Для детей и взрослых

ДЕТСКИЙ ЖУРНАЛ. № 1

Дорогие читатели!
Наш журнал не только для детей 9 лет, но и для мальчиков и девочек младше и старше этого возраста.
А также для всех, кто не расстался с детством – и среди взрослых встречаются такие.
Мы вот не расстались.
С уважением, редакция.

ДЕТСКАЯ СЧИТАЛКА №1

Когда нечего делать: на улице слякоть,
и так грустно на сердце, что хочется плакать,
и в окно бьётся ветер, как глупая птица,
и не радует даже горячая пицца,
я звоню тебе:
- Здравствуй!
- Привет…
- Как дела? Я тебя разбудил? Ты, наверно, спала?
- Нет… Я просто мечтала о Дальней Стране…
В ту страну мы отправимся нынче во сне…
Нам так весело будет, что мы загрустим…
И назад, по домам, мы потом полетим…

ПРИВЕТ, ПЕППИ!
РАССКАЗИК

 Кто бы мог подумать?! Представляете?! На меня подействовали пилюльки моего прапрапрадедушки!!!
 Я нашёл их на чердаке прапрапрадедушкиного домика, среди всякого хлама, в сундуке с ужасно тяжёлым ржавым замком, ночным колпаком и доисторической подзорной трубой. Четыре жёлтые пилюльки перекатывались в старом конверте, который выпал из ночного колпака. На конверте я прочитал следующее: «Проглоти – перелети!»
 Я подумал: «А вдруг это не шутка! Тогда в старину тоже ведь не дураки жили!» и проглотил одну пилюльку...
 И свершилось чудо! Меня подбросило к потолку, и я вылетел через дымоход вверх тормашками к сверкающим звёздам! От неожиданности я завопил:
 – Йо-хо-хо!
 А потом сделал широкий круг под Воздушным городом, над космодромом, промчался мимо Луны и вернулся на Землю.
 От всей этой красоты у меня так бешено билось сердце, что я решил передохнуть, и присел на краешек крыши самого невысокого в нашей деревне стотридцатитрёхэтажного домика.
 Разглядывая звёзды, я вдруг подумал: «Интересно, а сможет эта прапрапрадедушкина пилюлька перенести меня не только в пространстве, но и во времени? Или ещё круче!..»
 Я не успел додумать...
 ...Я очутился у совсем крохотного домишки, над которым, как и в нашем тридцать пятом веке, светили вечные звёзды. Домик, старые ветвистые деревья и всё вокруг было покрыто белым-пребелым снегом.
 «Неужели это правда? Неужели моё желание исполнилось, и пилюлька перенесла меня? И это домик Пеп...» – пронеслось у меня в голове.
 Я тихонько, стараясь не скрипеть снегом, прокрался к окну и заглянул в дом.
 Девочка с волосами цвета морковки, как и в книге, сидела у стола, уткнувшись подбородком в кулаки. В её сонных глазах отражалось прыгающее пламя свечи, которое она вот-вот должна была задуть.
 Я не выдержал и прошептал:
 – Привет, Пеппи…
 Пеппи подняла голову.
 Она увидела меня и широко улыбнулась. Ах, как весело улыбнулась мне Пеппи Длинныйчулок!
 А потом она помахала мне и побежала открывать дверь…

КОНКУРС №1!

Уголок Сказочного Супермаркета

ПЛИМ! ПЛЮМ! ПЛЯМ!

(Это отрывок из Дневника одного волшебника, которого все остальные волшебники называют Господином с Таксой, а таксу называют Фантиком)

 Мне и Фантику ужасно надоел большой город. И мы из него уехали.
 Когда мы добрались до маленького уютного городка с речкой, тремя прудами, лесом и футбольным полем, я хлопнул в ладоши и воскликнул:
 – Всё! Приехали! Мы обоснуемся здесь, в этом райском уголке!
 – Да, – ответил Фантик. – Здорово…
 – А почему ты не виляешь хвостом? – удивился я. – Разве ты не рад?
 – Я рад. Но я устал вилять хвостом, – объяснил Фантик. – Я начал вилять хвостом ещё вчера, когда мы на рассвете выехали из ужасного, пропитанного дымом, города. Потом я вилял хвостом всю дорогу, пока мы тряслись в нашем жёлтом «Драндулете» по шоссе, вилявшем между лугами и полями. Я вилял хвостом даже во сне, на заднем сиденье, пропахшем выхлопными газами и бензином. И теперь, поздним вечером, у меня совершенно не осталось сил вилять хвостом. Но, если хочешь, я могу вильнуть разок-другой…
 – Нет-нет, что ты? – я укрыл Фантика его походным ватным одеяльцем. – Спи, отдыхай…
 – А ты? – спросил Фантик, сладко зевнув.
 – Мне надо наколдовать наш домик, – ответил я очень тихо, потому что Фантик почти сразу же уснул.
 Он взглянул на меня затуманенным взором и захрапел…
 – Плим… Плюм… Плям… – произнёс я шёпотом своё волшебное заклинание.
 Я повторил его ровно столько раз, сколько нужно для того, чтобы наколдовался домик волшебника.
 А когда он вырос передо мной – синий двухэтажный дом с зелёной в лимонную клеточку крышей и вывеской «Всё самое лучшее!», я удовлетворённо хмыкнул, вытер ноги о половичок у порога и скрылся за дверью вместе с Фантиком, укутанным в одеяльце.
 Входной колокольчик звякнул при этом одиннадцать с половиной раз, как и полагается при новоселье.
 На следующее утро я открыл свой волшебный супермаркет «Всё самое лучшее!» и принялся торговать чудесными волшебными товарами…

 Дорогие читатели! Придумайте, чем торговал Господин с Таксой. Напишите нам или нарисуйте.

ЧТО МЫ ЗНАЕМ…

 Мы знаем много чего! К примеру, о шведской писательнице Астрид Линдгрен – авторе весёлых книг «Пеппи Длинныйчулок» и «Малыш и Карлсон, который живёт на крыше» мы знаем вот что.
 Астрид Лидгрен обожала лазать по деревьям, и делала это с огромным удовольствием даже тогда, когда ей было далеко за семьдесят. По этому поводу писательница говорила: «Ведь в Законе Божьем ничего не сказано о том, что старухам запрещено лазать по деревьям?»
 А в 1996 году Российская Академия Наук присудила недавно открытому астероиду (номер 3204) имя писательницы. «С этого дня, – шутливо заявила Астрид Линдгрен журналистам, – можете звать меня Астероида Линдгрен».

ИЮНЬ, ИЮЛЬ И АВГУСТ…
РАССКАЗИК

 – Ну вот… – проныл Вася. – Уже тридцатое июля… Только август и остался… И снова в школу!.. Как это надоело… Одно и то же…
 – Не знаю! – сказала Лёля. – У меня были чудесные два месяца! Я бы хотела, чтобы так прошёл и август! Я буду просто счастлива, если август ну ничем не будет отличаться от июня и июля! А школа? Что школа? Не тюрьма же!..
 – Тридцатое?! – вскрикнул Гоша. – Точно тридцатое?
 – Да, – кивнула Вика. – А завтра – тридцать первое, а послепослезавтра – тридцать второе…
 – Тридцатое! Ёлки-палки!.. – расстроился Гоша и куда-то убежал.
 – Ну во-от… – протянул Вася. – Что будем делать?.. Тоска…
 Тут появился дворняжка Бомж. Он без слов улёгся неподалёку, а Лёля сказала:
 – Я Бомжа обязательно выкупаю и причешу. В августе… Обязательно. Раз уж в июне и июле не вышло...
 А Бомж зевнул и лениво клацнул зубами.
 Но муха улетела.

СЛОНЫ БЕЖАЛИ ПО ПОЛЯНКЕ
РАССКАЗИК

 – ЧТО ДЕЛАЛ СЛОН, КОГДА ПРИШЁЛ НА-ПО-ЛЕ-ОН? – спросила маленькая Лёля, лопаясь от смеха.
 – Стал щипать травку, – ответила бабушка.
 – Нет! – мотнула головой Лёля. – Он спрятался за кустиком!
 – Почему? – удивилась бабушка. – Кого это он испугался?
 – Угадай? Ха-ха-ха-ха! – засмеялась Лёля.
 – Наверное, он испугался другого слона, – решила бабушка.
 – Нет! Он там был совсем один! Там даже зайцы не жили!
 – Неужели он испугался пчелы? – спросила бабушка. – Значит, это был маленький трусливый слон!
 – Нет-нет! Думай, бабушка! Ну что же ты?!
 – Я знаю… Он испугался одиночества, – сказала бабушка. – Ему стало ужасно плохо. Вот он, бедненький, и свалился в кусты…
 – Ну что ты, бабушка! Что ты такое говоришь? – расстроилась Лёля. – Да нет же, нет! Никакого одиночества он не испугался, потому что… потому что…
 Лёля просияла.
 – Потому что на полянку прибежало сто слонов! И Слон от них спрятался! Потому что он устал от всех этих шумных друзей и родственников…

ДЕТСКАЯ СЧИТАЛКА №2

 Я люблю помечтать о далёких мирах…
 Я люблю помечтать о рыбалке…
 Я люблю помечтать о высоких горах…
 Я люблю помечтать о собаке…
 Я люблю помечтать о бескрайней степи…
 Я люблю помечтать о медведях…
 Я люблю помечтать о пудовой цепи…
 Я люблю помечтать о соседях…
 Я люблю помечтать о билете в кино…
 Я люблю помечтать о пирожном…
 Я люблю помечтать об игре-домино…
 Но могу помечтать и о сложном.
 Например, я могу помечтать о Нуле…
 Я могу помечтать о Пространстве…
 Я могу помечтать о дровах и золе…
 Я могу помечтать о ненастье,
 потому что мечтать о промозглом дожде
 я люблю и о жарком камине…
 Да… люблю помечтать обо всём и везде,
 когда еду куда-то в машине…

КОНКУРС №2! ЗООВИКТОРИНА

 Перед вами 3 заметки. В какой из них рассказывается о летающих роботах, в какой – о прохладительных напитках для собак, которые выпускают в Австралии, а в какой – о 35% людей?
 А. Они чихают, если после тёмной комнаты посмотрят на яркое солнце.
 Б. Их создала одна японская фирма. Каждый из них весит всего 9 граммов.
 В. Они бывают с запахом курятины, говядины и даже кукурузы.

