а тебе не хотелось бы прошвырнуться во времени? Может быть, тебе захотелось бы встретиться с прапрапрадедушкой?
 – Ещё бы! – воскликнул Маленький Томми.
 – Тогда тебе, наверное, не составит труда произнести следующую фразу: «Ом наттен эр алла катэр гро!» На языке гномов это означает: «Ночью все кошки серы»!.. Ну, ты хочешь повидать Эрика Краснобородого или нет?
 – Конечно! Ом наттен эр Алла катэр… – произнёс Маленький Томми. – Гро!
 Ничего не произошло. Во всяком случае так ему показалось. Он открыл глаза. И ахнул.
 – О! Мой мальчик! – загрохотал своим басом толстый Эрик Краснобородый. – Как давно я ждал этой встречи! Брайтон сдержал слово!
 Перед Маленьким Томми стоял его прапрапрадедушка. На плече у него сидел довольный гном. В руках у человечка светились серебром большие карманные часы.
 – У вас пять минут и сорок две секунды, – пропищал гном. – Через пять минут тридцать девять секунд мы вернёмся назад! Через пять минут тридцать три секунды!..
 – Дай же нам спокойно пообщаться, дружище, – попросил Эрик Краснобородый и обратился к Маленькому Томми:
 – Мальчик мой! Прошу тебя, расскажи мне об одном, в каком жилище обитаешь ты там - в своём времени? Думается мне, замок наш уже не принадлежит семье Свеннсонов? Любишь ли ты свой дом? Красив ли он?
 – Да, – ответил Маленький Томми. – Мы живём не в замке, но я люблю наш дом. Он не очень большой, и у него красивая крыша, а моя комната очень уютная. В ней большое окно. Я люблю сидеть у окна и смотреть на улицу, на то, как проносятся облака по небу.
 – О! – проговорил Эрик Краснобородый. – У тебя красивое сердце, мой мальчик. И жизнь у тебя будет красивой! Когда человек обладает таким сердцем и любит свой дом, о нём не следует беспокоиться…
 Так сказал Эрик Краснобородый и улыбнулся Маленькому Томми.
 – Всё, – пропищал Гном Брайтон Отвернувшийся От Поезда. – Пора…
 Мальчик вздохнул и…

 …Когда Маленький Томми открыл глаза, он увидел склонившуюся над ним маму.
 – Маленький Томми, просыпайся. Тебя ждут плюшки, кофе со сливками и экскурсия по старинному замку, – глаза у мамы задорно блестели; она обожала всякие экскурсии по всяким средневековым замкам…
 …В средневековом замке Маленький Томми сразу же заметил большой портрет в золочёной раме. Это был портрет Эрика Краснобородого. Его прапрапрадедушки.

ГРАММ В ТРУБЕ

 Я не верю в чертей. В тёмную силу чёрных кошек. В призраков и так далее.
 Между прочим, чёрные кошки полезнее белых. У них там какая-то своя благотворная для нас аура. Чёрные кошки лечат. Они вовсе не вредные. Это их в средние века прошлой эры оклеветали, потому что, как считалось тогда, они водились в пещерах у ведьм и колдуний.
 Ведьмы, между прочим, тоже были несправедливо обижены человечеством. Они ведь только хорошего нам желали! Снабжали людишек разными целебными снадобьями, приворотными зельями…
 Одним словом, на полезные явления и нужные вещи глупые и злые люди навесили ярлыки нечисти, и вперёд! Эх, сколько же колдуний и чёрных кисочек пострадало за просто так!..

 Но не буду отвлекаться. Я уже сообщила вам, что не верю в чертей.
 Да и какие могут быть черти на Большом Астероиде № 11111-КЛМН, на котором находится наш летний лагерь?
 Я уже отсидела в этом лагере целую смену и решила остаться на вторую. На весь июль. Всё равно дома, на Плутониане, делать нечего. Там сейчас сезон преддождевого града. Охота, что ли, маяться целый день дома?
 А тут, на астероиде, у нас свой вакуумный бассейн для девочек, своя пискотека и своя психотека. Да ещё какая! С гиперканальной стереосистемой обоняния для девочек-гурманов!
 В общем-то, из-за психотеки я и осталась на нашем КаэЛМНешке.
 И здесь – в психотеке – я провожу всё свободное время. А свободного времени, как известно, у тринадцатилетней девчонки навалом. Особенно летом.
 Вот и сегодня, 13 июля, в пятницу, с утра, отстегнув гравиподошвы, я подлетела к люку психотеки и нырнула в него, даже не успев заметить, отсигналил ли моё внедрение в психотеку определитель чуткости.

