Про гаврилу молодца

 
ВСТУПЛЕНИЕ
-Послушай-ка, внучек, древнюю проповедь…
-Нет, Дедушка, я гулять лучше пойду, там меня друзья ждут.
-Нет, послушай!!!
-Нет, не буду, нет, пойду гулять!
-Нет, послушай!!!
-Нет, не буду! Весь плесенью покрылся, а еще с проповедями своими тухлыми в душу лезешь!!! Пошел бы ты… Нет, лучше попей киселю, а я тебе сам историю расскажу. Вот слушай, Дед, и вникай, как в наше время дела делаются …

Глава 1
Уговор
 Было это не давным-давно, а недавно. В одном селе жил парень, звали его Гаврила. Он любил работать на комбайне, пить самогон и кое-что еще. Однажды, приходит к нему председатель и говорит, мол, надо, Гаврила, ехать
в город. Там будет чемпионат мира по комбайнерскому мастерству, а ты у нас
в селе – самый умелый. Таких там накомбайнишь, что мы первое место займем! Гаврила ясное дело отказываться стал, мол, зачем ему это, он и в деревне хорошо живет, занимается любимым делом и все его устраивает. И никуда он не поедет. Председатель начал его уговаривать. Больше, говорит, ехать некому. Мужик то Гаврила в селе один настоящий остался, а остальные – шантрапа да пьянь, да деды старые.
- Знаем мы эту шантрапу,- возражает Гаврила,- вон вчера Аньку то рябую закрыли в сарае, да так…, только треск стоял! Знаем мы эту пьянь. Алкоголик агроном-то такие сорта табаку вырастил, у всех после него три дня крышу рвало! Знаем этих дедов. Любому здоровому мужику фору дадут. Вон, у Федотыча сын недавно родился, а ему самому-то уже лет под двести!
Словом народ наш боевой, одним словом - Деревня! А что до меня, так мне-то делать больше нечего, как по городам мотаться.
А председатель все настаивает, грозиться стал, что комбайн за старые карточные долги конфискует, потом смотрит, Гаврилу не уговорить, так совсем упал духом и взмолился:
- Не посрами нашу деревню! Покажи им там всем! Станешь богатым, знаменитым, во всем мире тебя знать будут!
- А на что мне это богатство? Много ли на деньги в нашем-то магазине купишь? Все уже давно на новую валюту перешли, САМОГОН называется. А знаменитство мне енто на что? Все равно, у нас газет никто не читает, радио нет. Телевизор только у бабки Афдотьи есть, да и то поломанный, пятый десяток лет показывает картину Малевича “Чёрный квадрат”.
- Все равно, - не успокаивается председатель, - зато тебе за это новый комбаин дадут, может даже импортный. Какой-нибудь TEFAL или BOSCH!
- О-о-о, - Вот это Гаврилу закусило! Комбайн то у него совсем старый был, дедовский, из срока годности давно вышедший. Как он только на нем работал – удивительно, - Эх, была небыла, твоя взяла, председатель, согласен Я, поеду. А что за город то?
- А город – Санкт-Петербург называется, вот. Поедем туды завтра, а пока отдохни, да сил наберись. Дорога дальняя.
- Хорошо, согласен Я, поеду, век воли не видать, будет в селе нашем новый комбайн, как ты там говорил? Кефаль или Буш? Ладно, неважно. Покажем там всем, как на Руси мужики дело делают, коли надо!
- Ну, вот и ладненько, - растянулся в довольной улыбке председатель, - ты пока поразмысли, чем их удивить, а я по делам дальше побежал. Много еще всего надо успеть: в дорогу собраться, стынет там самогон без меня, да на рыбалку с агрономом собирались еще вчера вечером… Ладно, побежал я, пока.
Председатель дверью хлопнул и убежал. Остался Гаврила в горнице один, да стал думу думать, как удивить всех? Красивым комбайном не удивишь, мотором хорошим – тоже. Хм. Что же делать? Решил тогда Гаврила для поднятия жизненного тонуса и ума выпить настойки спиртовой, которая у него специально для этого случая стояла. Ему ее бабка завещала, та еще старая ведьма.
На бутылочке синим по желтому было написано: “Infusum”* и “Per os”* Что это значит Гаврила не знал, но смутно догадывался, что снадобье изготовлено из первых ос, которые ранней весной только появляются. Выпил рюмочку, как вдруг в голове все потемнело, и упал Гаврила … нет, не замертво и не бился он в конвульсиях, корчась от боли, а просто заснул. И прямо в тарелку со сметаною, которая на столе стояла, лицом угодил. Вот спит Гаврила в сметане и снится ему сон…

Глава 2
Сон Гаврилы

 Снится Гавриле сон, будто приехал он на конкурс умелых хакеров, нет на конкурс неумелых доярок, нет на конкурс комбайнерского мастерства.
Вокруг всякие разные комбайнеры с других стран. Китайские, Американские, Швейцарские, Австралийские, и из Нигерии комбайнеры тоже были. И начали они по очереди свое мастерство показывать, а Гаврилина очередь – самая последняя.
Вот смотрит он и дивится! Ездят на комбайнах все как-то странно, чудно! Кренделя всякие выписывают, восьмерки, бочки объезжают, делают петли Нестерова, а комбайнеры из Колмыкии вообще в штопор вошел, да так и исчез за горизонтом…И на перегонкии, и кто комбайн на полном ходу сможет голой ж… остановить, и всяко-разно. Все удивительно. Тут, вдруг, Гаврила встает и говорит:
- Это что же вы делаете? Разве это работа? Разве это мастерство? Да я сейчас один вон то поле за пять минут сделаю! ”
Никто ему не верит, все смеются над ним, да пальцем тычат, мол вот русский мужик да неумелица, ничего-то он не умеет, только водку жрать. А Гаврила их не слушает, садится на свой комбайн, да на поле.

