Детский журнал. 4

ДЕТСКИЕ СКАЗОЧКИ

 Скакал Иван-царевич на своём коне и прискакал он к камню, на котором было написано:
 «Налево поскачешь – голову потеряешь, направо поскачешь – и голову, и коня потеряешь, прямо поскачешь – жену-красавицу найдёшь».
 И поскакал Иван-царевич прямо...
 Прошло тридцать три года.
 Вот сидит Иван-царевич на крылечке и бормочет:
 – И зачем я только прямо поскакал: и голову потерял, и коня она у меня отняла! Надо было сразу налево скакать – коня бы хоть сохранил!..

 Жил-был Змей Горыныч. Дышал огнём. Пугал народ... А потом выяснилось, что это не Змей Горыныч, а индийский фокусник, который в свободное от работы время просто баловался…

ДЕТИ И ШУМ

 Недавно в Германии, в городе Мюнхене, закрылся старый аэропорт и одновременно в другом районе города открылся новый.
 Этот случай использовали психологи, чтобы выявить влияние шума от реактивных лайнеров на умственную деятельность детей.
 Было обследовано 326 детей средним возрастом 10 лет, живущих недалеко от старого и нового аэропортов.
 За 6 месяцев до переезда аэропорта на новое место и через 6 месяцев после этого переезда учёные проверяли способность детей читать, запоминать прочитанное, воспринимать речь и концентрировать внимание.
 Оказалось, что длительно воздействие шума существенно ухудшает эти показатели. Одно утешение: через полгода после прекращения шума дети догоняют в способностях своих сверстников.
 «Что же делать?» – спросят наши читатели, живущие рядом с аэропортами.
 Надевайте почаще… наушники. И слушайте… тишину.

ХА! ХА! ХА! - АНЕКДОТИКИ...

 – Помогите, меня укусил крокодил!
 – Что вы говорите? Какой крокодил?!
 – Не знаю – они все на одно лицо!..

 Отец, заглянув в дневник, говорит сыну:
 – За такие оценки нужно давать по шее!
 – Правильно, папа, пойдём, я тебе покажу, где живёт учительница...

 – Мама, нам в школе делали прививки!
 – Против чего?
 – Против нашей воли...

 Федя в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:
 – Поразительно! Это же надо! Никогда бы не подумал!
 – Что ты читаешь? – спрашивает у него тётенька.
 – Словарь русского языка!

 Фразы, которые ваша мама никогда не скажет:
 – Веди себя хорошо, и на день рождения я куплю тебе мотоцикл!..
 – Мне кажется, беспорядок в комнате – это признак творчества…
 – Не выключай нигде свет, а то в доме становится уныло…
 – Сделай, пожалуйста, музыку погромче, мне она очень нравится!..
 – Зачем тебе носовой платок? Пользуйся рукавом!..

ЭТО ЖК ВОВОЧКА!!!

 Учительница говорит Вовочке:
 – Всё! Моё терпение лопнуло! Завтра в школу без родителей не приходи!
 – Ага.
 – Что – «ага»!
 – Завтра в школу не приду!..

 Вовочка вбегает в аптеку:
 – Дайте мне, пожалуйста, болеутоляющее, да поскорее!
 – А что у тебя болит, мальчик?
 – Пока ещё ничего, но я разбил большое зеркало, а папа с мамой вот-вот вернутся домой!..

 – Папа, – говорит Вовочка отцу, – я мечтаю купить «Мерседес»!
 – Ну, какие твои годы, сынок?! Намечтаешься ещё...

 – И тогда Архимед выскочил из бассейна и воскликнул: «Эврика!», – читает вслух Вовочка.
 – Кто знает, что такое «Эврика»? – спрашивает учительница.
 – «Эврика!» – это значит «Нашёл!», – отвечает Вовочка.
 – Правильно! А что нашёл Архимед в бассейне?
 – Мыло!