КОНЬ В ПАЛЬТО (ФАНТАЗИЯ О КОНЕ)

 Конь в пальто - это такая лошадь, одетая в пальто. В этом пальто нет карманов. Зачем лошади карманы, когда денег у лошади - кот наплакал?
 Можно было бы, конечно, поговорить и о коте, который наплакал так мало денег, что лошади не понадобились карманы, но речь всё-таки не о коте, а о лошади, точнее, о коне в пальто без карманов.
 …Однажды конь в пальто без карманов брёл по заснеженному полю и ни о чём не думал.
 Ему было тепло - пальто же согревало, правда, мёрзли копыта, но для неизбалованного судьбой коня и пальто было достаточно, хоть и без карманов.
 Конь в пальто остановился посреди заснеженного поля и подумал: «Мне ещё идти и идти».
 Потом он застегнулся на все пуговицы. С трудом застегнулся. Ведь копыта всё же озябли…

КОНКУРС №3! «ЧТО ЭТО? КТО ЭТО?»

 Выберите верный ответ.

 Как называется суконная или ковровая подстилка под седло лошади: а) чепец; б) чепрак; в) чепчик?
 Как называют того, кто любит поживиться на чужой счёт: а) шаромыжник; б) шарик; в) шатун?
 Как называется травянистое растение семейства злаков, некоторые виды которого засоряют поля и огороды: а) щи; б) щётка; в) щетинник?
 Как раньше называлась резина: а) элеватор; б) электрик; в) эластик?
 Как называется мощный электроосветительный прибор для киносъёмки при искусственном освещении: а) юпитер; б) марс; в) меркурий?
 Как называют американцев, уроженцев США: а) манки; б) панки; в) янки?
 Как называют пустого хвастуна, болтуна и бездельника: а) свисток; б) свистулька; в) свистун?

ГОВОРЯТ ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ…
(ОНИ, И ВПРАВДУ, ТАК ГОВОРЯТ!)

 – Итак, по результатам этой контрольной мы узнаем, кто сегодня после уроков моет в классе пол!..

 – Пронькин! Перестань считать ворон за окном! Тем более что это три голубя и одна кошка…

 – Нет, Чижова, подсказать тебе я не могу… Что-то я и сама запуталась…

 – Ты, Абдулов, опаздываешь на этой неделе третий раз! Следующее твоё опоздание будет четвёртым!..

 – Что-то, Уткин, давно я не видела твоих родителей… Давай, я им напишу приглашение на бланке дневника…

 – А теперь внимание! На счёт «раз» все подпрыгивают, на счёт «два» опускаются на пол.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ШАЛУНАМ

 Снежную бабу можно слепить из снега, а можно из бабы – ром-бабы, и сверху присыпать снежком…
 Если на улице мало снега, а вы любите полюбоваться перед сном на заснеженную улицу, не отчаивайтесь, выкрасите окно белой краской – эффект практически тот же.
 В домашних условиях снежки можно лепить из мороженого.
 Взбитые сливки можно приготовить из крема для бритья.

ТЕСТ «ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА». ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ТЕСТЫ!

Этот тест не сложный, хоть и заумный!

 Дорогие читатели! Любой тест – это, в первую очередь, развлечение. Не надо принимать тесты слишком близко к сердцу. Относитесь к тестам с долей юмора.
 И всё-таки, если вы желаете себя проверить, тест – самое подходящее для этого занятие. Тест «Железная логика» поможет вам узнать, насколько вы смешливы.
 Итак, перед вами 7 рядов слов. Каждый из рядов включает в себя по четыре слова, три из которых можно объединить по общему признаку, а одно к этим словам не подходит. Найдите это слово. Например, в ряду: «Газ, насос, шарик, Бобик» лишним является Бобик, потому что надуть его, как шарик, при помощи газа и насоса никак нельзя. Словом, выберите в каждом из семи рядов лишнее слово.
 1. Волк, Шапочка, красный, чёрный.
 2. Чебурашка, крокодил, Гена, Вася.
 3. Буратино, золото, ключик, отмычка.
 4. Мартышка, слонёнок, попугай, напугай.
 5. Дед, гололёд, Мороз, Снегурочка.
 6. Толстой, Достоевский, Гоголь, моголь.
 7. 2006, 2007, 2008, доллары.
 Выбрали? А теперь сравните ваши лишние слова с нашими лишними словами. Мы их напечатали в виде анаграмм. Решите эти анаграммы, то есть сложите из букв слова, и тогда вы узнаете ответы на тест: йынрёч, ясаВ, чкамыто, пунагай, лолодёг, омголь, раллыдо.
 Если вы ошиблись более трёх раз, это значит, что вас трудновато рассмешить.
 Поэтому специально для вас мы предлагаем нижеследующий анекдот. Смешной.
 – Мама, купи мне слЁника!
 – Надо не так говорить!
 – А как?
 – Надо говорить: «Мама, ПОЖАЛУЙСТА, купи мне слЁника!»

КОНКУРС №4! ВИКТОРИНКА «ПРАВДА? НЕПРАВДА?»

 А. Правда или неправда, что на полуострове Камчатка есть гора Африка?
 Б. Правда или неправда, что название Арктики берёт своё начало от греческого слова «арктос» («медведица»)?
 В. Правда или неправда, что название города Орла не имеет никакого отношения к гордой птице орлу, так как переводится с древнерусского слова «орель» как «угол», потому что именно так назывался левый приток Днепра?
 Г. Правда или неправда, что в разные времена разные народы называли Каспийское море совершенно по-разному, к примеру, так: Белое море, Зелёное море, Северное море, Персидское море, Западное море, Хвалынское море, Гургенское и даже Мазандеранское море?

НЕ НАДО ДРЫГАТЬСЯ!
РАССКАЗИК

 – Не надо дрыгаться по пустякам! – сказал Тюря.
 – Да кто дрыгается? – возмутился я и пнул консервную банку с такой силой, что она взлетела до третьего этажа и повисла на берёзке.
 Тюря взглянул на банку, подождал – свалится, не свалится (не свалилась) и повторил:
 – А я говорю – не надо дрыгаться!
 – Слушай ты, профессор! – разозлился я. – Да кто дрыгается?
 – Ты.
 – Отстань! – отмахнулся я и сел на лавочку.
 Мне вдруг стало жутко печально. Я пригорюнился и даже вздохнул.
 – Ты дрыгаешься! – заладил своё Тюря. – А я тебе говорил и буду говорить: «Не дрыгайся! Живи и радуйся жизни!», а ты дрыгаешься, чудак-человек! Ха! Нет, вы посмотрите на него! Дрыгается и дрыгается!..
 Я глядел на банку и думал: «Вот висит банка. Странно… Лежала только что на тротуаре… лежала себе и ни о чём не думала, а тут по ней стукнули, и она оказалась между небом и землёй… И как ей там сейчас, не ясно: хорошо или плохо?..»
 Я встал и пошёл от Тюри, куда глаза глядят. Я шёл и шёл, шёл и думал о консервной банке. И больше ни о чём другом…

КОНКУРС №5! «ЭТО НЕ БЕЛИБЕРДА!»

 Весёлые наши читатели!
 Найдите в нашей словесной белиберде девять названий фруктов. Первый фрукт мы для примера ВЫДЕЛИЛИ. Это айва…

 Друзья! Берегитесь промокших варежек!
 Д-АЙ ВАрежке промокнуть, и она превращается в ноту ля! Блок одиноких промокших варежек - это уже целый хор, и девочка Груша терпеть не может, когда мокнут варежки. Ведь одинокие промокшие варежки поют ужасно противно, и слушать, как они пищат, просто невыносимо!
 …К девочке Груше приехал из далёкой Турумперсии её друг - маленький турумперс Ик.
 И вот они вышли во двор поиграть.
 Вдруг Груша заметила, как Ик окунул в лужу варежку. Ик радостно захохотал, а Груша крикнула ему:
 Пошли отсюда! Ты промочил варежку! Щас начнётся!
 - Я не раб, рикос! - с достоинством ответил Ик. - Не кричи на меня!
 «Рикос» в переводе с персидского означает «женщина».
 - Ой, какие мы нежные! - скривила рот Груша. - Как тарбананы с тарананасами лопать, так это, пожалуйста! А как послушать, что подружка советует, так мы уже «рикос»!
 Но тут Груша испуганно посмотрела на небо и завопила Ику:
 – А вообще-то, щас ливанёт! Побежали домой, чай с тарарбузами пить!
 И они убежали, а промокшие варежки ещё долго пищали свои писклявые песни. Ведь осень нынче долгая и дождливая…

АНЕКДОТИК ОТ ЧИПИЗУБОВЫХ ЕГОРА И НАСТИ
из п.г.т. Приаргунск Читинской области

 Маша рассказывает соседскому мальчику:
 - Папа заболел гриппом, и мама кипятит его бельё.
 - Зачем?
 - Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
 - Ну, проще бы прокипятить папу…

КОНКУРС №6! ЗАГАДКИ ОТ ЧИПИЗУБОВЫХ НАСТИ И ЕГОРА.

 Подберите ответы к загадкам.
 Вот ответы: буква «и», рука, без имени, взгляд, сон.
 А вот загадки:
 А. Что мягче всего? Б. Без чего человек жить не может? В. Что слаще всего?
Г. Что быстрее всего? Д. Что стоит между окном и стеной?

ПОЗДРАВЛЯЕМ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

 Мы поздравляем с днём рождения всех, кто родился в марте, и желаем всем счастья, крепкого здоровья, веселья и всего самого-самого-самого-самого доброго!