 Зря я, конечно, поторопилась…
 Надо было дождаться зелёного огонька.
 А так… так я оказалась пленницей психотеки. Ничего в этом ужасного нет, как вам известно. Рано или поздно меня спохватились бы и откопали психоспасатели-сенбернары.
 Но что случилось, то случилось, и вот меня завертело.
 Закружило меня всеми гиперканалами одновременно, и всеми стереосистемами сразу. То мне привиделось, что меня разорвало на тысячу глазуний, то меня стало замешивать в заварной крем, то я показалась сама себе пригоревшим обезжиренным молоком.
 Меня даже подташнивать стало, скажу я вам! Особенно от какого-то неприятного запаха, который примешался к предыдущим ароматам. Раньше я его никогда не унюхивала.
 – Фу! – я попыталась не дышать, но это не помогло. – Ну что за вонь!
 Я поняла, что вляпалась в очень неприятную для себя историю.
 – Это запах серы, – услышала я чей-то звонкий голос. – И совсем не вонь! Я учусь получать золото из алмазов. Но у меня пока ничего не выходит. Точнее выражаясь, золото я добыл, но всего тринадцать граммов из тонны алмазов. Остальные девятьсот девяносто девять килограммов и девятьсот восемьдесят шесть граммов распались на атомы самой обыкновенной серы. Но очень чистой. Да! Ещё один алмазный грамм вылетел в трубу…
 – Кто это? – удивилась я.
 Больше всего меня поразил не голос, а тот поток информации, который он на меня выплеснул. Прямо Ниагарский водопад! Мне про водопад дедушка рассказывал. Он, кажется, где-то в Старой Солнечной системе, на Марсе.
 – Это я, – пропищал голосок.
 И передо мной, в снопах ароматизированного фиолетового мерцания, появился рогатый, покрытый шерстью, хвостатый… я даже не знаю, кто!..
 – Кто? – спросила я.
 – Я – Пепсик Младший. Меня оставили после уроков, потому что я шалил во время опытов.
 – Как шалил?
 – Хлюпал носом. А учительница этого терпеть не может. Вот она и дала мне задание: расщепить одну тонну алмазов на одну тысячу шестьсот шестьдесят шесть килограммов золота. У меня уже всё получилось. Почти что… Но тут вы, уважаемая…
 – Селенка! – представилась я.
 – Вы, уважаемая Селенка, вылетели из трубы, выбили квазиэнергию из одного единственного грамма, он в трубу влетел, и всё распалось! Решительно всё…
 – Но может быть, меня можно вернуть назад? В трубу. Вы получите свой алмазный грамм обратно и повторите опыт.
 – Можно, разумеется. Но что на это скажет Совет Старейшин? Нам никак нельзя общаться с людьми. Это запрещено законом от тринадцатого числа тринадцатого месяца тринадцать тысяч тринадцатого года нашего тринадцатого летоисчисления…
 – Да никто не узнает!
 – Вы так думаете?
 – Сто пудов!
 Рогатик что-то забормотал, меня словно превратило в котлету (больше я ничего не почувствовала, только успела заметить пролетевшую мимо меня алмазную искорку) и вышвырнуло прямо в… пискотеку.

 Я шумно выдохнула из себя остатки серных паров, запищала и подумала: «С психотекой пора завязывать! Отправлюсь-ка я лучше после пискотеки в бассейн. Поныряю в вакууме…»
 А ещё я подумала: «А кто это был, а? Этот хвостатый шерстяной рогатик…»

ИСТОРИЧЕСКАЯ АМОРФНАЯ СДЕЛКА!