* Примечание автора: “ Infusum” – настой (лат) “Per os”- через рот (лат) – мед. Термин
Без всяких выкрутасов, да завихрений, взял просто, да обработал рожь-пшеницу. И что удивительно! У всех с такого же поля получилось 13 машин зерна, а у Гаврилы – 25! И никто ничего понять не может, вроде без ухищрений всяких работал, обычно, а зерна – больше всех! Разинули рты иностранные и смотрят, а Гаврила даже и не подозревал, что столько зерна у него вышло. Только плюнул. Собирался было он ехать, как вдруг к нему судьи подбегают, цветочками машут, да кубком каким-то. И уехал бы Гаврила, да давить их было жалко. Вышел он, чтобы с дороги посторонних прогнать, а ему судья и говорит, что первое место в конкурсе занимает Гаврила из деревни “Блюхерово”, Россия, так как у него больше, всех зерна вышло, а это и есть высшее мастерство комбайнера –
с минимальной площади собрать максимум злака!!!!!
Вообщем, победил Гаврила в конкурсе…


Глава 3
Явь
 
 …Просыпается Гаврила и смотрит по сторонам. Где это он? Вокруг какие-то апартаменты странные, на кровати он лежит между двумя голыми бабами абсолютно ему не знакомыми.
- Где это Я?
- Где-где, в гостинице, - отвечает входящий председатель, - ты же вчера
 конкурс выиграл. Тебе первое место дали, премию в миллион долларов и звание почетного комбайнера планеты! Потом еще премию от книги рекордов Гиннеса, тоже в миллион долларов, орден ЮНЕСКО за вклад в науку и спасение голодных детей Ямайки, и так далее.
Гаврило себя щупает, вроде не сон, живой, на своих ногах, в своих любимых семейных трусах, которые он с первого класса не снимал, на счастье. Орден какой-то на груди болтается…
Господи, вот тебе и бабкина настойка!
- Ладно, не расслабляйся, - молвил председатель, - у нас с тобой еще встреча с журналистами сегодня, а пока пойдем тяпнем, да обсудим наши дела да жизнь и что делать дальше будем.
Вот заходят они в зал, а там огромный стол стоит, а на нем! Закуски всякие видимо-невидимо, вина разные и всего прочего навалом. А Гаврила из шока не может выйти. Что же это с ним произошло? Председатель, наливая водку в стакан себе и Гавриле:
- Я же говорил, что ты победишь, а ты еще упрямился. Мы теперь с тобой на всю землю известные, что будем делать? Эй, Гаврила, что с тобой? Что-то выпил не-то?
- Да, отвечает Гаврила, вот ушел ты, когда меня оставил думу думать, а я решил бабкиной настойки рюмочку, для ума отведать и заснул, а проснулся вот, во дворце этом. А конкурс мне приснился, понимаешь?
Гаврила рассказал председателю свой сон, все без утайки.
- Да-а-а, - председатель задумался, - ничего себе! А ведь так оно на самом то деле и произошло! А тебе это приснилось?
- Ну, да, отвечает Гаврила, вот я и понять ничего не могу…
- Ладно, - сделав серьезный вид, сказал председатель, - давай выпьем, а там на свежую голову и порешаем.
И только выпили Гаврила с председателем, только рты разинули о делах заговорить, как вдруг двери распахнулись и ворвались… нет, не ОМОНовцы с автоматами и не уловимые мстители, а журналюги с микрофонами в каждой руке и с видеокамерами на перевес и все к ним. Шумят, ругаются, каждый норовит свой микрофоном Гавриле в рот засунуть. Председатель от шока оправился, да как заорет: “ Т-И-И-И-Х-О-О-О-О! ”
Журналюги замолкли и на колени упали
- Что это за беспредел, - не успокаивался председатель, - вы даже позавтракать Героям нормально не даете, врываетесь! Кто вообще вас сюда впустил!!!
Дальше председатель заговорил на чистом фольклёре, о котором так мечтал в своё время Шурик, да так что у всех журналюг волосы встали дыбом, - Все В-О-О-О-О-Н!!!!!
Тут самый старый и, по-видимому самый умный и уважаемый, работник пера опомнился, встал и говорит:
- Мы бы хотели интервью у Вас взять.
- Что? Куда?- изрек ошарашенный председатель, - все сразу? Нас же только двое, а вас вон сколько! Вот по двое заходите и берите, пока не лопните! Если нас вообще хватит!
- А я вообще не могу, - вставил свое слово Гаврила, - у меня после бурной ночи с этими красавицами, - Гаврила многозначительно кивнул в сторону спальни, - вообще все болит, а тут еще вы со своим, как это… - Гаврила почесал затылок, - Интер, Милан, Спартак Э-э-э… Совсем запутали!
Седой журналист покраснел, потом позеленел, и хотел объяснить этим деревенским невежам что такое интервью, но председатель, уставившись на него, как эсэсовец на синогогу заорал:
- Что рот разинул? Не будет вам никакого интервью! Нет, нет и нет! Вот мы сейчас свои дела обсудим, позавтракаем, а потом уже и с вами разберемся! А теперь ВСЕ В-О-О-О-О-Н!!!!
 Журналюги обиделись и ушли, так ничего с собой и не взяв…