НАШ РЕСТОРАН

 Дорогие друзья! Сегодня в нашем праздничном меню:
 на первое – «Печёный картофель «Гассель» по-шведски»;
 на второе – «Шведский яблочный торт»!!!
 В Швеции такой закон. Правителем королевства (а ведь Швеция - королевство) становится самый старший ребёнок предыдущих короля и королевы. Сейчас в Швеции правят король Карл XVI Густав и королева Сильвия. А их старшего ребёнка зовут Викторией. Ведь она девочка! Таким образом, следующим правителем в этом скандинавском государстве будет королева. Королева Виктория. Сейчас принцессе Виктории 28 лет, и она очень красивая и умная.
 К чему мы всё это? А вот к чему! Мы считаем, мы просто уверены в том, что так как Швеция очень демократичная страна, а «Печёный картофель «Гассель» по-шведски» и «Шведский яблочный торт» – это одни из самых любимых лакомств шведских детей, то, значит, и принцессы Виктории, хоть ей уже и 28 лет, а не 7 или 11, и… Ну-у… Во-от… Словом, мы запутались! Просто мы думаем, что «Печёный картофель «Гассель» по-шведски» и «Шведский яблочный торт» – это королевская еда!
 Итак!

ПЕЧЁНЫЙ КАРТОФЕЛЬ «ГАССЕЛЬ» ПО-ШВЕДСКИ

 Возьмите: 1 кг картофеля (по возможности картофелины одинаковой величины), 10 небольших кусочков сливочного масла, соль, перец, 3–4 ст. ложки тёртого сыра.
 Картофелины помойте, очистите и разрежьте попёрек на тонкие ломтики, но не до конца, чтобы картофелина внешне казалась целой. Форму смажьте маслом и поместите в неё картофелины, посыпьте сверху солью и перцем и на каждую положите кусочки масла. Сверху посыпьте тёртым сыром. Поставьте форму в духовой шкаф со средним нагревом для запекания.
 Готовый золотисто-коричневый картофель подайте с зелёным салатом и тушёной рыбой.

ШВЕДСКИЙ ЯБЛОЧНЫЙ ТОРТ

 Возьмите: 500–600 г яблок, 80 г сливочного масла или маргарина, стакана сахарного песка, 125 г миндаля, 1 ст. ложку муки, сок и цедру лимона, 2 яйца.
 Яблоки помойте, очистите, освободите от сердцевины и нарежьте тонкими ломтиками. Возьмите немного воды, прибавьте ложку сахарного песка и прокипятите. В полученном сиропе несколько минут потушите ломтики яблок. Остатки сахара разотрите с маслом, прибавьте желтки и молотый миндаль, а также цедру лимона и лимонный сок.
 Взбейте белки с небольшим количеством сахара и смешайте со всей массой.
 Огнеупорную посуду смажьте маслом, выложите дно её ломтиками яблок, на них вылейте полученную массу и поставьте форму с яблочным тортом в духовку. Запекайте 45 минут на слабом огне. Подавайте в форме в виде десерта и политым холодным ванильным соусом.
 Приятного вам аппетита и по-королевски весёлого настроения!

ЧТО МЫ ЕЩЁ ЗНАЕМ…

 Мы знаем много чего! К примеру, мы знаем кое-что о космических гамбургерах. И это правда! Мы не шутим…
 Вот, что мы знаем.
 Космический телескоп «Хаббл» сфотографировал удивительный объект в созвездии Стрельца – космическое тело, невероятно похожее на… гамбургер, то есть на бутерброд из двух ломтей хлеба с котлетой между ними! Назвали этот космический гамбургер Гамбургером Гомеса, так как открыл его чилийский астроном Артуро Гомес. Расстояние до Гамбургера Гомеса около 6500 световых лет. «Ломти хлеба» – это не что иное, как свет звезды, отражённый от пылевых облаков, а «котлета» – тёмное дискообразное облако пыли. В «котлете» находится звезда солнечного типа, которая по предположениям учёных, через 1000 лет, сильно разогревшись, превратится в белого карлика и испарит пыль своим жаром…

КОНКУРС №7! ГНОМСКИЙ ВОПРОС.

 Дорогие читатели, вам, конечно же, известно, что гномы сторожат скрытые в земле богатства. Почему-то считается, что гномы неохотно уступают свои сокровища людям.
 В своё время немецкие и шведские горняки безумно злились на горных духов – скандинавских гномов. Рудокопы были уверены, что гномы подсовывают им вместо настоящей медной руды пустую руду. А из неё невозможно выплавить медь.
 В 1733 году шведский химик Г. Брандт исследовал «заговорённую гномами» руду и… открыл в ней неизвестный до того металл! Брандт окрестил его кобальтом. А в 1751 году шведский химик А. Кронштедт добыл из никчемной руды ещё один неизвестный металл и назвал его никелем.
 С тех пор сердитые рудокопы перестали злиться на гномов. Потому что кобальт и никель – тоже очень нужные и полезные металлы. А теперь наш вопрос!
 Почему кобальт называется кобальтом, а никель никелем: а) потому что гномов звали Кобольдом и Никелем; б) потому что так звали сыновей Брандта и Кронштедта?

ДЕТСКАЯ СЧИТАЛКА №3

А может быть, мы и вправду
летим на воздушном шаре?
И вот, полетав немного,
мы сядем на остров чудесный,
где будут нам искренне рады,
и угостив на славу,
споют нам добрые песни!
А отдохнув, в дорогу
мы соберёмся снова,
и улетим за звёзды
с островитянами вместе.

ДЕТСКИЙ ЖУРНАЛ. № 2

Дорогие читатели!
Напоминаем Вам, что наш журнал не только для детей 9 лет, но и для мальчиков и девочек, юношей и девушек, старичков и старушек младше и старше этого возраста, то есть практически для всех, кто не расстался с детством!
Но мы рады любому читателю.
С уважением, редакция.

ВОТ КАК СНИМАЕТСЯ КИНО!
(ЗАРИСОВОЧКА)

Прибегают режиссер,
оператор, ассистент.
Режиссер орет:
- Мотор!
Оператор:
- Сей момент!

Ассистент кричит:
- Прошу,
соблюдайте тишину!..
Кадр первый, дубль два!
- Я забыла все слова!!! –

шепчет тетенька актриса
Бабадыкина Лариса.
Режиссер ногами топчет,
режиссер порядка хочет:

- Сколько можно, елки-палки!
Начинаем съемку драки!..
Где бандиты, где герой,
Где трамвай и постовой?!!

Почему бандит смеется,
Почему он не дерется?!
Стоп!!! Сначала!
- Я устала!.. –
шепчет тетенька актриса
Улюлюкина Алиса,
- Я актриса, а не крыса!
Не могу скакать я рысью!

- Кадр сорок, дубль три!..
- Прямо в камеру смотри!
Не дыши и не моргай…
А теперь – давай трамвай!!!

Да не дергайся ты так!!!
Что такое? Вот чудак…

Запыхались режиссер,
оператор, ассистент.
Режиссер вздохнул:
- Мотор…
Оператор:
- Пленки нет…

- Что же делать?
– Не беда!
Снято пленки три ведра!
Это склеим,
это вклеим,
это по ветру развеем...
Нам такое не впервой!
Кадр сотый, дубль второй!

Разбежались по домам.
Завтра снова тарарам!

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Одна девочка пришла на киностудию:
– Я могу работать КАСКАДЁРОМ!
– Ты еще маленькая! – говорят ей.
– Ну и что?! Знаете, как я с мотоциклистов КАСКИ СДЁРГИВАЮ!

ВСЕ ДЕТИ ГЕНИАЛЬНЫ!
(ПОЧТИ-НАЧНО-ПОПУЛЯРНАЯ ИНФОРМАЦИЯ)

 Американский шестилетний мальчик Джекки Куган заработал целый миллион долларов! Это случилось не сейчас, а давным-давно, в 1920 году. Джекки снялся в роли Малыша вместе с Чарли Чаплином в фильме «Малыш». Создал этот чудесный, грустный и веселый фильм о дружбе мальчика и бродяги-стекольщи-ка режиссер Чарлз Спенсер Чаплин. О том, как снимался фильм, Чарли Чаплин рассказал в своей книге «О себе и своем творчестве». Мы представляем вашему вниманию небольшой отрывок из этой книги…

 Говорят, младенцы и собаки – лучшие актеры в кино. Посадите годовалого ребенка с куском мыла в ванночку, и, как только он начнет его вылавливать, это немедленно вызовет взрыв хохота в зале. Все дети в той или иной форме гениальны, задача в том, чтобы эту гениальность выявить.
 С Джекки это было нетрудно.
 В одной сцене, когда два надзирателя работного дома* уводят Малыша от меня, мы хотели, чтобы Джекки заплакал по-настоящему. Но Джекки был очень весел и шалил. Прождав целый час, отец Джекки вдруг заявил:
 – Он у меня сейчас заплачет!
 – Только не пугайте и не бейте мальчика, – сказал я виновато.
 – Нет, нет, не бойтесь…
 Я пошел к себе и через несколько минут услышал крики и плач Джекки.
 – Готово, – позвал меня отец Джекки.
 – Как вам это удалось? – спросил я.
 – Я просто сказал ему, что, если он не заплачет, его на самом деле заберут из студии и отправят в работный дом.
 Я обернулся к Джекки и, желая утешить, взял его на руки.
 – Мы тебя никому не отдадим, – сказал я.
 – Я знаю, – шепнул он. – Папа говорил понарошку…

 *Работные дома – особые приюты для бедных в Англии 17–19 веков, в которых были очень тяжелые условия жизни и труда...

МЕЖДУ ПРОЧИМ!
Слово «кино» произошло от греческого kinma (движение).