 Князь-вундеркинд Мышкин вылез из скафандра, дыша полной грудью.
 – Ди-ико! – воскликнул двенадцатилетний князь совершенно не по-профессорски.
 Неделю тому назад князю присвоили звание профессора открывательских наук по специальности «Первооткрывательство планет, пригодных для прогулок на свежем воздухе» и направили в очередную для него экспедицию по первоткрывательству.
 Князь вылетел, как всегда, в понедельник на своей циркофигулярной ракете второго поколения «Пшик-Пшик»: в среду он покинул пределы Космоса, а в четверг уже бороздил пространства Закосмического океана.
 – Ди-ико! – повторил Мышкин, точно так же, как сделал бы это любой его сверстник с Земли: растянув в широкой гримасе счастья губы и выдвинув вперёд левый локоть. – Амо-орфно!
 – Вот это планетка так планетка! – удовлетворённо произнёс князь и обвёл близлежащие поля взглядом.
 Вон там, у деревьев, напоминающих земные берёзки, он и раскинет свой портативный пластодом фирмы «Шатры Дадона».
 Да-да! Лучшего места не найти. Вот журчит ручеёк в лощинке, луга цветут пышным разнотравьем. Тут можно соорудить запруду.
 Короче! Место наше – нету краше!
 Застолбили!
 Князь Мышкин довольно потёр щёки и весело переплюнул через ручеёк. Плеваться он умел здо-орово! Дальше и лучше всех князей-вундеркиндов Северного полушария Земли, вместе взятых. Итак – за дело!
 Через семнадцать минут тридцать две секунды (новый рекорд Солнечной и Предсолнечных систем!) пластодом был возведён на выбранной площадке, а на крыше весело заплескался разноцветный флаг Объединённого княжества землян-интеллектуалов.
 Мышкин заскочил в «Пшик-Пшик», покопался в буфете, нашёл синтезатор яблочного сока, прихватил пару самонаполняющихся стаканов и, довольный, снова выбрался наружу.
 Стаканы самонаполнились.
 – Поздравляю! – сказал сам себе князь и только было собрался чокнуться стаканами, как вдруг!.. Небо прочертила серебристая молния и на соседнюю лужайку опустился обыкновенный фигулярный челнок первого поколения «Фу ты, ну ты!»
 – Ого! – пробормотал князь-вундеркинд. – Кто бы это, что бы это?
 Из люка вновь прилетевшей посудины высунулся субъект, дико напоминающий земного волка. Волк по-собачьи отряхнулся и… выбравшись из собственного скафандра оказался самым обыкновенным меркурианцем.
 – Эй! – крикнул меркурианец князю Мышкину на довольно сносном диалекте жителей Европы тридцать второго века. – Вы есть кто? Вы есть профессор Мишкин? Так? Да?
 – Да, приятель, – ответил Мышкин. – Я есть тот самый, о ком ты говорить!
 – Я послан сюда, – продолжал меркурианец, – дабы сообщить тебе, что здесь наша Солнечная и Предсолнечная система уже не могёт сидеть долго, так как наша в этих местах не первая. Здесь первая посланцы с Засолнечная система. А тебе, как известна, они не есть наши братья!
 – Да ты что-о?! – разочарованно протянул князь Мышкин. – Печально, батенька, печально… Брат, а где они КТО, КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЁТ?..
 Князь-вундеркинд Мышкин вылез из скафандра, дыша полной грудью.
 – Ди-ико! – воскликнул двенадцатилетний князь совершенно не по-профессорски.
 Неделю назад князю присвоили звание профессора открывательских наук по специальности «Первооткрывательство планет, пригодных для прогулок на свежем воздухе» и направили в очередную для него экспедицию по первоткрывательству.
 Князь вылетел, как всегда, в понедельник на своей циркофигулярной ракете второго поколения «Пшик-Пшик». В среду он покинул пределы Космоса, а в четверг уже бороздил пространства Закосмического океана.
 – Ди-ико! – повторил Мышкин, точно так же, как сделал бы это любой его сверстник с Земли: растянув в широкой гримасе счастья губы и выдвинув вперёд левый локоть. – Аморфно!
 – Вот это планетка так планетка! – удовлетворённо произнёс князь и обвёл близлежащие поля взглядом.