 Вовочка стоит возле вольера с лошадьми Пржевальского, смотрит на табличку и читает:
 – Лошадь Пржевальскогго... так... и эта лошадь Пржевальского... и эта... Это что, все лошади Пржевальского? Интересно, и зачем Пржевальскому столько лошадей?

 На первом уроке по плаванию Вовочка вылезает из бассейна, не дожидаясь команды тренера.
 – В чём дело? Кто тебе разрешил?! Что водичка не понравилась? – иронично спрашивает тренер.
 – Да нет понравилась, просто я уже напился...

СНЕЖНЫЙ ТЕСТ

 Наши любознательные читатели!
 Выберите из двух предлагаемых ответов тот, который Вас больше устраивает.
 
 А. Сколько граней у снежинок: а) шесть (2 балла); б) восемь (1 балл)?
 Б. При сильных морозах в Сибири выпадают мельчайшие снежные кристаллы – столбики. Как они называются: а) бриллиантовые хлопья (1 балл); б) алмазная пыль (2 балла)?
 В. Сколько снега накапливается на Земле к концу зимы: а) 12–13 триллионов тонн (2 балла); б) 80–90 тысяч тонн (1 балл)?
 Г. Сколько месяцев снег лежит в северных районах нашей страны: а) по полгода (1 балл); б) по 8–9 месяцев (2 балла)?
 Д. Какое количество лучистой энергии Солнца отражает чистый свежевыпавший сухой снег: а) до 10% солнечных лучей (1 балл); б) до 90% (2 балла)?

 А теперь подсчитайте набранные баллы.
 Если Вы набрали 10 баллов, Вы можете присвоить себе титул «Снежного человека», так как о снеге Вы знаете всё! Если Вы набрали от 8 до 9 баллов, Вы очень любознательны и умны. Круто!.. Если Вы набрали от 6 до 7 баллов, Вы часто полагаетесь на авось. Ну что же, удачи Вам! Если же Вы набрали 5 баллов, Вы, наверное, никогда не видели снега... А может, мы ошибаемся?

РЕШИТЕ АНАГРАММЫ! КАКАЯ ИЗ НИХ ЛИШНЯЯ?
АКАКАМ, ЕЗНАПМИШ, НАТУГНАРО, АЛЛИРОГ, ВИАНАП, ЛИРДАМАГ, ШКАЫТРАМ, УППОГАЙ,
БОНБИГ, КАПУЦНИ.

НАШ СМЕШНОЙ ЗООПАРК! АНЕКДОТИКИ...

 В слоновнике:
 – Мама, давай, накормим вон того шустренького морковкой!
 – Сынок, – говорит слониха слонёнку, – посетителей категорически запрещается кормить! Ешь морковку сам!..

 В дельфинарии:
 – Кто хочет прокатиться на дельфине? – спрашивает дрессировщик у зрителей. – Десять минут – сто рублей… Никто? А кто хочет прокатиться всего за полтинник на моём «Жигулёнке?»

 В буфете:
 – Хочешь бутерброд с селёдкой?
 – Нет, я на неё лучше в аквариуме посмотрю…

ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ…

 «Смирнов! Опять ты носишься?! А ну, стой там, иди сюда!»
 «Как ты смеешь так разговаривать с учителем в присутствии взрослых?!!»
 «Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!»
 «Сейчас я пройдусь по вам и покажу, как решается задача!»
 «Иваненко! Не дёргай Потапову за волосяной покров!»
 «Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить!..»
 «Итак, мои юные партизаны! Начинаю допрос по прошлой теме!..»
 «Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учительницы литр крови…»
 «Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!»
 «Ваши сочинения можно разделить на две категории: бред и горячечный бред!»
 «Митя! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили!..»
 «Я иду к вам навстречу, но не надо на эту встречу идти с наглостью!»

СКОЛЬКО ЛЫЖ?
 Найдите в рассказике 15 пар лыж, то есть 30 лыж, что одно и то же.