Глава 4
Председатель

 - Совсем достали, - не успокаивался председатель, - мы тут, понимаешь, подвиги совершаем мирового значения, а они со своим интервью лезут!!! Ну что, Гаврила, давай выпьем что ли, а то как-то мутарно на душе. Как же все-таки отвратительно в России по утрам…
 Тут председатель глубоко задумался о том, как же все-таки отвратительно в России по утрам без похмела и денег. Перед его глазами мелькали черно-белые картинки таких утр, и он сделался печальным и хмурым, загрустил.
Потом вспомнил Родную деревню “Блюхерово”, свой любимый колхоз имени пятой всесоюзной конференции по борьбе с туберкулезом за полярным кругом и за его пределами, который все так сокращенно и называли – туберкулезным. Хорошо, что не сисифозным и не психозным, радовался, расчувствовавшийся в приступе настальгии по Родине, председатель. Потом он вспомнил свою жену
Клаву, пятерых ребятишек-малолеток, которые так и не попали в армию, не осуществив давнюю мечту своий Родителей, - медицинскую комиссию не прошли…
Потом мозг председателя переключился на пеструю соседскую корову по имени Роза, в которую он был безнадежно влюбленн, в тайне от всех, даже от своего лучшего друга агронома Борьки. И которую так и не смог конфисковать у соседей за злоупотребление чтением запрещенной литературы.
И вот, представляя себе соседскую корову, председатель уснул.
 Гаврила так и не понял, почему председатель, взяв в одну руку рюмку,
а в другую – вилку с соленым огурцом, погрузился в состояние каматоза.
Он щелкнул пальцами перед лицом своего боевого товарища, но тот не проснулся. Гаврила вскочил и начал прыгать вокруг него на одной ноге,
корчить рожи, распевая интернационал, но председатель все равно
не проснулся. Комбайнер сел на место и хотел забрать у председателя огурец, чтобы тот не уронил его ненароком на новый ковер, но председатель был крепкий орешек и держал вилку мертвой хваткой, как винтовку красноармеец на посту. Гаврила попытался сделать то же с рюмкой, но все его старания были тщетны.
Председатель, как индийский йог, застыл в позе лотоса с рюмкой водки в одной руке и вилкой – в другой. Отчаявшийся что-либо сделать, Гаврила без сил упал на стул, налил, выпил, потом еще.… Достал из трусов пачку БЕЛОМОРА и спички и направился в направлении балкончика, чтобы обдумать все-таки будущее, которое не дремало, а с микрофоном в руке стояло и ждало за дверью…
Гаврила закурил папироску и уставился на утренний город, который, подтягиваясь, вставал на встречу солнышку и новому суетному дню. Все улицы были пропитаны городской жизнью. Внизу всюду сновали прохожие, торопясь по своим делам, кто куда.
Только Гаврила не торопился. Он пытался сопоставить вереницу событий, которые как скорый поезд Одесса-Баку, пронеслись в его голове. Как не крути, он стоял перед случившимся, как витязь на распутье. Он победил конкурс, что же теперь? В родную деревню? Надо хоть город посмотреть, будет потом внукам рассказать…

Глава 5
Сон председателя

Пока Гаврила с балконной высоты осматривал красоты, председатель спал как после тройной дозы наркоза. Почему он уснул, оставалось загадкой даже для него самого. Может перенервничал, а может выпил что-то не-то? Да, да, да! Председатель совсем забыл сказать Гавриле, что ту самую бабушкину настойку, не ведая, что это такое, он извлек из руки спящего Героя и рюмочку нахватил, но не уснул, как это произошло с незадачливым комбайнером, а наоборот начал бегать по номеру. В голове у него творилась какая-то чехарда. Толи покрепче был он Гаврилы к таким вещам, старый алкоголик, то ли не в то горло попало, вообщем председатель, нарезая 31-й круг по комнате, все же сорвался с орбиты и, как бешеный форвард, нет, как бешеный бык на красную тряпку понесся к туалету. Пронесло. После председатель ворвался в комнату и разбудил Гаврилу.
И вот теперь он спит. Что ж тебе сниться, крейсер Аврора? А ведь именно от этого сна зависит будущее, которое, напрягая все, что у него вместо мозга, пытался представить Гаврила…
А председателю снилась холодная зима 41-го, нет, снились ему пальмы, море, солнышко лазурных берегов слоновой кости. Вокруг чернокожие красавицы пляшут, в руке рюмка дорогого заморского коньяка, и они с Гаврилой сидят и курят толстые сигары и беседуют о буржуазной революции в Нидерландах.
Странный сон, подумал председатель, но думать ему явно мешала одна из туземных красавиц, забравшаяся ему на колени. Что было дальше – не ясно,
 так как глаза председателя затянуло густым дымом Гаврилиной сигары, голова закружилась, и очнулся он в плетеной хижине на берегу моря.
 