 Вон там, у деревьев, напоминающих земные берёзки, он и раскинет свой портативный пластодом фирмы «Шатры Дадона».
 Да-да! Лучшего места не найти. Вот журчит ручеёк в лощинке, луга цветут пышным разнотравьем. Тут можно соорудить запруду.
 Короче! Место наше – нету краше!
 Застолбили!
 Князь Мышкин довольно потёр щёки и весело переплюнул через ручеёк. Плеваться он умел здо-орово! Дальше и лучше всех князей-вундеркиндов Северного полушария Земли вместе взятых. Итак – за дело!
 Через семнадцать минут тридцать две секунды (новый рекорд Солнечной и Предсолнечных систем!) пластодом был возведён на выбранной площадке, а на крыше весело заплескался разноцветный флаг Объединённого княжества землян-интеллектуалов.
 Мышкин заскочил в «Пшик-Пшик», покопался в буфете, нашёл синтезатор яблочного сока, прихватил пару самонаполняющихся стаканов и, довольный, снова выбрался наружу.
 Стаканы самонаполнились яблочным соком.
 – Поздравляю! – сказал сам себе князь и только было собрался чокнуться стаканами, как вдруг!.. Небо прочертила серебристая молния и на соседнюю лужайку опустился обыкновенный фигулярный челнок первого поколения «Фу ты, ну ты!»
 – Ого! – пробормотал князь-вундеркинд. – Кто бы это, что бы это?
 Из люка вновь прилетевшей посудины высунулся субъект, дико напоминающий земного волка. Волк по-собачьи отряхнулся и… выбравшись из собственного скафандра оказался самым обыкновенным меркурианцем.
 – Эй! – крикнул меркурианец князю Мышкину на довольно сносном диалекте жителей Европы тридцать второго века. – Вы есть кто? Вы есть профессор Мишкин? Так? Да?
 – Да, приятель, – ответил Мышкин. – Я есть тот самый, о ком ты говорить!
 – Я послан сюда, – продолжал меркурианец, – дабы предупредить тебе, что здесь наша Солнечная и Предсолнечная система уже не могёт сидеть долго, так как наша в этих местах не первая. Здесь первая посланцы с Засолнечная система. А тебе, как известна, они не есть наши братья!
 – Да ты что-о?! – разочарованно протянул князь Мышкин. – Печально, батенька, печально… А где они – эти посланцы – осели, брат?
 – На той сторона этот планетки!
 – Вот незадача, брат… А может, мы их того?
 – Чего – того? – раздалось вдруг над головой князя. – Да кто ты есть, отрок?
 Князь поднял голову и увидел над собой министанцию Засолнечных первооткрывателей.
 Из иллюминатора выглядывал тип невозможно-огромных размеров. Мышкин его сразу же окрестил Потапычем. Тип угрожающе порёвывал.
 – Я говорю, – не растерялся Мышкин, – может, мы вас того, милейший, угостим совершенно изумительным соком?
 Медведеобразный субъект покосился на самонаполняющийся стакан и проревел что-то невразумительное.
 – Этот сок, – говорил между тем профессор Мышкин, – является, так сказать, чудесным яблочным эликсиром, чья живительная энергия наполняет ваш организм…
 Князь не успел договорить.
 – Давай, – буркнул Потапыч, – наливай! Чего уж там зря языком молоть!
 Мышкин самонаполнил третий стакан и протянул его засолнечному перво-открывателю, второй достался меркурианцу, а первый, соответственно, самому князю.
 – Ры-ы! – вдруг завопил медведеобразный Потапыч. – Гы-ы! Ещё! Я хочу! Я такого никогда не пил! Ещё-ё!!!
 – Пожалуйста, – сказал князь. – Только давайте заключим небольшой договорчик. – Мы вам каждый день будем поставлять по сто стаканов эликсирчика, а вы нам предоставите за это право на половину планетки!
 – У-у! – заулюлюкал Потапыч, что, разумеется, означало согласие.

 Так совершилась поистине мировая сделка: историческая сделка между солнечными и предсолнечными первооткрывателями с одной стороны и засолнечными с другой стороны. Чудесная сделка.
 А князь Мышкин вскоре был избран Почётным Академиком. В неполные-то тринадцать лет!
 Ди-ико!!! Амо-орфно!!!