не виноватая я!!! , или почему я не вожу любовников домой

(история реальная, поучительная, с моралью)

Прынца в то лето я часто видела у дома, - он работал недалеко, каким-то таким работником, которому позволительно было ходить на работу в майке без рукавов и шататься по улице с неприкаянным видом среди рабочего дня. И вот только я куда-нибудь выхожу из дома - как он постоянно попадается мне на глаза, - и давай играть мышцами рук и загорелой шеей, и давай глазюками своими синими на меня зыркать… Немногозначительно так.

Моя фантазия билась в конвульсиях между ног недели две. Потом я своего Прынца подобрала, можно сказать, с земли. Он был испачкан в крови, потому что давеча подрался с каким-то местным наркоманом, а домой ночевать не попал, и в пыли, потому что за пять минут до нашей встречи доставал из-под машины котенка для девочки.

Западаю я что-то на романтичный пролетариат... Слабость моя.

Ну и вот. Потащила я его, родимого и желанного, к себе домой, отмывать и стираться. Типа. Времени была туева хуча, - до прихода с работы мужа.
Прынц разделся, ушел в душевую, я его одежду загрузила в стиралку на получасовую программу. А сама пошла принести моему герою полотенце, и, когда опять зашла в ванную, он, дорогой, меня окатил струей из душа, как была – в белой майке и джинсовой юбке. Специально, разумеется. Дальше все развивалось по закону жанра – я вся такая супер-секси, - одежда в-облипочку и прозрачная, залезаю к нему, долго и страстно мы там целуемся, стоя, а потом вроде как хочется большего........ А бОльшего-то и нету совсем... ну, то есть, весь объем у него в мышцах рук и торса оказался. Недоразумение какое-то, а не детородный орган!

Но что-то он там все же изобразил, что на общем эмоциональном подъеме и при достойном видеоряде оказалось очень даже ничего. И тут.. *какой пошлый сценарий у этой жизни!!.* - звонок в дверь.

Герой остался чинно принимать ванну: блефовать – так наверняка.
Я одним движеньем рук отжимаю воду из комка одежды составом белая майка+джинсовая юбка+трусы, вторым рывком забрасываю этот комок одежды на шкаф в спальне, третьим – надеваю домашнее платье (как водится, наизнанку), и где-то в четвертую или пятую секунду предстаю перед дверью с мокрыми волосами, подтеками туши на бешеных глазах и с блудливой улыбкой.

Оказалось, что подруга зашла за какой-то книжкой. Да.Эта подруга и не подозревала, насколько широк диапазон моего голоса и богат мой ненормативный лексикон.

Хм.

Потом Его выстиранную одежду подруга сушила утюгом, в качестве провинности за нанесенный непоправимый моральный ущерб, а мы с моим Героем доделывали недоделанное в соседней комнате.

В общем, все завершилось благополучно, но с тех пор я к себе домой любовников не водила ни разу. И не буду, хоть вы меня какими мышцами соблазняйте. Хоть всех котенков там из всех дыр наружу повытаскивайте!

Нет. ДОЛОЙ БЛУД ИЗ СЕМЬИ!

То есть, из дома. по крайней мере.