Глава 6
Африка

- Василич! Васи-и-и-лич!!! ВА-А-А-СИ-И-ИЛИ-И-И-Ч!!!!!
- Ах, да, я, что, кого, зачем!!! Ма-ма-а-а-а!!!
- Василич, ты что солнечный удар схлопотал по самые завязки?
Председатель открыл глаза и увидел перед собой небритое лицо Гаврилы
со здоровенной папиросиной в зубах.
- Где я?
- Ты в морге, - пошутил Гаврила,- гутен морген, в смысле.
Но председатель шутки явно не понял и, выпучив глаза, вскочил с кровати.
- Что? Я умер, да? - Глаза председателя выражали безисходный ужас, такой ужас испытывает, наверное, только человек, который вместо Сочи попал на Калыму. Ужас председателя хоть и был тихим, но стремительно начал набирать обороты и начал переходить все в более громкую форму.
Василич опустил голову на колени и зарыдал, жалко всхлипывая и сморкаясь в собственные брюки:
Я так мало жил, так мало успел! Как я еще многого хотел добиться! Господи, почему ты всегда прерываешь жизнь на самом интересном месте-е-е-е?!!!
 А-а-а-а-а!!!
Председатель плакал, сморкаясь, однако, уже в испещренную пальмами Гаврилину рубашку. Потом, вдруг, стал серьезным и, без малейшего намека на душевную слякоть, трезво и требовательно изрек:
- Надеюсь, мы в раю?!
Гаврила, сбитый с толку странным поведением председателя, только помотал головой.
- А где?
- Мы в Никарагуа! – гордо выпалил комбайнер.
Еще бы, он вот уже две недели учил название страны, приютившей их, и наконец-то ему это удалось.
- Не понял - лицо председателя вытянулось от изумления. Ты что! Сам же нас сюда притащил!
Тут председатель все понял:
- А как это было?- поинтересовался он у Гаврилы.
- Как, как.… Помнишь, мы с тобой журналистов прогнали?
- Ну да.
- А потом ты уснул, а я пошел с ними поговорил, дал им что они хотели, упирались правда долго… А потом расспрашивать стали, какие наши планы н будующее. Тут вдруг ты влетаешь и говоришь:” В Никарагуа мол мы едем, обучать тамошних комбайнеров мастерству, да отдохнуть.”
Ну вот мы и собственно здесь.
- Ого! - Тут председатель сел обратно в кресло. Он все понял еще раз.
- Гаврила, а где бутылка с бабушкиной настойкой?
- А-а-а-а…, - не знаю.…
- Надо ее срочно найти!
Тут председатель рассказал, что он тоже пригубил этого зелья и уснул, а проснулся уже здесь!
- Вот удивительная же вещь! Надо ее в лабораторию сдать это же такое сокровище!!! Выпил и рас – проснулся через месяц, а все тебе только приснилось!!! Вот мы заживем, если наладим производство!!!
- Да,- радовался Гаврила,- сколько можно комбайнов будет купить!!!
- Да что нам эти комбайны!!! – усмехнулся председатель,- мы Миром править будем!!!
- Да,- сказал Гаврила,- только вот снадобья у нас то нет! Надо его найти!!!
И принялись они все вокруг обыскивать, перевернули все вверх дном, а зелья – НЕТ!!!
- Что же делать?- отчаянно выдавил Гаврила.
- Я знаю, Я все понял! – обрадовался председатель, - она в гостинице осталась, наверное, надо лететь обратно!
- Не получиться, - мрачно сказал Гаврила, - у нас контракт, мы его разорвать не можем. Еще на год.
- Хорошо,- председатель почесал за ухом, - тогда Я поеду обратно, а ты – оставайся, ты же у нас Герой.
Гаврила нахмурился, ему это ужасно не нравилось, мало ли что там этот тип придумает, а он бездействовать должен, но выхода не было и председатель был прав, Герой – Гаврила, и он должен обучать неопытных чернокожих товарищей по партии, а председатель чему их может научить? Только водку жрать, да воровать, ведь больше он ничего не умеет, как только такого за настойкой бабушкиной посылать, но больше – некого.
- По рукам, - хмуро улыбаясь, пробурчал Гаврила, только ты меня в курсе всегда держи, звони если что.
- Вот и ладненько, - председатель потер руки…
Что же будет, - подумал Гаврила? – натворит он там делов, да не дай Бог в историю какую-нибудь опять попадет, как тогда, с этими, как их…
Глава 7
История председателя

