Ярмарка вакансий

На ярмарку вакансий мы с другом вдвоем решили пойти. Я без работы, так, если где разгрузить-погрузить. Друг, фрезеровщик на заводе, надоело.
А тут в городе ярмарка вакансий проводится, чтобы не думали, что нас безработных много, а мест мало. Мы с другом на трамвай сели и на эту самую ярмарку поехали.
 Надо сказать, что желающих на эту ярмарку пропасть, часа два надо стоять. Но ничего, в очереди все свои, безработные, поговорить есть о чем. Опять же газеты бесплатно раздают, где про вакансии все сказано.
 - Вот, - листает газету женщина средних лет, - я на эту ярмарку третий раз прихожу, и все им проводник на служебную собаку требуется. Что же это за собака такая, что полгода на нее милиционеров набрать не могут?
 - Злая собака очень. - Поясняет знающий дядечка в очках, - грызет кого ни попадя, и своих и чужих, вот на ней милиционеров и меняют.
 Очередь наша перешла в следующую завитушку. Тётенька другую газету листает:
 - Требуется заместитель главного бухгалтера банка. Оклад десять миллионов восемьсот тысч рублей плюс компенсация на инфляцию и спецодежда.
 Это же надо?! - Тётенька аж растерялась, - сколько же у них в банке главный бухгалтер тогда получает?
 Дядечка в очках видимо действительно все знал:
 - Обычно от восьми до десяти получает, - пояснил он. - Cтрогого режима, садится прямо в спецодежде. Теперь вот хотя бы заместителя ищут.
 Очередь наша скоро до дверей дойдет. Впереди мужик в кроличьей шапке маячит. Июнь месяц, а он треух нацепил. К нам с приятелем оборачивается:
 - Из-звините, - говорит, - вы не подскажете за чем мы стоим?
 - За вакансиями, - любезно ему отвечаем.
 - А число сегодня какое? - Спрашивает.
 - Одинадцатое, - друг его просвещает, - июнь, - добавляет он, глядя на шапку.
 - С-спасибо, - заикается тот, - а то у меня провалы памяти. П-пионером скворечник вешал, с дерева упал.
 - Жертва системы, - сочувственно вздохнули мы. - Кем же ты устроиться хочешь?
 - Н-не знаю, - пожал плечами тот, - может сторожем? Кем возьмут. В-вы уж ребята меня не бросайте, я ж пропаду.
 Тут мы внутрь зашли, а там народу еще больше чем снаружи, и все столики, столики, столики. А за столиками сидят работодатели, те у которых вакансии эти самые.
 Народу вокруг тьма, мы с другом приятеля в шапке за руки держим, чтоб не потерялся. И первым делом пошли туда, где в инофирмы нанимают, потому-что там очередь быстрее всего шла. Правда и на нас с другом она особенно не задержалась.
 Друга, с его ПТУ, сразу отправили дальше вакансии искать. Меня только спросили какой иностранный язык изучал раньше.
 - Английский, десять лет. - Честно ответил я.
 - Вай мо? - Удивились они.
 - Чего? - Уточнил я.
 - Ничего. Следующий!
 Мужик сел, не сняв шапки.
 - П-понимаете, - начал было он.
Вербовщик окинул его наметанным глазом:
 - Давно из больницы? Справка есть? Расписываться умеешь? На-ка, попробуй...Что так криво? Хотя если трафарет сделать. Ну ка, давай, заполни анкету.
 - Вот она благотворительность, - толкнул я друга локтем в бок, - пошли дальше. Нам-то о себе самим заботиться надо.
 Столики были и справа и слева. В конце зала у выхода, они сходились. Мы и пошли, один справа, другой слева, чтобы на выходе встретиться.
 Ничего мне ряд, хороший достался. ГУВД в милиционеры приглашает, но я про собаку, в очереди рассказывали, вспомнил и дальше пошел.
 Тут же на курсы кройки и шитья записывают. В массажисты вербуют. Охранники, продавцы с лотка нужны. Все мелко как-то. Стоило ли у Белого дома на баррикадах за рынок биться, чтобы теперь в этом рынке вышибалой работать.
 Но вот столик и вывеска: "Требуются работники многоступенчатого маркетинга".
 - Здравствуйте, - говорю и сажусь, - мне бы к вам на первую ступень.
 А за столиком девица сидит и разные склянки перед ней разложены.
 - Очень даже легко. - Девица мне отвечает. - С вас восемьдесят долларов.
