Триптих. Исповедь фотографа

        Всем привет! Я профессиональный фотограф. И, пожалуйста, не сочтите рекламой всё то, о чем мною будет поведано ниже, хотя я и тружусь в солидном рекламном бюро и пока, как мне кажется, не плохо устроен (стучу по деревяшке). Тук, тук. Просто хочу поделиться небольшими секретами. Только ради развития искусства и шефской помощи фотографам, находящимся в поиске. Не всеми, конечно, секретами стану делиться с вами, а расскажу только о трёх.
        - В чем успех художника, господа? Отвечаю. В непохожести ни на кого и ни на что, даже на себя предыдущего. Судите сами: ну кому интересно любоваться растиражированными одинаковостями? Правильно. Никому. Нетрадиционность мышления и поведения (хоть я и не большой приверженец последнего) – вот ключ успеха, господа.

        И так, шедевр номер один. Его мне заказала наша мэрия. Попросила оформить остановки общественного транспорта, построенные из прозрачного стекла и, либо запылённые и заплёванные, либо заклеенные пошлой порнухой. Я согласился, подумал и сфоткал своей «Praktikoi» мужика с разведенными в сторону руками, стоявшего буквой «Т» перед мчащимся на него локомотивом. Как это я его сфоткал – секрет, господа. На то я и именуюсь профессионалом. Не разглашу. Зато, хочешь, не хочешь, а тормознёшь перед таким уродом. И тормозили все, скажу я вам, отдавая должное моему шедевру, хотя до этой моей фотографии, увеличенной, отсканированной и вывешенной на стеклянных стенах, пролетали мимо остановок, как перелётные птицы. Ну а мужик, стоящий с разведёнными в сторону руками означает, между прочим, Троллейбус, Трамвай, Такси или авТобус. Нестандартно? Нестандартно, а потому и талантливо, господа.
        Как и у немногих авторов талантливых шедевров, например, как у Ван Гога, у меня тоже в определённый момент начались определённые неприятности. Перед моей фотографией с «Т»-образным мужиком стали тормозить чаще и резче, в результате чего в зады тормозящих стали въезжать едущие за ними следом. Винить стали мои фотографии, и требовать для меня экзекуции, из-за чего мне пришлось уйти в подполье и затихнуть на некоторое время.

        Шедевр номер два. Его мне заказала солидная фирма, торгующая известной фото и киноаппаратурой. Фирма пригласила меня оформить её фирменные витрины высотой в два этажа. Я согласился, подумал и сфоткал своей фотокамерой голого мужика, стоявшего в глубоком снегу и фотографирующего фирменной аппаратурой замерзающих птичек на зимних корявых ветках. Но как я это сделал, где нашел птичек и голого натурщика на снегу – тоже мой профессиональный секрет, господа.
        Фотография произвела полный фурор среди фирмачей. Её увеличили, отсканировали, превратили в исполинскую простыню, выставили в витринах солидной фирмы и подписали остроумной надписью следующего содержания:
        «Покупайте технику только у нас, результат – будет полный атас!»
        Нестандартно? Да, господа, нестандартно, а потому и талантливо.
Сразу после оформления витрин моим произведением, объёмы продаж солидной фирмы поползли резко вверх, как ползёт вверх ртутный столбик термометра, находящийся подмышкой у тяжелобольного. Но опять возникли завистники: и мои и фирменные. Они стали писать на моих витринах примерно такие пакости:
        «Купишь технику у нас – будешь голый пидераст!»
        Первое время сотрудники смывали мерзкие стишки, но они возникали опять и опять, а через некоторое время из-за хулиганских стишков объёмы продаж поползли вниз, фирмачи стали винить меня и мою идею. С меня потребовали возврата назад выплаченного мне гонорара, из-за чего мне опять пришлось уйти в подполье и отсиживаться в нем, укрываясь от назойливых торгашей.

        Шедевр номер три. Его мне заказал торговый салон «Интимные услуги», недавно открывшийся в нашем городе. При этом интимщики, зная мой особый нестандартный подход к делу, сказали, что им самим надоели рекламы их услуг с томными полуголыми девицами в тонком прозрачном белье и попросили меня «сбацать для них что-нибудь эдакое, нетривиальное». На этот раз я не стал ни под каким соусом фотографировать, а тщательно порылся в своих старых архивных альбомах и раскопал там фото любимого мной, такого же талантливого, как и я, певца А. Буйнова, подмеченного как-то мной с непроизвольно высунутым языком наружу. Фото мне показалось эротичным, вполне интимным, подходящим к тематике заказчиков. Тоже самое увиделось и менеджерам салона, которым я принёс на обозрение контрольный отпечаток певца. Они увеличили и отсканировали артиста, затем вывесили его в окошке салона «Интимные услуги».
        Но опять завистники подпортили мою вполне невинную работу. Они закалякали слово «Интимные», а вместо него написали слово «Оральные». И все бы ничего, если бы к нам на гастроли не засобирался бы мой любимый певец Александр Буйнов. А салон-то услуг в аккурат находится рядом с клубом, где на неделе назначен его концерт.
        Ой, толи ещё будет, господа!
        И напоследок. Если вас заинтересовали мои фотоуслуги, то милости вас прошу, не стесняйтесь, не тушуйтесь, обращайтесь, и пишите. Я всегда к вашим услугам, господа.

        Ваш фотограф.