В то хмурое осеннее утро ничто не предвещало беды. Шел проливной дождь с громом и молнией, которая зловеще сверкала, бросая душераздирающие отблески на окно, дул сильный ветер, похожий на рев хищного зверя, по стеклам стучали ветви березы.
Председатель не хотел просыпаться. Как всегда с тяжелого похмелья болела голова, но вставать надо было, так что председателю пришлось побороть сон и подняться с пола, где он, собственно и уснул вчера. Встав, он попытался отыскать в дырявом кармане без малейшего намека хоть на какое-то содержимое, папиросы. Потом сел на кровать и, схватившись руками за голову, попытался вспомнить вчерашний вечер. В голову ничего не лезло. Председатель встал, прошелся по комнате, налил себе воды из бочки, сделал пару глотков и, покачиваясь, прошелся по хате.
Тут в дверь постучали. Кто бы это мог быть, - председатель нахмурил брови, - кого принесло в такую рань? Но, переборов себя, все же открыл дверь. На пороге стояло трое человек в черных плащах, шляпах и очках.
- Что вам нужно? – Председатель был удивлен, таких клоунов он не видел со времен Великой Октябрьской Революции, но тогда это было модно, а сейчас…
- Что вам нужно, - повторил вопрос Председатель.
- Здесь живет Председатель колхоза? – на ломаном украинском языке, с жутким албанским акцентом, сказал самый маленький незнакомец хриплым басом.
- А-а-а-а… Это я, - председателю это показалось подозрительным, но он был человек гостеприимный и пригласил неизвестных к себе.
Дверь закрылась, оставляя за собою грохот грома и дробь проливного дождя. Трое зашли, не снимая шляпы, и зловеще окружили председателя. В воздухе повисла тишина, как затишье перед бурей. Сейчас без сомнения должно было что-то произойти. Эта неизвестность пугала председателя, но вида он не подал. Пришлось нарушить молчание, уж так не терпелось избавиться от этого чувства неизвестности чего-то пугающего и нетерпимо неопределённого.
- С кем имею честь?
Вопрос председателя долго оставался без ответа, что ему абсолютно не понравилось, но ход был сделан и теперь он терпеливо ждал.
- У нас к тебе разговор есть, - наконец-то родил коротышка, - у тебя крыша есть?
Председатель был человеком деревенским, и вопрос прошёл далико мимо его понимания. Он скривился и, выпучив глаза, удивлённо изрёк:
- Не понял…вы это о чём?
- Ты чё, не шаришь, в натуре? Под кем стоишь? Кому бошляешь?
- Ей мужики, вы о чём? Я вас не понимаю!
- Сейчас поймёшь, - многозначительно процедил коротышка и сделал необычный замысловатый жест в сторону бедняги…
Председатель очнулся оттого, что его били тапком по голове. Он, так и не осознав причину всего произошедшего и, беспорядочно раскинув сопли по полу, пытался сообразить, что ему делать.
- Хватит, - сказал главарь, затягиваясь тягучим дымом огромной сигары, больше чем он сам, почёсывая кольтом затылок.
- Ну чё, мужик, сростил чё от тебя надо: Две штуки баксов, когда мы следующий раз придём готовь, тогда мы тебя и твой вонючий колхоз больше не тронем, понял, а если ещё кто-то дае**тся, тогда обращайся…

В то хмурое осеннее утро ничто не предвещало беды. Шел проливной дождь с громом и молнией, которая зловеще сверкала, бросая душераздирающие отблески на окно, дул сильный ветер, похожий на рев хищного зверя, по стеклам стучали ветви березы. Председатель уныло сидел на полу, так и не похмелившись – хоть бы капельку оставили, эх…х-х-х, УРОДЫ!…
Да тогда он крупно попал, и в милицию ходили всем колхозом, включая 2500-е стадо свиней (ну увязались, родные, да куда их…), но там только пожали плечами, мол не нашего это ума дело, мы сами тамбовским башляем, так ничего и не смогли сделать, НО…