КАК НАДО СЕБЯ ВЕСТИ НА ТРОТУАРЕ?
(ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ШАЛУНАМ)

 Если вы хотите столкнуться с тем, кто идет вам навстречу по тротуару, идите по левой стороне! Если вы не хотите столкнуться с тем, кто идет вам навстречу, повернитесь на 180° и идите себе по тротуару, хоть целый день!
 Если вы хотите, чтобы идущий за вами по тротуару человек наскочил на вас сзади, резко остановитесь. Но если вы не хотите, чтобы кто-то на вас наскочил сзади, когда вам хочется остановиться, поднимите правую руку и помашите ею, сопровождая этот маневр возгласом: «Стоп, машина!»
 Если кто-то наступил Вам на ногу, попросите прощение у наступившего (или у наступившей) за то, что ваша нога оказалась на его (или на ее) пути. Если Вы сами наступили кому-то на ногу, проявите терпение и не торопитесь уйти, дождитесь извинения!
 Если вы хотите, чтобы о вас долго помнили, сплюньте жевачку на тротуар, она обязательно прилипнет к подошве какого-нибудь прохожего!
 Если вы обнаружили на тротуаре разбитую бутылку, не трогайте ее! Наверняка, бутылку разбил какой-нибудь начинающий йог, который решил походить босиком по осколкам! Вы когда-нибудь видели йога? Если нет, дождитесь его, он обязательно придет на тренировку. Иначе, с какой стати его посетила такая нелепая мысль: разбивать бутылку на тротуаре?!.
 Если вы хотите быть в центре внимания, встаньте посередине тротуара, и вы обязательно будете в центре внимания тех, кто вас обходит слева и справа!

УМНАЯ МЫСЛЬ!

 «Для того, чтобы усовершенствовать ум, надо больше размышлять, чем заучивать», – утверждал французский философ 17 века Р. Декарт.

ХА! ХА! ХА! ХА! СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ...

 – Вовочка, где ты провел каникулы?
 – В доме отдыха.
 – И что ты там делал?
 – Красил забор.

 Первое сентября.
 – Сегодня и завтра уроков не будет, – говорит учительница.
 – А послезавтра?
 – А послезавтра… повторим то, что прошли за эти два дня…

 – Сидоров, почему ты мычишь?
 – Я думаю.
 – О чём?
 – О сгущенном молоке.

 – Анна Петровна, у меня ручка не пишет!
 – Пиши ножкой!

 – Сегодня во сне я получил двойку!
 – К чему бы это?
 – К тому, что я прогуляю школу!..

 Учительница биологии обращается к классу:
 – Назовите млекопитающее, обитающее над водой и под водой.
 – Кит… дельфин… – раздаются ответы.
 Вовочка тянет руку.
 – Ну, Вовочка, скажи.
 – Водолаз!

 – Марь Ивана, правда, что люди произошли от обезьян.
 – Правда, Сидоров, правда! И перестань висеть на люстре!

 Из сочинения: «Я бы хотел быть птицей!.. Курицей!.. Потому что я очень люблю куриные яйца всмятку!»

 Вовочка пошел в первый класс.
 – Понравилось? – спрашивают у него.
 – Не очень! Все время будят какими-то звонками!..

ВИКТОРИНКА «ПРАВДА? НЕПРАВДА?»

 А. Правда или неправда, что в 1648 году царь Алексей Михайлович издал строжайший указ, запрещавший всякие выступления скоморохов (певцов-балагуров, бродячих комедиантов, острословов, кукольников-петрушечников, поводырей медведей)?
 Б. Правда или неправда, что в средневековой Италии, в Венецианской республике, почти полгода все венецианцы ходили по городу в масках, начиная от дожа (главы республики) и кончая простой служанкой, так как в маске можно было всё сказать и на всё осмелиться?
 Ответ: всё это истинная правда.

ХА... ХА... ХА... СНОВА ЭТИ... СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ...

 – Дети, придумайте предложение со словами «помидор», «огурец» и «кабачок».
 – В огороде рос красный помидор! – говорит Маша.
 – На грядке лежал зеленый огурец! – говорит Петя.
 Вовочка тянет руку.
 – Ну, Вовочка, что ты придумал?
 – Папа поехал в город и пошел в кабачок, – отвечает Вовочка.

 – Ребята, – спрашивает учительница, после экскурсии в музей, – что вам больше всего понравилось?
 – Как сигнализация орала!

 – Кто разбил окно? – спрашивает учительница у класса.
 Встает Сидоров:
 – Я ничего не видел, ничего не знаю.
 Встает Петрова:
 – Я ничего не видела, ничего не знаю.
 Встает Вовочка:
 – На все вопросы я буду отвечать только в присутствии своего адвоката!..

СОВЕРШЕННО НЕСМЕШНАЯ ВИКТОРИНКА «ЧТО ЭТО? КТО ЭТО?»

 Выберите верный ответ.

 Как называется легкий и прочный металл серебристого цвета, который именуют «крылатым металлом»: а) медь; б) латунь; в) алюминий?
 Как называется шестой континент, впервые достигнутый летчиками Аэрофлота в 1961 году: а) Австралия; б) Америка; в) Антарктида?
 Как называется самолет с двумя крыльями, расположенными одно над другим: а) биплан; б) моноплан; в) дельтаплан?
 Как назывался первый самолет советской гражданской авиации (маленькая двухместная деревянная машина, созданная в Одессе в 1923 году конструктором В. Н. Хиони): а) «Конек-Горбунок»; б) «Теремок»; в) «Золотой Петушок»?
 Ответы (решите анаграммы): йинимюла, адиткратна, налпиб, конуброг-кенок.

«ХИХАНЬКИ» ОТ НЕИЗВЕСТНОГО ЧИТАТЕЛЯ...

 Муравья спрашивают:
 – Почему у слонов глаза красные?
 – Чтобы легче было в помидорах прятаться.

 – Ползут по пустыне две английские булавки. Одна другой говорит (чисто по-английски):
 – Как жарко!
 – Так ты расстегнися!..

 – Что такое: «тридцать девять и бум!», «тридцать девять и бум!», «тридцать девять и бум!»?
 – Сороконожка с одной переломатой ногой!

 Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
 – Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
 – Я как раз и бежал домой за деньгами! – нашелся Майкл.

 Мама дала Пьеру серебряную ложку.
 – Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.
 – Ты что, хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?!

СКАЗКА ПРО ПЕЧАЛЬНОГО МЕКСИКАНЦА

 Жил-был Печальный Мексиканец.
 – Повезло мне! – ворчала жена Печального Мексиканца. – Вот счастье привалило! Муженёк повесил нос! Все его волнует, кроме собственной семьи!..
 – Мы совершенно не интересуем нашего папочку! – дулись на отца старшие дочери Печального Мексиканца. – К тому же он стал похож на сушёный кактус! Нас никто не возьмёт в жены!..
 На всё это Печальный Мексиканец ничего не отвечал, лишь только печалился и печалился, и однажды он так ужасно опечалился и так сильно повесил нос, что взял… да и взаправду превратился в сушёный кактус.
 Младшая дочка уронила на колючку слезу, а потом полила водой из колодца.
 А наутро кактус расцвел прекрасным цветком. А еще через день из цветка вырос новый Мексиканец – Самый Веселый во всей Мексике!
 Вот какие чудеса творит Жалость!
 
«ХИХАНЬКА» ОТ НЕИЗВЕСТНОГО ЧИТАТЕЛЯ
 – Что такое «дремучие леса»?
 – Леса, в которых хорошо дремать!..

СКАЗКА ПРО ПЕЧАЛЬНОГО ЗАЙЦА…

 Жил-был Печальный Заяц.
 – Да что ты?! – вопил ему Радостный Заяц. – Солнце светит! Лето кругом! Морковка зреет! Веселись, ёлки-палки!..
 Но Печальный Заяц понуро бродил по полянке, вздыхал и печалился...
 А может быть, это правильно. Ведь всё познается в сравнении. Взгляните на Печального... Потом на Радостного...
 И живите так или этак. Ёлки-палки!..

ПОМОГИ СКАЗАТЬ!
(ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ! МОЖЕТ, ПРИГОДИТСЯ)

 Американские ученые предложили способ избавления от заикания по принципу «помоги сказать».
 Уже давно известно, что речь заики становится плавной, если он говорит с кем-то вместе, так сказать дуэтом.
 Американцы сконструировали для устранения заикания приборчик наподобие слухового аппарата, который умещается в ушном проходе или за ухом. Он воспринимает речь своего владельца и чуточку изменив частоту звука выдает его с задержкой в 25–100 миллисекунд прямо на барабанную перепонку. Благодаря приборчику дефект речи устраняется на 50–95 процентов.

СНОВА "ХА-ХА"!

 Встретились две блохи. Одна спрашивает:
 – Ты где в этом году отдыхала?
 – На Бобике!

 Лев решил уйти на пенсию, у него спрашивают:
 – А кто будет царем?
 – Заяц, – отвечает лев.
 Звери подумали: «Всё, рехнулся старик!» Вот лев ушёл на пенсию, и царём стал заяц. Собрал он зверей и говорит:
 – Значит, так! Первым пунктом у нас идёт повышение пенсии Льву! Кто-нибудь возражает?

 – Какая птица отличается особой приспособляемостью? – спрашивает учительница.
 – Курица, – отвечает ученик.
 – Почему курица? – удивляется учительница.
 – Потому что она всегда несет такие яйца, которые по размерам точно соответствуют подставке для яиц.

 Собака бежит за кошкой и думает:
 «Сейчас залезет на дерево! Вдоволь полаю!»
 Кошка залезает на дерево и думает:
 «Ну, лай, лай! Сторожи, телохранитель… А я пока подремлю…»

 В зоомагазине продается говорящий попугай. Под клеткой висит объявление:
 «Попугай говорит на всех языках, к сожалению, кроме того языка, на котором говорите вы».

 Маленькая мышка спрашивает у мамы:
 – Почему кошки нас не любят?
 – Ты ошибаешься, доченька, – отвечает мышь, – наоборот, они нас очень любят!..

 Верблюд идет по пустыне день, неделю, месяц, а пустыня все не заканчивается.
 – Не пустыня, а тренажер, – вздыхает верблюд.

КОНЕЦ.
ВСЕМУ ВЕНЕЦ.

ДЕТСКИЙ ЖУРНАЛ. № 3

ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ СТРАШИЛКА!..

