Утро

Утро. То есть, наверное – утро. Потому как будильник начал что то такое бодрое чирикать. Вот сволочь какая! Ненавижу. Голова болит – значит она есть. Эх. Вставать надо. А как вставать, ежли не только глаза не открываются, а и голова от подушки не отлипает? Как-как? С трудом, вот как. Значит придется потрудится. Это ж какое гадство, прям с утра – и уже трудиться. Обидно, да?
Несколько минут героических усилий – и я в вертикальном состоянии. Глаза, правда по прежнему закрыты. А, собственно, хрен ли их вааще открывать? Я в своей квартире, или где? Шо я тут, наощупь все не найду? Или не в своей? Тэкс... Строим заковыристую матерную конструкцию. Типа такая мантра. Произносим ее. Про себя. Потому что язык, губы, и прочие голосовые связки шевелиться не хотят. Или не могут? Верхи не могут, низы не хотят... Низы хотят, верхи могут, но все равно не будут. Революсьонная ситуация! Зато глаз приоткрылся. Один. Не на долго. Но квартиру увидеть успел. Уфф... Своя. Можно смело нашшупывать путь на кухню. Руками, наверное. Руки дрожат. Значит они есть? Дверной проем тоже есть. Правда немного не там, где планировался, но это не важно. Значит, немножко сюда, потом немножко сюда., потом... Блинский нафиг! Кто передвинул все двери!?! В третий раз это уже не смешно!
Кухня. Вау! Добрался! Все-таки открываю глаза. Один глаз, по крайней мере. Это белое и большое – холодильник, это белое поменьше – плита, это белое и совсем маленькое – микроволновка. Упс. А чайник где? Должен быть! Такой белый... Вот он! Замаскировался, падла, под филиал микроволновки. А я все равно его нашел, потому что – бдительный! Опять же, кофе очень хочется. А это стимул. Даже так – СТИМУЛ! Хотя кофе из чайника – это моветон. Кофе надо пить из кофейника. На худой конец – из кофеварки. А если кофе по турецки – то из турки. Но бразильский кофе от швейцарской компании, произведенный в краснодарском крае и купленный в Москве можно пить как угодно. Лучше, конечно, вообще его не пить – желудок целее будет, но другого все равно нет, а кофе очень хочется. А это – стимул. Потому, что второй глаз тоже открыть надо. А то уже вопросы возникают нездоровые – а был ли глазик? Может глазика то и не было? Я то помню, что зрение еще вчера было бинокулярное, но тем не менее... Опять же, будильник по прежнему верещит что-то такое... Типа через 15 минут уже выходить надо. Какая падла придумала сразу после субботы понедельники устраивать???? Повбывав бы! И не говорите мне ничего про воскресенье. Не было никакого воскресения. Вы видели хоть одного человека, который в воскресение бы воскрес, а? То-то. Все умерли. А настоящее воскресение проводится в понедельник утром. Под вопли будильника. Омерзительнейшее мероприятие, скажу я вам. Ну да вы в курсе.
Итак – кофе. Две ложечки того, три ложечки этого, и полстаканчика кипяточку. Мдя. Экая гадость. А что делать? Желудок начинает отплясывать нечто такое бодрое. С прыжками и ужимками. Желудок болит, может он есть? Неее... Есть он не может. Он и пить то с трудом может. Глоточек кофе. Еще глоточек кофе. Еще... СТОЯТЬ, Я СКАЗАЛ!!! Еще три глоточка кофе осталось сделать. Раз, два, три, сделано! Хм, а жизнь то налаживается! Второй глаз открылся, здорово! Только их сейчас лучше оба прижмурить, тут зеркало как раз. Туда еще преждевременно заглядывать. Бамц... Нет больше зеркала. Ну кто бы мог подумать, что в стандартных блочных домах могут быть такие причудливо-изогнутые коридоры? Это вам не тюрьму раскачивать, да. А все-таки интересно, что там, в зеркале отражалось... И не узнать уже. Ха! Зеркало в ванной еще осталось! Ща сходим. Заодно и умоюсь. Как все удачно складывается.
Особого криминала в зеркале не обнаружилось. Нормальная такая, в меру щетинистая личность. Глаза только щурятся подозрительным образом. Теперь главное паспорт далеко не прятать, потому как при такой физиономии все менты – мои будут. А вот хрен им по всей морде – титульная нация, московская регистрация. Фамилиё такое прибалтийское есть - Обломайтес. Еще зубы почистить – и вааще! И побриться. Или ну ево нафиг? Целоваться вроде не с кем не собираюсь... или собираюсь? Лучше побриться. Всегда следует надеяться на лучшее. Щетина колется – значит она есть. А надо чтоб - нет. Во загнул! Без поллитры не разберешься... Упс. Желудок – СТОЯТЬ! Про поллитру это я зря вспомнил.
Эх. Все. Пора идти. Совсем пора. Ну, последняя инвентаризация. Голова есть, глаза есть, ухи вроде тоже есть, руки, ноги, живот... (Желудок, стоять!!!)
И в самой-самой глубине организма – громаднейшее сожаление об очередных бездарно потраченных выходных. Трепещет там такое, болит... Душа.
Значит тоже есть.