Глава 8
Всё гениальное – просто

Наступил день платежа. Все крестьяне воглаве с председателем ждали у ворот “гостей”.
Денег не собрали, да и откуда им было взяться? Сами жили в проголодь в забытой напрочь всеми инстанциями селе, исправно выполняя, как и прежде план работ, а вот в ответ шли только талоны на новоз, которого и без того в изобилии кишило в округе…
Вот и показался джип набитый доверху дулами и бритыми лбами. Остановился. Вышел тот же невысокий дядька и направился в сторону остолбеневших граждан деревни, ждущих своей участи на плахе беспамятной тоски по светлым временам, когда они были нужны государству и оно не давало их в обиду.
Бодрым шагом гений крименальной эпох шествовал вперёд, абсолютно не смотря под ноги.
И вдруг, о мгновение! Только ты вершишь судьбы поколений! Только тебе дана честь выбирать из толпы героев и карать виновных! Запаздывающий тракторист мчался со всех ног к своим собратьям, боясь пропустить момент истины и не осчастливить своей физиономией глазастый онемевший в истоме случай стать частью прогрессивного явления тысячелетия!
А парень это был здоровый, молодой, ух, красавец, ну настоящий тракторист с картинки.
Он так замечтался в предвкушении удивительного зрелища, что не заметил маленького человека с большой буквы, собственно виновника всего, пуп земли, на который стянулись все жители с жаждой разбавить свою буднечнюю икоту. Дело в том, что жизнь в селе была настолько однообразной, что даже такой, ну не самый приятный случай, возрадил в жителях надежду на перемены, а тут…
Всё решилось, как это и бывает обычно, за доли секунды. Парень, несущийся занять своё место в этом зрительном зале ожидания, просто наступил на главаря и пролетел дальше. Втоптанный по шею в навоз, который, как говорилось, находился здесь в изобилии, дядька потерял свои очки и нервно махая руками пытался вылезти из затруднительной ситуации. По рядам, что с той, что с другой стороны прокатились смешки. Рекетиры не жаловали своего начальника, за пьянство и непомерную жадность, но терпели, ведь он знал своё дело, был старым охотчиком за царицей Холявой и вёл банду в нужное русло, а без него она бы развалилась.
Ну так вот, из последних сил герой невидимого фронта вылез из дерьма и занёс ногу навстречу недоумевающей толпе. Ох как был он зол! Ну всё, что сейчас будет… А ничего, финал банален.
Неловкий мачо наступил своей старческой нагой на брошенные кем-то в попыхах старые грабли с железной ручкой. Грабли незамедлительно с быстротой молнии приземлились в лоб маэстро кровавых расправ. Он пошатнулся и рухнул, как мешок с испрожнениями, туда от куда столь упорно пытался выбраться.
Удивление прошло по рядам с обоих сторон с ещё большей силой. Это был шок. Все замерли, не в состоянии пошевилиться, выпучив зрение на несчастного в ожидании. Но ждать было больше нечего. Мэтр злобы был повержен. Его сердце не выдержало такого удара, да и лоб тоже. Его величество беспрердел скончался.
Толпа ещё стояла, не выходя из состаяния коматозной смиренности. Случившееся так стримительно не укладвалось в головах. Но всё имеет свой предел через час “стояния” люди опомнились.
Громкое многоглавое УРА пронеслось над селом. Взлетели шапки к небу, как будто после тяжёлого боя, завершившегося победой. Радость, слёзы были на глазах людей. После последовали объятья. Ещё недавние враги побросали разделяющую людей полосу ограничений. Бывшие бандиты уже братались с крестьянами, обещая остаться в колхозе на всю оставшуюся жизнь, пополнив собой ряды честных тружеников серпа и комбайна, отбросив криминальное прошлое.
Всё кончилось, как обычно, массовым гулянием и народной игрой без правил стенка на стенку, которая до конца сблизила бывших неприятелей в дружеском похмельи на сонное утро.
О мгновение! Только ты вершишь судьбы поколений! Только тебе дана честь выбирать из толпы героев и карать виновных! И только председатель так и не смог той ночью уснуть.
Глава 9
На поиски

Пока Гаврила вспоменал былые времена, председатель быстро умчался в сторону аэропорта, что бы с первым рейсом улететь из этой забытой богом страны, с её райскими садами и голубыми лагунами. Вперёд, к дымяшему в сигареты труб, кашлюющему в плотки плошадей угарным ядом городу, где сконцентрирован эпицентр страстей нашей истории, где осталась бабушкина настойка с такими удивительными свойствами, что не в сказке сказать, ни пером описать.
Полёт председателя был скучным, пока ему не придложили свежий номер родной газеты, в которую он нырнул с головой, перелистывая страници событий великой своей Державы.
Газета была наполнена разнообразными сплетнями и небылицами о политиках, погрязших в предвыборных страстях, как оса в малиновом вареньи, наслаждаясь их вязкой сладостью и ожидая результатов многочисленных голосований. Но председателя интересовало не это. Он боялся, что настойку кто-нибудь найдёт и тогда обязательно бы об этом сообщили. Но ничего подобного не узрев он погрузился в сон. Ему снились пальмы, голые политики с разоблочающих фотографий и незабвенное село, куда он так хотел поскорее вернуться.
Сон скрасил скукату полёта и вот наш героический деятель сельского хозяйства стоял на пороге гостинницы, от куда и началось всё, столь перевернувшее его дальнейшие планы действо.
Перед Председателем возник админестратор гостинницы и расплылся в характерной профессиональной улыбке, белезна его хищных зубов ослепила Председателя. Админестратор продолжал:
- А-а-а-а! Это ВЫ! Заплатили за год проживания, а сами уехали! Так внезапно… А ещё забыли кое-что!
- Где? – Председателя бросило в холодный пот, руки его затряслись, ноги подкосились.
- В номере забыли, где же ещё, - Администратор с опаской посмотрел на странного субъекта.
И было от чего. Председатель был загадочно одет: туфли на босу ногу, цветастые шорты не по сезону (Да, да, в Африке же нет морозной и мучительной зимы, как у нас, дружок, на Родине, а термометр, упав до –25 показывал наличие подобного катаклизма ), сомбреро лихо, по-чепаевски надвинутое на макушку особо подчёркивало внешний вид, сочетаясь с вульгарным красным галстуком и фуфайкой, Родной и тёплой.
- Где вещи!!! Председатель закипел, как автоклав.
- Да не волнуйтесь, пойдёмте со мной, и Я вам всё отдам.
Они зашли в подсобку, где Администратор извлёк из ящика пачку папирос, старые залежалые носки и кепку.
- А настойка бабкина где???!!! – завопил Председатель, - отвечай, сволочь!!!
Тут он схватил Администратора за воротник и начал трясти.
- Да я почём знаю? – заплакал Администратор, - всё, что было – вот, а остальное-е-е Я-а-а-а не-е-е-е знаю-у-у-у.
- Врёшь, скотина!
Председатель начал выкрикивать непечатные слова, подкреплённые отборной матершиной.
Поняв, наконец, что толку мало он выхватил найденные в номере ценности и выскочил из гостиницы.
Поймав первое такси, он умчался прочь, оставляя за собой странный след из букета неземных запахов не докуренных папирос, носков и чего-то ещё.