 - А нельзя ли, - интересуюсь, - так, чтобы мне восемьдесят долларов или хотя бы еще чего?
 - Чего еще? - Удивляется девица. - Вы покупаете наши препараты, мы заносим вас в банк данных в Америке. Потом вы приводите к нам еще одного такого...м...муд...
 - Менеджера первой ступени, - подсказываю я.
 - Да, приводите одного, потом еще одного, и когда приведете десяток менеджеров, вам из Америки перевод. Ваша заработная плата и пластмассовый значок.
 - Здорово, - говорю я, - хотя значок, раз пластмассовый, можно бы и вперед. А что в склянках-то, - интересуюсь, - Вещь стоящая?
 - Обижаете, - девица укоряет, - Разве за нестоящую вещь можно восемьдесят долларов брать? Это же тот самый Гербалайф!
 - Какой еще Хербалайф?
 - Ну вы даете?! Много лет тому назад жили императоры Мин в Китае. Потом умерли. А могилу их раскопали только сейчас. И рядом с императорами лежали рецепты. По ним и делают Гербалайф. Так что вещь стоящая.
 - Ну не знаю, - сомневаюсь. - Императоры все же умерли.
 - Учтите, кто приведет к нам сто менеджеров первой ступени, едет на учебу в Америку. А те, кто тысячу, становятся менеджерами сети и значок у них золотой.
 К тому же препараты у нас дешевле чем где-нибкдь. Вот тот крем, например, двадцать пять долларов стоит, а в Америке, все восемьдесят.
 - Здорово, - говорю я, - давайте мы их в Америку отправлять будем и там по семьдесят девять долларов продавать.
 Она задумалась чего-то, потом крем взяла и под столик спрятала.
 - Ну что? - Спрашивает. - Записывать вас в менеджеры первой ступени? Вот, например, - берет в руки баночку, - у вас шрамы на теле есть?
 - Только интимный, - смутился я, - после аппендицита.
 - Помажьте пару раз и исчезнет.
 Эх! - Заскреб я по карманам. - Ладно, пишите меня менеджером первой ступени.
 Дальше шел, на другие столики и не смотрел, что мне теперь толкаться, безработным дорогу переходить.
 Друг меня у выхода поджидает, в руках бумажку вертит.
 - Зачем сюда шел? - Жалуется. - В очередях толкался. Мне на мой же Металлический завод фрезеровщиком направление дали. А ты то как?
 - Менеджер. Первой ступени. - отрывисто бросил я. - По американским лечебным средствам китайского императора Мина.
 - Как же ты менеджерить будешь? - Спросил друг завистливо.
 - Да запросто. - Ответил я. - Видишь флакон? Платишь деньги, препарат примешь, а потом хоть икру ешь, все равно похудеешь.
 - Если худеть, так лучше вовсе не есть, - заметил друг, - тем более икру, и похудеешь и в деньгах экономия.
 - Что ты понимаешь?! - Горячусь я. - Здесь система, императоры Мин и американская фирма.
 - Ладно, - махнул рукой друг, - вон наш страдалец головой в шапке вертит.
 И точно, на улице неловко топтался тот, со справкой.
 - Во, - протянул он нам бумажку, только не серенькую, тонкую как у друга, а глянцевую и многоцветную. - На работу взяли, - с удивлением сказал он. - Финансовым директором, с полной материальной ответственностью. - Поднял он вверх палец.
 - Как же ты работать-то будешь! - Удивились мы.
 - Н-не знаю, - пожал плечами инвалид. - Сказали, подучат и справлюсь. Только подписывать и буду.
 Перемены в жизни решено было отметить. Благо ларьки на каждом углу. Проставлялись я и финансовый директор, с друга, как с пролетария, денег не брали.
 Так мы и ходили от ларька к ларьку. Страдалец явно косил на свою болезнь и через каждые пять минут просил напомнить кем он теперь работает.
 - Да, директором, директором, - наливали мы ему, и он, каждый раз, расплывался в довольной улыбке.
 Потом друг потерял направление на свой же завод, а финансовый директор свою шапку. Да и деньги кончились. И на посошок мы раздавили врученное мне фирмой средство от мозолей императора Мина.
 Так и шли к метро обнявшись, фрезеровщик Металлического завода, финансовый директор иностранной компании и я, менеджер первой ступени.
 Эх, великая наша Россия, в какой еще стране возможно такое?