 ПИРОЖОК…

 Один мальчик очень хотел кушать. Он купил пирожок с капустой и тут же его съел. Но он так торопился, что откусил палец.
 «Вот это да! – подумал мальчик. – Как хорошо, что это не мой палец!..»
 А тётенька, которая продавала пирожки закричала: «Аааааааааааааа!», так ей стало страшно. Ведь мальчик откусил палец не себе, а ей.
 Но, ха-ха, тётеньке это только показалось, потому что это вообще был не палец, а одна из сосисок, которые тоже продавала тётенька. Это были очень вкусные сосиски. И очень сочные, и толстые! Такие же толстые, как тётенькины пальцы…

УМНАЯ МЫСЛЬ!

 Наш знакомый дворник дядя Гриша как-то раз сказал:
 – Учиться никогда не поздно, даже в двенадцать.
 – А что, в тринадцать учиться поздно? – удивились мы.
 – Нет не поздно, – ответил дворник. – Но в 24:00 я бы всех по кроватям гнал!

ХА! ХА! ХА! АНЕКДОТИКИ!!!!!

 – Кого боится человек-паук?
 – Человека-петуха!

 Молодой петушок спрашивает старого петуха:
 – Дядюшка! В чём смысл жизни?
 – Постараться не попасть в суп…

 Из одного кубика «Галина Бланка» получается отличный суп, а из миллиона – чудесный домик в деревне!

УГОЛОК ДЕТЕКТИВА ЖАКО

В ЧЁМ ОБМАН?

 Частный детектив – попугай Жако – как всегда вовремя оказался на месте пре-ступления!
 Дело в том, что в Библиотеке Джунглей пропала редкая книга.
 Главная смотрительница Библиотеки Джунглей – макака Лёлюш – тут же обна-ружила пропажу и заподозрила тушканчика Флике по прозвищу Очкарик.
 Лёлюш побежала за Очкариком и настигла его на улице, где стоял сильный мороз. Но мадам Лёлюш не испугалась холода, хоть и была одета в ситцевый библиотечный халатик от Кардена. Она вцепилась в тушканчика и возмущённо воскликнула:
 – Как Вам не стыдно, месье?! Сейчас же верните книгу!
 – Какую книгу? – испуганно затараторил тушканчик. – Ах эту? Я нашёл её у входа. И знаете как? Я вышел на улицу, и у меня ЗАПОТЕЛИ ОЧКИ! Я споткнулся, упал и прямо – на эту вот книжку! Книжечку... Я не знал, что она библиотечная! Честное благородное слово!
 – Ай-я-яй! – произнёс частный детктив попугай Жако, проходивший мимо. – Как же Вам не совестно? Честное благородное!.. Ай-я-яй! Юноша! Верните книгу ма-дам Лёлюш! И больше не воруйте! Во-ро-вать очень нехорошо! Оч-чень!...
 И месье Жако пошёл дальше…

 Как частный детектив Жако понял, что Очкарик обманывает библиотекаршу, и что это именно тушканчик оказался воришкой?

 Ответ: очки могут запотеть только в том случае, если существо в очках входит или вбегает в тёплое здание с холодной улицы.

ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ!
«ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО!..»

 Дорогие читатели! В прошлом году мы объявили конкурс «Оказывается, что…», в котором предлагали присылать нам, в журнал, интересные заметки о животных и, вообще, о природе, а также о разных забавных случаях из вашей жизни.
 Мы получили целую гору писем. Все они нам очень понравились. А победителем конкурса стал Рапота Назар из города Советский Тюменской области, который награждается призом – увлекательной книгой о животных, которую он получит по почте.
 Назар! От всей души поздравляем тебя с победой и желаем всего хорошего!
 А это один из рассказов Рапота Назара.

 Оказывается, что коты тоже любят рассматривать картинки!
 У моего деда есть кот Жук. Он чёрный, старый, много ест. Однажды его совсем маленьким котёнком бывшие хозяева выбросили на улицу. А мой дед нашёл его и воспитал. Так Жук у них и прижился. Как-то раз кота целый день не было дома. Мы даже забеспокоились, но под вечер он таки пришёл. Тут мы и обратили внимание на то, что у него распухший нос, и в носу что-то блестит.
 Это оказалась пулька от пневматического ружья. Хорошо, что мой папа зоотехник и умеет помогать животным. Он долго вытаскивал пульку. Коту было больно: он царапался и кусался. Тогда папа нашёл старую куртку, засунул кота в рукав и таки вытащил пульку из носа Жука.
 После этого кот нас полюбил.
 Вообще-то Жук не любит ходить по дому, но к нам в комнату стал часто наведываться.
 Однажды ночью я проснулся от странного шкряба. Я даже подумал, что в дом залезли монстры! Я поднял голову и увидел что-то чёрное на столе! Но это оказался не монстр, а кот Жук. Он играл с моей тетрадкой. На обложке тетради нарисован кот. Жук царапал его мордочку лапой, щекотал его хвостом. Тогда я отнёс Жука и тетрадного кота на улицу: пусть играют!

ХА! ХА! ХА! ХА! СНОВА АНЕКДОТИКИ!!!

 Телефонный звонок в учительской:
 – Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика!
 – Кого-кого? Я плохо слышу!
 – Толика! Говорю по буквам: Таня, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!!!
 – Что?! И все они учатся у меня?!!

 На экзамене:
 – Ну что, Петров? В молчанку будем играть?!
 – А мне нравится…

 – Боря! Не дёргай кошку за усы, не крути её за хвост, не хватай её за лапы, а то вспотеешь и простудишься!..

 Звенит звонок на урок. В учительской завуч говорит одной из учительниц:
 – Альбина Альбертовна, Вы парик забыли надеть!
 – Ничего, пусть боятся…

ВИКТОРИНКА «ПРАВДА? НЕПРАВДА?»

 А. Правда или неправда, что до книги «Карлсон, который живёт на крыше», писательница Астрид Линдгрен написала сказку «Карлсон, который живёт под крышей»?
 Б. Правда или неправда, что в первоначальном варианте сказки «Красная Шапоч-ка», бабушку хочет съесть сумасшедший дедушка?
 В. Правда или неправда, что в 1929 году по мотивам сказки «Три поросёнка» был снят художественный фильм «Свиньи не сдаются»?
 Г. Правда или неправда, что книга Алана Милна «Винни-Пух и все-все-все» на самом деле называется «Винни-Пух и ты-ты-ты?»?
 Д. Правда или неправда, что в черновиках Алексея Толстого найдены страницы, в которых Буратино был выструган не из полена, а из ножки старого клавесина?
 Е. Правда или неправда, что по английским меркам Дюймовочка совсем и не маленькая, так как английский дюйм равен тридцати четырём сантиметрам? Это она у Андерсена ростом с мизинец…
 Ж. Правда или неправда, что сначала Николай Носов написал книгу о человечке, который слишком много знал, но потом ему эта идея не понравилась, и он придумал своего знаменитого Незнайку?

 Ответ: всё это неправда.

САМЫй СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ

 Вовочка купил пирожок за десять рублей и тут же перепродал его за пятнадцать.
 – Ты что делаешь?! – возмущается продавщица пирожков.
 – Это не я! Это инфляция!

ВИКТОРИНКА «ЧТО ТАКОЕ?»

Выберите верный ответ.

 Что такое ПЛЮМАЖ: а) отделка для женских шляп; б) прозрачная бумага;
в) знак сложения?
 Что такое ПОЙНТЕР: а) карточная игра; б) спор в печати; в) порода гладкошёрстных легавых собак?
 Что такое ПОНТОН: а) плоскодонное судно, служащее плавучей опорой для настила мостов; б) южноамериканский плащ в виде куска ткани с вырезом посередине для головы; в) самоуве-ренный молодой человек?
 Что такое ПОРТУЛАК: а) сумка для ношения деловых бумаг; б) однолетнее овощное мясистое растение; в) швейцар в гостинице?
 Что такое РУМБА: а) круглый свёрток бумаги, обоев, клеёнки; б) рычаг для поворачивания штурвала (морской термин); в) кубинский танец?

ЭТО ВКУСНО, ПОЛЕЗНО И ЗАВЛЕКАТЕЛЬНО!

ДЕРЕВЕНСКИЙ ОМЛЕТ

 Возьмите: 40 г сала или растительного масла, 40 г репчатого лука, 250 г варёного картофеля, соль, молотый перец, зелень петрушки, 20 г растительного масла, 8 яиц, 8 столовых ложек воды, 40 г твёрдого сыра.
 В сковороде на маленьком огне в 40 г растительного масла обжарьте лук, затем добавьте и обжарьте ломтики отварного картофеля. Приправьте и посыпьте зеленью петрушки. Добавьте 20 г растительного масла. Залейте подсоленной смесью яиц с водой, перемешайте вилкой, оставьте и, когда яичная смесь начнёт сворачиваться, посыпьте тёртым сыром, осторожно сложите пополам и запеките в духовке на среднем огне.
 Подавайте с холодным салатом из огурцов с кефиром.
 Приятного аппетита и чудесного настроения!

НОВОГОДНЯЯ СКАЗОЧКА

 Один маленький мальчик написал Деду Морозу открытку:
 «Здравствуй, Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего нету, нету штанишек, нету валенок, нету рукавичек… Пришли мне, пожалуйста, подарок на Новый год!»
 На почте получили эту открытку и прочитали её. Пожалели мальчика! Все женщины плакали, и решили собрать денег, кто сколько сможет, и отослать ему подарок. Да вот на рукавички не хватило. Но что делать, послали так.
 Получил мальчик бандероль от Деда Мороза и написал ему письмо:
 «Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое! Получил все твои подарки, только вот рукавичек не было! Видно, эти придурки на почте их стащили…»

КАКОЕ СЛОВО НАДО ВСТАВИТЬ ВМЕСТО ТОЧЕК?
В этой головоломке в каждом слове меняется одна буква.

БЯКА, БУКА, ЩУКА, ЩЕКА, ...., РЕПА.

ДОЩЕЧКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

УТЕРЯН!
 Утерян автобусный билет ТЫ № 654321. Сбор пожертвований для потерпевшего производится в школе № 13. Спрашивать Петю.
ИЩУ!
 Ищу кошелёк, наполненный стодолларовыми купюрами! Никто не терял, нет?
МЕНЯЮ!
 Меняю шило на мыло, на шампунь, на дезодорант и духи!

ВИКТОРИНА «СМЕШНО!!!»

Подберите к каждому анекдоту окончание.
ВОТ ОКОНЧАНИЯ АНЕКДОТОВ: А) … язык прикусила. Б) … воду меняет?!! В) … считать до пятидесяти! Г) … нахально им пользуются.

ПЕРВЫЙ АНЕКДОТ

 Две рыбки в аквариуме о чём-то долго спорят. Вдруг одна с огорчённым видом отплывает в дальний угол аквариума.
 Минут через пять возвращается:
 – Ну ладно, допустим, Бога нет! А кто тогда…

ВТОРОЙ АНЕКДОТ

 Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
 – Слушай, а я ядовитая?
 – Ещё бы, ведь ты гадюка! А что?
 – Ну всё! Я…

ТРЕТИЙ АНЕКДОТ

 – Что ты знаешь о культурных растениях?
 – Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные…

ЧЕТВЁРТЫЙ АНЕКДОТ

 Сын пришёл из школы с синяком под глазом.
 – Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться!
 – Говорила, мама, но дело в том, что мама другого мальчика советовала ему…

СПОРТНОВОСТИ

 Детская баскетбольная команда «МЕТР С КЕПКОЙ» наконец-то забросила свой пятисотый мяч в корзину! Это большая радость, так как все остальные 499 мячей, подаренных спонсорами, «МЕТР С КЕПКОЙ» забросил на крышу соседнего дома.

 Прыжки на лыжах с трамплина – это очень опасный вид спорта! Поэтому Стёпа Сидоров прыгает с трамплина на лыжах и с парашютом.

 Лёля Пипкина занимается фигурным катанием пять лет. За эти годы Лёля освоила такие сложные элементы фигурного катания, как: тройной тулуп, двойной ватник и пуховик с капюшоном.

 Бабушка Васи Дзюбова побила рекорд по бегу на лыжах на 100 метров! Ей не поверили. Поэтому она побила судью и двух прохожих. Вот это рекорд!

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ШАЛУНАМ

 Для того чтобы измазаться тортом с головы до ног, необходимо взять торт в обе руки и постараться съесть его сразу. Затем, чтобы пальцы не слиплись, нужно вытереть руки об одежду. Можно собственную.
 Узел завязанного галстука склеивается клеем «Момент» намертво. Его уже никогда не развяжешь.
 Яичную скорлупу выбрасывать не обязательно. Можно размельчить её в ступке и использовать вместо соли и сахара.

ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ

ВОТ ЭТО СТАРИЧКИ!!!

 До недавнего времени старейшими живыми существами на нашей планете считались американские остистые сосны. Они обитают на Земле около 5000 лет. Но несколько месяцев назад океанологи обнаружили на дне океана у берегов Антарктиды огромных морских губок, достигающих высоты двух метров. Им не меньше 10000 лет! Вот это старички!

СЛОНЫ - НЕ КУЗНЕЧИКИ!

 Слоны являются единственными млекопитающими, совершенно не умеющими прыгать. И даже дрессировщики в цирке не способны их этому научить…

А ЕСЛИ БЫ КЕНГУРУ ЖИЛИ В РОССИИ?

 По подсчётам зоологов, в Австралии кенгуру почти вдвое больше, чем людей. А людей в Австралии восемнадцать с половиной миллионов! Значит, в Австралии живёт 37 миллионов кенгуру. А если бы кенгуру обитали в России, где население составляет 147 миллионов?!! Что же получается? Тогда бы по нашим полям скакало бы почти 300 миллионов кенгуру?

СКАЗКИ, ДА И ТОЛЬКО!

 Каждому известно, что в случае опасности страус прячет голову в песок. Но, оказывается, это самая обыкновенная выдумка. Дело в том, что на протяжении 80 лет натуралисты наблюдали за более чем 200000 страусов и ни разу не зафиксировали того, чтобы, испугавшись, хотя бы кто-то из них зарыл свою голову в песок. И любят ведь люди обижать безответных птичек и почём зря оговаривать их!.. Запомните, страусы не прячут голову в песок! Как они там дышат?! Это же глупые сказки! Да и только!

ЗОО • АНЕКДОТЫ

 Бежит по лесу Динозаврик. Навстречу – Медведь. Динозаврик говорит:
 – Значит так, Медведь! Завтра утром придёшь на опушку, я тобой позавтракаю. Вопросы есть?
 – Нет…
 Бежит Динозаврик дальше по лесу. Навстречу – Волк. Динозаврик говорит:
 – Значит так, Волк! Завтра утром придёшь на опушку, я тебя съем. Вопросы есть?
 – Нет…
 Бежит Динозаврик по лесу дальше. Навстречу – Лиса. Динозаврик ей говорит:
 – Значит так, Лиса! Придёшь утром на опушку, будешь у меня вместо десерта. Вопросы есть?
 – Нет…
 Бежит Динозаврик дальше. Вдруг из кустов – Заяц. Динозаврик:
 – Заяц! Завтра придёшь на опушку! Я тебя съем. Вопросы есть?
 – Есть. Можно не приходить?
 – Можно.

 В зоологическом музее:
 – Какой смешной доисторический змей!
 – Это не змей. Это пожарный шланг.

 В аквариуме одна рыбка спрашивает дру-гую:
 – Ты не знаешь, кто это целыми днями наблюдает за нами?
 – Наверное, это наш Рыбий Бог!..
 – Ты так думаешь? Тогда почему он мяукает?
 
УМНАЯ МЫСЛЬ!

 «Мудрый человек живёт своим умом и своим кошельком», – считал английский граф и государственный деятель Филипп Дормер Стенхоп Честерфильд.

О ТОМ, О СЁМ…

 При спокойном дыхании скорость воздушного потока у человека в носу равна 2,4 км/ч, а когда человек чихает, скорость воздушного потока увеличивается в семьдесят раз! То есть достигает 170 км/час!
 Студенты лондонского Королевского колледжа искусств разработали сверхминиатюрный сотовый телефон для установки в зубах. Внедряться этот зубной мобильник будет в зубы, естественно, при помощи зубного врача, а не телефонного мастера. А работать будет по следующему принципу: получив сигнал, минизуботелефон с помощью крохотной мембраны передаст сигналы, которые по челюстной кости достигнут уха абонента. То есть, что получается? Сам человек станет телефоном, что ли? Какой ужас!.. А вообще-то, здорово!.. Класс!!!

ПРАВДИВЫЕ НОВОСТИ

 Юные конструкторы княжества Антененбург - Мумми Гумми и Бумми Гумми -изобрели прыгающий телевизор ГумБум-2005 для тех, кто обожает активный образ жизни и не любит сидеть на одном месте.
 Ученица третьего класса города Папакарловска Мальвина Буратинкина заплела та-кую тугую кочику, что смогла пользоваться ею, как антенной спутниковой связи. Теперь она ловит все телерадиостанции мира, но, правда, ничего не понимает, так как не владеет иностранными языками.
 На киностудии «Ёлки-Палки-Фильм» открылась школа юных каскадёров, в которой можно будет обучиться мастерству сдёргивания касок с мотоциклистов или других касконосителей.
 Ученик пятого класса Федя Фитюшкин перестал ходить в школу! Теперь он в школу не ходит, а ездит на отцовском «Мерсе».
 Житель деревни Бояркино пенсионер С. Тарушкин, закинув в море невод, выловил золотую… репку. И зажил со старухой, как олигарх. А поймал бы золотую рыбку, остался бы в итоге с разбитым корытом!

АНЕКДОТ, КАК ГОВОРИТСЯ, В ТЕМУ!

 Старику приснился сон. Будто бы поймала его золотая рыбка и говорит:
 – Ну что, старик, попался?
 А старик взмолился по-рыбьи:
 – Не губи ты меня, золотая рыбка, проси чего хочешь!
 – Да купи ты своей старухе стиральную машину!

СЕНСАЦИОННАЯ НОВОСТЬ!!!

ЛИМОННАЯ БАТАРЕЙКА!

 Англичанин Тони Эшилл нашёл удивительное применение обыкновенному лимону.
 Он взял лимон, воткнул в его концы два электрода (один из цинка, другой из меди) и подключил в цепь миниатюрный часовой электромотор.
 Результаты превзошли все ожидания: электрическим часам хватило одного лимо-на на целых пять месяцев!
 В ближайшее время Эшилл намеревается использовать в качестве источника питания для телевизора… стебли ревеня, сок которого также содержит кислоту.
 По словам изобретателя, обязательно придёт день, когда сады будут полностью обеспечивать своих хозяев электричеством для домашних нужд.
 А может, не только сады, но и огороды?

АБРАКАДАБРА!
Рассказик

 Мне 11 лет. Но я уже самый настоящий фокусник. Я обожаю показывать фокусы.
 Публика поражается, у меня учащается пульс, жизнь моя превращается в сплошное волшебство.
 Порой я сам начинаю верить в то, что мои фокусы это не простая ловкость рук, а что-то большее…
 Вот, к примеру, сейчас я скомкал в кулаке фантик, произнёс магическое слово «абракадабра», а потом – раз! – продемонстрировал поражённому Козлову металлическую двухрублёвку.
 И откуда она у меня выпала?
 Я же спрятал за манжету пять рублей! Я точно помню. Я никогда не ошибаюсь…
 – Ну ты даёшь! – восхищается Козлов. – Ну ты ловкач! Здорово у тебя «пятак» выпал!
 – Какой «пятак»? – переспрашиваю я. – Это два рубля.
 – А, ну да, – соглашается Козлов. – Конечно!
 Козлов как-то странно хохочет, а потом спрашивает:
 – Ну ты в буфет не идёшь?
 – Иду, – отвечаю я, и мы отправляемся в школьный буфет, где все толкаются и орут.
 В этой толкотне я вдруг обнаруживаю, что моя рука как-то сама собой, непроизвольно, почему-то тянется к заднему карману Козловских штанов.
 – Абракадабра… – шепчут мои губы.
 Через мгновение я зажимаю в ладони мой «пятачок», те самые пять рублей, ко-торые совсем недавно были спрятаны за моей манжетой, но потом загадочным об-разом оказались в кармане у Козлова. Я-то знаю, у него никогда денежки не водятся... Если только он их не...
 Я тяну Козлова за рукав.
 – Чего? – спрашивает Козлов.
 – Возьми свои два рубля, – говорю я и выхожу из буфета.
 Что-то у меня пропал аппетит…
 Или фокус не удался?