***

Куда мчало ночное такси неизвестно. Председатель весь день прокатался по городу, в шоке забыв сказать куда его везти. Таксист был не дурак и катал его без всякого маршрута, набрасывая на счётчик нули.
- Стой!!! Завопил председатель,- куда мы едим?
- А куда прикажите, - выпалил водитель и потёр руки.
- Что нового сейчас в Стране, А? Я из-за граници приехал и не знаю.
- Да ничего особенного. Выбрали нового президента. Сволочь редкая. Как его только выбрали
не понятно… А в остальном – как обычно: кого-то убили, где-то землятресение или пожар, самолёты разбиваются, поезда сходят с рельс, война вот в южных республиках обострилась…
Новый президент обещает бомбовые удары и полнейший геноцид местного населения, ввод войск и.т.п. Вообщем, как жили так и живём.
- А что же ничего хорошего не происходит?
- Э-э-э-э, какой вы не грамотный! Если людям о хороших вещах сообщать, они захотят лучше жить! А когда кругом катастрофы – все трясуться у телевизоров и рады, что целы. Каждый же только о себе печётся: “Раз там пожар, значит, мол, у меня всё хорошо, хотя зарплату и не платят уже пол года, и цены ростут и президент – мудак… “ . Не ужели не понятно? Так и живём.
- Мда-а-а-а… А что же… , - Председатель задумался, - а покажи мне фото етого президента, а?
- Да пожалуйста, вот, смотри. Водитель протянул жёлтую мятую газету своему пассажиру.
- Председатель глянул и побледнел и снова затрясся, как припадочный.
- Ну ты чё, мужик? Поехали или выходи, - водителю порядочно надоел этот странный индивидуум.
Председатель ничего не ответил, подал пару смятых бумажек, чихнул и вышел из такси в метель, которая в своей чудесной красе резвилась на просторе чёрного ночного неба с запахом труб и водки города.

ГЛАВА 10
В которой всё становится до крайности ясно

Председатель брёл по запорошенным ночным улицам в темноту ночи. В его голове не укладывалось, как же могло так всё получиться… Его убивала простота и глупость ситуации.
Он ещё раз посмотрел на портрет в газете. Как же он так быстро успел?
Счястливая физиономия Администратора сияло с листа под надписью НАШ ПРЕЗИДЕНТ.
Председатель смял газету и выбросил её в пустоту, закурил и побрёл дальше. В его голове так и не укладывалось проишедшее.
Он подумал о то, что не безопасно так бродить. Наверняка новоиспечённый экс-администратор третьесортной гостинницы уже издал приказ о задержании опасного политического преступника, знающего страшную правду его истиног лица. Что же делать?
- Ты чё мужик!? – Перед Председателем выросла фигура неизвестного и он остановился.
***
Жар костра, тёплая водка и огурец очень помогли Председателю охладеть свой разум. Он наслаждался обществом бомжей ведущих свой ночной спор здесь, на краю города, куда Председатель забрёл в ничтожных попытках разрешить ситуацию, которая казалась безвыходной.
Всё, дорогой читатель, что ты уже прочёл, Он поведал своим ночным приятелям и теперь они уже в троём пытались найти истину среди бутылок и дыма сигарет без фильтра.
Именно в таких местах, дружок, истина и обитает обычно, просто в кабинетах, аудиториях и залах ей просто не осталось места в наше время.
Новые друзья Председателя представились, как Минин и Пожарский. Может это и не настоящие их имена... история умалчивает об этом, как и то, от куда они взялись вообще.
И так. План наших героев был до крайности прост: победа Великой Октябырьской Ревлюции должна быть воспроизведена в истории России заново. Большевики выйдут из подполья и вместе с Народной волей произведут суд над садистами, насилующими власть, разбазаривающими народное добро. Раскулачить многочисленных, потерявших страх Кулачков и Кулачищ.
Естественно, как говорили товарищи по партии, для этого нужны деньги, которые остались у Председателя. Не спрашивайте от куда у Председателя были деньги, он всё носил с собой: премии и выйгрыш в казино, на те же премии, приумножив капиталл. Гаврила же оставался на полном обеспечении местных властей Никарагуа без рубля в кармане.