 «Погодка – класс!» – обрадовался Лёлик, выглянув в окно. – «Вот это воскресенье!..»
 Лёлик быстренько оделся, схватил лыжи и выскочил на улицу.
 У подъезда он наткнулся на Гошку Лыжина.
 – Привет, Лыжа! – заорал Лёлик. – Пошли кататься!
 – Ты чего орёшь? – поморщился Лыжин.
 – С горы! – снова проорал Лёлик.
 – У меня лыжи – тютю! – ответил Лыжин.
 – В смысле? – не понял Лёлик.
 – Чего «в смысле»? – передразнил Лыжин Лёлика. – Курлы, Жирафик! Курлы! Улятели лыжи!
 Лёлик разозлился.
 – Я тебе говорил, чтобы ты меня Жирафиком не называл? – сказал Лёлик.
 – Чего-то не припомню, – хмыкнул Лыжин.
 – Ну так запомни! Лыжа! – набычился Лёлик.
 – Меня, между прочим, Гошей зовут, – сказал Лыжин.
 – Гоша, – «вежливо» произнёс Лёлик, – а не скажешь ли ты, что случилось с твоими лыжами?
 – Да треснули они! Вчера вечером! Обе! Представляешь? – вздохнул Лыжин. – Курлы, Жирафик!.. Ой! Извини!
 – Да ладно, Лыжа! Проехали… Слушай! Не переживай! Тогда на санках пошли кататься! – предложил Лёлик, не обратив внимания на «курлы, Жирафик». – Ты же, знаешь, они у меня слона выдержат! Или жирафа!
 И они побежали домой, за санками.
 
ХА! ХА! ХА! - АНЕКДОТИКИ!!!

 Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нём человеком, значит, это дерево – дуб, а вы – дикий кабан!

 Сидит рыбак над лункой уже пять часов, а всё не клюёт!
 – О, Боже! – взмаливается рыбак. – Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
 Всплывает синий кит:
 – Ну?!.

 Охотники на привале хвастаются про своих собак.
 Один говорит:
 – У меня собака умная! После охоты спички приносит, чтобы я костёр разжёг!..
 Второй говорит:
 – А у меня до чего умная! За хворостом бегает!..
 Третий говорит:
 – А у меня-то! Бывало, скажу ей: «Ты идёшь ко мне или нет?» А она, вот умница – то идёт ко мне, то нет!..

 Царь приказал Иванушке-дурачку найти двух птиц говорящих.
 Приходит Иван к царю на следующий день с воробьём и филином.
 – Ну, показывай, как они умеют говорить, – произносит царь.
 – Воробушек, сколько стоит нынче моя голова? – спрашивает Иванушка-дурачок.
 – Чирик!
 Царь расхохотался.
 – Филин, а ты с ним согласен? – спрашивает Иван.
 – Угу, – отвечает филин.

 – Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон!..

 Маленький мальчик спрашивает отца:
 – Папа, а почему попугаи зелёные?
 – Потому что их на пальмах укачивает…

 Учительница задала Сидорову написать дома сто раз предложение: «Больше никогда не буду говорить учительнице «ТЫ»!»
 На следующий день учительница проверяет тетрадь, смотрит, а Сидоров написал не сто, а двести раз это предложение.
 – Я же тебе задала не двести, а сто раз написать, зачем ты сделал больше? – спрашивает учительница.
 – Чтобы ТЕБЕ было приятнее, – отвечает Сидоров.

УМНАЯ МЫСЛЬ!

 «Каждый человек может заблуждаться, но упорствовать в заблуждении может только глупец», – утверждал древнеримский оратор Цицерон.

АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ МАГА ВОЛАПЮКА

 Маг Волапюк считает, что «двойка», которая может оказаться у каждого в дневнике, говорит о многом...
 ...если эта нехорошая оценка попала в дневник в первый день недели, то есть в понедельник, это говорит о том, что Вы – человек беззаботный и считаете, что всё в жизни поправимо!
 ...если двоечка попала в дневник во вторник, это говорит о том, что в понедельник ваша голова была занята более важными мыслями, чем мысли о предполагаемой двоечке...
 ...если эта несправедливая оценка попала в ваш дневник в среду, это говорит о том, что вы – человек мечтательный и наивный...
 ...если вы получили «бананчик», то есть эту самую пресловутую оценку, в четверг, это говорит о том, что вы не очень предусмотрительны и верите в случай...
 ...если вы стали объектом «двойки» в пятницу, это говорит о том, что завтра суббота...
 ...а в субботу двойку ставить, вообще, бессовестно!!!!!

ХА! ХА! ХА! ХА! - АНЕКДОТИКИ...

 – Вон Петров идёт! – говорит «тормоз».
 – Руками машет? – спрашивает другой.
 – Нет, идёт.

 Сын спрашивает у отца-лавочника, что такое этика.
 – Как бы тебе объяснить? – призадумывается отец. – Вот, предположим, покупатель забыл у нас в лавке тысячу рублей, так вот этика состоит в том – делиться ли ими с нашим компаньоном?

 На заправочной станции маленькая девочка спрашивает у отца:
 – Когда наша машина съест много бензина, она станет автобусом?

 – Мой папа может поднять большой камень!
 – А мой папа – два больших камня!
 – А мой папа поднимать не будет! У него есть заместитель!

 Мама – маленькому сыну:
 – Убери всё, что ты разбросал по комнате!
 – Нет, трудиться сегодня уже не могу... Что-то сердце пошаливает...

 Взбешённый отец звонит в магазин:
 – Я послал своего парня купить два килограмма слив, а он принёс килограмм! У вас что, весы неисправные?
 – Весы у нас в порядке. А вот своего сына Вы взвешивали?
 
О ВСЯКОЙ ВСЯЧИНЕ

О ДУШЕ И ЭКОНОМИИ

 ...обычный душ расходует в минуту примерно восемнадцать литров воды!
 Но немецкий изобретатель Хартмуд Вольф придумал вот какую штуку: он изобрёл такой душ, из которого вырываются не капли воды, а водяные пузырьки с воздухом внутри. И поэтому расход воды уменьшается на целых две трети. То есть теперь принимающий душ человек будет тратить на себя не восемнадцать, а всего только шесть литров воды в минуту, триста шестьдесят литров в час и восемь тысяч шестьсот сорок литров, если будет стоять под душем целые сутки!

О КАШЛЕ И ТАБЛЕТКАХ

 ...от кашля помогают таблетки от кашля!
 А раньше от кашля помогал, к примеру, рецепт патриаршего келейника (прислужника патриарха) семнадцатого века Филагрия.
 Вот этот рецепт:
 «Сок солодки по невеликой крошке или по кусочку с сахаром-леденцом подержать во рту, чтобы растаял, и глотать. Оздоравливает лёгкие и от кашлю избавляет!»

ЗВЁЗДНЫЙ ТЕСТ

 Выберите из двух ответов тот, который вас больше устраивает.

 А. Какая звезда сидит на кончике хвоста Малой Медведицы: а) Экваториальная; б) Полярная?
 Б. Как переводится с греческого языка слово «Галактика»: а) млечный;
б) солнечный?
 В. Кому принадлежит фраза: «Славная уловка человека – сваливать свои неудачи на звёзды…»: а) Карлу Марксу; б) Вильяму Шекспиру?
 Г. Как расположен хвост кометы, летящей вблизи Солнца: а) направлен от Солнца, так как «солнечный ветер» выдувает мельчайшие частицы кометного вещества, которые создают хвост; б) хвост всегда направлен к Солнцу, так как «звёздный сквозняк» здесь особенно силён?
 Д. Какое из созвездий не входит в Пояс Зодиака: а) Скорпион; б) Муравьед?
 Е. Кто из известных астрономов предпочитал наблюдать звёзды невооружённым глазом: а) Эдмонд Галлей; б) Ян Гевелий?

Подсчитайте баллы.
 А: а – 1 балл, б – 2 балла.
 Б: а – 2 балла, б – 1 балл.
 В: а – 1 балл, б – 2 балла.
 Г: а – 2 балла, б – 1 балл.
 Д: а – 1 балл, б – 2 балла.
 Е: а – 1 балл, б – 2 балла.
 Если вы набрали 12 баллов, ваше место в обсерватории, вы – Астроном с Большой буквы!
 Если вы набрали 9–11 баллов, вы любите полюбоваться на звёзды и ждёте инопланетян!
 Если вы набрали 7–8 баллов, вы, в общем-то, звёзды любите и уважаете, особенно, когда они сверкают на погонах.
 Если вы набрали 6 баллов, вас звёзды не интересуют, вы – Человек Земли, и вы предпочитаете не на звёзды смотреть, а в телевизор глядеть и жевать при этом что-нибудь вкусненькое, к примеру, «ЗВЁЗДНЫЙ КРЕМ».

ЗВЁЗДНЫЙ КРЕМ (лакомство)

 Возьмите: 3 яйца, 6 желтков, 1 стакан сахарного песка, 1 ст. ложку пшеничной муки, пол-литра гранатового сока, 150 г сливок.
 Разотрите добела желтки, добавьте к ним яйца, сахар и муку.
 Разведите гранатовым соком и мешайте на огне или над паром, пока не загустеет.
 Снимите с огня, перелейте в фарфоровую посуду и мешайте, пока не остынет.
 Потом прибавьте взбитые в крутую пену сливки.
 Положите в вазочки или стаканы и поставьте на лёд. Вот это лакомство!..

КАВЕРЗНЫЕ ЗАДАЧКИ
от Алексеевой Елены из Нефтекамска

 Во-первых, напоминаем, что такое каверза. Каверза – это интрига; подвох; происки, затеваемые с целью запутать что-либо.
 А вот и задачки.

РАЗДЕЛИТЕ ПОПОЛАМ!
 Можно ли 188 разделить пополам так, чтобы в каждой половине получилось по 100?

ЧИСЛО 66!
 Можно ли число 66 увеличить в полтора раза, не произведя над ним никаких арифметических действий?

МОГ ЛИ ЧЕЛОВЕК...
 ...написать о себе так: «...пальцев у меня двадцать пять на одной руке, столько же на другой, да на ногах десять...»?

А вот и ответы.
 Надо 188 разрезать вдоль пополам. Надо 66 перевернуть. Этот человек после слова «двадцать» должен поставить двоеточие.

ХА! ХА! ХА! ХА! ХА! - АНЕКДОТИКИ!
 
 – Мальчик, ты не знаешь, как проехать на улицу Дружбы? Я тебе рубль дам, если скажешь!
 – Давайте рубль!
 – Вот, мальчик, бери!
 – Нет, я не знаю. Я приезжий...

 – Вова, когда ты последний раз мылся?
 – Вечером...
 – Что-то по тебе не видно, что ты вчера мылся!
 – А кто сказал, что я мылся вчера. Я мылся вечером. Неделю назад...

 – Это у вас собака лаяла всю ночь?
 – У нас нет собаки, у нас кошка.
 – А кто же тогда лаял?
 – Кошка! Это ей кошмары снились...

ПОЧЕМУ ВЯНУТ УШИ?

 Американские биологи пришли к выводу, что у человека слуховые волоски – тонкие отростки волосковых клеток во внутреннем ухе, которые воспринимают звуковые колебания, – отмирают и обновляются каждые 48 часов.
 Выяснилось так же, что после посещения рок-концерта, кузнечно-прессового цеха (или школы во время перемены) слух обычно ухудшается из-за слишком громких звуков примерно на 48 часов.
 Выводы, как говорится, напрашиваются сами…
 Не посещайте рок-концерты, кузнечно-прессовые цеха и школы!