ДЕТСКИЙ ЖУРНАЛ. № 4

ДЕТСКИЕ СКАЗОЧКИ

 Скакал Иван-царевич на своём коне и прискакал он к камню, на котором было написано:
 «Налево поскачешь – голову потеряешь, направо поскачешь – и голову, и коня потеряешь, прямо поскачешь – жену-красавицу найдёшь».
 И поскакал Иван-царевич прямо...
 Прошло тридцать три года.
 Вот сидит Иван-царевич на крылечке и бормочет:
 – И зачем я только прямо поскакал: и голову потерял, и коня она у меня отняла! Надо было сразу налево скакать – коня бы хоть сохранил!..

 Жил-был Змей Горыныч. Дышал огнём. Пугал народ... А потом выяснилось, что это не Змей Горыныч, а индийский фокусник, который в свободное от работы время просто баловался…

ДЕТИ И ШУМ

 Недавно в Германии, в городе Мюнхене, закрылся старый аэропорт и одновременно в другом районе города открылся новый.
 Этот случай использовали психологи, чтобы выявить влияние шума от реактивных лайнеров на умственную деятельность детей.
 Было обследовано 326 детей средним возрастом 10 лет, живущих недалеко от старого и нового аэропортов.
 За 6 месяцев до переезда аэропорта на новое место и через 6 месяцев после этого переезда учёные проверяли способность детей читать, запоминать прочитанное, воспринимать речь и концентрировать внимание.
 Оказалось, что длительно воздействие шума существенно ухудшает эти показатели. Одно утешение: через полгода после прекращения шума дети догоняют в способностях своих сверстников.
 «Что же делать?» – спросят наши читатели, живущие рядом с аэропортами.
 Надевайте почаще… наушники. И слушайте… тишину.

ХА! ХА! ХА! - АНЕКДОТИКИ...

 – Помогите, меня укусил крокодил!
 – Что вы говорите? Какой крокодил?!
 – Не знаю – они все на одно лицо!..

 Отец, заглянув в дневник, говорит сыну:
 – За такие оценки нужно давать по шее!
 – Правильно, папа, пойдём, я тебе покажу, где живёт учительница...

 – Мама, нам в школе делали прививки!
 – Против чего?
 – Против нашей воли...

 Федя в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:
 – Поразительно! Это же надо! Никогда бы не подумал!
 – Что ты читаешь? – спрашивает у него тётенька.
 – Словарь русского языка!

 Фразы, которые ваша мама никогда не скажет:
 – Веди себя хорошо, и на день рождения я куплю тебе мотоцикл!..
 – Мне кажется, беспорядок в комнате – это признак творчества…
 – Не выключай нигде свет, а то в доме становится уныло…
 – Сделай, пожалуйста, музыку погромче, мне она очень нравится!..
 – Зачем тебе носовой платок? Пользуйся рукавом!..

ЭТО ЖК ВОВОЧКА!!!

 Учительница говорит Вовочке:
 – Всё! Моё терпение лопнуло! Завтра в школу без родителей не приходи!
 – Ага.
 – Что – «ага»!
 – Завтра в школу не приду!..

 Вовочка вбегает в аптеку:
 – Дайте мне, пожалуйста, болеутоляющее, да поскорее!
 – А что у тебя болит, мальчик?
 – Пока ещё ничего, но я разбил большое зеркало, а папа с мамой вот-вот вернутся домой!..

 – Папа, – говорит Вовочка отцу, – я мечтаю купить «Мерседес»!
 – Ну, какие твои годы, сынок?! Намечтаешься ещё...

 – И тогда Архимед выскочил из бассейна и воскликнул: «Эврика!», – читает вслух Вовочка.
 – Кто знает, что такое «Эврика»? – спрашивает учительница.
 – «Эврика!» – это значит «Нашёл!», – отвечает Вовочка.
 – Правильно! А что нашёл Архимед в бассейне?
 – Мыло!

 Вовочка стоит возле вольера с лошадьми Пржевальского, смотрит на табличку и читает:
 – Лошадь Пржевальскогго... так... и эта лошадь Пржевальского... и эта... Это что, все лошади Пржевальского? Интересно, и зачем Пржевальскому столько лошадей?

 На первом уроке по плаванию Вовочка вылезает из бассейна, не дожидаясь команды тренера.
 – В чём дело? Кто тебе разрешил?! Что водичка не понравилась? – иронично спрашивает тренер.
 – Да нет понравилась, просто я уже напился...

СНЕЖНЫЙ ТЕСТ

 Наши любознательные читатели!
 Выберите из двух предлагаемых ответов тот, который Вас больше устраивает.
 
 А. Сколько граней у снежинок: а) шесть (2 балла); б) восемь (1 балл)?
 Б. При сильных морозах в Сибири выпадают мельчайшие снежные кристаллы – столбики. Как они называются: а) бриллиантовые хлопья (1 балл); б) алмазная пыль (2 балла)?
 В. Сколько снега накапливается на Земле к концу зимы: а) 12–13 триллионов тонн (2 балла); б) 80–90 тысяч тонн (1 балл)?
 Г. Сколько месяцев снег лежит в северных районах нашей страны: а) по полгода (1 балл); б) по 8–9 месяцев (2 балла)?
 Д. Какое количество лучистой энергии Солнца отражает чистый свежевыпавший сухой снег: а) до 10% солнечных лучей (1 балл); б) до 90% (2 балла)?

 А теперь подсчитайте набранные баллы.
 Если Вы набрали 10 баллов, Вы можете присвоить себе титул «Снежного человека», так как о снеге Вы знаете всё! Если Вы набрали от 8 до 9 баллов, Вы очень любознательны и умны. Круто!.. Если Вы набрали от 6 до 7 баллов, Вы часто полагаетесь на авось. Ну что же, удачи Вам! Если же Вы набрали 5 баллов, Вы, наверное, никогда не видели снега... А может, мы ошибаемся?

РЕШИТЕ АНАГРАММЫ! КАКАЯ ИЗ НИХ ЛИШНЯЯ?
АКАКАМ, ЕЗНАПМИШ, НАТУГНАРО, АЛЛИРОГ, ВИАНАП, ЛИРДАМАГ, ШКАЫТРАМ, УППОГАЙ,
БОНБИГ, КАПУЦНИ.

НАШ СМЕШНОЙ ЗООПАРК! АНЕКДОТИКИ...

 В слоновнике:
 – Мама, давай, накормим вон того шустренького морковкой!
 – Сынок, – говорит слониха слонёнку, – посетителей категорически запрещается кормить! Ешь морковку сам!..

 В дельфинарии:
 – Кто хочет прокатиться на дельфине? – спрашивает дрессировщик у зрителей. – Десять минут – сто рублей… Никто? А кто хочет прокатиться всего за полтинник на моём «Жигулёнке?»

 В буфете:
 – Хочешь бутерброд с селёдкой?
 – Нет, я на неё лучше в аквариуме посмотрю…

ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ…

 «Смирнов! Опять ты носишься?! А ну, стой там, иди сюда!»
 «Как ты смеешь так разговаривать с учителем в присутствии взрослых?!!»
 «Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!»
 «Сейчас я пройдусь по вам и покажу, как решается задача!»
 «Иваненко! Не дёргай Потапову за волосяной покров!»
 «Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить!..»
 «Итак, мои юные партизаны! Начинаю допрос по прошлой теме!..»
 «Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учительницы литр крови…»
 «Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!»
 «Ваши сочинения можно разделить на две категории: бред и горячечный бред!»
 «Митя! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили!..»
 «Я иду к вам навстречу, но не надо на эту встречу идти с наглостью!»

СКОЛЬКО ЛЫЖ?
 Найдите в рассказике 15 пар лыж, то есть 30 лыж, что одно и то же.

 «Погодка – класс!» – обрадовался Лёлик, выглянув в окно. – «Вот это воскресенье!..»
 Лёлик быстренько оделся, схватил лыжи и выскочил на улицу.
 У подъезда он наткнулся на Гошку Лыжина.
 – Привет, Лыжа! – заорал Лёлик. – Пошли кататься!
 – Ты чего орёшь? – поморщился Лыжин.
 – С горы! – снова проорал Лёлик.
 – У меня лыжи – тютю! – ответил Лыжин.
 – В смысле? – не понял Лёлик.
 – Чего «в смысле»? – передразнил Лыжин Лёлика. – Курлы, Жирафик! Курлы! Улятели лыжи!
 Лёлик разозлился.
 – Я тебе говорил, чтобы ты меня Жирафиком не называл? – сказал Лёлик.
 – Чего-то не припомню, – хмыкнул Лыжин.
 – Ну так запомни! Лыжа! – набычился Лёлик.
 – Меня, между прочим, Гошей зовут, – сказал Лыжин.
 – Гоша, – «вежливо» произнёс Лёлик, – а не скажешь ли ты, что случилось с твоими лыжами?
 – Да треснули они! Вчера вечером! Обе! Представляешь? – вздохнул Лыжин. – Курлы, Жирафик!.. Ой! Извини!
 – Да ладно, Лыжа! Проехали… Слушай! Не переживай! Тогда на санках пошли кататься! – предложил Лёлик, не обратив внимания на «курлы, Жирафик». – Ты же, знаешь, они у меня слона выдержат! Или жирафа!
 И они побежали домой, за санками.
 
ХА! ХА! ХА! - АНЕКДОТИКИ!!!

 Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нём человеком, значит, это дерево – дуб, а вы – дикий кабан!

 Сидит рыбак над лункой уже пять часов, а всё не клюёт!
 – О, Боже! – взмаливается рыбак. – Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
 Всплывает синий кит:
 – Ну?!.

 Охотники на привале хвастаются про своих собак.
 Один говорит:
 – У меня собака умная! После охоты спички приносит, чтобы я костёр разжёг!..
 Второй говорит:
 – А у меня до чего умная! За хворостом бегает!..
 Третий говорит:
 – А у меня-то! Бывало, скажу ей: «Ты идёшь ко мне или нет?» А она, вот умница – то идёт ко мне, то нет!..

 Царь приказал Иванушке-дурачку найти двух птиц говорящих.
 Приходит Иван к царю на следующий день с воробьём и филином.
 – Ну, показывай, как они умеют говорить, – произносит царь.
 – Воробушек, сколько стоит нынче моя голова? – спрашивает Иванушка-дурачок.
 – Чирик!
 Царь расхохотался.
 – Филин, а ты с ним согласен? – спрашивает Иван.
 – Угу, – отвечает филин.

 – Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон!..

 Маленький мальчик спрашивает отца:
 – Папа, а почему попугаи зелёные?
 – Потому что их на пальмах укачивает…

 Учительница задала Сидорову написать дома сто раз предложение: «Больше никогда не буду говорить учительнице «ТЫ»!»
 На следующий день учительница проверяет тетрадь, смотрит, а Сидоров написал не сто, а двести раз это предложение.
 – Я же тебе задала не двести, а сто раз написать, зачем ты сделал больше? – спрашивает учительница.
 – Чтобы ТЕБЕ было приятнее, – отвечает Сидоров.

УМНАЯ МЫСЛЬ!

 «Каждый человек может заблуждаться, но упорствовать в заблуждении может только глупец», – утверждал древнеримский оратор Цицерон.

АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ МАГА ВОЛАПЮКА

 Маг Волапюк считает, что «двойка», которая может оказаться у каждого в дневнике, говорит о многом...
 ...если эта нехорошая оценка попала в дневник в первый день недели, то есть в понедельник, это говорит о том, что Вы – человек беззаботный и считаете, что всё в жизни поправимо!
 ...если двоечка попала в дневник во вторник, это говорит о том, что в понедельник ваша голова была занята более важными мыслями, чем мысли о предполагаемой двоечке...
 ...если эта несправедливая оценка попала в ваш дневник в среду, это говорит о том, что вы – человек мечтательный и наивный...
 ...если вы получили «бананчик», то есть эту самую пресловутую оценку, в четверг, это говорит о том, что вы не очень предусмотрительны и верите в случай...
 ...если вы стали объектом «двойки» в пятницу, это говорит о том, что завтра суббота...
 ...а в субботу двойку ставить, вообще, бессовестно!!!!!

ХА! ХА! ХА! ХА! - АНЕКДОТИКИ...

 – Вон Петров идёт! – говорит «тормоз».
 – Руками машет? – спрашивает другой.
 – Нет, идёт.

 Сын спрашивает у отца-лавочника, что такое этика.
 – Как бы тебе объяснить? – призадумывается отец. – Вот, предположим, покупатель забыл у нас в лавке тысячу рублей, так вот этика состоит в том – делиться ли ими с нашим компаньоном?

 На заправочной станции маленькая девочка спрашивает у отца:
 – Когда наша машина съест много бензина, она станет автобусом?

 – Мой папа может поднять большой камень!
 – А мой папа – два больших камня!
 – А мой папа поднимать не будет! У него есть заместитель!

 Мама – маленькому сыну:
 – Убери всё, что ты разбросал по комнате!
 – Нет, трудиться сегодня уже не могу... Что-то сердце пошаливает...

 Взбешённый отец звонит в магазин:
 – Я послал своего парня купить два килограмма слив, а он принёс килограмм! У вас что, весы неисправные?
 – Весы у нас в порядке. А вот своего сына Вы взвешивали?
 
О ВСЯКОЙ ВСЯЧИНЕ

О ДУШЕ И ЭКОНОМИИ

 ...обычный душ расходует в минуту примерно восемнадцать литров воды!
 Но немецкий изобретатель Хартмуд Вольф придумал вот какую штуку: он изобрёл такой душ, из которого вырываются не капли воды, а водяные пузырьки с воздухом внутри. И поэтому расход воды уменьшается на целых две трети. То есть теперь принимающий душ человек будет тратить на себя не восемнадцать, а всего только шесть литров воды в минуту, триста шестьдесят литров в час и восемь тысяч шестьсот сорок литров, если будет стоять под душем целые сутки!

О КАШЛЕ И ТАБЛЕТКАХ

 ...от кашля помогают таблетки от кашля!
 А раньше от кашля помогал, к примеру, рецепт патриаршего келейника (прислужника патриарха) семнадцатого века Филагрия.
 Вот этот рецепт:
 «Сок солодки по невеликой крошке или по кусочку с сахаром-леденцом подержать во рту, чтобы растаял, и глотать. Оздоравливает лёгкие и от кашлю избавляет!»

ЗВЁЗДНЫЙ ТЕСТ

 Выберите из двух ответов тот, который вас больше устраивает.

 А. Какая звезда сидит на кончике хвоста Малой Медведицы: а) Экваториальная; б) Полярная?
 Б. Как переводится с греческого языка слово «Галактика»: а) млечный;
б) солнечный?
 В. Кому принадлежит фраза: «Славная уловка человека – сваливать свои неудачи на звёзды…»: а) Карлу Марксу; б) Вильяму Шекспиру?
 Г. Как расположен хвост кометы, летящей вблизи Солнца: а) направлен от Солнца, так как «солнечный ветер» выдувает мельчайшие частицы кометного вещества, которые создают хвост; б) хвост всегда направлен к Солнцу, так как «звёздный сквозняк» здесь особенно силён?
 Д. Какое из созвездий не входит в Пояс Зодиака: а) Скорпион; б) Муравьед?
 Е. Кто из известных астрономов предпочитал наблюдать звёзды невооружённым глазом: а) Эдмонд Галлей; б) Ян Гевелий?

Подсчитайте баллы.
 А: а – 1 балл, б – 2 балла.
 Б: а – 2 балла, б – 1 балл.
 В: а – 1 балл, б – 2 балла.
 Г: а – 2 балла, б – 1 балл.
 Д: а – 1 балл, б – 2 балла.
 Е: а – 1 балл, б – 2 балла.
 Если вы набрали 12 баллов, ваше место в обсерватории, вы – Астроном с Большой буквы!
 Если вы набрали 9–11 баллов, вы любите полюбоваться на звёзды и ждёте инопланетян!
 Если вы набрали 7–8 баллов, вы, в общем-то, звёзды любите и уважаете, особенно, когда они сверкают на погонах.
 Если вы набрали 6 баллов, вас звёзды не интересуют, вы – Человек Земли, и вы предпочитаете не на звёзды смотреть, а в телевизор глядеть и жевать при этом что-нибудь вкусненькое, к примеру, «ЗВЁЗДНЫЙ КРЕМ».

ЗВЁЗДНЫЙ КРЕМ (лакомство)

 Возьмите: 3 яйца, 6 желтков, 1 стакан сахарного песка, 1 ст. ложку пшеничной муки, пол-литра гранатового сока, 150 г сливок.
 Разотрите добела желтки, добавьте к ним яйца, сахар и муку.
 Разведите гранатовым соком и мешайте на огне или над паром, пока не загустеет.
 Снимите с огня, перелейте в фарфоровую посуду и мешайте, пока не остынет.
 Потом прибавьте взбитые в крутую пену сливки.
 Положите в вазочки или стаканы и поставьте на лёд. Вот это лакомство!..

КАВЕРЗНЫЕ ЗАДАЧКИ
от Алексеевой Елены из Нефтекамска

 Во-первых, напоминаем, что такое каверза. Каверза – это интрига; подвох; происки, затеваемые с целью запутать что-либо.
 А вот и задачки.

РАЗДЕЛИТЕ ПОПОЛАМ!
 Можно ли 188 разделить пополам так, чтобы в каждой половине получилось по 100?

ЧИСЛО 66!
 Можно ли число 66 увеличить в полтора раза, не произведя над ним никаких арифметических действий?

МОГ ЛИ ЧЕЛОВЕК...
 ...написать о себе так: «...пальцев у меня двадцать пять на одной руке, столько же на другой, да на ногах десять...»?

А вот и ответы.
 Надо 188 разрезать вдоль пополам. Надо 66 перевернуть. Этот человек после слова «двадцать» должен поставить двоеточие.

ХА! ХА! ХА! ХА! ХА! - АНЕКДОТИКИ!
 
 – Мальчик, ты не знаешь, как проехать на улицу Дружбы? Я тебе рубль дам, если скажешь!
 – Давайте рубль!
 – Вот, мальчик, бери!
 – Нет, я не знаю. Я приезжий...

 – Вова, когда ты последний раз мылся?
 – Вечером...
 – Что-то по тебе не видно, что ты вчера мылся!
 – А кто сказал, что я мылся вчера. Я мылся вечером. Неделю назад...

 – Это у вас собака лаяла всю ночь?
 – У нас нет собаки, у нас кошка.
 – А кто же тогда лаял?
 – Кошка! Это ей кошмары снились...

ПОЧЕМУ ВЯНУТ УШИ?

 Американские биологи пришли к выводу, что у человека слуховые волоски – тонкие отростки волосковых клеток во внутреннем ухе, которые воспринимают звуковые колебания, – отмирают и обновляются каждые 48 часов.
 Выяснилось так же, что после посещения рок-концерта, кузнечно-прессового цеха (или школы во время перемены) слух обычно ухудшается из-за слишком громких звуков примерно на 48 часов.
 Выводы, как говорится, напрашиваются сами…
 Не посещайте рок-концерты, кузнечно-прессовые цеха и школы!