Глава 11
Революция

И так. Дело оставалось за мылым – притворить планы наших Героев в жизнь.
Решили сделать всё по старом. Вооружённый переворот и дело с концом. Первый день покупали оружие на чёрном рынке. Удалось купить немного: две гранаты, старый маузер, систему ГРАД и вертолёт Чёрная Акула,
даже с инструкцией. Очень помог информатор. Оказалось, что когда он спал с поворихой президентской кухни, та выдала ему важную военную тайну:
Президент собирается в кино !
 Решили подкароулить его там. Кончно его будут охранять, но это ерунда. Набрав ещё десяток другой добровольцев Минин предложил произнести председателю партийную речь.
Председатель был краток:
- Орлы! Судьба Отчизны в наших руках! Долой самозванца с трона! Мы вернём народу старые цены на водку! Победим безработицу! Дадим жару Американским уродам! Землю – крестьянам! Власть - народу! А народ это мы!!! И самое главное: каждому из вас по ящику пива и штуке баксов!
- УРРРА-а-а-а-а, - ревели добравольцы, исполненные порывом патриотизма.
- Вперёд, дети мои, наше дело правое, победа будет за нами! Вы – опора нации!
- УРРРА-а-а-а-а!
- И по новой квартире в Москве!
- УРРА-а-а-а-а-а!!!
- Каждого сделаю министром!!!
- УРРРА-а-а-а-а-а!!!!
- Смело мы в бой пойдём за власть советов
 И как один умрём в борьбе за это!!!
Речь была закончена и пора было приступать. Доехав на Метро до предполагаемого места дислокации и тайно перегнав туда всю имеющуюся боевую технику, вооружённые до зубов революционеры заняли места в зрительном зале.
Конечно Президента решили взять уже после фильма, когда тот пойдёт в туалет. Для этого повариха подмешала в утреннее блюдо правителя мочегонных и слабительных средств.
Все заняли свои места и наслаждались хорошим фильмом, чуть на забыли о своей тайной миссии.
Сгрупперовавшись возле единственного туалета в очередь революционеры стали ждать. Долго не пришлось. Президент, позабыв про всякую охрану и консперацию, как пуля летел к месту, где должна была решиться судьба всего народа нашей необъятной Страны!
Он так спешил, что подскальзнулся на чём-то и упал. Подняв голову, Президент-Администратор увидел, вокруг вооружённых людей с Председателем во главе. А тот поднял его за воротник и тыча маузером в и без того расхворавшийся живот стал выкрикивать что-то невнятное про настойку и СДАВАЙСЯ, СВОЛОЧЬ, орашая чисто-выбритое лицо несчастного запахом спиртного и не переваренных макорон по-флотски.
- Да отпусти ты меня, - вопил Президент,- дай в туалет схожу, а потом договоримся
- Нет уж, буржуй проклятый, настойку сюда, иначе не пущу!
- НУ ПОЖА-АА-А-АА-АЛУЙСТА-АА-АА-А-А-А-А!!
- Нет!
- !!!!????
- Гони настойку!!!
Президент уже не мог терпеть. Весь в слезах он вытащил из кармана бутылочку и протянул её Председателю: Только Маме не рассказывайте, ладно, а ?
- Пшёл вон, смерд, - Председатель пнул несчастного, да так сильно, что тот с головой нырнул акурат в желаемое место назначения.
Но это было ещё полбеды! Появилась охрана, растревоженная странными звуками и долгим отсутствием Главы государства.
Отстреливаясь революционеры отходили к выходу. Там их прикрыл ГРАД. Выстрелы со всех сторон не давали председателю сконцентрироваться. Но тут возникли Минин и Пожарский, которые вытащили Председателя из толпы и, отстреливаясь, побежали к вертолёту.
- Вертушка двухместная, поетому сядешь мне на коленки, спасёмся, а за молодцов не переживай, никто в живых не останется, всех по убивают, так что выполнять обещание не придётся.
- ???
- Ладно, полетели.
Взлетев над городом трое незаметно выбрались с поля боя и улетели на безопастное расстояние.
- Ты нас не забывай,- говорил Председателю Минин,- спасибо тебе, за мат.помощь, за вертушку да и вообще за компанию. Мы тебе помогли, дальше наше дело – сторона. Всего доброго, а если что – звони.
Оставив посреди лесной опушки незадачливого Председателя, неуловимые мстители исчезли вместе с верталётом где-то в дали, как их и не было.

Глава 12
Конец

Предсидатель долго сидел и не мог ничего понять. Понюхав настойку, он удостоверился в её подлинности. Но что же делать!? Этот извечный вопрос опять выпал на его долю. Сел. Закурил.
И пришёл к простой истине. Открыл бутылку с настойкой и выпил до дна, после чего упал без сознания.
***
Гаврило протёр глаза. Ничего себе поспал… Пустая бутылка из-под бабушкиной настойки была крепко сжата в руке Председателя кругом куча прочих початых пузырей и окурков.
- Эй, Василич, вставай,- Гаврила тряс за плечо друга.
- А? Я? Где мы? Председатель поднял голову из торелки с квашеной капустой и уставился на Гаврилу, - А, а ты? Чё надо?
- Ты это… Чё вчера было -то? Помню предлагал на конкурс поехать…
- Какой конкурс, тебе что приснилось что-ли? Ничего не помню.
- Да и Я то же… Ладно, вставай, на работу пора.
- Ага ,- сказал Председатель и снова упал лицом в капусту.


ЭПИЛОГ

-Эй, Дед, ты чё, дрыхнешь что ли? А я тут распинаюсь, рассказываю…
или киселём подавился? Ну и спи. А чё это ты пил такое, а?
На бутылке синим по жёлтому было написано: